Junk-Delirious

Les laveurs de carreaux (la mauvaise blague belge du jour)

2012-02-02T09:57:00.000+01:00

Deux laveurs de carreaux belges viennent de passer la journée à nettoyer, de haut en bas, les quinze étages de vitres du siège d'une grande société de Bruxelles. Le chauffeur du camion qui manoeuvre l'immense bras télescopique, redescend doucement leur nacelle et dès qu'ils ont mis pied à terre, il démarre.Alors nos deux laveurs contemplent leur travail. Soudain l'un d'eux s'écrie : -

Attention Phishing : Mail URGENCES du Crédit Mutuel

2012-02-01T17:00:00.000+01:00

DANGER! Encore une nouvelle tentative de fishing, ne pas se laisser avoir, ne pas répondre, ne pas essayer d'ouvrir la pièce jointe! DANGER! Voici le message dont il faut se méfier : ---------------- Bonjour,En raison de l'accès non autorisé est possible, nous avons temporairement désactivé votre compte.Nous vous prions de bien vouloir télécharger et remplir la page index.html

La pin-up de février 2012 du CHU de Poitiers - nu intégral (l'image du jour)

2012-02-01T10:16:00.000+01:00

Attention les yeux!!! Et hop! Voici la photo de la pin-up du mois de février du calendrier du CHU de Poitiers. Une magnifique jeune femme rousse 100% nue dans une position ultra lascive! Et pour recevoir automatiquement la photo de la pin-up du mois pendant toute l'année 2012, abonnez-vous à Junk-Delirious ;)

Supprimer les "gifs" avant d'envoyer un e-mail

2012-01-31T18:30:00.000+01:00

Sujet : Supprimer les images "gifs" avant d'envoyer un e-mailLisez et vous comprendrez ! Vous connaissez les fameux "gifs", qui accompagnent (trop) souvent nos e-mails, il s'agit de petites bandes animées, ou non, représentant toutes sortes d'animaux, de personnes ou d'objets, les plus connus étant le singe pendu par un bras (monkey), les papillons (butterflies) et en décembre, le fameux

La pin-up de janvier 2012 du CHU de Poitiers - nu intégral (l'image du jour)

2012-01-31T10:18:00.003+01:00

À tous les petits polissons, attention les yeux! Et hop! Voici la photo de la pin-up du mois de janvier du calendrier du CHU de Poitiers. Une magnifique jeune femme blonde 100% nue (sauf les talons aiguilles) les jambes écartées! Et pour recevoir automatiquement la photo de la pin-up du mois pendant toute l'année 2012, abonnez-vous à Junk-Delirious ;)

Répartition des taches (l'image du jour)

2012-01-31T10:00:00.000+01:00

Une petite leçon d'économie moderne (les points sur les i)

2012-01-30T22:24:00.000+01:00

Une petite leçon d'économie moderne pour mieux comprendre ce qui se passe en ce moment en Europe.À méditer...Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de l’Irlande… Il tombe une pluie battante et les rues sont désertées. Les temps sont durs,le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit. Là-dessus arrive un touriste allemand, riche. Il arrête sa belle

Les inconvénients de la burqa (l'image du jour)

2012-01-30T10:30:00.000+01:00

Bon sens politique (la citation du jour)

2012-01-30T09:52:00.000+01:00

Il ne faut pas que sarkommence.... ni croire hollandemain qui chantent. Pas lepen de se faire mal, surtout ne mélanchons pas tout, sinon c'est la bayroute annoncée. Eva être joly l'année 2012 !!!

Le résultat de la fusion Toyota-Michelin (l'image du jour)

2012-01-28T17:25:00.000+01:00

Comment déterminer la provenance d'un produit ou d'un aliment à partir du code barre

2012-01-27T16:05:00.000+01:00

Saviez-vous que les codes barres qui sont présents sur toutes les étiquettes de produit peuvent vous renseigner sur leur provenance? Êtes-vous capable de différencier, parmi les produits que vous achetez, ceux qui sont fabriqués aux USA, aux Philippines, à Taiwan ou en Chine ? Laissez-moi vous dire comment faire pour déterminer la provenance d'un produit ou d'un aliment à partir

La courbe du succès (l'image du jour)

2012-01-27T14:30:00.000+01:00

Une vie d'homme résumée en 4 bouteilles (l'image du jour)

2012-01-26T10:00:00.000+01:00

DDE belge : pas de doute, ils sont doués! (l'image du jour)

2012-01-25T10:00:00.000+01:00

La DDE belge au travail. Là-bas aussi l'argent public est bien utilisé! Suffit-il d'être distrait ou faut-il beaucoup picoler au déjeuner pour réaliser une telle prouesse? À l'instant où cette photo a été prise, ils ne se sont pas encore rendus compte de leur erreur. Dommage parce qu'ils avaient terminé le travail...

