Mise à jour du Larousse 2015 (leçon du jour)

Pour nous permettre d'être à la pointe de l'information, le Petit Larousse® nous présente chaque année quelques mots dont la définition a été revue et corrigée… enfin, presque.

ADOLESCENCE


L'ennui d'être seul, l'envie d'être deux, la peur d'être trois.

AIDE AU TIERS MONDE

Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

AVOCAT

Seule personne capable d’écrire un document de 10.000 mots et de l'intituler "Sommaire".

BABY SITTERS

Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER

Homme qui te prête un parapluie lorsqu’il fait beau et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).

CAPITALISME

Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. Le régime socialiste, c'est l'inverse.

CONSULTANT

Spécialiste qui retire ta montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DÉMOCRATE


Trop pauvre pour être capitaliste, trop riche pour être communiste.

DROMADAIRE


Chameau qui bosse à mi-temps.

ÉCHO


Phénomène naturel qui a toujours le dernier mot, même avec une femme.

ÉCONOMISTE

Expert qui sera capable de dire demain pourquoi ce qu'il a prédit hier
n'est pas arrivé aujourd'hui.

ÉPARGNE


Argent que l'on met de côté afin de l'avoir devant soi et assurer ainsi ses arrières.

FACILE

Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME

Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

HÉRITIER


Proche parent qui vous prend le pouls chaque fois qu'il vous serre la main.

IMPRIMEUR


Homme qui ne manque pas de caractère et qui cherche à faire bonne impression.

JURY D’ASSISES
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

LAINE VIERGE
Laine d'un mouton qui court plus vite que le berger.

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'elles n'auraient jamais eu besoin de supporter si elles étaient restées seules.

MONOCLE


Verre solitaire.

PARENTS

Couple qui apprend à un enfant à parler et à marcher, pour plus tard lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.

PARLEMENT


Mot étrange formé de deux verbes : "parler" et "mentir".

PÉTER

Eternuer dans ses sous-vêtements.

POISSON

Animal aquatique dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

RENGAINE


Un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux (Raymond Devos).

SUPPOSITOIRE


Invention qui restera dans les annales.

TOURISME

Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux, dans des endroits qui seraient mieux sans eux .

5 statistiques pour relativiser ses "petits problèmes" du quotidien (la leçon du jour)

Si vous vous êtes levé ce matin en bonne santé, vous êtes plus chanceux que le million de personnes qui ne seront morte la semaine prochaine.

Si vous n'avez jamais été dans le danger d'une bataille, la solitude de l'emprisonnement, l'agonie de la torture, l'étau de la faim, vous êtes mieux que 500 millions de personnes.

Si vous pouvez aller à l'église sans peur d'être menacé, torturé ou tué, vous avez plus de chance que 3 milliards de personnes.

Si vous avez de la nourriture dans votre frigo, des habits sur le dos, un toit sur votre tête et un endroit pour dormir, vous êtes plus riche que 75 % des habitants de la Terre.

Si dans le même temps vous avez de l'argent à la banque, dans votre portefeuille et de la monnaie dans une petite boîte, vous faites partie des 8 pour cent de privilégiés de ce Monde.

La petite leçon ludique d'histoire à l'aube du XVI siècle : vie quotidienne, us et coutumes et expressions de nos aïeux

Pour ceux qui ne sont pas contre un peu de culture en plus, voici une petite leçon d'histoire ludique et instructive sur la vie, les us et coutumes et expressions de nos aïeux au tournant du Moyen-Âge.

Quelques connaissances qui ne figurent pas au programme des manuels d'histoire et qui sont pourtant assez cocasses et évocatrices de ce que pouvait être la vie en 1500. Une bonne façon de relativiser nos problèmes modernes ;)

Hygiène, bain et mariage

La plupart des gens se mariaient en juin, parce qu'ils prenaient leur bain annuel en mai et se trouvaient donc encore dans un état de fraîcheur "raisonnable" en juin.
Mais évidemment, à cette époque, on commençait déjà à puer légèrement...
et c'est pourquoi la mariée tentait de masquer un tant soit peu son odeur corporelle
en portant un bouquet. C'est à cette époque qu'est née la coutume du bouquet de la mariée.

