Le courage, cette valeur essentielle résumée en une image

Coït industriel (l'image du jour)

L'oeuvre d'ingénieur aux idées mal placées?

Traditions savoyardes (la blague du jour)

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j’m’souviens qu’une fois, une de mes chèvres s’est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l’a cherchée pendant 4 jours.
Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l’a tous enculée.
Le journaliste :
- Euh, oui … mais je ne peux pas passer çà à l’antenne … et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j’me souviens. Une fois, la femme du Léon s’est perdue dans la montagne, tout le village s’est mis à sa recherche, et on l’a retrouvée qu’au bout de 2 jours. On était tellement content que pour fêter çà, on l’a tous enculée.
Le journaliste, un peu embarrassé :
- Décidément … non, je peux pas passer çà … Il faut que je trouve autre chose ….
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, j’me suis perdu

Un vrai conte de fée : Il se tape une prostituée qui se transforme en âne dont il tombe amoureux (l'ane-cdote du jour)

Selon la presse du Zimbabwé, un homme de 28 ans a déclaré au tribunal que la prostituée, avec qui il aurait passé la nuit, s'est transformée en ânesse. Et il se dit de plus "sérieusement amoureux" de l'animal!

"Je crois que je suis aussi un âne. Je ne sais pas ce qui s'est passé quand j'ai quitté le bar, mais je suis sérieusement amoureux de l'âne", a-t-il déclaré au tribunal, selon le quotidien The Herald.

Monsieur Moyo a été arrêté dimanche dans la ville de Zvishavane, à environ 300 km d'Harare. Il a raconté avoir payé 25 dollars pour la nuit à une entraineuse rencontrée dans un bar, et qu'il est resté sans voix dimanche matin, en apprenant qu'il avait été arrêté au motif que la police l'a surpris en train de forniquer avec un âne.

Suite à son interpellation, M. Moyo a été inculpé de zoophilie et présenté devant le tribunal qui a ordonné un examen psychiatrique.

Les contractions musculaires involontaires (l'anecdotedu jour)

Un professeur à l'Ecole de Médecine fait un cours aux élèves de 1e année sur "Les contractions musculaires involontaires".

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :

- "Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ?"

Et elle de répondre :

- "Oui, il est au parc des princes pour encourager le PSG ."

Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi.

Le remède miracle à ne pas divulguer(la blague du jour)

C'est l'histoire de Momo.

Un matin, il téléphone à son employeur :

"Chif, ji peux pas v'nir aujourdi : ça va pas, ji mal tout partout, ji mal la tet', ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal li jambes !"

Le chef lui répond :

"Écoute Mohamed, je comprends cela moi aussi ça m’arrive le matin d'avoir mal partout en me levant, mais j'ai un remède excellent.

Je demande à ma femme de me faire une pipe et après, tout rentre dans l'ordre ! Tu devrais essayer aussi."

Mohamed : "OK chif, j'issaie et ji ti rappel" ....

Deux heures plus tard, il rappelle son chef: "Ti m'a donné bon conseil ! Moi plus mal la tet', plus mal partout, j'arrive ....

La plus désirable des motos (l'image du jour)

Qui ne rêverait pas de chevaucher une telle moto? Avouez que cette calandre est des plus désirables...
Dommage qu'on ne puisse pas l'enfourcher à 2!

Pacth anti-pulsions pour DSK (image du jour)

Voici une petite image reçue ce matin par email et qui m'a bien fait rire!

Le bon mot du jour à propos de DSK

Dominique Strauss-Kahn devrait être bientôt innocenté ou du moins bénéficier de circonstances atténuantes. En effet sur sa réservation à l'hôtel Sofitel de New-York, il était écrit : FMI
DSK a cru que cela voulait dire "Femme de Ménage Incluse"!

Le ventriloque (la blague du jour)

Un type se perd dans la forêt.

Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule: Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué : Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type : Oh, pas rien que les poules, regardez :

Il va vers la vache.
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache : Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan : Crévindiou !!! les vaches aussi ?
Le type : Oh tous les animaux, regardez celle-ci :

Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

Les préservatifs olympiques (la blague du jour)

C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs :



Il en achète une boite, pensant impressionner sa femme avec le soir même.

De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boite à sa femme.
- Des capotes Olympiques ? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial ?
- Eh bien regarde, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir ?
- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt ? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...

Au tribunal (la blague du jour)

La scène se passe dans le tribunal d'une petite ville de province dont je tairai le nom.

Le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.

Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
Elle répond :
- Oh ! Oui je vous connais Me Van der bruck. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être "un as du barreau" alors que vous ne pouvez réaliser que vous n'êtes qu'une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais.

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt et demande :
- Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense ?
Elle répond :
- Bien sur que le connais. Je connais Me Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de toute la ville. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes et l'une d''entre elles est votre femme. Oh ! Oui je le connais.

L'avocat de la défense est au bord de l'évanouissement.

A ce moment de l'audience, le juge demande aux 2 avocats d'approcher de la barre, et avec un voix très calme leur dit :
- Si l'un d''entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot.

Histoire de prison (très mauvais goût)

Un arabe et un noir sont au tribunal, ils attendent la sentence.
Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou... Les boules....!
Comme ils se retrouvent dans la même cellule, une fois dans les murs, ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant.
Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la femme.
Le premier soir arrive, la pièce est jetée, c'est l'arabe qui gagne.
Le black tombe donc son ben, se penche en avant, et attend.
Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit l'arabe qui s'astique le sexe avec un liquide blanc, gélatineux....Bizarre !
Il demande des explications, et l'arabe lui répond :
" C'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul "
Bon, bref, il se fait emmancher sévère.
Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit, l'arabe a vraiment du pot, et le black commence à choper les boules.
Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne.
La mort dans l'âme, l'arabe dégrafe son fut, se penche en avant et attend.
Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit le sexe d'un liquide vert fluo.??????
Il lui demande ce que c'est et le black lui répond :
" C'est du Vicks, c'est pour que t'aies pas mal à la gorge"

Un amant trompé

Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer.
- C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.
- Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.
- Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
- C'est moi avant mon opération.

Les enfants ont de la suite dans les idées !

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant
derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive
devant une maison close et cogne à la porte .
La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
Avez-vous des filles avec des maladies ?
Bien sûr que non, répondit la dame.
J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection
après avoir couché avec Irma.
C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit
d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière
lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui
sa grenouille aplatie.
Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui
sa grenouille aplatie.
Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie?
Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront
à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis,
la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits
garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter,
la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison
baiser ma mère, il va attraper la maladie..
Et alors?
C'estlui, qui a écrasé ma grenouille !!!

Nostalgie

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
- Je m'en souviens aussi, répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

Sur le balcon

C'est samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire l'amour.
Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution :
- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça, tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas.

Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation.
Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses très discrètement.

Pierre-Louis commente ce qu'il voit:
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking.
- Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse.
- Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à coté.
Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
- Lili fait du vélo sur le trottoir.
- Un chien traverse la route.
- Tiens les Martin sont en train de baiser...

A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa drôlement interloqué demande :
- Et comment tu sais ça Pierre-Louis ??
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon !

Petit Déjeuner : pulsion chronométrée

Cela se passe dans une cuisine tôt le matin.

Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.

Monsieur passe tout près d'elle, l'effleure, elle se tourne vers lui et sans aucun embarras lui demande :
«Fais-moi l'amour là tout de suite !! ».

Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres, embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.

A peine terminé, madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne vers ses oeufs qui Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :


« Qu'est-ce qui t'as pris comme ça d'un coup ? »

Madame :
« Oh rien chéri, le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé, alors 3 minutes... »