Comprendre la dette américaine - méthode didactique (les points sur les i)

2012-01-25T00:12:00.002+01:00

LA DETTE AMÉRICAINE IMAGÉE.... Impeccable pour en comprendre l'énormité. Tu l'a reconnu : c'est un billet de 100 dollars. Ce billet est sans doute le plus populaire, le billet préféré dans le monde entier. Ce sont ces billets que nous utiliserons pour bâtir les "pyramides" décrites dans cette présentation. Et ça, c'est une liasse de 10 milles dollars : Cette somme permet de

Une copie à 0 sur 20 avec 100% de bonnes réponses (l'anecdote du jour)

2012-01-24T12:00:00.000+01:00

L’étudiant qui a donné les réponses suivantes a eu 0%. Personnellement, je lui aurais donné 100% ! Q1. Dans quelle bataille Napoleon est-il mort? R. Dans la dernière. Q2. Où a été signé la Déclaration de l'indépendance? R. Au bas de la page. Q3. La rivière Ravi coule dans quel état? R. Liquide. Q4. Quelle est la principale cause du divorce? R. Le mariage. Q5. Quelle est la

Innovation corse : panneau routier en braille (image du jour)

2012-01-24T09:30:00.000+01:00

Lord Perrot et le punk (la blague du jour)

2012-01-23T10:46:00.000+01:00

A Londres un banquier, environ 70 ans, très sérieux, très élégant avec un chapeau melon, costume trois pièces se trouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings, cheveux rouges, vert, jaune, bleu, etc., etc. Ce Monsieur le regarde avec un air méprisant, alors le punk offusqué lui dit:- "Vous avez un problème ? Pas étonnant en vous voyant, je doute que vous n'ayez jamais rien

Tableau de bord auto pour femme (l'image du jour)

2012-01-23T09:30:00.000+01:00

Les femmes et les voitures, généralement ça fait 2! Sauf avec cet ingénieux tableau de bord conçu par un mari aimant pour sa femme blonde adorée.

Le nouveau test ophtalmologique (l'image du jour)

2012-01-22T17:29:00.000+01:00

Un nouveau test ophtalmologique pour savoir si on a, ou pas, besoin de lunettes. Ceux qui ont des problèmes de vue vont pleurer! Comme toujours ceux sont les petites lignes qui sont les plus révélatrices.

Le plongeoir magique (la blague du jour)

2012-01-22T10:42:00.000+01:00

C'est un belge, un américain et un français au bord d'une piscine. Le belge qui touche à tout tire une drôle de pierre et une lumière blanche aveugle nos trois compagnons. Une fée apparaît et leur dit: - sautez du plongeoir et demandez quelque chose, je vous le donnerai. L'américain s'élance il plonge et crie "DOLLARS". La piscine se remplit alors de dollars. Le français émerveillé par ce

Le bonheur de diner avec papy (la blague du jour)

2012-01-21T11:44:00.000+01:00

Un gars va diner dans un self service. En face de lui, il y a un petit vieux qui est en train de laper un potage.Tout à coup, le petit vieux se mouche, et comme il fait un effort, son dentier tombe dans la soupe.Il se penche pour le rattraper et il renverse l’assiette par terre.Il se baisse pour ramasser l’assiette, et comme il fait un effort, il pète bruyamment.Puis il se redresse, et comme le

La pudeur des femmes (la citation du jour)

2012-01-20T17:44:00.000+01:00

"C'est par les robes décolletées que s'évaporent peu à peu la pudeur des femmes." Alexandre Dumas

La basse-cour du roi Nicolas (la poésie du jour)

2012-01-20T11:47:00.000+01:00

Un renard prénommé Nicolas sur une basse-cour régnait. Mais il était contesté : « Il ne fait pas rentrer assez de blé, Nous n’avons plus de grains à picorer, se lamentaient les animaux affamés. — Je fais de mon mieux, répondait  Nicolas. Sans moi, ça serait pire, croyez-moi. Il y a une énorme crise mondiale  Ne l’oubliez pas, c’est infernal. Beaucoup d’animaux voraces  Rêvaient pourtant de

Tata Motors et le moteur à air comprimé. Hoax ou pétroliers en danger?