Pour se baigner, on utilisait une grande cuve remplie d'eau très chaude.
Le Maître de maison jouissait du privilège d'étrenner l'eau propre ;
suivaient les fils et les autres hommes faisant partie de la domesticité,

puis les femmes et enfin les enfants... Les bébés fermaient la marche.
À ce stade, l'eau était devenue si sale qu'il aurait été aisé d'y perdre quelqu'un...
D'où l'expression « Jeter le bébé avec l'eau du bain » !

Maison, animaux domestiques et literie

En ces temps-là, les maisons avaient des toits en paille, parfois même la maison n'était qu'un toit.
C'était le seul endroit où les animaux pouvaient se tenir au chaud.
C'est donc là que vivaient les chats et les petits animaux (souris et autres bestioles nuisibles), dans le toit.
Lorsqu'il pleuvait, celui-ci devenait glissant et il arrivait que les animaux glissent hors de la paille et tombent du toit.
D'où l'expression anglaise " It's raining cats and dogs " ("Il pleut des chats et des chiens").

Pour la même raison, aucun obstacle n'empêchait les objets ou les bestioles de tomber dans la maison.
C'était un vrai problème dans les chambres à coucher où les bestioles et déjections de toute sorte s'entendaient à gâter la literie.
C'est pourquoi on finit par munir les lits de grands piliers afin de tendre par-dessus une toile qui offrait un semblant de protection.
Ainsi est né l'usage du ciel de lit ; bien évidemment, les plus pauvres devaient s'en passer...

Cuisine, alimentation et breuvages

À cette époque, on cuisinait dans un grand chaudron perpétuellement suspendu au-dessus du feu.
Chaque jour, on allumait celui-ci, et l'on ajoutait des ingrédients au contenu du chaudron.
On mangeait le plus souvent des légumes et finalement peu de viande.
On mangeait ce pot-au-feu le soir et laissait les restes dans le chaudron.
Celui-ci se refroidissait pendant la nuit et le cycle recommençait le lendemain.
De la sorte, certains ingrédients restaient un bon bout de temps dans le chaudron...

Les plus fortunés pouvaient s'offrir des assiettes en étain.
Mais les aliments à haut taux d'acidité avaient pour effet de faire migrer des particules de plomb dans la nourriture, ce qui menait souvent à un empoisonnement par le plomb (saturnisme) et il n'était pas rare qu'on en meure.
C'était surtout fréquent avec les tomates ce qui explique que celles-ci aient été considérées pendant près de 400 ans comme toxiques.

Le pain était divisé selon le statut social.
Les ouvriers en recevaient le fond carbonisé, la famille mangeait la mie et les hôtes recevaient la croûte supérieure, bien croquante.

Alcoolisme, veillée funéraire, funérailles et enterrement

Pour boire la bière ou le whisky, on utilisait des gobelets en plomb.
Cette combinaison mettait fréquemment les buveurs dans le coma pour plusieurs jours !

Et quand un ivrogne était trouvé dans la rue, il n'était pas rare qu'on entreprennent de lui faire sa toilette funèbre.
Il restait ainsi plusieurs jours sur la table de la cuisine, où la famille s'assemblait pour boire un coup en attendant que l'olibrius revienne à la conscience : d'où l'habitude de la veillée mortuaire.

La Grande-Bretagne était un petit territoire à cette époque et la population ne trouvait plus de places pour enterrer ses morts; du coup, on déterra des cercueils et on les vida de leurs ossements qui furent stockés dans des bâtiments ad hoc afin de pouvoir réutiliser les tombes.

Mais lorsqu'on entreprit de rouvrir ces cercueils, on s'aperçut que 4 % d'entre eux portaient des traces de griffures dans le fond, ce qui signifiait qu'on avait enterré là quelqu'un de vivant.

