Mise à jour du Larousse 2015 (leçon du jour)

Pour nous permettre d'être à la pointe de l'information, le Petit Larousse® nous présente chaque année quelques mots dont la définition a été revue et corrigée… enfin, presque.

ADOLESCENCE


L'ennui d'être seul, l'envie d'être deux, la peur d'être trois.

AIDE AU TIERS MONDE

Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

AVOCAT

Seule personne capable d’écrire un document de 10.000 mots et de l'intituler "Sommaire".

BABY SITTERS

Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER

Homme qui te prête un parapluie lorsqu’il fait beau et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).

CAPITALISME

Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. Le régime socialiste, c'est l'inverse.

CONSULTANT

Spécialiste qui retire ta montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DÉMOCRATE


Trop pauvre pour être capitaliste, trop riche pour être communiste.

DROMADAIRE


Chameau qui bosse à mi-temps.

ÉCHO


Phénomène naturel qui a toujours le dernier mot, même avec une femme.

ÉCONOMISTE

Expert qui sera capable de dire demain pourquoi ce qu'il a prédit hier
n'est pas arrivé aujourd'hui.

ÉPARGNE


Argent que l'on met de côté afin de l'avoir devant soi et assurer ainsi ses arrières.

FACILE

Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME

Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

HÉRITIER


Proche parent qui vous prend le pouls chaque fois qu'il vous serre la main.

IMPRIMEUR


Homme qui ne manque pas de caractère et qui cherche à faire bonne impression.

JURY D’ASSISES
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

LAINE VIERGE
Laine d'un mouton qui court plus vite que le berger.

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'elles n'auraient jamais eu besoin de supporter si elles étaient restées seules.

MONOCLE


Verre solitaire.

PARENTS

Couple qui apprend à un enfant à parler et à marcher, pour plus tard lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.

PARLEMENT


Mot étrange formé de deux verbes : "parler" et "mentir".

PÉTER

Eternuer dans ses sous-vêtements.

POISSON

Animal aquatique dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

RENGAINE


Un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux (Raymond Devos).

SUPPOSITOIRE


Invention qui restera dans les annales.

TOURISME

Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux, dans des endroits qui seraient mieux sans eux .

C'est la crise (jouons avec les mots)

C'est la crise, mais joliment dit !!!

Les problèmes des boulangers sont croissants...
Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak,
les éleveurs de volailles se font plumer,
les éleveurs de chiens sont aux abois,
les pêcheurs haussent le ton !
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde,
tandis que les céréaliers sont sur la paille.

Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression,
les viticulteurs trinquent
Heureusement, les électriciens résistent.
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
et certains plombiers prennent carrément la fuite.

Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent,
dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.
Chez Electrabel, les syndicats sont sous tension,
mais la direction ne semble pas au courant.
Les cheminots voudraient garder leur train de vie,
mais la crise est arrivée sans crier gare,
alors... les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.

Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied,
les croupiers jouent le tout pour le tout,
les dessinateurs font grise mine,
les militaires partent en retraite,
les imprimeurs dépriment
et les météorologistes sont en dépression.
Les prostituées se retrouvent à la rue.
Amis, c'est vraiment une mauvaise passe.
Mais rarement les banquiers perdent au change...

Esprit d'à propos (jouer avec les mots)

Je ne bois jamais à outrance , je ne sais même pas où c'est.


L' ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !


Je n'ai jamais abusé de l'alcool , il a toujours été consentant.


Si vous parlez à Dieu , vous êtes croyant... S'il vous répond , vous êtes schizophrène.


5 fruits et légumes par jour , ils me font marrer... Moi , à la troisième pastèque , je cale.


L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?


Un jour j'irai vivre en Théorie , car en Théorie tout se passe bien.


La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !


Le Lundi , je suis comme Robinson Crusoé , j'attends Vendredi.


IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise , bon marché , à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.


Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.


La lampe torche. Le PQ aussi.


La pression , il vaut mieux la boire que la subir.


Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !


Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.


Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

Déclaration de revenus 2013 refusée par les impôts (le courrier du jour)

Le service des Impôts vient de me renvoyer ma déclaration pour 2013. Je n'y comprends plus rien ! Ils me demandent combien de personnes sont réellement à ma charge.
Je présume qu'une erreur s'est glissée dans ma case liste des personnes à charge ?
J'avais répondu : 500 000 immigrés illégaux, 68 000 personnes écrouées en prison et 925 parlementaires.
Ils me signalent que cette réponse n'est pas acceptable.
ALORS, JE ME CREUSE LA TÊTE : QUI AI-JE BIEN PU OUBLIER ???

