Réussir sa vie, à l'indienne ou à l'américaine?

Au bord de l'eau, dans un petit village du sud de l'Inde,

un canot rentre au port.

Un américain qui est là, complimente le pêcheur tamoul

sur la qualité de ses prises et lui demande combien de temps

il lui a fallu pour les capturer.

- Pas très longtemps, répond l'indien tamoul.

- Mais alors, pourquoi n'êtes-vous pas resté en mer

plus longtemps pour en attraper plus? demande l'Américain.

L'Indien répond que ces quelques poissons suffisent

à assurer la subsistance de sa famille.

- L'Américain demande alors : Mais que faites-vous le reste du temps?

- Je fais la grasse matinée, je pêche un peu,

je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma famille.

Le soir, je vais au village voir mes amis,

nous buvons du thé au lait et nous chantons.

J'ai une vie bien remplie.

- L'Américain l'interrompt :

J'ai un MBA de l'université de Harvard et je peux vous aider.

Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps.

Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau.

Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre votre poisson à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Bombay, Los Angeles, puis peut-être New-York d'où vous dirigeriez toutes vos affaires.

- L'Indien demande alors : Et combien de temps cela prendrait-il ?

- 10 ou 20 ans, répond l'Américain.

- Et après?

- Après? C'est là que ça devient intéressant,

répond l'Américain en riant,

quand le moment sera venu,

vous pourrez introduire votre société en bourse

et vous gagnerez des millions.

- Des millions? Mais après?

- Après?.......Vous pourrez prendre votre retraite,

habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée,

jouer avec vos enfants, pêcher un peu,

faire la sieste avec votre famille,



et passer vos soirées à boire du thé au lait et à chanter avec vos amis ...

Quelles sont vos prétentions financières? (recrutement)

A la fin d’un entretien d’embauche, le responsable des ressources humaines
demande à un jeune ingénieur frais émoulu des Arts et Métiers :
- Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?
Le jeune répond :
- Dans les environs de 100 000 euros par an, négociable en fonction des avantages annexes.
- Bien, dit le responsable R.H., que diriez-vous alors d’un contrat avec 5 semaines de congés payés,
14 jours fériés en sus dans l’année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie,
fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l’époque,
plus une voiture de fonction type 408 changée tous les deux ans ?
Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi :
- Whoaâââ ! Vous êtes sérieux ?
- Non, répond l’autre, mais c’est vous qui avez commencé !

L'astronome et son chauffeur (l'anecdote du jour)

C’est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu’ils se rendent à la ville suivante.
- Écoutez Bernard (le chauffeur s’appelle Bernard), depuis le temps que vous m’écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur : Je vous propose que l’on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.

Le chauffeur qui est un passionné d’astronomie est d’accord.

Le soir venu, le chauffeur remplace l’astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d’applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
- Qui a découvert Uranus?
- C’est William Herschel
- Et qui a découvert Pluton?
- Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée :
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d’instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l’explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?
- Je suis surpris que vous me posiez une question d’une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.

Avion : la vieille dame et son chien (l'anecdote du jour)

Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.

Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento.

Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt et si des passagers voulaient descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes...

Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.

Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.

Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :
- "Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"

La dame aveugle répondit :
- "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.

Imaginez le tableau :
Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s'arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle.

Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !

Les passagers se sont éparpillés, certains ont essayé de changer d'avion, d'autres de compagnie aérienne…

Histoire vraie!
Passez une bonne journée et rappelez-vous... les choses ne sont pas toujours ce qu'elles paraissent.

Quand ça va mal, ça va mal... (l'anecdote du jour)

Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger. 

Il convoque le bon Said, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et
 lui demande de l'appeler au moindre problème...

- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.

Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
 


- Salut, Said, comment ça se passe ?
 

- Tout va très mal monsieur!!!
 

- Ah bon ? Comment ça mal ???
 

- Le manche de la pelle, il est cassé ....
 


L'homme d'affaires pique un coup de sang :
 
 - Bon Dieu, Said, tu m'as fichu la trouille !!! Tu me
 dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ???
 

Mais, pris de remords, il se dit que le bon Said pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :

- Bon, alors, explique-moi, Said : c'est arrivé comment ???
 

- Quand moi enterrer chien.
 