Dès lors, on prit l'habitude d'enrouler une cordelette au poignet du défunt reliée à une clochette à la surface du cimetière ; et l'on posta quelqu'un toute la nuit dans les cimetières avec mission de prêter l'oreille et c'est ainsi que naquit là l'expression « sauvé par la clochette ».

Qui a donc dit que l'histoire était ennuyeuse ?

Comment avoir de bonnes notes sans travailler : Réponses logiques d'élèves à leur professeur

Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?

Élève :une purée de pomme de terre, maître! ( Il y a de la logique!)



Professeur : - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher

Elève : - Je marche…................ tu marches…............. il marche…......

Professeur : - Plus vite ! ! !

Elève : - Nous courons, vous courez, ils courent ! (Et c’est vrai non ?)



Professeur :« Il pleuvait » c’est quel temps ?

Elève :C’est du mauvais temps, maître. 

 

Professeur : Combien de cœurs avons-nous ?

Elève :Deux, maitre.

Professeur :Deux!?

Elève :Oui, le vôtre et le mien ! 

 

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :

- Le 1er élève dit :Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.

-Le 2e élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport. 

Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?

Elève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches … 

 

A un élève en droit pendant son examen oral,

Le professeur : qu’est-ce qu’une fraude ?

Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.

Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…

L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.



Maitresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?

Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin… ma maman est une excellente cuisinière.



Maitresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?

Arthur : Non maitresse, mais le chien c’est le même



Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?

Bruno : Un professeur

L'histoire du petit Pierre (la leçon du jour)

Le petit Pierre déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros. 

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain : 

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort. 

- Bien alors, rendez- moi mon argent. 

Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé... 

- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l’âne. 

- Qu'est- ce que tu vas faire avec un âne mort? 

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.. 

- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot ! 

- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort. 

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. 

Il amène donc l'âne au petit Pierre. 

Un mois plus tard, il revient voir le petit Pierre: 

-  Qu'est devenu mon âne mort ? 

-  Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !! 

-  Et personne ne s'est plaint ? 

-  Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire! 

Pierre a vieilli et est devenu ministre des finances de la France. 

Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....! 

Sur l'origine de la burqa (la leçon du jour)

il serait bon de rappeler ceci aux porteuses de Burqa actuelles, peut-être qu'elles se vêtiraient autrement. 

La Burqa vient du Culte d'Astarté dans la Mésopotamie antique .. Pour honorer la déesse de l'Amour Physique, toutes les femmes sans exception devaient se prostituer une fois l'an dans les bois sacrés qui entouraient les temples de la déesse. 

Pour ne pas être reconnues, les femmes de la haute société prirent l'habitude de se voiler totalement. 

Et n'oubliez pas ceci : Mustapha Kemal, alias Ataturk, 1er président de la Turquie, de 1923 à 1938, avait trouvé la bonne astuce pour clouer le bec aux intégristes de l'époque. Il avait mis un terme au port de la burqa, en faisant une loi toute simple, avec effet immédiat : Toutes les femmes turques ont le droit de se vêtir comme elles le désirent. Toutefois, toutes les prostituées doivent porter la burqa. Dès le lendemain, on ne voyait plus de burqa en Turquie!

Et c'est toujours en vigueur!

un des problèmes lié au port de la burqa

Cette vieille dame ne se laisse pas faire et nous donne un exemple à suivre pour faire des économies

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher.
"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250 € c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
"Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé"
Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle.
"Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"
Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister.
Mais je n'y suis pas allée !
Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité.
Et le directeur lui redonnait sa réponse standard : "Mais vous auriez pu ! "
Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque qu'elle tend au directeur.
Celui-ci surpris en regardant le chèque dit :
Mais madame, le chèque est pour 50 € !
C'est vrai mais je vous ai retenu 200 € pour avoir couché avec moi.
"Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris.
"Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"

Astuce pour payer moins d'impôts, déclarer toutes les personnes à charge (la leçon du jour)

Quand j'ai reçu mon formulaire d'impôts, je l'ai complété et retourné immédiatement par la poste.