2012-01-19T18:02:00.000+01:00

Il s'agit d'un moteur automobile qui fonctionne avec de l'air. C'est vrai, l'air n'est pas du gaz ou du diesel ou électrique, mais seulement l'air qui nous entoure. Tata Motors en Inde a prévu que la voiture à air pourrait sillonner les rues indiennes en août 2012. La voiture à air comprimé, développé par l'ex-ingénieur de Formule Un Guy N. de MDI basée au Luxembourg, utilise

Drôles d'oiseaux (la blague du jour)

2012-01-19T09:51:00.000+01:00

Un professeur de sciences naturelles fait passer un examen. Il a amené avec lui une petite caisse pleine d’oiseaux empaillés. Il sort un oiseau de sa caisse, il le cache entièrement dans ses mains, en ne montrant que la queue, et il demande au candidat : - Quel est le nom de cet oiseau ? - Euh … dit l’autre, c’est un merle. - Non monsieur, c’est une pie. Je vous laisse encore une chance. Et

Faut pas pousser, non? (la blague du jour)

2012-01-19T09:48:00.000+01:00

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève et demande : - Qu'est-ce que tu veux? L'autre répond : - Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! Excédé le propriétaire de la maison lui dit : - Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser,

De l'origine des chauffeurs de taxi (la blague du jour)

2012-01-18T09:45:00.000+01:00

Un monsieur prend un taxi avec un petit garçon. Sur le parcours, le véhicule emprunte une rue mal famée tout au long de laquelle des prostituées arpentent le trottoir. - Qui c'est, les dames ? demande le gamin. - Je ne sais pas, répond le père gêné. Je ne les connais pas... - Ce sont des putains, dit le chauffeur. - Qu'est-ce qu'elles font là, les putains ? - Elles tapinent, dit

3 cocus (la blague du jour)

2012-01-17T15:30:00.000+01:00

Trois gars discutent : - Mes amis, dit le premier, j'ai une pénible nouvelle : ma femme me trompe avec un boulanger. - Comment tu sais que c'est avec un boulanger ? demandent les deux autres. Tu le connais ? - Non, pas du tout. Mais l'autre soir j'ai trouvé de la farine dans mon lit. - Moi aussi, ma femme me trompe, fait le deuxième. Avec un ramoneur. - Comment le sais-tu ?

AA c'est mieux que B négatif avec perspectives dramatiques? (la blague du jour)

2012-01-16T15:32:00.000+01:00

Nicolas Sarkozy reçoit à l'Élysée un grand banquier. - Tout le monde a peur de la conjoncture, dit le chef de l'état, mais c'est injustifié. Je vais vous faire une confidence : actuellement, si je n'étais pas le Président de la République, j'investirais en bourse. N'ai-je pas raison ? - Tous à fait raison ! Moi aussi j'investirais en bourse si vous n'étiez pas le Président...

L'arbre généalogique (la blague du jour)

2012-01-16T14:54:00.000+01:00

Un garçon et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre. Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle : - Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble. - Pourquoi ? demande-t-elle les larmes aux yeux. - Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille. - Mais enfin,

Méfiez-vous de vous même! (la citation du jour)

2012-01-14T12:05:00.000+01:00

"Si vous courez nu autour d'un arbre, à une vitesse de 185, 999 miles/seconde, il y a une claire possibilité que vous vous sodomisiez vous-même. Ou bien, vous pouvez voter "socialiste" pour obtenir exactement le même effet" Albert Einstein

Le parrain (la blague du jour)

2012-01-14T11:09:00.000+01:00

Luigi Costello, le parrain de la Mafia de New York, s'est fait voler un million de dollars par un de ses capos, Tony le sourd-muet, qu'il avait chargé de récupérer l'argent d'une livraison de drogue. Fou de rage, il lance tous ses hommes à sa recherche, et vingt-quatre heures plus tard ils découvrent sa planque et le ramènent devant le parrain. On fait venir Mari, l’interprète qui connaît le

Gaymobil, la boite des jouets était ouverte! (l'image du jour)

2012-01-13T19:27:00.001+01:00

L'Élysée dément une quelconque volonté de Nicolas Sarkozy d'autoriser le mariage gay en France, mais se ravisera peut-être le jour où les mentalités auront suffisamment évolué pour qu'on trouve de véritables boites de gaymobil!

