Le poème des cabinets (rien à voir avec les avocats ou les ministres) (la poésie du jour)

Malgré l'humour et la vertu 

Il faut ici montrer son cul 

Malgré la haine et la fierté 

Il faut ici se défroquer 

Malgré l'amour et la tendresse 

Il faut ici montrer ses fesses.

Poussez ! poussez ! les constipés 

Le temps ici n'est pas compté 

Venez ! venez ! foules empressées 

Soulager là votre diarrhée
Car en ces lieux souvent chéris 

Même le papier y est fourni.

Soit qu'on y pète, soit qu'on y rote 

Tout est permis au sein des chiottes 

Mais ? graine de vérole ou de morpion 

N'oubliez pas d'vous laver l'fion
De ces WC tant usités 

Préservez donc l'intégrité.

Rendons gloire à nos vespasiennes 

De faïence ou de porcelaine ! 

Que l'on soit riche ou bien fauché 

Jamais de classe dans les WC 

Pines de smicards ou de richards 

Venez tous voir mon urinoir !

Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, waters 

Tout l'monde y pose son derrière
On les dit turcs ou bien tinettes
Tout est une question de cuvette 

Quand celles-ci se trouvent bouchées 

Nous voilà tous bien emmerdés.

Entrez, entrez aux cabinets 

Nous raconter vos p'tits secrets 

Savoir péter c'est tout un art 

Pour ne pas chier dans son falzar.

Si cet écrit vous semble idiot 

Torchez-vous-en vite au plus tôt 

Si au contraire il peut vous plaire 

Affichez-le dans vos waters !!!

Les miracles de l'alcool (blague du jour)

Une femme rentre dans un bar situé au vingtième étage d'un hôtel, elle repère un homme accoudé au comptoir :
"Qu'est-ce que vous buvez, dit-elle pour engager la conversation ?
- Une bière magique, lui répond l'homme passablement saoul".
Sur ce, il ouvre la fenêtre, et se précipite dans le vide puis, cinq minute plus tard, il réapparaît dans le bar sous les yeux éberlués de la femme.
"Barman, la même chose s'il vous plaît, s'écrie-t-elle" !
Elle boit sa bière et saute par la fenêtre...
Le barman :
" 'tain Superman, t'es lourd quand t'est bourré" !

AVIS DE RECHERCHE : Fatima a disparu! (petite annonce)

AVIS DE RECHERCHE
Fatima a disparu et nous vous présentons cette photo pour vous permettre de l'identifier.
Si vous la reconnaissez, si vous l'avez croisée, si vous avez le moindre renseignement,
n'hésitez pas à nous contacter!

Fatima a disparu le 28 janvier à Montreuil.

Remarque : Attention! 52 apiculteurs ont déjà été signalés par erreur. Merci d'être plus attentif.

Le remède miracle à ne pas divulguer(la blague du jour)

C'est l'histoire de Momo.

Un matin, il téléphone à son employeur :

"Chif, ji peux pas v'nir aujourdi : ça va pas, ji mal tout partout, ji mal la tet', ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal li jambes !"

Le chef lui répond :

"Écoute Mohamed, je comprends cela moi aussi ça m’arrive le matin d'avoir mal partout en me levant, mais j'ai un remède excellent.

Je demande à ma femme de me faire une pipe et après, tout rentre dans l'ordre ! Tu devrais essayer aussi."

Mohamed : "OK chif, j'issaie et ji ti rappel" ....

Deux heures plus tard, il rappelle son chef: "Ti m'a donné bon conseil ! Moi plus mal la tet', plus mal partout, j'arrive ....

Au suivant! (la blague du jour)

Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches : " Tu seras le prochain. " 

Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.

L'homme qui ment aux femmes pour leur plus grand plaisir... (l'image du jour)

... il s'appelle Pinocchio et ce n'est plus un enfant!
Plus il ment, plus les femmes aiment ça!

Le balai

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains.

Il leur dit :
- Allez tournée générale !
Et puis demande à ses amis :
- J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée.
- Offre-lui une télévision couleur
- Oh mais elle en a déjà une.
- Eh bien une machine à laver alors.
- Oh mais elle en a déjà une aussi.
- Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c'est bien pratique.
- Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas.

Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre à sa femme.


Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :
- Alors ta femme était contente de son cadeau ?
- Oui elle était contente de son balai. Elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier, elle trouve ça plus pratique !!!

Des toilettes pour les faux exhibitionnistes (l'image du jour)

Cette cabine miroir est en fait la porte d'entrée de toilettes (WC) publiques à Houston au Texas. L'effet est étonnant de l'extérieur, mais il faut y entrer pour soulager ses besoins afin de prendre pleinement conscience du caractère vraiment particulier et saisissant de ces toilettes!



Gageons que ces WC ont été conçus pour de faux exhibitionnistes ou pour les voyeurs... Sachant que comme vous l'aurez compris, de l'extérieur on ne voit rien que sa propre image réfléchie sur les façades miroir de ces toilettes. Et vous, vous pourriez vous soulager en ayant l'impression que tout le monde vous voit?

Le tram interdit aux musulmans en Suisse (l'image du jour)

Une banque suisse vient de lancer une campagne publicitaire qui va faire fuir les musulmans des transports publics, jugez par vous-même en regardant cette photo explicite.

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Gagner beaucoup d'argent sans rien faire (la solution)

Deux Arabes qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent. Le premier, vêtu comme un prince, descend d'une superbe Mercedes. L'autre, à l'allure misérable, dit à son ami :
- Eh bien dis donc, tu as réussi ! Tu fais quoi ?
- Je mendie dans le métro.
- Hein ? Ça rapporte tant que ça ?
- Bien sûr. Essaye. Tu t'installes avec une pancarte, tu vas voir...

