The Vintage Travel Poster Company
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mardi 4 février 2014

Cette vieille dame ne se laisse pas faire et nous donne un exemple à suivre pour faire des économies



Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher.
"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250 € c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
"Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé"
Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle.
"Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"
Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister.
Mais je n'y suis pas allée !
Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité.
Et le directeur lui redonnait sa réponse standard : "Mais vous auriez pu ! "
Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque qu'elle tend au directeur.
Celui-ci surpris en regardant le chèque dit :
Mais madame, le chèque est pour 50 € !
C'est vrai mais je vous ai retenu 200 € pour avoir couché avec moi.
"Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris.
"Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"

mardi 29 janvier 2013

Avion : la vieille dame et son chien (l'anecdote du jour)




Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.

Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento.

Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt et si des passagers voulaient descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes...

Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.

Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.

Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :
- "Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"

La dame aveugle répondit :
- "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.

Imaginez le tableau :
Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s'arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle.

Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !

Les passagers se sont éparpillés, certains ont essayé de changer d'avion, d'autres de compagnie aérienne…

Histoire vraie!
Passez une bonne journée et rappelez-vous... les choses ne sont pas toujours ce qu'elles paraissent.

vendredi 5 octobre 2012

Humour du 3e âge (blague du jour)



Il faut avoir le sens de l’humour quand on vieillit...!


Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :

- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?

- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

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Deux petites vieilles toutes ridées discutent :

- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.

- Oui, je me rappelle...

- Eh bien, maintenant ça y est...

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Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :

- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !

Et l'autre se retourne vers elle et répond :

- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!

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Un homme meurt.

Il avait décidé de se faire incinérer.

On le met dans un cercueil et puis au feu.

Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.

On le place dans un autre cercueil et on recommence.

Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.

Et la veuve déclare :

- Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.






lundi 1 octobre 2012

Le T-shirt lifting (l'image du jour)


Le T-shirt lifting, moins cher qu'une opération de chirurgie esthétique et moins pénible qu'un régime!
Tout bénéf', résultat bluffant garanti, cf photo ci-dessus!

samedi 15 septembre 2012

Le lifting




Un homme d'âge mur décide de s'offrir un lifting pour son cadeau d'anniversaire. Il paye 6 000 euros et est assez satisfait du résultat.

Il prend le chemin du retour et fait un arrêt à un kiosque pour y prendre le journal. Avant de payer, il demande au vendeur :

- Quel âge me donnez-vous ?

- Approximativement 35 ans.

- J'en ai 47 répond l'homme assez fier de son effet.

Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas au MC Do. Il pose alors là aussi au serveur la question sur son âge. Le serveur lui répond :

- A peu près 29.

- Et bien non, j'en ai 47 ! répond l'homme de plus en plus fier de sa nouvelle apparence.

Arrivé à l'arrêt d'autobus, il pose encore la même question à une vieille femme.

Elle lui répond :

- J'ai 85 ans, et ma vue n'est plus ce qu'elle était, mais depuis longtemps, je peux dire l'âge exact d'un homme en jouant 5 minutes avec son pénis. Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vielle glisse sa main dans son pantalon. Après 5 minutes, elle affirme :

- Vous avez 47 ans !

L'homme surpris répond :

- Formidable, mais comment faites-vous pour le savoir ?

La vieille rétorque: " J'étais derrière vous au Mc Donald".

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