The Vintage Travel Poster Company
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dimanche 12 mai 2013

Après les blondes, le blond! (blague du jour)



Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :

- La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.

- Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu’elle est lesbienne…

- Le barman sert la fille qui remercie d’un signe de tête. Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :

- Vous êtes d’où en Lesbie ?

mardi 12 mars 2013

Mayday, mayday… (la blague du jour)



Voici l’histoire d’une pauvre jeune femme blonde en avion accompagnée du seul pilote qui meurt subitement d’une crise cardiaque.

La jeune femme lance un appel au secours dans les règles :
- Mayday ! Mayday ! Mayday ! Le pilote est mort et je ne sais pas piloter un avion, j’ai besoin d’aide !

Elle entend une voix à la radio qui lui dit :
- Ici le contrôle aérien, je vous reçois 5/5. Ne paniquez pas, on va vous guider par radio et vous ramener à bon port, respirez calmement et tout va bien se passer, mais d’abord, il faut que vous me donniez votre hauteur et votre position.

Réponse de la blonde :
- Je mesure 1m64 et je suis assise sur le siège avant.
- Bien reçu, reprend la voix à la radio… Répétez après moi : Notre Père qui êtes aux cieux…

dimanche 1 juillet 2012

La pin-up du mois de juillet 2012 du CHU de Poitiers - nu intégral (l'image du jour)



Attention les yeux!!!

Et hop! Voici la photo de la pin-up du mois de juillet 2012 du calendrier du CHU de Poitiers.
Une magnifique jeune femme blonde qui donne ses splendides nichons à admirer aux gentils patients du CHU :)

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jeudi 14 juin 2012

La dompteuse de lion (blague du jour)




Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions.

Deux personnes se présentent :

Un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans et une blonde spectaculaire de 25 ans.

Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :

"Je n'irai pas par quatre chemins : mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
Voici l'équipement :le banc,le fouet et le pistolet. Qui veut commencer ? "

La blonde dit : "moi j'y vais!"

Elle fait fi de l'équipement , du fouet du pistolet et entre rapidement dans la cage .

Le lion rugit et court jusqu'à la blonde...

Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste
complètement nue , montrant son corps superbe .

Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds .
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !

Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
Est-ce que vous pouvez en faire autant ? " 

Et l'homme lui répond :
Bien sûr ... mais d'abord sortez le lion!

vendredi 1 juin 2012

La pin-up du mois de juin 2012 du CHU de Poitiers - nu intégral (l'image du jour)




Attention les yeux!!!

Et hop! Voici la photo de la pin-up du mois de juin 2012 du calendrier du CHU de Poitiers.
Une magnifique jeune femme blonde qui écarte bien les jambes pour offrir son minou aux regards :)

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dimanche 4 mars 2012

Trois drôles de blondes (la blague misogyne du jour)





C'est un commissaire de police qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêteuses ou enquêtrices (on ne sait plus, maintenant). Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre la photo d’un individu connu des services de police pendant 5 secondes à la première, la cache puis il lui demande:
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître?

- C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un œil.
- Ben c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! ( La vache, elle est grave celle-là..)

Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis il la cache et lui demande à son tour:
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître?
- C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille!
Le policier devient à moitié fou et lui dit:
- Mais putain qu'est-ce que vous avez toutes. C'est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil, je viens de le dire !!!!

Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit sur un ton qui nous ferait à tous pitié:
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître, réfléchit bien avant de me dire une connerie.

La blonde réfléchit donc... (enfin, on pourrait le supposer) puis répond :
- Hum... c'est vraiment trop évident, il porte des lentilles de contacts.

Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il n’en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des lentilles de contact... Alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient.

- Punaise... Je n'en reviens pas... C'est VRAI, il porte bien des lentilles de contact !!
Comment as-tu fais ?

La blonde répond calmement:
- Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille.

vendredi 17 février 2012

Le testament (la blague du jour)

Après les obsèques de son mari, une veuve se confie à sa meilleure amie.
Tu sais, Paul avait vraiment bien prévu les choses et c'est plus facile aujourd'hui grâce à lui...
Il avait laissé 60 000€ pour ses obsèques!

Son amie hésite puis ose : Et ça t'a couté combien en réalité?
La veuve de lui répondre : Tout, il n'est pas resté un seul euro!

Comment as-tu pu dépenser autant d'argent pour les obsèques?