Le petit maître chanteur (la blague du jour)

2012-01-13T11:00:00.000+01:00

Un enfant voit un beau monsieur sortir discrètement d'une maison occupée par des filles de joie. Il lui dit : ah, lalalère, je sais où tu étais et ce que tu y as fait! Le monsieur lui donne 2 euros et lui dit de se taire. Le gamin le suit jusqu'à l'entrée de chez lui et lui dit : tralalalère, maintenant je sais où tu habites! Le monsieur lui donne encore 2 euros et lui dit : c'est vilain ce

L'institutrice (l'anecdote du jour)

2012-01-12T10:00:00.000+01:00

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde... Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes avant d'aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler. Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "

Le téléphone arabe (blague du jour)

2012-01-11T11:30:00.000+01:00

Un vieux couple Suisse arrive pour des vacances à l’aéroport de Londres et prend un taxi pour se rendre à l’hôtel. Le chauffeur de taxi leur demande : "Where are you from?" Le monsieur répond: "We are from Switzerland." La femme demande: “Qu’est ce qu’il a dit ?” (Elle ne comprend absolument aucun mot d’anglais!) Lui: “Il nous a demandé d’où nous venons, et je lui ai dit que nous

À la maternité... (la blague du jour)

2012-01-10T11:30:00.000+01:00

Deux bébés viennent de naître à la maternité. L'un dit à l'autre : - T'es une fille ou un garçon ? - Je suis une petite fille...et toi ? - Moi, je ne sais pas ! - Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es. Il baisse son drap mais : - Baisse plus bas, je ne vois pas !!! Il baisse encore plus bas et la petite fille dit : - Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

Le détecteur de mensonge, une invention à double tranchant

2012-01-10T11:09:00.000+01:00

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école. - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père. - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir ! Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque... Le père explique : - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la

Même Google n'y arrive pas (l'image du jour)

2012-01-09T10:00:00.000+01:00

Puisque l'on vous dit qu'une femme intelligente cultivée canon et pas chiante, ça n'existe pas, ça n'existe pas, pas même sur Google où l'on trouve pourtant de tout!

L'irlandaise (la blague du jour)

2012-01-08T10:30:00.000+01:00

Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement : " Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale ? Tu n'as jamais appelé." La fille se met à pleurer : - Papa, je suis devenue une prostituée. " - Quoi ? Hors

HN03 - chimie élémentaire (l'anecdote du jour)

2012-01-08T07:30:00.000+01:00

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève : - Que signifie cette formule ? - Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur ! - Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !

L'indien (la blague du jour)

2012-01-07T16:00:00.000+01:00

Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d'essence. Arrive un Indien à cheval qui s'arrête et lui dit : - Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service... Et il repart avec elle au galop. Pendant tout le parcours, il crie : " Youpi ! Yahoo ! " Il la dépose à la station et s'éloigne en lançant des " Youpi ! Yahoo ! " - Il avait

Mon chinois - Les clichés en image (vidéo du jour)

2012-01-05T13:37:00.000+01:00

Une petite vidéo qui n'est pas récente mais que j'aime tout particulièrement : Tous les clichés et fantasmes occidentaux autour des chinois. Bon visionnage!

La Goulag (la blague du jour)

2012-01-05T13:31:00.002+01:00

Un Russe arrive au goulag. Il est accueilli par le gardien avec un grand sourire : - Camarade, ce n'est pas la fête ici, et d'après ton dossier, tu es là pour 50 ans. Qu'as-tu donc fait ? - Ben, camarade gardien, j'ai dit que Staline était un abruti. - Et c'est pour cela que tu as eu 50 ans ? - Ben oui... 10 ans pour insulte envers le Kremlin, 10 ans pour insulte envers la Mère Patrie, 15

Omar m'a voler (la blague du jour)