- Mon chien, que j'aime comme un fils ??? Il est mort??? Mais comment ???
 

- Lui tombé dans la piscine !!!
 

- Mais Said, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ???
 

- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ....
 

- Pas d'eau dans la piscine ??? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été???
 
 - L'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie..
 

- L'incendie ??? Quel incendie, Said ???
 

- Incendie dans maison.
 

- Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ???
 

- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
 

- Comment ça, un cercueil ??? Ma mère est morte ??? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!!
 

- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...
 


- Quoi ??? Mais c'est insensé Said, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlée et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ??? Tu as raison : tout va mal !!! 
 
 Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ???
 

- Si, si, patron. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ???
 - Oui?
 - Voilà... ça positif !!!

Un partage équitable, prenons exemple sur nos ainés! (l'anecdote du jour)

Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver. 

 
Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. 

Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant .
L'homme entame sa part de hamburger, frites.

Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.

Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.

Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.

Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.

Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à Mamie :
Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !

Et la dame répond :- J'attends ses dents !!!

Une copie à 0 sur 20 avec 100% de bonnes réponses (l'anecdote du jour)

L’étudiant qui a donné les réponses suivantes a eu 0%.
Personnellement, je lui aurais donné 100% !


Q1. Dans quelle bataille Napoleon est-il mort?

R. Dans la dernière.

Q2. Où a été signé la Déclaration de l'indépendance?

R. Au bas de la page.

Q3. La rivière Ravi coule dans quel état?

R. Liquide.
Q4. Quelle est la principale cause du divorce?

R. Le mariage.

Q5. Quelle est la principale raison d'un échec?

R. Un examen.

Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez pas manger pour déjeuner?

R. Le diner ou le souper.

Q7. Qu'est qui`ressemble à une moitié de pomme?
R. L'autre moitié.


Q8. Si tu immerge une pierre rouge dans la mer bleu, que va-t-elle devenir?

R. Simplement mouillée.


Q9. Comment peux-tu passer 8 jours sans dormir?

R. Sans problème, tu dors la nuit.


Q10. Comment peux-tu soulever un éléphant avec une seule main?

R. Tu trouveras jamais un éléphant avec une seule main.

Q11. Si tu as 3 pommes et 4 oranges dans une main puis 4 pommes et 3 oranges dans l'autre main, qu'est-ce que tu as?

R. De très grandes mains.


Q12. Si 8 hommes construisent un édifice en 10 heures, combien de temps prendront 4 hommes pour construire ce même édifice?

R. Aucun temps, l'édifice est déjà construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un plancher de béton sans le casser?

R. De toutes façons, un plancher de béton, ça casse rarement!

Méfiez-vous de vous même! (la citation du jour)

"Si vous courez nu autour d'un arbre, à une vitesse de 185, 999 miles/seconde,
 il y a une claire possibilité que vous vous sodomisiez vous-même.
Ou bien, vous pouvez voter "socialiste" pour obtenir exactement le même effet"

Albert Einstein

L'institutrice (l'anecdote du jour)

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes avant d'aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse..."
La maîtresse attrape un coup de chaud, quand elle s'aperçoit qu'en effet, il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds...
Et le gamin lui dit, avec toute la candeur qui caractérise les enfants : "C'est pas mes bottes, maîtresse..."
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié la maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève", et elle se met à nouveau au boulot...
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais Maman a dit que je dois les mettre..."
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes...
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière !!!
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : "Où sont tes gants ?"
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : "Maman a dit que je devais les mettre dans mes bottes pour ne pas les oublier !"

HN03 - chimie élémentaire (l'anecdote du jour)

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !

Le mystère de la chambre 311 (l'anecdote du jour)

L'enquête portant sur l'inquiétante série de décès mystérieux qui a touché un hôpital municipal d'Afrique du Sud vient enfin d'être élucidée. La direction de l'hôpital et les autorités alertées ne parvenaient pas à comprendre pourquoi les patients de la chambre 311étaient systématiquement retrouvés morts chaque vendredi matin. Cette série de décès qui a défrayé la chronique et pour laquelle on a un temps suspecté l'oeuvre d'un tueur en série a finalement été résolue et l'identité du meurtrier révélée. Voici ce qui s'est réellement passé...

Danger nudistes : Attention aux transats en bois quand vous sortez de l'eau (l'anecdote du jour)

Les dangers du nudisme!