"Qu'un sang impur abreuve nos sillons" - La Marseillaise expliquée aux nuls (la leçon du jour)

"J'en ai assez d'entendre les gens (Jamel, Lambert Wilson et compagnie) critiquer la Marseillaise à cause de cette phrase : "Qu'un sang impur abreuve nos sillons"

Certains veulent réécrire les paroles de la Marseillaise, d’autres veulent simplement la supprimer, d’autres encore changer notre hymne national … Pourquoi ?

Un des prétextes le plus utilisé est que ces paroles sont barbares : « qu’un sang impur abreuve nos sillons »
On ne peut pas leur reprocher leur ignorance, et c’est notre devoir de leur apprendre le sens, ainsi que celui de l’Éducation Nationale lors des fameux cours d'éducation civique.
Avant de dire « beurk, c'est quoi ça, c'est raciste, c'est méchant » … blablabla …, il faudrait savoir ce qu’est le sang impur ainsi que les sillons.

Alors explication de texte :

A l'époque, ce qu'on appelait le sang pur, c'était le sang des nobles qui, seuls, pouvaient prétendre au Pouvoir et à des fonctions d'officiers dans l'armée. Lors de la Révolution, et notamment de l'attaque des autrichiens, les nobles se sont enfuis et ne restaient donc que des "Sangs impurs" (Républicains), par opposition au "Sang pur" (royaliste). Au cri de la "Patrie est en danger", c'étaient des gens du peuple qui prenaient les armes pour combattre l'envahisseur et qui étaient disposés à verser leur sang pour la liberté.

C'est dans le même esprit qu'ont été composés le "Chant du départ" et plus récemment "Les africains". Et les sillons sont des tranchées creusées un peu partout dans la campagne et les champs, lors des sanglantes batailles.
"Qu'un sang impur abreuve nos sillons" signifie donc que c'est notre "Sang impur" à NOUS,  le peuple, qui nourrira nos terres.
En aucun cas il ne s'agit du sang de l'ennemi. Ce serait bizarre et incohérent quand même, de chanter que le sang de l'ennemi nourrit nos terres, nos sillons.

On peut reprocher beaucoup de choses à la Marseillaise, notamment son esprit guerrier, mais pas le "Sang impur", désolé pour les incultes. A aucun moment de l'Histoire, la France n'a désigné ses adversaires en raison d'une notion raciste liée à la pureté du sang, notamment lors des guerres coloniales inspirées par des politiciens issus des "Lumières", comme les Saint- simoniens et  les Francs-Maçons : la statue de la Liberté offerte à la jeune nation américaine illustre le propos...

Méfions-nous de cette approche socio-libertaire et antimilitariste simpliste qui avance sournoisement pour adapter l'Histoire à sa guise !

La découpeuse (la p'tite blague gore du jour?)

Bill travaillait dans une usine de cornichons.

Il y travaillait depuis plusieurs années, quand un soir il rentre chez lui, et confesse à sa femme qu'il a une tentation terrible : il a envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons.

Sa femme lui suggère d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclare qu'il serait trop embarrassé. Il jure de combattre cette tentation seul.

Quelques semaines plus tard, Bill rentre chez lui.
Sa femme voit tout de suite que quelque chose ne va pas.
- Qu'est-ce qui ne va pas Bill ?, demande-t-elle.
- Tu te souviens de mon fantasme à propos de la découpeuse de cornichons ?
- Oh, non Bill, tu n'as pas...
- Si.
- Mon Dieu Bill que s'est il passé ?
- J'ai été viré.
- Non, je veux dire, que s'est il passé avec la découpeuse ?
- Elle aussi été virée...

Mon Thon (l'image du jour)

Sensations fortes... (la pensée du jour)

Dites… Vous aimez sentir un corps contre vous ?… Qui vous fasse transpirer …
Sentir son souffle sur votre visage ou dans votre cou… Essayer de nouvelles positions…
Entrer par l’arrière… Ou par l’avant… Monter… Descendre… Entrer… Sortir…
Entrer froid et sortir chaud….

oui ?

oui vraiment ? Vous aimez ça ?