2012-01-05T11:19:00.000+01:00

Affolée, une riche comtesse appelle la police : - C'est épouvantable ! On m'a volé tous mes bijoux ! Je soupçonne très fortement mon jardinier, Omar, j'ai de bonne raison de penser que c'est lui. Les policier arrivent chez elle un quart d'heure plus tard et embarquent le jardinier. En fin de journée la comtesse appelle le commissaire : - Allô, commissaire ? Je suis

La Rolls (la blague du jour)

2012-01-03T01:01:00.000+01:00

Un homme très élégant entre dans une banque. -Je dois m'absenter pour un mois, mon avion part dans deux heures, et j'ai besoin de 2000 euros. Pourriez-vous me les prêter ? - Monsieur, dit le directeur, vous n'êtes pas client chez nous, quelle garantie nous donnez-vous ? - Ma Rolls est devant la porte, prenez la en gage. Immédiatement on lui prête les 2000 euros. Un mois plus

Surprenant, amusant ou effrayant: le quotidien des Français en chiffres! (les points sur les i)

2011-12-31T10:47:00.001+01:00

Pour ne pas faillir à ce qui ressemble à une tradition, j'ai décidé de vous présenter certains chiffres pour le moins surprenants. Les moyennes journalières (avec la marge d'erreur qu'elles présupposent) présentées dans ce post sont toutes issues d'études et de statistiques fournies par l'Insee et par différents organismes et groupements professionnels. Toutes ces données récoltées permettent

Elle a tout d'une grande (la blague du jour)

2011-12-28T15:25:00.001+01:00

Un émir souffrant d'une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste. L'opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l'émir dit au chirurgien : - Docteur, sis je suis en vie, c'est grâce à vous. J'aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier. - Mais je n'ai fait que mon travail... - J'insiste, docteur. Qu'est-ce qui vous ferait plaisir ? -

Spécial Noël : Comment faire ch*** le monde le dimanche matin avec 1€ (la blague et l'image du jour - 2 en 1)

2011-12-25T11:56:00.002+01:00

Que faire un dimanche avec 1 euro pour emmerder le monde le lundi matin ??

Lettre à Dieu - Merci la poste (le courrier du jour)

2011-12-24T11:59:00.000+01:00

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste. Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé, ou dont les adresses étaient inexistantes. Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu. Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur. Il l'ouvrit et lut : « Cher Dieu, Je

Un conte de Noël (la blague du jour)

2011-12-23T17:39:00.000+01:00

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner

Quequette et Foufoune font du saut à l'élastique (la blague du jour)

2011-12-23T10:30:00.000+01:00

Le cycle Quequette et Foufoune de Noël Quequette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier? Réponse : C'est Foufoune parce que Quequette a les boules!

Insultes animales (l'image du jour)

2011-12-22T14:00:00.000+01:00

Fedex prend soin de vos colis... mon oeil! (la vidéo du jour)

2011-12-22T12:05:00.001+01:00

Merci à MAST et à son article sur le service de livraison Adrexo grâce à qui j'ai découvert cette vidéo qui va donner des sueurs froides à celles et ceux qui font confiance à Fedex pour leurs envois.

Quequette et Foufoune font un excès de vitesse (blague du jour)

2011-12-22T09:30:00.000+01:00

Le cycle Quequette et Foufoune de Noël Quequette et Foufoune sont en voiture et se font flasher par un radar. La police les arrête pour excès de vitesse, qui paye l'amende, Foufoune ou Quequette? C'est Quequette parce que Foufoune est en règle!

Quequette et Foufoune au resto (blague du jour)

2011-12-21T23:04:00.000+01:00

Le cycle Quequette et Foufoune de Noël Quequette et Foufoune sont au restaurant, qui paye l'addition? C'est Foufoune, car Quequette est raide et Foufoune a du liquide :)

Une petite pipe mon amour (l'image du jour)

2011-12-20T10:00:00.000+01:00

Après l'âne qui pondait des écus, voici l'homme qui pissait du champagne (la blague du jour)

2011-12-19T09:30:00.000+01:00

Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il pisse des bulles,. Plutôt inquiet, il décide de se rendre chez son médecin pour comprendre ce qui lui arrive. Après avoir fait analyser ses urines, son médecin découvre et lui annonce qu'il urine du Champagne. Alors le mec rentre chez lui, tout content, et annonce à sa femme la surprenante nouvelle : - "Chéri, j'ai vu le médecin, il m'a dit

Les bonnes manières à table (blague du jour)