Messieurs, ce fait divers, incroyable mais vrai, me pousse à vous inciter à la plus grande prudence lorsque vous sortez de l'eau et que vous voulez sécher nu au soleil sur un transat à lattes en bois.

Je vous laisse juger par vous-même en lisant cette brève... de comptoir

Bêtisier de la presse française (anecdote du jour)

Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.

Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.

Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'œil.

Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.

Ses dernières paroles furent un silence farouche.

L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.

Comme il s'agissait d'un sourd, la police dû pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.

Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.

Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.

A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.

Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.

Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.

Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même.

Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ?

Horriblement mutilée, la voiture succombe quelques minutes après l’accident.

D’autres professions bénéficient d’abattements particuliers : les dames qui font des pipes à Saint-Claude ont obtenu 10%.

Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d'ivresse.

À propos des idées reçues sur la nouveauté du concept écologique et de la responsabilité des générations précédentes

Une petite histoire vraie ou qui pourrait l'être, et qui remet un peu les pendules à l'heure quand les jeunes générations accusent celles de leurs parents des désastres écologiques de notre société de consommation. Alors à qui la faute? Dans le fond, on s'en fout mais il est temps d'agir, chacun à notre échelle pour changer les choses, en commençant par faire suivre ce message en transmettant l'adresse de cette page à vos proches.


A la caisse d'un super marché, une vieille femme choisit un sac en
plastique pour ranger ses achats. La caissière lui a alors reproché de
ne pas se mettre à « l'écologie » et lui dit:
"Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement
écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui
a gaspillé toutes les ressources! "

La vieille femme s'est excusée auprès de la caissière et a expliqué: "
Je suis désolée, nous n'avions pas de mouvement écologique dans mon
temps."


Alors qu'elle quittait le magasin, la mine déconfite, la caissière en
rajouta:
" Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à
notre dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la
protection de l'environnement dans votre temps! "

La vieille dame admît qu'à l'époque, on retournait les bouteilles de
lait, les bouteilles de Coke et de bière au magasin. Le magasin les
renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à
nouveau; on utilisait les mêmes bouteilles à plusieurs reprises. À
cette époque, les bouteilles étaient réellement recyclées, mais on ne
connaissait pas le mouvement écologique.

De mon temps, on montait l'escalier à pied: on n'avait pas d'escaliers
roulants dans tous les magasins ou dans les bureaux. On marchait
jusqu'à l'épicerie du coin aussi. On ne prenait pas sa voiture à chaque
fois qu'il fallait se déplacer de deux rues. Mais, c'est vrai, on ne
connaissait pas le mouvement écologique.

À l'époque, on lavait les couches de bébé; on ne connaissait pas les
couches jetables. On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde
à linge; pas dans un machine avalant 3000watts à l'heure. On utilisait
l'énergie éolienne et solaire pour vraiment sécher les vêtements.

À l'époque, on recyclait systématiquement les vêtements qui passaient
d'un frère ou d'une sœur à l'autre. C'est vrai ! on ne connaissait pas
le mouvement écologique.

À l'époque, on n'avait qu'une TV ou une radio dans la maison; pas une
télé dans chaque chambre. Et la télévision avait un petit écran de la
taille d'une boîte de pizza, pas un écran de la taille de l'État du
Texas.

Dans la cuisine, on s'activait pour fouetter les préparations
culinaires et pour préparer les repas; on ne disposait pas de tous ces
gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui
bouffent des watts autant qu'EDF en produit.

Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on
utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des
boites ayant déjà servies, pas des bulles en mousse de polystyrène ou
en plastique.

À l'époque, on utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon; on
n'avait pas de tondeuses à essence auto-propulsées ou auto portées.

À l'époque, on travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller
dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent
à l'électricité. Mais, vous avez raison: on ne connaissait pas le
mouvement écologique.

À l'époque, on buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif; on
n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter à
chaque fois qu'on voulait prendre de l'eau.

On remplissait les stylos plumes dans une bouteille d'encre au lieu
d'acheter un nouveau stylo; on remplaçait les lames de rasoir au lieu
de jeter le rasoir après chaque rasage. Mais, c'est vrai, on ne
connaissait pas le mouvement écologique.

