Les hauts diplômés face à l'entretien d'embauche - Étude comparée d'un entretien de recrutement

Cas n°1 : Candidat formé à l'ENA

D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Candidat : - C'est la pensée.
D.R.H. : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.

D.R.H. : - Très bien, excellente réponse.

Cas n°2 : Candidat formé à Polytechnique

D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'œil.
D.R.H. : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
D.R.H. : - Parfait

Cas n°3 : Candidat formé à SUP de CO

D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : L'électricité.
D.R.H. : - Et pourquoi ?
Candidat : - Quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
D.R.H. : - Excellent.

Cas n°4 : Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province

D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Une diarrhée...
D.R.H. : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous ?
Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu’avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'œil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
D.R.H. :- La place est à vous!

Conclusion :
Fondements techniques et calculs ne sont pas tout.

Moralité :
Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin actuellement !

Le bon vieux temps selon Mo' (la blague du jour)

C'est Mohammed qui explique à ses potes ce que son Grand-père lui raconte du "bon vieux temps" ...
Quand j'étais p'tit, ma maman me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et j' allais à l'épicerie du coin d'où je revenais avec :
- une livre de beurre,
- un litre de lait,
- 3 kg de pommes de terre,
- une livre de fromage,
- 2 kg de merguez,
- un sac de thé,
- une livre de sucre,
- du pain et des œufs !!!
 Mais maintenant c'est plus possible ...............
..avec toutes ces caméras de surveillance !!!!

Comprendre la dette américaine - méthode didactique (les points sur les i)

LA DETTE AMÉRICAINE IMAGÉE.... Impeccable pour en comprendre l'énormité.

Tu l'a reconnu : c'est un billet de 100 dollars.

 Ce billet est sans doute le plus populaire, le billet préféré dans le monde entier. Ce sont ces billets que nous utiliserons pour bâtir les "pyramides" décrites dans cette présentation.

Et ça, c'est une liasse de 10 milles dollars :






Cette somme permet de passer de bonnes vacances au bord de la mer ou de s'acheter une petite voiture d'occasion. Un terrien moyen doit bosser un an pour la gagner.

Et voici 1 million de dollars. Finalement, ce n'est pas aussi impressionnant qu'on pourrait croire, n'est-ce pas ?





La plupart des habitants de notre planète ne gagneront jamais cette somme de leur vie. C'est peut-être pour cela que l'expression "Devenir millionnaire" est le rêve de bien des gens.
Passons à 100 millions de dollars :



Comme tu le vois, ce montant tient sur une palette classique facilitant sa manutention. On voit à côté, pour comparaison, une liasse de 1 million et une autre de 10 mille dollars.

Ouf ! Nous arrivons au milliard de dollars...




Tu as compris : si tu souhaites faire un casse dans une banque pour t’emparer de 1 milliard de dollars, il te faudra un camion.

Et voici à quoi ressemble 1 trillion de dollars :




Note qu'il s'agit de deux étages de palettes de 100 millions de dollars chacune, soit l'équivalent d'un terrain de foot ou d'un Boing-747-400
(toujours pour comparaison) :

Nous en sommes maintenant à 15 trillions de dollars :



Comme tu le vois, le Boeing s'est caché derrière cette montagne de dollars, alors que la Statue de la Liberté commence à s'inquiéter car ce montant est inférieur à la dette des États-Unis, qui s'élève – tiens-toi bien à... 114.5 trillions de dollars. 

La voici, la dette américaine; elle est à droite sur la photo ci-dessous :




Si tu sautes de cette hauteur sur n'importe quel gratte-ciel américain, tu seras transformé en crêpe. Et si tu sautes sur la Statue de la Liberté, tu risques de passer à côté.

Ces 114,5 trillions de dollars, c'est la somme qui manque aux États-Unis pour payer la médecine, les médicaments, les retraites, les frais de Sécurité sociale, la police et toutes sortes de projets militaires que tous les présidents des États-unis adorent.
Or, pour ce procurer cette somme, il n'y a que deux options : soit que le gouvernement imprime ces trillions (!) ou que les citoyens américains sortent l’argent de leurs poches.

ÉPOUSTOUFLANT, non?!

Et pendant ce temps là, les agences de notation américaines se donnent le droit de juger l'économie européenne ! On croit rêver, non?

Elle a tout d'une grande (la blague du jour)

Un émir souffrant d'une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste.