2011-12-18T10:28:00.000+01:00

Une institutrice essaie d'enseigner les bonnes manières à ses élèves : - Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ? - Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup. - Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. - Et toi

La bonne éducation dans le bus (la blague du jour)

2011-12-17T10:25:00.000+01:00

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2011, personne ne cède sa place. Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long. Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et lui dit : " Vous

Hollande et Fillon sont dans un avion (la blague du jour)

2011-12-16T10:19:00.000+01:00

Le Premier ministre François Fillon est dans un avion. Soudain, le moteur explose. Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute ! Malheureusement, dans sa précipitation, François oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol, à 250 km/h. Soudain, François Hollande lui apparaît et lui dit : " François, crie Vive le PS et tu seras sauvé. "

Thomas Jefferson ce visionnaire (l'image du jour)

2011-12-15T10:17:00.000+01:00

Euthanasie (la blague du jour)

2011-12-14T10:09:00.000+01:00

Hier soir, ma femme et moi étions au salon à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie... Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit : " Surtout ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille ! Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils

De la cigale et la fourmi à une comparaison France-Allemagne

2011-12-13T10:06:00.000+01:00

LA CIGALE ET LA FOURMI VERSION ALLEMANDE La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule. Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid. FIN

On l'appelait Ptite bite... (la blague du jour)

2011-12-12T10:00:00.001+01:00

C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée américaine, du temps des cowboys et des indiens. Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir le zgeg monstrueux du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler " ptite bite ". Le capitaine lui dit : - Dis-donc ptite bite, qu'est-ce qui s'est passé,

La visite médicale (la blague du jour)

2011-12-11T10:14:00.000+01:00

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré : - C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue. Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L'avocat lui demande : -

Mort de soif (la blague du jour)

2011-12-10T10:12:00.000+01:00

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours et meurent de soif. - j'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier - Ah ouais, c'est quoi, interroge le second - Il faut sucer des cailloux ... - Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue. Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes

Le vieux caniche (la blague du jour)

2011-12-09T10:00:00.000+01:00

Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie. Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons et s'aperçoit qu'il s'est perdu. Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas. Le vieux caniche pense : " Oh, oh! Je suis

Mieux qu'un iPhone 4S! (la blague du jour)

2011-12-08T10:00:00.000+01:00

Deux gamins discutent dans la cour de récréation : - T'as demandé quoi pour Noël ? - Un iPhone 4S, et toi ? - Un Tampax. - C'est quoi ça ? - Je sais pas, mais avec tu peux tout faire : tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

Loi des séries (la blague du jour)

2011-12-07T12:27:00.000+01:00

Polo va à l'hôpital voir son copain Marcel, plein de bandages. Polo lui demande : - Que t'est-il arrivé ? Marcel répond : - J'ai été renversé par un vélo ! - Pas possible ! Comment as-tu fait ? - Ce n'est pas tout ! Ensuite j'ai été écrasé par une moto, puis une décapotable m'a roulé dessus. - Noooon ! Mon pauvre ! - Et attends, c'est pas tout. J'ai essayé de me relever et un

Comment retrouver la paix intérieure (la blague du jour)

2011-12-07T11:58:00.001+01:00

Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché. A la télé j’ai regardé une émission, dans laquelle un docteur affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu’à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences. Alors j’ai regardé autour de moi, j’ai fait le tour de la maison pour trouver les

Changer de vie grâce au loto (la blague du jour)

2011-12-06T12:03:00.000+01:00

Un gars demande à sa femme: - Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto? - J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle. - Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voilà cinq euros, maintenant, barre-toi!

Diagnostic médical (l'image du jour)

2011-12-05T12:04:00.000+01:00

Les Blondes - Calcul Mental (la blague du jour)

2011-12-04T11:17:00.000+01:00

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa (blonde) secrétaire : Le patron : - Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ? La blonde : - Absolument TOUT, Monsieur, la robe, le soutien gorge, le string ...