... Alors prenez le bus !!!

De l'interprétation subjective de la vie d'un couple par ses protagonistes

Deux amies :

- Alors, ta soirée d'hier, bien ?

- Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?

- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invité au restaurant pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!

Au même moment, les deux maris discutent

- Alors, ta soirée d ’hier, bien ?

- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible de le remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que quand on s'est mis au lit ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps-là, elle a pas arrêté de parler...!!

L'art du langage ou comment bien maitriser la langue peut sans mensonge vous tirer d'un bien mauvais pas (jouer avec les mots)

Tout est dans l’art de dire les choses. L’actualité nous le prouve tous les jours.
Ce bon curé pourrait rédiger les discours de nos politiciens …. Voyez plutôt !

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à coté d'un prêtre. Elle lui demanda :
« Mon père, puis-je vous demander une faveur ? »
« Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ? »
«Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère.

Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque.

Ne pourriez-vous pas le passer à la douane pour moi, sous votre soutane, par exemple ? »
« J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais. »
« Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas. »
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :

« Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ? »
« De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer ! »
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
« Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ? »
« J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour. »
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
« Passez Mon père !!!....... AU SUIVANT !!! »

Citations d'écoliers, on en rigole ou on a du souci à se faire? (la leçon du jour)

Enseignants, inutile de vous jeter de la falaise, la cause est DÉFINITIVEMENT perdue !!!

Accrochez-vous!

Guerre :

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.


Moyen âge :

- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.


Jeanne d'Arc :

- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.


Sciences physiques :

- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
- Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (Ma préférée !!!)
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.


Chimie :
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.


Maths :

- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.


Sciences et nature :

- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.


Le corps humain :

- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! ben vous voyez on ne fait que respirer quand on "pète" !)


Les maladies :

- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.
(Séverine , 20 ans, Ecole de soins infirmiers). (ça explique les selles explosives des nourrissons)
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
- L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.


Vocabulaire :

- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot (incognito).
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones

Des jeux de mots délirants, c'est bon pour les neurones (citation du jour)

  C'est quand on devient presbyte qu'on voit pubien !

   

   On ne dit pas le tout petit poivrot Mais l'ivre de poche !

   

   On ne dit pas verre solitaire mais monocle !

   

   Quand le schizophrène, ça ralentit !

   

   La religion, c'est aussi évident que dieu et dieu font quatre !

   

   Qui a un parachute doré se prépare à un atterrissage de fortune !

   

   Vendetta n'est pas une flatulence présidentielle !

   

   Quand on dit Eurêka ! On cryogénie !

   

   Qui goûte à un chaud lapin peut connaître l'amour du râble !

   

   L'attribut du sujet n'est pas toujours le sexe du serviteur !

   

   On ne dit pas Amadeus est ici mais Mozzarella !

   

   La bourrée auvergnate n'est pas une pochetronne du massif central !

   

   Les habitants de Papeete sont sujet à l'aérophagie !

   

   Un discours de dame pipi donne souvent un récit pissé !

   

   Pas de chauve à Ajaccio ! Mais à Calvi si !

   

   Les mots rendent les cris vains !

   

   Les Abyssins ne sont pas les vêtements du pape !

   

   Une chèvre diplomate n'est pas un bouc émissaire !

   

   Le lion et la lionne sont félins pour l'autre !

   

   Ne pas confondre Sexe débridé et mœurs asiatiques !

   

   Une personne qui n'assume pas le fait d'aimer les deux sexes est un Bi Qui Nie !

   

   Chez les déménageurs il vaut mieux lâcher une grosse caisse que se péter le dos !

   

   Mieux vaut un papa au rhum qu'un gâteux sec !

   

   Une boule de flipper n'est pas un testicule de dauphin !

   

   Une femme qui se dérobe ne se déshabille pas forcément !

   

   Deux yeux qui voient un cul ne valent pas le doigt qui le touche !

   

   Si elle tombe à l'eau, la corbeille a pas pieds !

   

   Ne dites pas La nonne nymphomane mais dites L'amante religieuse !

   

   Ne donnez jamais de Bol aux niaises !

   

   Qui mange un chien Chie houa houa !

   

   Quéquette en décembre, layette en septembre !

