Mise à jour du Larousse 2015 (leçon du jour)

Pour nous permettre d'être à la pointe de l'information, le Petit Larousse® nous présente chaque année quelques mots dont la définition a été revue et corrigée… enfin, presque.

ADOLESCENCE


L'ennui d'être seul, l'envie d'être deux, la peur d'être trois.

AIDE AU TIERS MONDE

Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

AVOCAT

Seule personne capable d’écrire un document de 10.000 mots et de l'intituler "Sommaire".

BABY SITTERS

Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER

Homme qui te prête un parapluie lorsqu’il fait beau et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).

CAPITALISME

Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. Le régime socialiste, c'est l'inverse.

CONSULTANT

Spécialiste qui retire ta montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DÉMOCRATE


Trop pauvre pour être capitaliste, trop riche pour être communiste.

DROMADAIRE


Chameau qui bosse à mi-temps.

ÉCHO


Phénomène naturel qui a toujours le dernier mot, même avec une femme.

ÉCONOMISTE

Expert qui sera capable de dire demain pourquoi ce qu'il a prédit hier
n'est pas arrivé aujourd'hui.

ÉPARGNE


Argent que l'on met de côté afin de l'avoir devant soi et assurer ainsi ses arrières.

FACILE

Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME

Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

HÉRITIER


Proche parent qui vous prend le pouls chaque fois qu'il vous serre la main.

IMPRIMEUR


Homme qui ne manque pas de caractère et qui cherche à faire bonne impression.

JURY D’ASSISES
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

LAINE VIERGE
Laine d'un mouton qui court plus vite que le berger.

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'elles n'auraient jamais eu besoin de supporter si elles étaient restées seules.

MONOCLE


Verre solitaire.

PARENTS

Couple qui apprend à un enfant à parler et à marcher, pour plus tard lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.

PARLEMENT


Mot étrange formé de deux verbes : "parler" et "mentir".

PÉTER

Eternuer dans ses sous-vêtements.

POISSON

Animal aquatique dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

RENGAINE


Un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux (Raymond Devos).

SUPPOSITOIRE


Invention qui restera dans les annales.

TOURISME

Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux, dans des endroits qui seraient mieux sans eux .

Des jeux de mots délirants, c'est bon pour les neurones (citation du jour)

  C'est quand on devient presbyte qu'on voit pubien !

   

   On ne dit pas le tout petit poivrot Mais l'ivre de poche !

   

   On ne dit pas verre solitaire mais monocle !

   

   Quand le schizophrène, ça ralentit !

   

   La religion, c'est aussi évident que dieu et dieu font quatre !

   

   Qui a un parachute doré se prépare à un atterrissage de fortune !

   

   Vendetta n'est pas une flatulence présidentielle !

   

   Quand on dit Eurêka ! On cryogénie !

   

   Qui goûte à un chaud lapin peut connaître l'amour du râble !

   

   L'attribut du sujet n'est pas toujours le sexe du serviteur !

   

   On ne dit pas Amadeus est ici mais Mozzarella !

   

   La bourrée auvergnate n'est pas une pochetronne du massif central !

   

   Les habitants de Papeete sont sujet à l'aérophagie !

   

   Un discours de dame pipi donne souvent un récit pissé !

   

   Pas de chauve à Ajaccio ! Mais à Calvi si !

   

   Les mots rendent les cris vains !

   

   Les Abyssins ne sont pas les vêtements du pape !

   

   Une chèvre diplomate n'est pas un bouc émissaire !

   

   Le lion et la lionne sont félins pour l'autre !

   

   Ne pas confondre Sexe débridé et mœurs asiatiques !

   

   Une personne qui n'assume pas le fait d'aimer les deux sexes est un Bi Qui Nie !

   

   Chez les déménageurs il vaut mieux lâcher une grosse caisse que se péter le dos !

   

   Mieux vaut un papa au rhum qu'un gâteux sec !

   

   Une boule de flipper n'est pas un testicule de dauphin !

   

   Une femme qui se dérobe ne se déshabille pas forcément !

   

   Deux yeux qui voient un cul ne valent pas le doigt qui le touche !

   

   Si elle tombe à l'eau, la corbeille a pas pieds !

   

   Ne dites pas La nonne nymphomane mais dites L'amante religieuse !

   

   Ne donnez jamais de Bol aux niaises !

   

   Qui mange un chien Chie houa houa !

   

   Quéquette en décembre, layette en septembre !

   

   Une Biroute n'est pas une route à deux voies

   

   Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde les fesses !

   

   Une bonne cuite vaut mieux qu'une servante crue !

   

   Mieux vaut une allumette intelligente qu'un sot briquet !

   

   Un menuisier a déposé une plinthe au parquet !

   

   Un air coquin n'est pas un vent tripotant !

   

   Donner c'est donné, Repeindre ses volets !

   

   Si les tôles ondulées, les vaches aussi !

Petit dictionnaire de Pierre DESPROGES (la leçon du jour)

Autobus:

 Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu’on est dedans.

Baby-sitter:

Adolescent(e)s  devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescent(e)s.