L'opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l'émir dit au chirurgien :
- Docteur, sis je suis en vie, c'est grâce à vous. J'aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier.
- Mais je n'ai fait que mon travail...
- J'insiste, docteur. Qu'est-ce qui vous ferait plaisir ?
- Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j'adore jouer au golf. Si vous m'offrez quelques clubs, je serais ravi.

Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l'émir :
Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Stop. Désolé, mais deux d'entre eux n'ont pas de piscine.

On l'appelait Ptite bite... (la blague du jour)

C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée américaine, du temps des cowboys et des indiens. 

Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir le zgeg monstrueux du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler " ptite bite ". 

Le capitaine lui dit : 

- Dis-donc ptite bite, qu'est-ce qui s'est passé, c'est incroyable ! On t'a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom. 

- Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au nord. Lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l'arbre. 

Alors le génie me dit : " Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes voeux si tu le désires. Je t'écoute ! ". Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval. 

Depuis le temps qu'on me surnommait ptite bite, je n'attendais que ça... Voila l'histoire. 

Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord. 

Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et les militaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas d'autre voeu à formuler que celui de son caporal : 

- Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un voeu, j'aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval ! 

Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant : 

- QUEL EST L'ABRUTI QUI M'A SELLÉ UNE JUMENT ?

Mieux qu'un iPhone 4S! (la blague du jour)

Deux gamins discutent dans la cour de récréation :

- T'as demandé quoi pour Noël ?

- Un iPhone 4S, et toi ?

- Un Tampax.

- C'est quoi ça ?

- Je sais pas, mais avec tu peux tout faire : tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

Notice de montage Ikéa : HËNJ (l'image du jour)

Justin Pollard, Stevyn Colgan et John Lloyd

Nos reporters ont réussi à mettre la main sur l'un des nouveaux produits Ikéa, ou plus exactement sur sa notice de montage. Il faudra prévoir de nombreux bras et plusieurs camions, engins de levage, ... pour monter ce décor qui fera grande impression dans un jardin, à condition que celui-ci ait la surface requise.

Justin Pollard, Stevyn Colgan et John Lloyd

Trêve de plaisanterie : Admirez ce génialissime travail  réalisé par Justin Pollard, Stevyn Colgan et John Lloyd qui ont conçu cette délirante infographie du montage de Stone Henge à la manière des notices de montage Ikéa.  Il sont respecté tous les codes et la cahrte graphique utilisés par le géant suédois pour réaliser ce plan de montage du 3e type.


Excellent, non?

petit comparatif entre le carnaval de Rio et un carnaval à Dunkerque (l'image du jour)

Voilà une petite image qui permet d'expliquer mieux qu'un long discours, toute la différence ou les différences qui existent entre un Carnaval au Brésil et un carnaval en France. Alors après avoir jeté un œil à ce comparatif visuel, à quel carnaval préféreriez-vous assister ou participer, celui de Dunkerque ou celui de Rio de Janeiro?

À propos des idées reçues sur la nouveauté du concept écologique et de la responsabilité des générations précédentes

Une petite histoire vraie ou qui pourrait l'être, et qui remet un peu les pendules à l'heure quand les jeunes générations accusent celles de leurs parents des désastres écologiques de notre société de consommation. Alors à qui la faute? Dans le fond, on s'en fout mais il est temps d'agir, chacun à notre échelle pour changer les choses, en commençant par faire suivre ce message en transmettant l'adresse de cette page à vos proches.


A la caisse d'un super marché, une vieille femme choisit un sac en
plastique pour ranger ses achats. La caissière lui a alors reproché de
ne pas se mettre à « l'écologie » et lui dit:
"Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement
écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui
a gaspillé toutes les ressources! "

La vieille femme s'est excusée auprès de la caissière et a expliqué: "
Je suis désolée, nous n'avions pas de mouvement écologique dans mon
temps."


Alors qu'elle quittait le magasin, la mine déconfite, la caissière en
rajouta:
" Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à
notre dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la
protection de l'environnement dans votre temps! "

La vieille dame admît qu'à l'époque, on retournait les bouteilles de
lait, les bouteilles de Coke et de bière au magasin. Le magasin les
renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à
nouveau; on utilisait les mêmes bouteilles à plusieurs reprises. À
cette époque, les bouteilles étaient réellement recyclées, mais on ne
connaissait pas le mouvement écologique.

