Supprimer les "gifs" avant d'envoyer un e-mail

Sujet : Supprimer les images "gifs" avant d'envoyer un e-mail
Lisez et vous comprendrez !

Vous connaissez les fameux "gifs", qui accompagnent (trop) souvent nos e-mails, il s'agit de petites bandes animées, ou non, représentant toutes sortes d'animaux, de personnes ou d'objets, les plus connus étant le singe pendu par un bras (monkey), les papillons (butterflies) et en décembre, le fameux Père Noël.

Depuis plusieurs semaines, je m'aperçois que bon nombre d'entre vous joignent un ou plusieurs "Gifs" en pièce jointe, accompagnant un diaporama, une vidéo ou une blague écrite. Quel intérêt ? sinon faire de la pub à Incrédimail ou tout autre site offrant ces animations à TITRE GRATUIT ...

... Tiens, tiens, gratuit ... Vous en connaissez beaucoup, vous, des sites qui "offrent" sans rien demander en retour ? Il s'avère que le "Gif" peut renfermer un ou des micro-fichiers servant à analyser votre utilisation d'internet et ainsi faire un ciblage fort intéressant pour le e-commerce (tiens, j'ai lu que les sites offrant ces gifs fonctionnaient grâce aux subsides de la publicité !).

Si cela ne semble pas très inquiétant, il y a beaucoup plus grave: un gif peut contenir un lien, tel que DSC000915......gif.exe, (j'ai mis des points pour ne pas risquer d'embrouille), et, HIER, en lisant un mail qui m'était adressé par l'un (ou l'une) d'entre vous, j'ai ouvert, PAR CURIOSITE, un Gif mis en pièce jointe, et BINGO ! Ordi ralenti, connexions difficiles ou impossibles, etc. ....il contenait le lien cité en partie ci-dessus, sans que vous le sachiez puisque le mail avait déjà été transféré auparavant.

Fort heureusement, j'ai pu intervenir rapidement, le virus a été localisé, mis en quarantaine puis détruit. Il s'agissait d'un virus costaud genre "trojan", gentiment dénommé: Trojan Généric .....etc... J'ai fouiné ce matin sur internet, et bizarrement, il n'est fait que très peu mention de ce problème, à 6 ou 7 exceptions près...

Sur certains forums, des internautes affirment même que cela est impossible ! (Surtout un, à qui j'ai prouvé le contraire, action-réaction ! faut pas mettre ma parole en doute ! hé hé !). Par contre, sur les sites Anglais ou Américains, les intrusions virales via le Gif font l'objet d'une multitude de témoignages.

Je vous recommande donc d'être très prudents avec ces "gifs" dont l'appellation est souvent: imstp.anima......Gif. (anima ou animation) suivi du nom (ici en pointillés, ex. monkey).

Pour ma part je supprime toujours le Gif quand je vous transfère un mail, c'est très simple, après avoir cliqué sur transférer, je clique sur le "supprimer" placé juste à droite du Gif dans la ligne "pièces jointes".

De même, je "vire" au maximum les gifs qui se trouvent en bas des mails avant de les transférer (clic droit et appuyez sur la touche Suppr de votre clavier).

Je vous conseille de faire de même.
Merci de votre attention.

La pin-up de janvier 2012 du CHU de Poitiers - nu intégral (l'image du jour)

À tous les petits polissons, attention les yeux!

Et hop! Voici la photo de la pin-up du mois de janvier du calendrier du CHU de Poitiers.

Une magnifique jeune femme blonde 100% nue (sauf les talons aiguilles) les jambes écartées!

Et pour recevoir automatiquement la photo de la pin-up du mois pendant toute l'année 2012,
abonnez-vous à Junk-Delirious ;)

Répartition des taches (l'image du jour)

Une petite leçon d'économie moderne (les points sur les i)

Une petite leçon d'économie moderne pour mieux comprendre ce qui se passe en ce moment en Europe.
À méditer...

Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de l’Irlande…

Il tombe une pluie battante et les rues sont désertées.

Les temps sont durs,le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.

Là-dessus arrive un touriste allemand, riche. Il arrête sa belle voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre.

Il pose un billet de 100€ sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d’en choisir une pour la nuit.

