La différence entre une grenouille et un cheval? Aucune (dessin magique)

André et Germaine (la blague du jour)

C’est l’histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.

Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.

Un bon jour qu’André en avait marre d’entendre Germaine, y lui dit : « Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »
Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser le traîneau.
À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…

Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.

A un moment donné Guy dit à Gaétan : « As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme souhaite ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui… et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ».

Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André ; une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.

La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan.

Alors Guy demande à André : « Veux-tu ben m’dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »

André dit :
« C’est ben simple, les femmes me demandaient :
- Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ?
- oui !

Et les hommes :
- Ton cheval n’est pas à vendre ?
- Non !!! »

Comment réussir sa carrière professionnelle en 4 leçons (la leçon du jour)

1) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.

- C'est Laurent, le voisin de palier.

Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

- "Je te donne 500 Euros immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 Euros.
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- "C'était qui ?"
- "C'était Laurent "
- "Super, il t'a rendu les 500 euros qu'il me devait ?"

Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.


2) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s’empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
- "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande :
- "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n° 2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...


3) Hiérarchie :
Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.

- "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".

La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant :
- "A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, elle disparaît.


Le commercial s'avance à son tour :
- "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, il disparaît.


- "C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
- "Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."


Morale n° 3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et mèfiez vous du DRH.


4) Gestion des affaires:
A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :
- " Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:
- "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit :
- "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit :
- "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit :
- "Faut fêter ça : allez, on tue le cochon !

Morale n°4 : 

 Il faut toujours s'occuper des ses affaires et surtout ... Fermer sa gueule !

Examen de français en primaire (véridique) et drôle surtout.! (la leçon du jour)

Réponses d'élèves de primaire

1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?
- En prison.
2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?
- je dors.
3. Que veut dire l'eau ''potable'' ?
- C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.
4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
- C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.
5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
- Il faut dormir avec un mousquetaire.
6. À quoi sert la peau de la vache ?
- Elle sert à garder la vache ensemble.
7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
- Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.
8. Quand dit-on ''chevaux'' ?
- Quand il y a plusieurs chevals
9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
- Christophe.
10. Complétez les phrases suivantes :
- À la fin les soldats en ont assez...
- ...d'être tués.
- La nuit tombée...
- ....le renard s'approcha à pas de loup.
11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
- Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.

Ma préférée

12. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
- Le passé, madame.

Police montée - ils font moins les malins! (image du jour)

Ce n'est plus la police montée, mais le policier monté...

Pas de doute, ils font moins les malins qu'avec leurs jumelles dans les mains!

Exclusif : Le cheval de Nicolas Sarkozy (image du jour)

Quand ça va mal, ça va mal... (l'anecdote du jour)

Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger. 

Il convoque le bon Said, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et
 lui demande de l'appeler au moindre problème...

- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.

Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
 


- Salut, Said, comment ça se passe ?
 

- Tout va très mal monsieur!!!
 

- Ah bon ? Comment ça mal ???
 

- Le manche de la pelle, il est cassé ....
 


L'homme d'affaires pique un coup de sang :
 
 - Bon Dieu, Said, tu m'as fichu la trouille !!! Tu me
 dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ???
 

Mais, pris de remords, il se dit que le bon Said pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :

- Bon, alors, explique-moi, Said : c'est arrivé comment ???
 

- Quand moi enterrer chien.
 

- Mon chien, que j'aime comme un fils ??? Il est mort??? Mais comment ???
 

- Lui tombé dans la piscine !!!
 

- Mais Said, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ???
 

- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ....
 

- Pas d'eau dans la piscine ??? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été???
 
 - L'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie..
 

- L'incendie ??? Quel incendie, Said ???
 

- Incendie dans maison.
 

- Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ???
 

- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
 

- Comment ça, un cercueil ??? Ma mère est morte ??? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!!
 

- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...
 


- Quoi ??? Mais c'est insensé Said, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlée et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ??? Tu as raison : tout va mal !!! 
 
 Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ???
 

- Si, si, patron. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ???
 - Oui?
 - Voilà... ça positif !!!

3 cocus (la blague du jour)

Trois gars discutent : 

- Mes amis, dit le premier, j'ai une pénible nouvelle : ma femme me trompe avec un boulanger. 

- Comment tu sais que c'est avec un boulanger ? demandent les deux autres. Tu le connais ? 

- Non, pas du tout. Mais l'autre soir j'ai trouvé de la farine dans mon lit. 

- Moi aussi, ma femme me trompe, fait le deuxième. Avec un ramoneur. 

- Comment le sais-tu ? 

- C'est simple. L'autre soir j'ai trouvé de la suie dans mon lit. 

- Eh bien, les gars, dit le troisième, moi aussi je suis cocu. Ma femme me trompe avec un cheval. 

- Un cheval ? s'écrient ses copains. C'est impossible ! 

- Mais si, j'en suis même certain. L'autre soir en rentrant chez moi j'ai trouvé un jockey dans mon lit...

L'indien (la blague du jour)

Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d'essence. 

Arrive un Indien à cheval qui s'arrête et lui dit : 

- Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service... 

Et il repart avec elle au galop. Pendant tout le parcours, il crie : " Youpi ! Yahoo ! " 

Il la dépose à la station et s'éloigne en lançant des " Youpi ! Yahoo ! " 

- Il avait l'air drôlement joyeux l'Indien ! fait le pompiste. Qu'est-ce que vous lui avez fait ? 

- Rien du tout. J'étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle... 

Et le pompiste dit : 

- Vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?