À l'époque, les gens prenaient le bus, le métro et les enfants
prenaient leur vélo pour se rendre à l'école au lieu d'utiliser la
voiture familiale et maman comme un service de taxi de 24 heures sur
24.

À l'époque, les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs
années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons
de couleurs, gommes, taille crayon et autres accessoires duraient tant
qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jeter fin
juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque
rentrée. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement
écologique.

On avait une prise de courant par pièce, pas une bande multi-prises
pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques
indispensables aux jeunes d'aujourd'hui."

ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGIQUE

La vieille dame avait raison : à son époque, on ne connaissait pas le
mouvement écologique, mais on vivait chaque jour de la vie dans le
respect de l'environnement.........

Au plaisir

Un vrai conte de fée : Il se tape une prostituée qui se transforme en âne dont il tombe amoureux (l'ane-cdote du jour)

Selon la presse du Zimbabwé, un homme de 28 ans a déclaré au tribunal que la prostituée, avec qui il aurait passé la nuit, s'est transformée en ânesse. Et il se dit de plus "sérieusement amoureux" de l'animal!

"Je crois que je suis aussi un âne. Je ne sais pas ce qui s'est passé quand j'ai quitté le bar, mais je suis sérieusement amoureux de l'âne", a-t-il déclaré au tribunal, selon le quotidien The Herald.

Monsieur Moyo a été arrêté dimanche dans la ville de Zvishavane, à environ 300 km d'Harare. Il a raconté avoir payé 25 dollars pour la nuit à une entraineuse rencontrée dans un bar, et qu'il est resté sans voix dimanche matin, en apprenant qu'il avait été arrêté au motif que la police l'a surpris en train de forniquer avec un âne.

Suite à son interpellation, M. Moyo a été inculpé de zoophilie et présenté devant le tribunal qui a ordonné un examen psychiatrique.

Les contractions musculaires involontaires (l'anecdotedu jour)

Un professeur à l'Ecole de Médecine fait un cours aux élèves de 1e année sur "Les contractions musculaires involontaires".

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :

- "Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ?"

Et elle de répondre :

- "Oui, il est au parc des princes pour encourager le PSG ."

Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi.

Une époque formidable!

1969-2009 - EXCELLENT ET TELLEMENT VRAI !!!!


Du lait, du beurre et des oeufs

1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu,
et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière,
et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.

2009 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée
et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,
tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée
par ce qu'un benêt l'a poussée,
puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles,
pour choisir parmi 12 marques le beurre
qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.
Et tu cherches la date limite...

Pour le lait :
tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades,
ou mieux en promo
avec la date dessus et la composition....

Pour les oeufs:
tu cherches la date de la ponte, le nom de la société
et surtout tu vérifies qu'aucun ½uf n'est fêlé ou cassé,
et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!

Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo
qui n'a pas de code barrre...
alors tu attends, et tu attends...,
puis toujours avec ce foutu caddie de merde,
tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie,
tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri
et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...,
tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

Faire un voyage en avion.

1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France,
on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux,
le tout = servi par de belles hôtesses de l'air,
et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

2009 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon
qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort,
tu mets un coup de coude à ton voisin,
si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec
lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

2009 :
L'école ferme,
on appelle la gendarmerie,
on emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

Discipline scolaire.

1969 :
Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux.
En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.

2009 :
Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!

Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.

1969 :
Les autres les encouragent,
Marc gagne.
Ils se serrent la main
et ils sont copains pour toute la vie.

2009 :
L'école ferme.
FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.

Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure.
Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux
et continue la course.
2009 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur
et se retrouve au chômage,
elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence
et à la prof pour traumatisme émotionnel.
Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

Arrive le 25 octobre.

1969 :
Il ne se passe rien.

2009 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

La fin des vacances..

1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne,
dans la caravane tractée par une 403 Peugeot,
les vacances se terminent.
Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.

2009 :
Après 2 semaines aux Seychelles,
obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise,
tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport,
suivies de 12 heures de vol.
Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

Au guichet de la poste (anecdote du jour)

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour! Voici l'histoire :


Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier. 


C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE ! 

- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; 
je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra. 


Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce 
que tout le monde l'entende : - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ? 


Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.


Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame:
- Je T'ENCULE! 

Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue !!!