Le propriétaire de l’établissement lui donne les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira.

Dès que le touriste a disparu dans l’escalier, l’hôtelier prend le billet de 100€ , file chez le boucher voisin et règle la dette qu'il a envers celui-ci.

Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 100€ et rembourse sa dette.

L’éleveur à son tour s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.

Le directeur de la coopérative se précipite au pub régler son ardoise.

Le barman, glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment.

La fille, qui occupe à crédit les chambres de l’hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez l’hôtelier.

L’hôtelier pose le billet sur le comptoir là où le touriste l'avait posé auparavant. 

Là-dessus le touriste descend l’escalier, annonce qu’il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet et s’en va…

Conclusion et morale de cette fable éduco-économique :

Personne n’a rien produit, personne n'a rien gagné, mais plus personne n'est endetté et le futur semble beaucoup plus prometteur…

C’est ainsi, Mesdames et Messieurs que fonctionnent les plans de sauvetage au profit des pays de l’Europe en difficulté !!!

Les inconvénients de la burqa (l'image du jour)

Bon sens politique (la citation du jour)

Il ne faut pas que sarkommence.... ni croire hollandemain qui chantent.
Pas lepen de se faire mal, surtout ne mélanchons pas tout, sinon c'est la bayroute annoncée.
Eva être joly l'année 2012 !!!

Le résultat de la fusion Toyota-Michelin (l'image du jour)

Comment déterminer la provenance d'un produit ou d'un aliment à partir du code barre

Saviez-vous que les codes barres qui sont présents sur toutes les étiquettes de produit peuvent vous renseigner sur leur provenance? Êtes-vous capable de différencier, parmi les produits que vous achetez, ceux qui sont fabriqués aux USA, aux Philippines, à Taiwan ou en Chine ?

Laissez-moi vous dire comment faire pour déterminer la provenance d'un produit ou d'un aliment à partir de son code barre.

Ce qu'il faut savoir : Les 3 premiers chiffres du code-barres d'un produit indiquent en fait le code du pays où il a été produit.

Exemples :
Tous les codes qui commencent par : 690, 691, 692 jusqu'à 695 sont tous de la Chine.
Le code 471 est fait à Taiwan.


C'est notre droit d'être informés Le gouvernement et les services associés ne tiennent pas à renseigner les consommateurs sur ce sujet.
Par conséquent, nous devons nous protéger par nous-mêmes.

De nos jours, les hommes d'affaires chinois savent que les consommateurs n'aiment pas trop les produits 'made in china'. Alors ils n'indiquent pas de manière lisible le pays dans lequel sont fafriqués les produits.

Cependant pour le savoir, on peut se référer aux codes-barres.

Souvenez-vous des 3 premiers chiffres 690 à 695 qui indiquent 'Fabriqué en Chine'.

Voici tous les codes-barres utilisés :

00 à 13 : Etats-Unis et Canada
30 à 37 : France
40 à 44 : Allemagne
49 : Japon
50 : Grande-Bretagne
57 ~ : Danemark
64 ~ : Finlande
76 ~ : Suisse et Liechtenstein
628 ~ : Arabie Saoudite
629 ~ : Émirats Arabes Unis
740 à 745 : Amérique Centrale
480 à 489 : Philippines


Informez votre famille et vos amis !

La courbe du succès (l'image du jour)

Une vie d'homme résumée en 4 bouteilles (l'image du jour)

DDE belge : pas de doute, ils sont doués! (l'image du jour)

La DDE belge au travail. Là-bas aussi l'argent public est bien utilisé! Suffit-il d'être distrait ou faut-il beaucoup picoler au déjeuner pour réaliser une telle prouesse? À l'instant où cette photo a été prise, ils ne se sont pas encore rendus compte de leur erreur.
Dommage parce qu'ils avaient terminé le travail...

Comprendre la dette américaine - méthode didactique (les points sur les i)

LA DETTE AMÉRICAINE IMAGÉE.... Impeccable pour en comprendre l'énormité.

Tu l'a reconnu : c'est un billet de 100 dollars.