Deux jours plus tard, l'autre revoit son compatriote.
- Hé, Ahmed, tu t'es foutu de moi ! En deux jours, j'ai ramassé un euro ! Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : "Ma femme est malade, ma fille est à l'hôpital, mon bébé n'a plus de lait." Le métro, ça ne vaut rien !
- Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j'ai ramassé en deux jours.
Il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros.
- C'est pas vrai ! fait l'autre éberlué. Mais qu'est-ce que t'avais mis sur ta pancarte ?
- J'avais écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer en Algérie."

Histoire de prison (très mauvais goût)

Un arabe et un noir sont au tribunal, ils attendent la sentence.
Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou... Les boules....!
Comme ils se retrouvent dans la même cellule, une fois dans les murs, ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant.
Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la femme.
Le premier soir arrive, la pièce est jetée, c'est l'arabe qui gagne.
Le black tombe donc son ben, se penche en avant, et attend.
Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit l'arabe qui s'astique le sexe avec un liquide blanc, gélatineux....Bizarre !
Il demande des explications, et l'arabe lui répond :
" C'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul "
Bon, bref, il se fait emmancher sévère.
Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit, l'arabe a vraiment du pot, et le black commence à choper les boules.
Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne.
La mort dans l'âme, l'arabe dégrafe son fut, se penche en avant et attend.
Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit le sexe d'un liquide vert fluo.??????
Il lui demande ce que c'est et le black lui répond :
" C'est du Vicks, c'est pour que t'aies pas mal à la gorge"

Après le succès du Vélib...

Bertrand Delanoé continue d'innover et dans la lignée du succès du Vélib, initiative désormais reprise en province, notamment à Bordeaux où les stations d'accueil sont en cours d'implantation, le maire de Paris a décidé de frapper très fort en lançant un nouveau service sur le modèle du parc de vélos à disposition de tous... Les premières images du concept parlent d'elles-même !

De l'avenir d'une petite pomme

Sur un chemin de campagne en automne, non loin d'un magnifique pommier, une petite crotte s'ennuyait.
Un coup de vent, et tombe puis roule près d'elle une très jolie pomme. Toute heureuse d'avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit:
- Bonjour !
Pas de réponse.
- Bonjour! re-dit la petite crotte.
Toujours pas de réponse.
- Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t'ai dis bonjour !
La pomme se tourne.
- Pardon ? C'est à moi que tu causes ? Non mais tu m'as vu, tu t'es vu ? Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte! Et tu crois que je vais t'adresser la parole ? Tu rêves !
La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.

Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: "Lalala lalala..."
Il voit la crotte, la contourne.
Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.

Alors la petite crotte dit à la pomme:
- A tout à l'heure !

Le chien, la petite fille, le passant et le policier

Un homme se balade dans Central Park à New-York.

Soudain, il voit un chien attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "Un courageux New-Yorkais sauve la vie d'une enfant."
L'homme répond:
- Mais... je ne suis pas de New-York !
- Eh bien on lira : "Un courageux Américain sauve une petite fille..."
- Mais... je ne suis pas Américain !
- Et qu'est ce que vous êtes alors ?
- Je suis Pakistanais.

Le lendemain, les journaux titraient :
"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille".

Il vient de se réveiller après un coma éthylique de 6 mois...

Je crois que c'est la seule explication possible pour qu'un de mes amis ait pu m'envoyer cette carte de vœux au mois de juin. Vive les miracles... et bonne fin d'année 2009 !

Un trou derrière !

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
- Et bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit.
Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
- Je suis à présent sur le 14è me trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au Chalet, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît. L'autre lui répond dans l'affirmative :
- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche donc de la femme et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
C'est que je travaille pour Lotus et vends du papier toilette, donc je suis encore un trou derrière vous !

Ce qui nous manque vraiment !

La maitresse fait un tour de classe et demande à chacun des
élèves ce qu'il leur manque à la maison, et qu'ils aimeraient
avoir Le premier :
Nous, Madame à la maison il nous manque un ordinateur.
La Maitresse :
Oui d'accord pour un ordinateur, c'est un bon choix.
Le second :
Nous Madame à la maison il nous manque une voiture.

La Maitresse :
Très bien une voiture , c'est très utile.

Arrive le tour à Toto :
Nous Madame à la maison il ne nous manque rien.

La Maitresse :
Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto réfléchis bien

Toto :
Non Madame je vous jure il ne nous manque rien du tout.

La Maîtresse :
Enfin Toto ce n'est pas possible, tu as bien réfléchi ?

Toto :
Non, non Madame je vous assure, depuis que ma soeur
a ramené un Arabe à la maison, mon père a bien dit

"Putain, il ne nous manquait plus que ça" !!!

DERNIERE MINUTE : Tremblement de terre en Algérie

Le monde entier réagit déjà...!!

Un puissant tremblement de terre, d'une intensité
inouïe de 8,9 sur l'échelle de Richter, s'est produit ce matin
au centre de l'ALGERIE, tuant sur place au moins 25.OOO habitants,
tandis que des milliers d'autres sont blessés.

Des villes entières sont complètement dévastées, la population survivante se lamente parmi les ruines.

L'Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider à la reconstruction du pays anéanti.

La Russie a déjà envoyé des vivres. L'Angleterre et la Belgique ont envoyé de l'argent.

La France, par la voix de son président Sarkozy, qui ne veut à aucun prix rester passive, enverra dès demain 25.OOO nouveaux Algériens...