Les bons conseils de la Bible (la blague du jour)

2011-12-03T11:09:00.000+01:00

Un homme accablé de problèmes décide de se pendre. Il accroche une corde à une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret. Il passe sa tête dans le nœud coulant et s'apprête à sauter, lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie: - "Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça, mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie! Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et

Traditions savoyardes (la blague du jour)

2011-12-02T11:05:00.001+01:00

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :- Cré, j’m’souviens qu’une fois, une de mes chèvres s’est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l’a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l’a

Avoir du flair (la blague du jour)

2011-12-01T15:01:00.000+01:00

Dans un grand restaurant, un serveur propose la carte à un client, ce dernier saisit la serviette pliée sur le bras du serveur, la sent et demande : - Donnez-moi un peu du cassoulet préparé pour le personnel. Le lendemain, pour ce même client, le même serveur propose la carte, le client se saisit encore une fois de la serviette la sent et demande le petit plat de moules que s'étaient

Les voies du Seigneur sont impénétrables (la blague du jour)

2011-11-30T00:39:00.001+01:00

© unjourungif.com Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d'autres et il commence : - Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? - A l'expression « 22, v'là les flics ! » - Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ? - Oui ! - À quoi vous

L'ascenceur

2011-11-29T14:59:00.000+01:00

Un paysan et son fils, en visite dans la capitale, entre dans un grand hôtel. Ils sont abasourdis par presque tout ce qu'ils voient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui peuvent s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demande : " C'est quoi, Père ? " Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répond : " Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans

Le mystère de la chambre 311 (l'anecdote du jour)

2011-11-28T00:05:00.000+01:00

L'enquête portant sur l'inquiétante série de décès mystérieux qui a touché un hôpital municipal d'Afrique du Sud vient enfin d'être élucidée. La direction de l'hôpital et les autorités alertées ne parvenaient pas à comprendre pourquoi les patients de la chambre 311étaient systématiquement retrouvés morts chaque vendredi matin. Cette série de décès qui a défrayé la chronique et pour laquelle on

Danger nudistes : Attention aux transats en bois quand vous sortez de l'eau (l'anecdote du jour)

2011-11-27T00:00:00.000+01:00

Les dangers du nudisme! Messieurs, ce fait divers, incroyable mais vrai, me pousse à vous inciter à la plus grande prudence lorsque vous sortez de l'eau et que vous voulez sécher nu au soleil sur un transat à lattes en bois. Je vous laisse juger par vous-même en lisant cette brève... de comptoir

Las Vegas - Le sens des affaires (la blague du jour)

2011-11-26T23:55:00.000+01:00

En revenant de son travail, un homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires...- Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? demande son mari. - Je déménage à Las Vegas ! réplique sa femme. - Las Vegas ! Mais pourquoi ? - J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300 euros pour une fellation, alors que je te fais cela gratuitement depuis des années ! Son mari sort une valise et

Notice de montage Ikéa : HËNJ (l'image du jour)

2011-11-25T15:15:00.001+01:00

Justin Pollard, Stevyn Colgan et John Lloyd Nos reporters ont réussi à mettre la main sur l'un des nouveaux produits Ikéa, ou plus exactement sur sa notice de montage. Il faudra prévoir de nombreux bras et plusieurs camions, engins de levage, ... pour monter ce décor qui fera grande impression dans un jardin, à condition que celui-ci ait la surface requise. Justin Pollard, Stevyn Colgan et

Le chatiment des légionnaires (la blague du jour)

2011-11-25T10:52:00.000+01:00

Trois légionnaires, égarés dans les sables africains, ont été capturés par les gardes d’un sultan arabe, au moment où ils venaient de s’introduire dans son harem.On les emmène, enchaînés au pied de trône, et le sultan leur déclare avec un sourire mauvais :- Quiconque a tenté de séduire ou d’approcher mes femmes doit périr pour où il a pêché … cependant, vous avez le choix du supplice qui vous

petit comparatif entre le carnaval de Rio et un carnaval à Dunkerque (l'image du jour)

2011-11-24T12:01:00.000+01:00

Voilà une petite image qui permet d'expliquer mieux qu'un long discours, toute la différence ou les différences qui existent entre un Carnaval au Brésil et un carnaval en France. Alors après avoir jeté un œil à ce comparatif visuel, à quel carnaval préféreriez-vous assister ou participer, celui de Dunkerque ou celui de Rio de Janeiro?

La piqure de guêpe (blague du jour)

2011-11-23T01:00:00.000+01:00

C'est une dame, très très BCBG, qui habite Neuilly et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin, Avenue Foch ... Elle entre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée : - Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe ! - Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave. - Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement.