De mon temps, on montait l'escalier à pied: on n'avait pas d'escaliers
roulants dans tous les magasins ou dans les bureaux. On marchait
jusqu'à l'épicerie du coin aussi. On ne prenait pas sa voiture à chaque
fois qu'il fallait se déplacer de deux rues. Mais, c'est vrai, on ne
connaissait pas le mouvement écologique.

À l'époque, on lavait les couches de bébé; on ne connaissait pas les
couches jetables. On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde
à linge; pas dans un machine avalant 3000watts à l'heure. On utilisait
l'énergie éolienne et solaire pour vraiment sécher les vêtements.

À l'époque, on recyclait systématiquement les vêtements qui passaient
d'un frère ou d'une sœur à l'autre. C'est vrai ! on ne connaissait pas
le mouvement écologique.

À l'époque, on n'avait qu'une TV ou une radio dans la maison; pas une
télé dans chaque chambre. Et la télévision avait un petit écran de la
taille d'une boîte de pizza, pas un écran de la taille de l'État du
Texas.

Dans la cuisine, on s'activait pour fouetter les préparations
culinaires et pour préparer les repas; on ne disposait pas de tous ces
gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui
bouffent des watts autant qu'EDF en produit.

Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on
utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des
boites ayant déjà servies, pas des bulles en mousse de polystyrène ou
en plastique.

À l'époque, on utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon; on
n'avait pas de tondeuses à essence auto-propulsées ou auto portées.

À l'époque, on travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller
dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent
à l'électricité. Mais, vous avez raison: on ne connaissait pas le
mouvement écologique.

À l'époque, on buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif; on
n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter à
chaque fois qu'on voulait prendre de l'eau.

On remplissait les stylos plumes dans une bouteille d'encre au lieu
d'acheter un nouveau stylo; on remplaçait les lames de rasoir au lieu
de jeter le rasoir après chaque rasage. Mais, c'est vrai, on ne
connaissait pas le mouvement écologique.

À l'époque, les gens prenaient le bus, le métro et les enfants
prenaient leur vélo pour se rendre à l'école au lieu d'utiliser la
voiture familiale et maman comme un service de taxi de 24 heures sur
24.

À l'époque, les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs
années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons
de couleurs, gommes, taille crayon et autres accessoires duraient tant
qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jeter fin
juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque
rentrée. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement
écologique.

On avait une prise de courant par pièce, pas une bande multi-prises
pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques
indispensables aux jeunes d'aujourd'hui."

ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGIQUE

La vieille dame avait raison : à son époque, on ne connaissait pas le
mouvement écologique, mais on vivait chaque jour de la vie dans le
respect de l'environnement.........

Au plaisir

À GAZ DE FRANCE (le courrier du jour)

Voici un véritable courrier envoyé par un client de GDF à la direction commerciale suite à la réception d'un document marketing...
On constate vite qu'il n'est pas très content des derniers 12% d'augmentation promis pour ses prochaines factures, voir même très en pétard...
Cliquez sur les lettres pour les agrandir et bonne lecture!

Fumer tue! (l'image du jour)

Voilà une fresque de plafond qui concilie art et prévention tabagique. Gageons que le temps d'une cigarette, les fumeurs auront tout le temps de réfléchir aux conséquences de leur addiction.

L'arnaque...au 118 218

ATTENTION !!! Ceci est un hoax... certes basé sur une anecdote réelle mais qui remonte à 2005... Alors, si vous le recevez, ne propagez pas ce message car il semble qu'il vienne d'être relancé sur le Web!!!!

EN 2011, soyons responsable et cessons de forwarder des conneries... en cas de doute, tapez hoaxbuster dans google!

L'arnaque...au 118 218

MERCI DE FAIRE SUIVRE POUR DONNER L'INFO AU PLUS DE GENS POSSIBLE, CAR CE QUI SUIT EST 100% VERIDICTE

Message d’un collègue qui a eu une « bonne surprise » après avoir fait le

118 218

(vous savez, les deux idiots dans la pub)

Beaucoup d'entre nous sommes passés à des solutions Internet incluant la téléphonie gratuite (sauf les numéros de portable, et les numéros spéciaux comme le 118 218 par exemple)

Seulement voilà, quand vous appelez d'un fixe gratuit le 118 218 pour avoir un renseignement, ceux-ci vous proposent la mise en relation «gratuite» avec votre correspondant

Vous payez donc l'appel au 118 218, mais pas la mise en relation…

Sauf que le temps passé en communication après la mise en relation est facturée au prix de l'appel au 118 218 par votre opérateur Internet

Je viens de consulter ma facture Free, et l'appel au 118 218 m 'a été facturé 90 Euros pour 20 minutes de conversation.