Banquier

Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin. 

Ou encore : 

Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame 

dès qu'il commence à pleuvoir

Boy Scout:

Un enfant habillé comme un couillon et commandé par un couillon habillé comme un enfant.

Capitaliste:

 Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son Club climatisé pour y prendre un bain de vapeur

Chandail:

Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

Consultant:

Se dit de celui qui consulte sa montre, te dit l’heure, et te fait payer la prestation.
 

Danse:

Frustration  verticale d’un désir horizontal.

Dentiste:

Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu’il vous retire des poches.

Economiste:

Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui.

Facile:

Se dit d’une femme qui a la moralité sexuelle d’un homme.

Gynécologue:

Personne qui travaille là où les autres s’amusent.

Hardware:

Partie de l’ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

Intellectuel:

Se dit d’un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu’au sexe.

Migraine:

Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

Mariage:

Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu’ils n’auraient pas eus s’ils étaient restés seuls.

Nymphomane:

Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l’amour plus souvent qu’eux.

Parlement:

Nom étrange formé des verbes « Parler » et « Mentir ».

Pessimiste:

Optimiste qui a de l’expérience.

Programmeur:
Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

Progrès:
Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

Psychologue:
C’est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

Réveil-matin:

Instrument inventé pour réveiller les gens qui n’ont pas de jeunes enfants.

Sardine:

Petit poisson sans tête qui vit dans l’huile.

Secret:

Information que l’on ne communique qu’à une seule personne à la fois.

Snobisme:

Action de s’acheter des choses très tendance avec de l’argent qu’on n’a pas dans le but d’impressionner les gens qu’on n’aime pas.

Synonyme:

Mot à écrire à la place de celui dont on n’est pas certain de l’orthographe.

Travail d’équipe:

C’est la possibilité de faire endosser les fautes des autres

Les pluriels méconnus (la leçon du jour)

Les Pluriels méconnus :


Un rat ? Des goûts

Un cas ? Des colles

Un pont ? Des râbles

Un flagrant ? Des lits

Une voiture ? Des mares

Un évier ? Des bouchers

Un scout ? Des brouillards

Un bond ? Des buts

Une dent ? Des chaussées

Un air ? Des confits

Un beau ? Des cors

Un mur ? Des crépis

Un vrai ? Des dalles

Un valet ? Des curies

Une passagère ? Des faïences

Un drogué ? Des foncés

Une jolie ? Des gaines

Un crâne ? Des garnis

Un frigo ? Des givrés

Une moue ? Des goûters

Un brusque ? Des luges

Un ministre ? Des missionnaires

Une grosse ? Des panses

Un propos ? Des placés

Une cinglante ? Des routes

Un fâcheux ? Des agréments

Un patron ? Des spots

Un délicieux ? Des cerfs

Une bande ? Des cinés

Un sirop ? Des râbles

Un petit beurre ? Des Touyous

Un argent ? Des tournées

Et ne pas oublier : Une bière ? Des haltères

Le dico du 9-3 - 2e partie (la leçon du jour)

Le dico du 9-3 - 2ème partie (dictionnaire de la Seine St-Denis)



Mortel :
Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable).

Elles sont trop mortel tes Nike.

(Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire l'offrande sans opposer de résistance.)

Mito :
Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur).

On me fait pas des mitos à moi, bouffon !

(Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n'appartient pas à notre milieu !)

Race (sa) :
Exprime le mécontentement.

Sa race !

(Je suis d'humeur maussade.)

Sa race, c'bouffon !

(Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu.)

Sérieux :
Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit.

Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille.

(Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille.)

Tèj :
Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.

T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais !

(Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !)

Trop :
Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée.

Trop la honte, ce blouson.

(Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.)

Trop comment je suis foncedé !

(J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir.)

Truc-de-ouf :
Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement.

C'est un truc de ouf !

(Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !)

Zyva :

Indique que la demande est pressante.

Zyva, fait méfu, sale chacal.

(Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience.)

Le dico du 9-3 - 1ère partie (la leçon du jour)

Le dico du 9-3 - 1ère partie (dictionnaire de la Seine St-Denis)
Balle (C'est de la) :
Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif.

Cette meuf, c'est de la balle.
(Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle.)

Ben Laden, c'est de la balle.
(Le mercantile Oncle Sam ne pouvait pas indéfiniment exploiter sans
retour les richesses de l‘Orient sans déclencher le juste courroux de
l'homme des montagnes.)

Bouffon :
Qui ne s'apparente pas au clan.

Nique lui sa race à ce bouffon !

(Rabat lui son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas à notre
milieu !)

Carotte :
Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme
invariable.

Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais
le niquer grave.

(Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les
doigts.)

Chelou :
Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan.

La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous.

(Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas à notre milieu.)

Comment :
Exprime l'intensité.

Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon !

(Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles
circonstances.)

Foncedé :
Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis.

Je suis foncedé.

(Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du cannabis.)

Gun :
Arme à feu.

Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd il m'a manqué de respect.

(Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard.)

Kiff (er) :
Apprécier.

Comment je kiffe trop son cul.

(Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise.)