   

   Une Biroute n'est pas une route à deux voies

   

   Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde les fesses !

   

   Une bonne cuite vaut mieux qu'une servante crue !

   

   Mieux vaut une allumette intelligente qu'un sot briquet !

   

   Un menuisier a déposé une plinthe au parquet !

   

   Un air coquin n'est pas un vent tripotant !

   

   Donner c'est donné, Repeindre ses volets !

   

   Si les tôles ondulées, les vaches aussi !

Les pensées de Philippe Geluck (la pensée du jour)

Le mot "long" est plus court que le mot "court", c'est dingue non ?

La différence entre la chasse et la guerre, c'est qu'à la chasse on ne fait pas de prisonniers.

Après 60 minutes d'équitation, l'homme dit qu'il a fait une heure de cheval, le cheval, lui, doit se dire qu'il a fait une heure d'homme.

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire ce jour-là ?

Entre ma femme et moi le partage des tâches ménagères est équitable, c'est moi qui les fais; c'est elle qui les nettoie. !

Je bouffe de temps en temps des asticots pour assouvir un sentiment de vengeance par anticipation.

C'est encore heureux que les circuits de Formule 1 soient à sens unique.

Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l'antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde.

Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c'est moi qui passe l'aspirateur... à ma femme.

Il y a des gens qui arrivent à joindre l'inutile au désagréable..

A l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert.

Pour voir qu'il fait noir, on n'a pas besoin d'être une lumière.

On ne choisit pas ses parents, on ne choisit pas sa famille. On ne se choisit même pas soi-même.

Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot, il n'y aura jamais assez de joueurs.

Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant.

Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis. C'est mon avis. Et je ne vois pas pourquoi j'en changerais.

Les tongs, ce sont les strings des pieds.

Quitte à être réincarné, autant que ce soit en moi, comme ça mes vêtements pourront resservir.

On a parfois de la chance dans son malheur. Moi par exemple je me suis blessé avec une boîte de sparadraps

Dieu a créé l'homme. Et ensuite, pour le remercier, l'homme a créé Dieu

Je n'ai peut-être rien à dire, mais je le dis, c'est pas comme d'autres...

Ce qu'il y a de réconfortant dans le cancer, c'est que même un imbécile peut attraper une tumeur maligne.

Le lancement du poids, c'est la pétanque des costauds.

Si la méchanceté n'existait pas, il n'y aurait aucun mérite à être gentil.

Au fond... la vie est une sorte de machine à voyager dans le temps.

Un joueur d'échecs c'est comme de la peinture, s'il n'est pas brillant il est mat.

Il m'arrive de me parler à moi-même pour être certain que quelqu'un m'écoute.

Les lois de l'humour sont très sévères : on ne peut pas se moquer des victimes, des noirs, des homos, des musulmans, des juifs, des handicapés... moi je dis : de qui se moque t-on ?

4 testicules, incroyable mais vrai? (la pensée du jour)

Si un jour au crépuscule,
tu as quatre testicules;
ne te prends pas pour Hercule,
c'est quelqu'un qui t'encule!

Femme ou barrière? (la pensée du jour)

Quelle différence entre une femme et une barrière? Pas besoin de dire "je t'aime" à une barrière pour la sauter!

Lapsus ou cunnilingus (la pensée du jour)

Les lapsus c'est comme les cunnilingus, un écart de langue et tu te retrouves dans la merde!

Petit dictionnaire de Pierre DESPROGES (la leçon du jour)

Autobus:

 Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu’on est dedans.

Baby-sitter:

Adolescent(e)s  devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescent(e)s.

Banquier

Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin. 

Ou encore : 

Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame 

dès qu'il commence à pleuvoir

Boy Scout:

Un enfant habillé comme un couillon et commandé par un couillon habillé comme un enfant.

Capitaliste:

 Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son Club climatisé pour y prendre un bain de vapeur

Chandail:

Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

Consultant:

Se dit de celui qui consulte sa montre, te dit l’heure, et te fait payer la prestation.
 

Danse:

Frustration  verticale d’un désir horizontal.

Dentiste:

Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu’il vous retire des poches.

Economiste:

Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui.

Facile:

Se dit d’une femme qui a la moralité sexuelle d’un homme.

Gynécologue:

Personne qui travaille là où les autres s’amusent.