Facile, regarde :
- 2500 euros pour le cercueil
- 2500 euros pour le service funéraire
- 500 euros de don pour l'église
- 3500 euros pour la réception
- et le reste pour la pierre commémorative...

La copine qui calcule vite : 51 000 euros pour la pierre commémorative, fichtre!
Elle doit être énorme, non?

- non non...


mardi 31 janvier 2012

La pin-up de janvier 2012 du CHU de Poitiers - nu intégral (l'image du jour)




À tous les petits polissons, attention les yeux!

Et hop! Voici la photo de la pin-up du mois de janvier du calendrier du CHU de Poitiers.

Une magnifique jeune femme blonde 100% nue (sauf les talons aiguilles) les jambes écartées!

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lundi 23 janvier 2012

Tableau de bord auto pour femme (l'image du jour)


Les femmes et les voitures, généralement ça fait 2! Sauf avec cet ingénieux tableau de bord conçu par un mari aimant pour sa femme blonde adorée.

dimanche 4 décembre 2011

Les Blondes - Calcul Mental (la blague du jour)

 
 Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa (blonde) secrétaire :
      
 Le patron :

- Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?
       
 La blonde :

- Absolument TOUT, Monsieur, la robe, le soutien gorge, le string ... 

lundi 21 novembre 2011

Sextoy au Sexshop (la blague du jour)



Une blonde entre dans un sex-shop et regarde les sextoys.

Elle dit au vendeur :

- bon je vais prendre le bleu, le jaune... et puis aussi le rouge !

- Pas de problème pour les deux premiers, par contre pour l'extincteur faut voir avec le patron.

samedi 30 avril 2011

Lettre d'une blonde à son fils (le courrier du jour)


Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d'un kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Au fait, l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison; quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, c'est un poste à responsabilités, il a environ 500 personnes en dessous de lui. Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ça doit être étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui.

Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore,
Alice

P.S. J'allais te mettre quelques billets, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

mardi 15 février 2011

J'ai perdu ma femme!


Un homme dans un supermarché semble inquiet et regarde un peu partout dans le magasin.

Il est tellement préoccupé qu'il bouscule un autre homme qui semble aussi distrait que lui.
- Excusez-moi, monsieur, dit le premier, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
- Ah ! Moi aussi, je cherche ma femme, rétorque le second. A quoi ressemble la vôtre.
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux verts, elle mesure 1,80 mètre, cheveux tombant sur les épaules, elle est vêtue d'une minijupe, chemisier blanc transparent, elle a de gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une immense bouche. Et la vôtre, à quoi elle ressemble ?
- Oubliez la mienne, on cherche la vôtre...

Le dicton du jour :
A la Saint Valentin elle m'a tenu la main... Vivement la Sainte Marguerite !

mercredi 22 décembre 2010

Blonde et jour de neige

C'est un gars au lit qui écoute la France Bleue Gascogne avec sa
   blonde de femme..
   
Un matin ils entendent :

- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez
 mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"

La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto
   du côté pair.
   
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :

- "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez
   mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
    
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
   
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
    
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez
    mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr.................. " et
   une panne d'électricité interrompt l'émission.
   
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
     
- "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre
 l'auto ?"
   
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de
 compassion...
     
Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de
 compassion ....
   
- "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage
 aujourd'hui ?"

lundi 5 octobre 2009

Lettre d'une blonde

Mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.

Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.
Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents
se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous
avons décidé de déménager un peu plus loin.

La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle
est en service.
Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne
sais où ! mais je continue à chercher le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que
deux fois.
La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je
l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher,
alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500
personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement. Nous
ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou
tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi.
Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille 'maman'.

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à
l'intérieur.
Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour
récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de
ma part.
Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai
déjà collée.

lundi 24 août 2009

Blondes et carrosseries ;)

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire.

C'est alors que je passe près d'elle et lui conseille de souffler dans le tuyau d'échappement
afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse !

Quelques instants plus tard, alors qu'elle souffle dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu ?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.

Alors l'autre blonde se met à rire ! Elle dit :
- T'es bien niaise! Ça ne marchera jamais !

Et l'autre de demander :
- Ah non ? Comment ça ?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes !

LE PUZZLE

Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Simone qui visiblement, a quelques problèmes :
- J'ai besoin de ton aide, Raymond.
- Qu'est ce qui se passe ? interroge celui-ci.
- J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !
- Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?
- Un grand coq qui chante.

Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Simone.
Ravie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- Simone, sois gentille : range les corn-flakes dans la boite !

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