Autopsie de la faillitte grecque. Quelques pistes pour comprenre comment la Grèce en est arrivée là (les points sur les i)

2011-11-22T01:00:00.000+01:00

Dans un article très sévère pour la Grèce, le Daily Mail a énuméré quelques uns  de ces gaspillages ou abus fiscaux contre lesquels le  gouvernement de Papandreou tente de lutter :      1. Le métro d'Athènes est climatisé et offre des écrans plasma pour  distraire les voyageurs. Et il est gratuit pour les cinq millions d'habitants de  la capitale. Plus exactement, il ne l'est pas,

Sextoy au Sexshop (la blague du jour)

2011-11-21T23:58:00.001+01:00

Une blonde entre dans un sex-shop et regarde les sextoys. Elle dit au vendeur : - bon je vais prendre le bleu, le jaune... et puis aussi le rouge ! - Pas de problème pour les deux premiers, par contre pour l'extincteur faut voir avec le patron.

Bêtisier de la presse française (anecdote du jour)

2011-11-21T11:22:00.001+01:00

Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre. Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'œil. Il y aura un appareil de réanimation dernier cri. Ses dernières paroles furent un silence farouche. L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes. Comme il s'agissait

Recruter une blonde? (l'image du jour)

2011-11-20T10:52:00.000+01:00

Test d'intelligence présidentielle (la blague du jour)

2011-11-18T10:16:00.001+01:00

Nicolas Sarkozy, au G20, dîne avec le président Américain. Soudain, il lui demande : - Dîtes Barack, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ? Obama lui répond: - C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive. Nicolas est stupéfait

Les miracles de l'alcool (blague du jour)

2011-11-17T09:48:00.001+01:00

Une femme rentre dans un bar situé au vingtième étage d'un hôtel, elle repère un homme accoudé au comptoir :"Qu'est-ce que vous buvez, dit-elle pour engager la conversation ?- Une bière magique, lui répond l'homme passablement saoul".Sur ce, il ouvre la fenêtre, et se précipite dans le vide puis, cinq minute plus tard, il réapparaît dans le bar sous les yeux éberlués de la femme."Barman, la

AVIS DE RECHERCHE : Fatima a disparu! (petite annonce)

2011-11-15T01:00:00.000+01:00

AVIS DE RECHERCHE Fatima a disparu et nous vous présentons cette photo pour vous permettre de l'identifier. Si vous la reconnaissez, si vous l'avez croisée, si vous avez le moindre renseignement, n'hésitez pas à nous contacter! Fatima a disparu le 28 janvier à Montreuil. Remarque : Attention! 52 apiculteurs ont déjà été signalés par erreur. Merci d'être plus attentif.

Murs des lamentations! (image du jour)

2011-11-14T19:14:00.001+01:00

Mur des lamentations à Jérusalem Mur des lamentations en Grèce

Dérogation - examen universitaire (la blague du jour)

2011-11-14T09:50:00.001+01:00

Une jeune professeur d'université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors : - Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle

Aïd-el-Kebir (l'image du jour)

2011-11-14T01:00:00.000+01:00

Maintenant vous savez ce que dit un cochon à un mouton à la veille de l'aïd-el-kebir!

La santé n'a pas de prix mais peut rapporter gros : Nouvelle victime, les laboratoires d'analyses médicales, prochaine victime : nous!

2011-11-10T16:40:00.003+01:00

Voici la lettre ouverte aux français d'Emma, une infirmière française : Il faut que je vous raconte la dernière de Roselyne et je compte sur vous pour faire passer . Aujourd'hui, j'avais formation obligatoire sur les prélèvements (sanguins et autres). Le directeur du principal labo avec lequel notre hôpital travaille nous apprend (tenez-vous bien !) que nous, les infirmières,

De l'usage de l'avion présidentiel : Sarkozy ne montre pas l'exemple

2011-11-10T09:47:00.000+01:00

Il semble qu'il existe un véritable décalage entre le discours du chef de l'état qui prône la rigueur et une meilleure gestion des finances publiques et les libertés qu'il s'octroie aux frais du contribuable. Quand Nicolas Sarkozy prend l'airbus A330 présidentiel pour se rendre à Bruxelles alors que le Thalys lui aurait permis de réaliser une économie de plus de 50 000€, ou encore

Don du sang et fête du boudin, les 2 font la paire! (l'image du jour)

2011-11-09T19:40:00.000+01:00