Dans la case : Avez-vous des personnes à charge ? J'ai coché : OUI

Dans la case : Liste des personnes à ma charge: j'ai répondu :

> Les sans-papiers,

> les sans-abris,

> les politiciens,

> les RMIstes,

> les CMU,

> les RSA,

> les AME,

> les ROMS,

> les délinquants en tôle,

> les journalistes imprudents enlevés,

> les syndicats,

> les fraudeurs en tous genres,

> les fainéants,

> les branleurs et,

> la moitié de l'Afrique... maintenant les GRECS et CHYPRE ..!



Il paraît que ma réponse n'est pas recevable !!!!!

Je ne comprends pas, j'ai pourtant dit la vérité !!!!

Les chauves-souris aussi aiment les pipes (la leçon du jour)

Détails : 

Une étude des comportements sexuels de différentes espèces de chauves-souris révèle que toutes pratiquent la fellation pendant la copulation. Cette action aurait pour conséquence l’allongement de la durée de l’acte en lui-même, facilitant le transport du sperme jusqu’à l’oviducte.
La salive éviterait également aux deux partenaires de contracter des IST (Infections Sexuellement Transmissibles).

Et c’est comme ça qu’une petite pipe se transforme en un avantage reproductif.

Les 5 préceptes majeurs de la sagesse chinoise pour une jeune femme (la leçon du jour)

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise pour les jeunes femmes sont :

1) Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles et qui ait un bon emploi.

2) Il est important de trouver un homme d’esprit, avec beaucoup d’humour, qui te fasse rire.

3) Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

4) Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.

5) Il est important de faire en sorte que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

Les grands courants de pensée politique ou économique illustrés avec des vaches (la leçon du jour)

SOCIALISME
-Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE:
-Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FÉODALITÉ
-Vous avez 2 vaches. Le seigneur s’arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE REPRÉSENTATIVE
-Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR
-Vous avez 2 vaches. Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE
-Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME
-Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG
-Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un » échange de lettres contre participation « , assorti d’une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour l’entretien de 5 vaches.

Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d’une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d’achat sur une bête supplémentaire.
Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable

CAPITALISME SAUVAGE
-Vous avez 2 vaches. Vous vendez l’une, vous forcez l’autre à produire comme quatre, et vous licenciez l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’être inutile.

BUREAUCRATIE
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l’autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE
-Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FÉMINISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURRÉALISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d’harmonica.

CAPITALISME EUROPÉEN
-On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE
-Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre. La vache vivante devient folle. L’Europe vous subventionne pour l’abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANÇAISE
-Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l’ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n’y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : » DU LAIT ON VEUT DU LAIT ». La France construit un lactoduc sous la manche pour s’approvisionner auprès des Anglais. L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l’entretien du lactoduc devenu inutile.

RÉGIME CORSE
-Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes

De l'interprétation subjective de la vie d'un couple par ses protagonistes

Deux amies :

- Alors, ta soirée d'hier, bien ?

- Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?

- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invité au restaurant pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!

Au même moment, les deux maris discutent

- Alors, ta soirée d ’hier, bien ?

- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible de le remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que quand on s'est mis au lit ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps-là, elle a pas arrêté de parler...!!

L'art du langage ou comment bien maitriser la langue peut sans mensonge vous tirer d'un bien mauvais pas (jouer avec les mots)

Tout est dans l’art de dire les choses. L’actualité nous le prouve tous les jours.
Ce bon curé pourrait rédiger les discours de nos politiciens …. Voyez plutôt !

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à coté d'un prêtre. Elle lui demanda :
« Mon père, puis-je vous demander une faveur ? »
« Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ? »
«Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère.

Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque.

Ne pourriez-vous pas le passer à la douane pour moi, sous votre soutane, par exemple ? »
« J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais. »
« Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas. »
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :

« Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ? »
« De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer ! »
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
« Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ? »
« J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour. »
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
« Passez Mon père !!!....... AU SUIVANT !!! »

Citations d'écoliers, on en rigole ou on a du souci à se faire? (la leçon du jour)

Enseignants, inutile de vous jeter de la falaise, la cause est DÉFINITIVEMENT perdue !!!