 Ce billet est sans doute le plus populaire, le billet préféré dans le monde entier. Ce sont ces billets que nous utiliserons pour bâtir les "pyramides" décrites dans cette présentation.

Et ça, c'est une liasse de 10 milles dollars :






Cette somme permet de passer de bonnes vacances au bord de la mer ou de s'acheter une petite voiture d'occasion. Un terrien moyen doit bosser un an pour la gagner.

Et voici 1 million de dollars. Finalement, ce n'est pas aussi impressionnant qu'on pourrait croire, n'est-ce pas ?





La plupart des habitants de notre planète ne gagneront jamais cette somme de leur vie. C'est peut-être pour cela que l'expression "Devenir millionnaire" est le rêve de bien des gens.
Passons à 100 millions de dollars :



Comme tu le vois, ce montant tient sur une palette classique facilitant sa manutention. On voit à côté, pour comparaison, une liasse de 1 million et une autre de 10 mille dollars.

Ouf ! Nous arrivons au milliard de dollars...




Tu as compris : si tu souhaites faire un casse dans une banque pour t’emparer de 1 milliard de dollars, il te faudra un camion.

Et voici à quoi ressemble 1 trillion de dollars :




Note qu'il s'agit de deux étages de palettes de 100 millions de dollars chacune, soit l'équivalent d'un terrain de foot ou d'un Boing-747-400
(toujours pour comparaison) :

Nous en sommes maintenant à 15 trillions de dollars :



Comme tu le vois, le Boeing s'est caché derrière cette montagne de dollars, alors que la Statue de la Liberté commence à s'inquiéter car ce montant est inférieur à la dette des États-Unis, qui s'élève – tiens-toi bien à... 114.5 trillions de dollars. 

La voici, la dette américaine; elle est à droite sur la photo ci-dessous :




Si tu sautes de cette hauteur sur n'importe quel gratte-ciel américain, tu seras transformé en crêpe. Et si tu sautes sur la Statue de la Liberté, tu risques de passer à côté.

Ces 114,5 trillions de dollars, c'est la somme qui manque aux États-Unis pour payer la médecine, les médicaments, les retraites, les frais de Sécurité sociale, la police et toutes sortes de projets militaires que tous les présidents des États-unis adorent.
Or, pour ce procurer cette somme, il n'y a que deux options : soit que le gouvernement imprime ces trillions (!) ou que les citoyens américains sortent l’argent de leurs poches.

ÉPOUSTOUFLANT, non?!

Et pendant ce temps là, les agences de notation américaines se donnent le droit de juger l'économie européenne ! On croit rêver, non?

Une copie à 0 sur 20 avec 100% de bonnes réponses (l'anecdote du jour)

L’étudiant qui a donné les réponses suivantes a eu 0%.
Personnellement, je lui aurais donné 100% !


Q1. Dans quelle bataille Napoleon est-il mort?

R. Dans la dernière.

Q2. Où a été signé la Déclaration de l'indépendance?

R. Au bas de la page.

Q3. La rivière Ravi coule dans quel état?

R. Liquide.
Q4. Quelle est la principale cause du divorce?

R. Le mariage.

Q5. Quelle est la principale raison d'un échec?

R. Un examen.

Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez pas manger pour déjeuner?

R. Le diner ou le souper.

Q7. Qu'est qui`ressemble à une moitié de pomme?
R. L'autre moitié.


Q8. Si tu immerge une pierre rouge dans la mer bleu, que va-t-elle devenir?

R. Simplement mouillée.


Q9. Comment peux-tu passer 8 jours sans dormir?

R. Sans problème, tu dors la nuit.


Q10. Comment peux-tu soulever un éléphant avec une seule main?

R. Tu trouveras jamais un éléphant avec une seule main.

Q11. Si tu as 3 pommes et 4 oranges dans une main puis 4 pommes et 3 oranges dans l'autre main, qu'est-ce que tu as?

R. De très grandes mains.


Q12. Si 8 hommes construisent un édifice en 10 heures, combien de temps prendront 4 hommes pour construire ce même édifice?

R. Aucun temps, l'édifice est déjà construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un plancher de béton sans le casser?

