Esprit d'à propos (jouer avec les mots)

Je ne bois jamais à outrance , je ne sais même pas où c'est.


L' ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !


Je n'ai jamais abusé de l'alcool , il a toujours été consentant.


Si vous parlez à Dieu , vous êtes croyant... S'il vous répond , vous êtes schizophrène.


5 fruits et légumes par jour , ils me font marrer... Moi , à la troisième pastèque , je cale.


L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?


Un jour j'irai vivre en Théorie , car en Théorie tout se passe bien.


La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !


Le Lundi , je suis comme Robinson Crusoé , j'attends Vendredi.


IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise , bon marché , à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.


Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.


La lampe torche. Le PQ aussi.


La pression , il vaut mieux la boire que la subir.


Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !


Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.


Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

Une blague pour faire rire les femmes : la greffe de cerveau (blague du jour)

Dans un hôpital se trouve un patient atteint d’une terrible maladie. Sa famille se réunit dans la salle d’attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

- Je suis désolé d’être porteur de mauvaises nouvelles, dit-il en voyant l’expression d’inquiétude sur les visages, le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C’est une opération expérimentale et risquée, et financièrement tout est à votre charge.

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.
Puis, l’un d’eux demande :
- Combien coûte un cerveau ?
- Ça dépend, répond le médecin. 5000 Euros un cerveau d’homme; 200 Euros celui d’une femme.

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d’entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
- Docteur, pourquoi cette différence de prix ?
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :
- Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.

Vous êtes marié avec une blonde? Ne laissez pas votre portable dans la salle de bain! (image du jour)

Baissez la tête! (l'image du jour)

Trop bon trop con! (la blague du jour)

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. 

L'homme de la maison se lève et demande furieux : 

- Qu'est-ce que tu veux ?

L'autre lui répond : 

- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!

Excédé le propriétaire de la maison lui dit : 

- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !!!

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :

- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!! 

- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!


Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?


Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!

Le bon sens féminin (la fable du jour)

Jean était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.

Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade, il décida qu'il était temps de trouver une femme pour partager sa vie.

À une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il ait jamais vue.

Sa beauté naturelle lui coupait le souffle, aussi il s'approcha d'elle et lui murmura :

- "J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".

Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ... elle épousa le père malade!

Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes!

Volonté divine? (la pensée du jour)

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme...

Mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

Tester les incroyables capacités du cerveau humain (image du jour)

Les hommes ne savent pas faire 2 choses en même temps (l'image du jour)

La colère (blague téléphonique)

Un professeur de psychologie commence son cours :

- Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.

Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici !

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.

Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?




N'hésitez pas à tenter le coup par vous-même, vous verrez, c'est une excellente blague téléphonique, facile à réussir et pendant laquelle vous vivrez de grands moments de délice... et de fureur!

Comment éviter d'avoir soif dans le désert (la blague belge du jour)

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours.

Ils meurent de soif.

- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier

- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.

- Il faut sucer des cailloux ...

- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.

Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.

- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,

- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

Le quartier lui a interdit de manger du cassoulet (l'image du jour)

Une bonne publicité pour TF1 (l'image du jour)

Des avantages de regarder TF1 (l'image du jour)

Un ordinateur pour femme (l'image du jour du 1er avril)

Faites confiance à mamadou (la blague du jour)

Un  médecin africain dit à son collaborateur Mamadou  :
- Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse,  mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu  t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Mamadou.
Le docteur va à la  chasse et le lendemain, il demande à son assistant  :
- Alors, comment s'est passée ta journée  ?
Mamadou explique qu'il a eu 3  patients.
- le  premier avait une migraine et je lui ai donné de  l'aspirine.
- Très bien, Mamadou, et le 2ème  ?
- le  2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du  Mallox, Monsieur.
- Bravo  ! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et le 3ème  ?
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte  s'est ouverte.   Une  femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée  complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen  et elle m'a crié :
- Aidez-moi  ! ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et, qu'est-ce que  tu as fait, Mamadou ?
- Je  lui ai mis des gouttes dans les yeux.  

La rumeur (la gentille très gentille blague du jour)

Deux jeunes filles, Mireille et Julie, se rencontrent dans l'escalier de leur immeuble.

Julie est en larmes et veut se suicider.

- Mais pourquoi, lui demande Mireille.

- C'est à cause de Robert, le fils de l'épicier d'en bas. Il ne cesse de me seriner que je suis moche et idiote, répond Julie.