Accrochez-vous!

Guerre :

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.


Moyen âge :

- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.


Jeanne d'Arc :

- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.


Sciences physiques :

- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
- Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (Ma préférée !!!)
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.


Chimie :
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.


Maths :

- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.


Sciences et nature :

- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.


Le corps humain :

- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! ben vous voyez on ne fait que respirer quand on "pète" !)


Les maladies :

- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.
(Séverine , 20 ans, Ecole de soins infirmiers). (ça explique les selles explosives des nourrissons)
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
- L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.


Vocabulaire :

- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot (incognito).
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones

Étude physiologique (dépassionnée) des genres sexuels et de l'évolution (la leçon du jour)

De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes. Elles voient tout ! Cette particularité remonte, parait-il, aux temps préhistoriques ou durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.

Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains. C'est connu.

Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ?

L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. Depuis l'antiquité, il a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien.

Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.

Ainsi la femme dit à l'homme « tu vois la poussière là " l'homme répond invariablement « de la poussière, où çà ? »

C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, le string de la voisine, comme au temps jadis où il chassait l'antilope.

Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. Bing ! Et souvent la femme doit intervenir (« laisse, je vais le faire moi-même »), consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur.

Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo. L'homme est capable de trouver des aliments dont il connait le pré-positionnement dans l'espace, comme les bières ou les glaçons.

En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.

Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.

L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance.

Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à faire certaines tâches ménagères au-dessus de ses forces.

C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique.

Mais il ne faut pas désespérer : maintenant que l'homme ne chasse presque plus, son champ visuel va lui aussi s'élargir. Et un jour, il deviendra enfin l'égal de la femme dans la maîtrise des arts ménagers.

 

Disons dans quelques millénaires...

Le verbe "présumer" (la leçon du jour)

Une maîtresse d’école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l’ expression « je présume ».

Une petite fille lève le doigt et dit :
- Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne .

- Très bien, dit la maîtresse.

Un autre dit :
- Ce matin, papa est sorti du garage avec la volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.

- Bravo!

Un petit gars au fond de la classe lève la main.
- Hier, j’ ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ….

- Je t’arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer.

- Maîtresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars .

- Très bien, vas-y, dit-elle.

- Hé donc, comme je viens de vous le dire, j’ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.

Je présume qu’il allait chier car il ne sait pas lire !

Qui a dit? Un japonais spécialiste des grandes citations (la leçon du jour)

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:

- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki

Le cours commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
..
- Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
- "Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie."

L'institutrice : 

- "Très bien Suzuki !" 

Et qui a dit :
- L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER

Suzuki lève la main :
- "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."

L'institutrice : 

- "Excellent, Suzuki !"

Maintenant, qui a dit :
- "JE VOUS AI COMPRIS"

Suzuki lève la main et dit :
- " Charles DE GAULLE !"

L'institutrice regarde les élèves et dit :
- "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"

On entend alors une petite voix au fond de la classe : 

- "Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"

- "Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- "Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de général Motors."

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : 

- "Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle :
- " Qui a dit ça ?"

Et Suzuki répond : 

- "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."

Un des élèves se lève alors et crie : 

- "Pomp'moi l'gland !!!"

Et Suzuki, sans sourciller :
- "Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"

Un autre élève lui hurle alors : 

- "Suzuki, espèce de grosse merde !"

Suzuki :
- "Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..."

Un autre élève crie plus fort : 

- "Casse toi pov'con
!"
Et Suzuki répond :
- "Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire
"
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .

- "MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
Et Suzuki :
- "Alain juppé, le 24 novembre 2012"

Petit dictionnaire de Pierre DESPROGES (la leçon du jour)

Autobus:

 Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu’on est dedans.

Baby-sitter:

Adolescent(e)s  devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescent(e)s.

Banquier

Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin. 