R. De toutes façons, un plancher de béton, ça casse rarement!

Innovation corse : panneau routier en braille (image du jour)

Lord Perrot et le punk (la blague du jour)

A Londres un banquier, environ 70 ans, très sérieux, très élégant avec un chapeau melon,

costume trois pièces se trouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings, cheveux rouges, vert, jaune, bleu, etc., etc.

Ce Monsieur le regarde avec un air méprisant, alors le punk offusqué lui dit:
- "Vous avez un problème ? Pas étonnant en vous voyant, je doute que vous n'ayez jamais rien fait d'excentrique dans votre pauvre vie."

Le banquier le considère un instant, pour lui répondre:
- "Détrompez vous jeune homme, une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet,

et je me demandais si par hasard vous ne seriez pas mon fils..."

Tableau de bord auto pour femme (l'image du jour)

Les femmes et les voitures, généralement ça fait 2! Sauf avec cet ingénieux tableau de bord conçu par un mari aimant pour sa femme blonde adorée.

Le nouveau test ophtalmologique (l'image du jour)

Un nouveau test ophtalmologique pour savoir si on a, ou pas, besoin de lunettes. Ceux qui ont des problèmes de vue vont pleurer! Comme toujours ceux sont les petites lignes qui sont les plus révélatrices.

Le plongeoir magique (la blague du jour)

C'est un belge, un américain et un français au bord d'une piscine.
Le belge qui touche à tout tire une drôle de pierre et une lumière blanche aveugle nos trois compagnons.
Une fée apparaît et leur dit:
- sautez du plongeoir et demandez quelque chose, je vous le donnerai.

L'américain s'élance il plonge et crie "DOLLARS".  La piscine se remplit alors de dollars.
Le français émerveillé par ce phénomène plonge et crie "GONZESSES" et la piscine se remplit de gonzesses.
Le belge s'en va faire de même, il monte sur le plongeoir, mais malheureusement il trébuche et crie "MEERDE"...

Le bonheur de diner avec papy (la blague du jour)

Un gars va diner dans un self service. En face de lui, il y a un petit vieux qui est en train de laper un potage.
Tout à coup, le petit vieux se mouche, et comme il fait un effort, son dentier tombe dans la soupe.
Il se penche pour le rattraper et il renverse l’assiette par terre.
Il se baisse pour ramasser l’assiette, et comme il fait un effort, il pète bruyamment.
Puis il se redresse, et comme le sang lui est monté à la tête, il éternue.
Alors le gars lui dit :
- Et avec vos oreilles, vous ne savez rien faire ?

La pudeur des femmes (la citation du jour)

"C'est par les robes décolletées que s'évaporent peu à peu la pudeur des femmes."

Alexandre Dumas

La basse-cour du roi Nicolas (la poésie du jour)

 Un renard prénommé Nicolas sur une basse-cour régnait.
 Mais il était contesté : « Il ne fait pas rentrer assez de blé,
 Nous n’avons plus de grains à picorer, se lamentaient les animaux affamés.
 — Je fais de mon mieux, répondait 
Nicolas.
Sans moi, ça serait pire, croyez-moi.
 Il y a une énorme crise mondiale 
Ne l’oubliez pas, c’est infernal. Beaucoup d’animaux voraces 
Rêvaient pourtant de prendre sa place.
 A gauche, la vache Martine 
et la pintade Ségolène
 crurent, un temps, pouvoir devenir reines.

 Mais ce fut le pigeon François 
qui leur fit la nique.
 Aidé, malgré lui, par le cochon 
Dominique,
 Qui manqua d’aller à l’abattoir,
 Pour avoir culbuté une grande 
poule noire.
 Mais la pire ennemie du roi Nicolas 
et du pigeon François
 Était la fille d’un loup borgne qui avait échoué à devenir roi.
 Cette louve à la voix rauque 
et à la chevelure blonde
 Se faisait passer pour une brebis 
aux yeux du monde.
 Elle répétait comme une litanie : 
« Il faut plus de poulets
 Pour renvoyer chez eux les animaux étrangers,
 Sans eux, nous serions tellement 
plus heureux. »
 Certains moutons l’écoutaient béats :
 « Bêê, elle dit tout haut ce que nous pensons tout bas. »
 Le pigeon François, le roi Nicolas, l’ours Mélenchon et la taupe Eva
 Faisaient de leur mieux pour 
éradiquer la terrible maladie
 Répandue par la louve déguisée 
en brebis
 Qui avait pour nom haine et 
démagogie.
 Hélas ! à six mois des élections,
 Personne ne sait encore pour de bon
 Qui de la farce sera le dindon.