Hardware:

Partie de l’ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

Intellectuel:

Se dit d’un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu’au sexe.

Migraine:

Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

Mariage:

Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu’ils n’auraient pas eus s’ils étaient restés seuls.

Nymphomane:

Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l’amour plus souvent qu’eux.

Parlement:

Nom étrange formé des verbes « Parler » et « Mentir ».

Pessimiste:

Optimiste qui a de l’expérience.

Programmeur:
Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

Progrès:
Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

Psychologue:
C’est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

Réveil-matin:

Instrument inventé pour réveiller les gens qui n’ont pas de jeunes enfants.

Sardine:

Petit poisson sans tête qui vit dans l’huile.

Secret:

Information que l’on ne communique qu’à une seule personne à la fois.

Snobisme:

Action de s’acheter des choses très tendance avec de l’argent qu’on n’a pas dans le but d’impressionner les gens qu’on n’aime pas.

Synonyme:

Mot à écrire à la place de celui dont on n’est pas certain de l’orthographe.

Travail d’équipe:

C’est la possibilité de faire endosser les fautes des autres

Les pluriels méconnus (la leçon du jour)

Les Pluriels méconnus :


Un rat ? Des goûts

Un cas ? Des colles

Un pont ? Des râbles

Un flagrant ? Des lits

Une voiture ? Des mares

Un évier ? Des bouchers

Un scout ? Des brouillards

Un bond ? Des buts

Une dent ? Des chaussées

Un air ? Des confits

Un beau ? Des cors

Un mur ? Des crépis

Un vrai ? Des dalles

Un valet ? Des curies

Une passagère ? Des faïences

Un drogué ? Des foncés

Une jolie ? Des gaines

Un crâne ? Des garnis

Un frigo ? Des givrés

Une moue ? Des goûters

Un brusque ? Des luges

Un ministre ? Des missionnaires

Une grosse ? Des panses

Un propos ? Des placés

Une cinglante ? Des routes

Un fâcheux ? Des agréments

Un patron ? Des spots

Un délicieux ? Des cerfs

Une bande ? Des cinés

Un sirop ? Des râbles

Un petit beurre ? Des Touyous

Un argent ? Des tournées

Et ne pas oublier : Une bière ? Des haltères

Le dico du 9-3 - 2e partie (la leçon du jour)

Le dico du 9-3 - 2ème partie (dictionnaire de la Seine St-Denis)



Mortel :
Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable).

Elles sont trop mortel tes Nike.

(Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire l'offrande sans opposer de résistance.)

Mito :
Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur).

On me fait pas des mitos à moi, bouffon !

(Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n'appartient pas à notre milieu !)

Race (sa) :
Exprime le mécontentement.

Sa race !

(Je suis d'humeur maussade.)

Sa race, c'bouffon !

(Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu.)

Sérieux :
Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit.

Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille.

(Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille.)

Tèj :
Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.

T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais !

(Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !)

Trop :
Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée.

Trop la honte, ce blouson.

(Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.)

Trop comment je suis foncedé !

(J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir.)

Truc-de-ouf :
Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement.

C'est un truc de ouf !

(Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !)

Zyva :

Indique que la demande est pressante.

Zyva, fait méfu, sale chacal.

(Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience.)

Le dico du 9-3 - 1ère partie (la leçon du jour)

Le dico du 9-3 - 1ère partie (dictionnaire de la Seine St-Denis)
Balle (C'est de la) :
Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif.

Cette meuf, c'est de la balle.
(Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle.)

Ben Laden, c'est de la balle.
(Le mercantile Oncle Sam ne pouvait pas indéfiniment exploiter sans
retour les richesses de l‘Orient sans déclencher le juste courroux de
l'homme des montagnes.)

Bouffon :
Qui ne s'apparente pas au clan.

Nique lui sa race à ce bouffon !

(Rabat lui son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas à notre
milieu !)

Carotte :
Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme
invariable.

Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais
le niquer grave.

(Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les
doigts.)

Chelou :
Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan.

La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous.

(Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas à notre milieu.)

Comment :
Exprime l'intensité.

Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon !

(Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles
circonstances.)

Foncedé :
Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis.

Je suis foncedé.

(Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du cannabis.)

Gun :
Arme à feu.

Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd il m'a manqué de respect.

(Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard.)

Kiff (er) :
Apprécier.

Comment je kiffe trop son cul.

(Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise.)