Évidemment, à aucun moment, le 118 218 ne nous informe de cela, et assure qu'ils ne sont pas responsables, car c'est FREE qui facture.

Ils ont le devoir de nous informer de cela lors de la proposition de mise en relation, car il n'est pas acceptable de payer 90 Euros pour une communication locale alors qu'elle devait être gratuite.

Ils se gardent effectivement bien de le préciser.

ATTENTION : méfiez-vous également du 118 008,

car vous atterrissez ... au Maroc !!!

A savoir que :

LE SEUL ET UNIQUE NUMERO QUI REMPLACE REELLEMENT LE "12"

(MEME TARIF / MEME FONCTIONNEMENT) est le

118.711

information donnée par QUE CHOISIR alors que personne n'en fait la pub... comme par hasard !!!

certains connaissent déjà peut-être !

A diffuser largement

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La cigale et la fourmi, comparaison franco-allemande

*VERSION ALLEMANDE *
 


Une fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
 

Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
 

La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue.
 

Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
 

La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri, et meurt de froid.
 


FIN


**************************************************************************
  

*VERSION FRANCAISE*


La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
 

Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
 

La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
 

Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
 

La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse
et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud 
 et bien nourrie
tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.
 


La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien
  au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
 

Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
 

Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
 

Les journalistes organisent des interviews, demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement
 pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie 'sa juste part'.
 

La CGT , Le Parti Communiste, la Ligue Communiste Révolutionnaire, les Verts, le Modem, la Nouvelle Gauche , la Nouvelle Droite , le Juste
 Centre, organisent sit-in et manifestations devant la maison de la fourmi.
 

Les fonctionnaires décident de faire une grève de solidarité de 59 minutes par jour pour une durée illimitée.
 

Un philosophe à la mode écrit un livre démontrant les liens de la fourmi avec les tortionnaires d'Auschwitz.
 

En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.
 

Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende Pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
 

La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
 

La fourmi quitte la France pour s'installer en Suisse où elle contribue à la richesse économique.
 

La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.
 

Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que  le printemps soit encore loin.
 
 Des rassemblements d'artistes et d'écrivains de gauche, se tiennent régulièrement dans la maison de la fourmi.

Le chanteur Renaud compose la chanson 'Fourmi, barre-toi!'...
 

L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
 

Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
 

Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.
 

La cigale meurt d'une overdose.
 

Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
 

La maison est squattée par un gang de cafards immigrés.
 

Les cafards organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté...
 

Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.
 

Ségolène demande la « pardonititude » à l’humanité pour cette incurie gouvernementale qui ne serait pas arrivée si (blabla-ba, ba-bla)…
  

Bonne journée aux fourmis mais n'en faites pas trop....


Pourquoi préférer un chien à une femme?

1. Plus vous rentrez tard, plus votre chien est content de vous voir.
2. Les chiens ne s'en aperçoivent même pas, si vous les appelez par un autre nom.
3. Les chiens aiment ça, quand vous laissez plein de trucs traîner par terre.
4. Les parents d'un chien ne viennent jamais en visite.
5. Les chiens acceptent que vous haussiez le ton pour vous faire comprendre.
6. Vous n'avez jamais à attendre votre chien, il est toujours prêt, 24 heures sur 24.
7. Les chiens vous trouvent drôle quand vous êtes saoul.
8. Les chiens aiment la chasse et la pêche.
9. Les chiens ne se lèvent pas la nuit en vous demandant: «Si je meure est-ce que tu vas prendre un autre chien?»
10. Si un chien a des bébés, tu peux mettre une annonce dans le journal et les donner.
11. Un chien va te laisser lui faire porter un collier avec des pics sans te traiter de pervers.
12. Si un chien renifle l'odeur d'un autre chien sur toi, il ne se fâche pas, il trouve ça intéressant.
13. Les chien adorent se promener dans une boîte de pick-up.

Et le dernier mais non le moindre:

14.Si un chien s'en va, il ne part pas avec la moitié de tes affaires.