Tata Motors et le moteur à air comprimé. Hoax ou pétroliers en danger?

  

Il s'agit d'un moteur automobile qui fonctionne avec de l'air. C'est vrai, l'air n'est pas du gaz ou du diesel ou électrique, mais seulement l'air qui nous entoure. 

Tata Motors en Inde a prévu que la voiture à air pourrait sillonner les rues indiennes en août 2012.

La voiture à air comprimé, développé par l'ex-ingénieur de Formule Un Guy N. de MDI basée au Luxembourg, utilise l'air comprimé pour pousser les pistons de son moteur et faire avancer la voiture.

La voiture à air comprimé, appelée «Mini CAT » pourrait coûter autour de 365757 roupies en Inde soit 8177$ (6 455€).

La Mini CAT qui est un simple véhicule urbain léger, avec un châssis tubulaire, un corps en fibre de verre qui est collé pas soudé et alimenté par l'air comprimé. Un microprocesseur est utilisé pour contrôler toutes les fonctions électriques de la voiture. Un petit émetteur radio envoie des instructions à l'éclairage, clignotants et tous les autres appareils électriques sur la voiture. Qui ne sont pas nombreux.

La température de l'air pur expulsés par le tuyau d'échappement se situe entre 0-15 degrés en dessous de zéro, ce qui le rend approprié pour une utilisation par le système de climatisation intérieure sans avoir besoin de gaz ou de perte de puissance.

Il n'y a pas de clé, juste une carte d'accès qui peut être lue par la voiture depuis votre poche. Selon les concepteurs, il en coûte moins de 50 roupies(0.80€) par 100 km, c'est à peu près un dixième du coût d'une voiture fonctionnant au gaz. Son kilométrage est d'environ le double de celui de la voiture électrique la plus avancée, un facteur qui en fait un choix idéal pour les automobilistes urbains. La voiture a une vitesse de pointe de 105 km par heure ou 60mph et aurait une autonomie d'environ 300km ou 185miles. 

Le remplissage de la voiture aura lieu dans les stations service adaptées avec des compresseurs d'air spéciaux. Remplir ne vous prendra que deux à trois minutes et coûtera environ 100roupies (1.50€) et la voiture pourra faire encore300 kilomètres.

Cette voiture peut également être remplie à la maison avec son compresseur de bord. Il faudra 3 à 4 heures pour remplir le réservoir, mais ça peut se faire pendant que vous dormez.

  

Parce qu'il n'y a pas de moteur à combustion, le changement de 1 litre d'huile végétale n'est nécessaire que tous les 50.000 km ou 30.000 miles. Grâce à sa simplicité, il y a très peu d'entretien à faire sur cette voiture.

Cette voiture à air semble presque trop belle pour être vrai.

Nous verrons au mois d'août. 2012. 

Drôles d'oiseaux (la blague du jour)

Un professeur de sciences naturelles fait passer un examen. Il a amené avec lui une petite caisse pleine d’oiseaux empaillés.

Il sort un oiseau de sa caisse, il le cache entièrement dans ses mains, en ne montrant que la queue, et il demande au candidat :

- Quel est le nom de cet oiseau ?

- Euh … dit l’autre, c’est un merle.

- Non monsieur, c’est une pie. Je vous laisse encore une chance.

Et recommençant le même manège avec un autre oiseau, il ajoute :

- Et quel est le nom de celui-là ?

- Eh bien, dit le candidat embarrassé, je crois que c’est un rouge-gorge.

- Non monsieur, c’est un rossignol. Vous n’y connaissez rien ! Je suis navré, mais je dois vous mettre un zéro. Quel est votre nom ?

Alors le gars ouvre sa braguette et lui dit :

- Devinez ?

Faut pas pousser, non? (la blague du jour)

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.

L'homme de la maison se lève et demande :
- Qu'est-ce que tu veux?
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre....