- N'y fais pas attention, dit Mireille avec effusion. Robert n'a rien dans le crâne, aucune opinion personnelle. Il ne fait toujours que répéter ce qu'on dit autour de lui !

Le bêtisier des assurances (2e partie) (le courrier du jour)

Tout ce qui suit est authentique. Les fautes d'orthographe sont, elles aussi, authentiques !!!

Vous me dites que Mlle X reclame des dommages-interets sous pretexte qu'elle a ete legerement defiguree apres l'accident. Sans etre mauvaise langue, il faut bien avouer que meme avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais eveille la jalousie de ses concitoyennes.

Malgres ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.

Si j'ai reconnu ma responsabilite sur le champs, c'est que ce monsieur doit mesurer dans les 2 metres et peser 100 kg. je n'avais donc aucune chance de lui faire entendre raison malgre mon evidente superiorite intellectuelle.

Je ne suis pas responsable du refus de priorite puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrete.

Ils m'ont trouve 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 a 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

Je vous ai fait remarquer que ce croisement est tres dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste a cette place la.

Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

- "J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement, est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche ? Il faut tout de même raisonner..."

- "Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie. C'est alors qu'elle m'a choqué en plein derrière et m'a forcé par la choquer mais aussi le derrière de celle qui était devant."

- "Je vous écris comme suite à votre lettre qui m'est survenue hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai lu les lois et voilà ce qui en dérive : "Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle qui est la plus petite doit s'arrêter la première." Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs."

J'avoue que j'ai traverse le carrefour sans regarder s'il venait quelq'un, mais j'etais passe a ce meme carrefour, moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne.

Je suivais une voiture, quand celle-ci s'est arretee a 1 feu rouge a ma grande surprise.

Je n'ai guere eu le temps de voir le pieton car il a immediatement disparu sous la voiture.

Le bêtisier des assurances (1ère partie) (le courrier du jour)

Tout ce qui suit est authentique. Les fautes d'orthographe sont, elles aussi, authentiques !!!
J'etais en vacances quand la fuite s'est produite dans la salle de bains du voisin du dessus. Alors le voisin du dessous a cru que l'eau venait de chez moi, mais le voisin du dessus a alerte le voisin d'a cote qui est le frere du voisin du dessous pour lui dire que l'eau ne venait pas de chez moi mais du voisin du dessus.

J'ai bien recu la fiche de mon epouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette derniere dument remplie par mes soins.

En avancant, j'ai casse le feu arriere de la voiture qui me precedait. J'ai donc recule, mais en reculant j'ai cabosse le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renverse un cycliste avec me portiere. C'est tout ce que j'ai a declarer aujourd'hui.

Il faut dire a ma decharge que le poteau que j'ai bute etait cache par l'invisibilite du brouillard.

J'ai heurte une voiture en stationnement et me suis bien garde de me faire connaitre aupres de l'automobiliste. J'espere que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplementaire.

Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

Si vous continuez a m'envoyer des lettres recommandees sous pretexte que je ne pai pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de resilier tous mes contrats.

Vous savez que mon taxi est transforme en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien necessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident.

Mon assureur m'avait telephone pour me dire qu'il m'envoyait un avenant. Le lendemain, j'ai recu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout.

Je suis etonne que vous me refusiez de payer cet accident sous pretexte que je ne portais pas mes lunettes comme indique sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renverse ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

Je vous temoigne mon grand mecontentement vous metes tellement de temps a me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les degats de celui d'apres, alors n'est-ce pas que ce n'es pas serieux de votre part.

Je vous adresse comme convenu mon constat amiable. Pour etre sur de ne rien oublier, j'ai fait des croix dans toutes les cases.

Le mexicon (la blague du jour)

Au Mexique, un touriste arrive dans une petite ville et ne trouve aucune chambre d'hôtel.

La serveuse de la bodega où il dîne lui dit :

- Si vous voulez, je peux vous héberger...

Il accepte et se retrouve dans une chambre où il n'y a qu'un grand lit.

- Rassurez-vous, dit-il, je vous respecterai...

Sans répondre, la fille se déshabille et se glisse, complètement nue, près de lui.

Le lendemain matin, sans l'avoir touchée, il se lève, s'habille, et lui dit :

- C'est la première fois que je couche avec une Mexicaine...

- Et moi, répond-elle, c'est la première fois que je couche avec un mec si con !