Comment avoir de bonnes notes sans travailler : Réponses logiques d'élèves à leur professeur

Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?

Élève :une purée de pomme de terre, maître! ( Il y a de la logique!)



Professeur : - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher

Elève : - Je marche…................ tu marches…............. il marche…......

Professeur : - Plus vite ! ! !

Elève : - Nous courons, vous courez, ils courent ! (Et c’est vrai non ?)



Professeur :« Il pleuvait » c’est quel temps ?

Elève :C’est du mauvais temps, maître. 

 

Professeur : Combien de cœurs avons-nous ?

Elève :Deux, maitre.

Professeur :Deux!?

Elève :Oui, le vôtre et le mien ! 

 

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :

- Le 1er élève dit :Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.

-Le 2e élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport. 

Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?

Elève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches … 

 

A un élève en droit pendant son examen oral,

Le professeur : qu’est-ce qu’une fraude ?

Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.

Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…

L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.



Maitresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?

Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin… ma maman est une excellente cuisinière.



Maitresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?

Arthur : Non maitresse, mais le chien c’est le même



Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?

Bruno : Un professeur

Le contrôle fiscal (la fable du jour à méditer)

Contrôle fiscal dans une ferme des Vosges...

Un fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement.

L'inspecteur :
- "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye ! "
- "Bien sûr", dit le fermier, qui l'entraine dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur.

- "D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert". 

- "Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je lui donne 1100 euros par mois plus logement et couvert".

- "Enfin, il y a le Simplet... "

- "Le simplet " ? dit le contrôleur d'un air interrogateur.

- "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126h par semaine, il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme ! "

- "Ahhh", dit l'inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !

- "Il est en face de vous monsieur le contrôleur", dit le fermier, "c'est moi!"

Sur l'origine de la burqa (la leçon du jour)

il serait bon de rappeler ceci aux porteuses de Burqa actuelles, peut-être qu'elles se vêtiraient autrement. 

La Burqa vient du Culte d'Astarté dans la Mésopotamie antique .. Pour honorer la déesse de l'Amour Physique, toutes les femmes sans exception devaient se prostituer une fois l'an dans les bois sacrés qui entouraient les temples de la déesse. 

Pour ne pas être reconnues, les femmes de la haute société prirent l'habitude de se voiler totalement. 

Et n'oubliez pas ceci : Mustapha Kemal, alias Ataturk, 1er président de la Turquie, de 1923 à 1938, avait trouvé la bonne astuce pour clouer le bec aux intégristes de l'époque. Il avait mis un terme au port de la burqa, en faisant une loi toute simple, avec effet immédiat : Toutes les femmes turques ont le droit de se vêtir comme elles le désirent. Toutefois, toutes les prostituées doivent porter la burqa. Dès le lendemain, on ne voyait plus de burqa en Turquie!

Et c'est toujours en vigueur!

un des problèmes lié au port de la burqa

Déclaration de revenus 2013 refusée par les impôts (le courrier du jour)

Le service des Impôts vient de me renvoyer ma déclaration pour 2013. Je n'y comprends plus rien ! Ils me demandent combien de personnes sont réellement à ma charge.
Je présume qu'une erreur s'est glissée dans ma case liste des personnes à charge ?
J'avais répondu : 500 000 immigrés illégaux, 68 000 personnes écrouées en prison et 925 parlementaires.
Ils me signalent que cette réponse n'est pas acceptable.
ALORS, JE ME CREUSE LA TÊTE : QUI AI-JE BIEN PU OUBLIER ???

Agriculteur aux Champs Élysées, c'est possible! (incroyable mais vrai)

Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée et ils parlent de la famille :
- Que fait ton fils maintenant?
- Il est agriculteur à Paris...
- Agriculteur à Paris, mais tu rêves! Ce n'est pas possible!
- Si si, il habite aux Champs Élysées et il travaille au Champ de Mars.
- Ben, que fait-il?
- Je sais pas il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et qu'il récoltait du blé!

Avion : la vieille dame et son chien (l'anecdote du jour)

Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.

Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento.

Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt et si des passagers voulaient descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes...

Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.

Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.

Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :
- "Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"

La dame aveugle répondit :
- "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.

Imaginez le tableau :
Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s'arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle.

Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !

Les passagers se sont éparpillés, certains ont essayé de changer d'avion, d'autres de compagnie aérienne…

Histoire vraie!
Passez une bonne journée et rappelez-vous... les choses ne sont pas toujours ce qu'elles paraissent.

Qui a dit? Un japonais spécialiste des grandes citations (la leçon du jour)

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:

- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki

Le cours commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
..
- Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
- "Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie."

L'institutrice : 

- "Très bien Suzuki !" 

Et qui a dit :
- L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER

Suzuki lève la main :
- "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."

L'institutrice : 

- "Excellent, Suzuki !"

Maintenant, qui a dit :
- "JE VOUS AI COMPRIS"

Suzuki lève la main et dit :
- " Charles DE GAULLE !"

L'institutrice regarde les élèves et dit :
- "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"

On entend alors une petite voix au fond de la classe : 

- "Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"

- "Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- "Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de général Motors."

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : 

- "Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle :
- " Qui a dit ça ?"

Et Suzuki répond : 

- "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."

Un des élèves se lève alors et crie : 

- "Pomp'moi l'gland !!!"

Et Suzuki, sans sourciller :
- "Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"

Un autre élève lui hurle alors : 

- "Suzuki, espèce de grosse merde !"

Suzuki :
- "Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..."

Un autre élève crie plus fort : 

- "Casse toi pov'con
!"
Et Suzuki répond :
- "Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire
"
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .

- "MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
Et Suzuki :
- "Alain juppé, le 24 novembre 2012"

Si c'est pas un beau foutage de gueule, ça!? (l'image du jour)

Kumar, transport de marchandises à vélo, devis sur demande (l'image du jour)

Street Art Genius - 5e partie (image du jour)

Street Art Genius - 4e partie (image du jour)

Street Art Genius - 3e partie (l'image du jour)

Street Art Genius - 2e partie (image du jour)