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude...

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
- Eh mec je vais te pousser, t'es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire !

De l'origine des chauffeurs de taxi (la blague du jour)

Un monsieur prend un taxi avec un petit garçon. Sur le parcours, le véhicule emprunte une rue mal famée tout au long de laquelle des prostituées arpentent le trottoir. 

- Qui c'est, les dames ? demande le gamin. 

- Je ne sais pas, répond le père gêné. Je ne les connais pas... 

- Ce sont des putains, dit le chauffeur. 

- Qu'est-ce qu'elles font là, les putains ? 

- Elles tapinent, dit le chauffeur. 

- Ça veut dire qu'elles attendent leur mari... ajoute précipitamment le père. 

- Ah ! Elles ont un mari ? 

- Elles en ont même plusieurs par jour, ricane le chauffeur. 

- Alors, si elles ont beaucoup de maris, elles ont beaucoup d'enfants. Dis, papa, qu'est-ce qu'ils font quand ils sont grands, les enfants de putains ? 

- Ils deviennent chauffeurs de taxi, mon chéri.

3 cocus (la blague du jour)

Trois gars discutent : 

- Mes amis, dit le premier, j'ai une pénible nouvelle : ma femme me trompe avec un boulanger. 

- Comment tu sais que c'est avec un boulanger ? demandent les deux autres. Tu le connais ? 

- Non, pas du tout. Mais l'autre soir j'ai trouvé de la farine dans mon lit. 

- Moi aussi, ma femme me trompe, fait le deuxième. Avec un ramoneur. 

- Comment le sais-tu ? 

- C'est simple. L'autre soir j'ai trouvé de la suie dans mon lit. 

- Eh bien, les gars, dit le troisième, moi aussi je suis cocu. Ma femme me trompe avec un cheval. 

- Un cheval ? s'écrient ses copains. C'est impossible ! 

- Mais si, j'en suis même certain. L'autre soir en rentrant chez moi j'ai trouvé un jockey dans mon lit...

AA c'est mieux que B négatif avec perspectives dramatiques? (la blague du jour)

Nicolas Sarkozy reçoit à l'Élysée un grand banquier. 

- Tout le monde a peur de la conjoncture, dit le chef de l'état, mais c'est injustifié. 

Je vais vous faire une confidence : actuellement, si je n'étais pas le Président de la République, j'investirais en bourse. N'ai-je pas raison ? 

- Tous à fait raison ! Moi aussi j'investirais en bourse si vous n'étiez pas le Président...

L'arbre généalogique (la blague du jour)

Un garçon et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre. 

Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle : 

- Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble. 

- Pourquoi ? demande-t-elle les larmes aux yeux. 

- Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille. 

- Mais enfin, il peut y avoir une exception ? 

- J'ai vérifié tout l'arbre généalogique, dit le jeune homme, il n'y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère...

Méfiez-vous de vous même! (la citation du jour)

"Si vous courez nu autour d'un arbre, à une vitesse de 185, 999 miles/seconde,
 il y a une claire possibilité que vous vous sodomisiez vous-même.
Ou bien, vous pouvez voter "socialiste" pour obtenir exactement le même effet"

Albert Einstein

Le parrain (la blague du jour)

Luigi Costello, le parrain de la Mafia de New York, s'est fait voler un million de dollars par un de ses capos, Tony le sourd-muet, qu'il avait chargé de récupérer l'argent d'une livraison de drogue.

Fou de rage, il lance tous ses hommes à sa recherche, et vingt-quatre heures plus tard ils découvrent sa planque et le ramènent devant le parrain. On fait venir Mari, l’interprète qui connaît le langage des signes, et Costello dit d'un ton patelin :
- Tony, qu'est-ce que tu m'as fait ? A moi, ton parrain ? Allez dis-moi où est l'argent et je passerai l'éponge...

L'autre fait non de la tête.

- Tony, ne me mets pas en colère. Dis-moi où tu as mis l'argent...

L'autre, le visage fermé, fait à nouveau un signe négatif.

- Tony ! hurle Costello, si tu ne me dis pas tout de suite où est le fric, je te fais découper à la tronçonneuse et je coule les morceaux dans le béton ! Traduis, Mario !