Ou encore : 

Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame 

dès qu'il commence à pleuvoir

Boy Scout:

Un enfant habillé comme un couillon et commandé par un couillon habillé comme un enfant.

Capitaliste:

 Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son Club climatisé pour y prendre un bain de vapeur

Chandail:

Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

Consultant:

Se dit de celui qui consulte sa montre, te dit l’heure, et te fait payer la prestation.
 

Danse:

Frustration  verticale d’un désir horizontal.

Dentiste:

Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu’il vous retire des poches.

Economiste:

Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui.

Facile:

Se dit d’une femme qui a la moralité sexuelle d’un homme.

Gynécologue:

Personne qui travaille là où les autres s’amusent.

Hardware:

Partie de l’ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

Intellectuel:

Se dit d’un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu’au sexe.

Migraine:

Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

Mariage:

Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu’ils n’auraient pas eus s’ils étaient restés seuls.

Nymphomane:

Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l’amour plus souvent qu’eux.

Parlement:

Nom étrange formé des verbes « Parler » et « Mentir ».

Pessimiste:

Optimiste qui a de l’expérience.

Programmeur:
Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

Progrès:
Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

Psychologue:
C’est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

Réveil-matin:

Instrument inventé pour réveiller les gens qui n’ont pas de jeunes enfants.

Sardine:

Petit poisson sans tête qui vit dans l’huile.

Secret:

Information que l’on ne communique qu’à une seule personne à la fois.

Snobisme:

Action de s’acheter des choses très tendance avec de l’argent qu’on n’a pas dans le but d’impressionner les gens qu’on n’aime pas.

Synonyme:

Mot à écrire à la place de celui dont on n’est pas certain de l’orthographe.

Travail d’équipe:

C’est la possibilité de faire endosser les fautes des autres

Les pluriels méconnus (la leçon du jour)

Les Pluriels méconnus :


Un rat ? Des goûts

Un cas ? Des colles

Un pont ? Des râbles

Un flagrant ? Des lits

Une voiture ? Des mares

Un évier ? Des bouchers

Un scout ? Des brouillards

Un bond ? Des buts

Une dent ? Des chaussées

Un air ? Des confits

Un beau ? Des cors

Un mur ? Des crépis

Un vrai ? Des dalles

Un valet ? Des curies

Une passagère ? Des faïences

Un drogué ? Des foncés

Une jolie ? Des gaines

Un crâne ? Des garnis

Un frigo ? Des givrés

Une moue ? Des goûters

Un brusque ? Des luges

Un ministre ? Des missionnaires

Une grosse ? Des panses

Un propos ? Des placés

Une cinglante ? Des routes

Un fâcheux ? Des agréments

Un patron ? Des spots

Un délicieux ? Des cerfs

Une bande ? Des cinés

Un sirop ? Des râbles

Un petit beurre ? Des Touyous

Un argent ? Des tournées

Et ne pas oublier : Une bière ? Des haltères

Le dico du 9-3 - 1ère partie (la leçon du jour)

Le dico du 9-3 - 1ère partie (dictionnaire de la Seine St-Denis)
Balle (C'est de la) :
Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif.

Cette meuf, c'est de la balle.
(Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle.)

Ben Laden, c'est de la balle.
(Le mercantile Oncle Sam ne pouvait pas indéfiniment exploiter sans
retour les richesses de l‘Orient sans déclencher le juste courroux de
l'homme des montagnes.)

Bouffon :
Qui ne s'apparente pas au clan.

Nique lui sa race à ce bouffon !

(Rabat lui son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas à notre
milieu !)

Carotte :
Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme
invariable.

Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais
le niquer grave.

(Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les
doigts.)

Chelou :
Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan.

La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous.

(Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas à notre milieu.)

Comment :
Exprime l'intensité.

Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon !

(Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles
circonstances.)

Foncedé :
Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis.

Je suis foncedé.

(Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du cannabis.)

Gun :
Arme à feu.

Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd il m'a manqué de respect.

(Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard.)

Kiff (er) :
Apprécier.

Comment je kiffe trop son cul.

(Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise.)