L'autre traduit. Tony comprend que le parrain ne plaisante pas et, paniqué, il répond par signes : " L'argent est à la consigne de la gare de Grand Central, casier 289. La clé est dans ma chambre, sur la moulure au-dessus de la porte... "

- Alors ? demande le parrain à Mario. Qu'est-ce qu'il dit ?
- Il dit que vous n'avez rien dans le pantalon, et que vous n'oserez jamais le faire exécuter !

Gaymobil, la boite des jouets était ouverte! (l'image du jour)

L'Élysée dément une quelconque volonté de Nicolas Sarkozy d'autoriser le mariage gay en France,
mais se ravisera peut-être le jour où les mentalités auront suffisamment évolué pour qu'on trouve de
véritables boites de gaymobil!

Le petit maître chanteur (la blague du jour)

Un enfant voit un beau monsieur sortir discrètement d'une maison occupée par des filles de joie.
Il lui dit : ah, lalalère, je sais où tu étais et ce que tu y as fait!
Le monsieur lui donne 2 euros et lui dit de se taire. Le gamin le suit jusqu'à l'entrée de chez lui et lui dit : tralalalère, maintenant je sais où tu habites!
Le monsieur lui donne encore 2 euros et lui dit : c'est vilain ce que tu fais. C'est du chantage. Tu devrais aller te confesser.
Avec l'argent, le gamin achète des bonbons, s'amuse et finalement décide d'aller se confesser. Dans le confessionnal, il tire un peu le rideau et dit : tralalalalalère, maintenant je sais où tu travailles !

L'institutrice (l'anecdote du jour)

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes avant d'aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse..."
La maîtresse attrape un coup de chaud, quand elle s'aperçoit qu'en effet, il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds...
Et le gamin lui dit, avec toute la candeur qui caractérise les enfants : "C'est pas mes bottes, maîtresse..."
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié la maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève", et elle se met à nouveau au boulot...
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais Maman a dit que je dois les mettre..."
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes...
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière !!!
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : "Où sont tes gants ?"
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : "Maman a dit que je devais les mettre dans mes bottes pour ne pas les oublier !"

Le téléphone arabe (blague du jour)

Un vieux couple Suisse arrive pour des vacances à l’aéroport de Londres et prend un taxi pour se rendre à l’hôtel.

Le chauffeur de taxi leur demande :
"Where are you from?"

Le monsieur répond:
"We are from Switzerland."

La femme demande:
“Qu’est ce qu’il a dit ?”
(Elle ne comprend absolument aucun mot d’anglais!)

Lui:
“Il nous a demandé d’où nous venons, et je lui ai dit que nous sommes de la Suisse."

Peu de temps après, le chauffeur demande:
"And where do you live in Switzerland?"

Lui:
"We live in Basel."

Elle, de nouveau:
“Qu’est ce qu’il a dit?"

Lui:
(légèrement énervé)
“Il a demandé où nous habitons en Suisse, et je lui ai dit de Bâle."

Le chauffeur:
"Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life(*)!"

(oh mon Dieu, c'est à Bale que j'ai tiré le pire coup de ma vie !)

Elle:
“Qu’est ce qu’il a dit?"

Lui:
“Qu'il te connaît!"

À la maternité... (la blague du jour)

Deux bébés viennent de naître à la maternité. L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille...et toi ?
- Moi, je ne sais pas !
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap mais :
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

Le détecteur de mensonge, une invention à double tranchant

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...

Même Google n'y arrive pas (l'image du jour)

Puisque l'on vous dit qu'une femme intelligente cultivée canon et pas chiante, ça n'existe pas, ça n'existe pas, pas même sur Google où l'on trouve pourtant de tout!

L'irlandaise (la blague du jour)

Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement :
" Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale ? Tu n'as jamais appelé."
La fille se met à pleurer :
- Papa, je suis devenue une prostituée. "
- Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertue ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.
- Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de Caisse d'épargne de 5,000 euros, et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."
Le papa demande:
- Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "
La fille se remet à pleurer :
- Une prostituée, Papa "
- Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris : PROTESTANTE !