Mise à jour du Larousse 2015 (leçon du jour)

Pour nous permettre d'être à la pointe de l'information, le Petit Larousse® nous présente chaque année quelques mots dont la définition a été revue et corrigée… enfin, presque.

ADOLESCENCE


L'ennui d'être seul, l'envie d'être deux, la peur d'être trois.

AIDE AU TIERS MONDE

Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

AVOCAT

Seule personne capable d’écrire un document de 10.000 mots et de l'intituler "Sommaire".

BABY SITTERS

Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER

Homme qui te prête un parapluie lorsqu’il fait beau et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).

CAPITALISME

Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. Le régime socialiste, c'est l'inverse.

CONSULTANT

Spécialiste qui retire ta montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DÉMOCRATE


Trop pauvre pour être capitaliste, trop riche pour être communiste.

DROMADAIRE


Chameau qui bosse à mi-temps.

ÉCHO


Phénomène naturel qui a toujours le dernier mot, même avec une femme.

ÉCONOMISTE

Expert qui sera capable de dire demain pourquoi ce qu'il a prédit hier
n'est pas arrivé aujourd'hui.

ÉPARGNE


Argent que l'on met de côté afin de l'avoir devant soi et assurer ainsi ses arrières.

FACILE

Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME

Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

HÉRITIER


Proche parent qui vous prend le pouls chaque fois qu'il vous serre la main.

IMPRIMEUR


Homme qui ne manque pas de caractère et qui cherche à faire bonne impression.

JURY D’ASSISES
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

LAINE VIERGE
Laine d'un mouton qui court plus vite que le berger.

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'elles n'auraient jamais eu besoin de supporter si elles étaient restées seules.

MONOCLE


Verre solitaire.

PARENTS

Couple qui apprend à un enfant à parler et à marcher, pour plus tard lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.

PARLEMENT


Mot étrange formé de deux verbes : "parler" et "mentir".

PÉTER

Eternuer dans ses sous-vêtements.

POISSON

Animal aquatique dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

RENGAINE


Un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux (Raymond Devos).

SUPPOSITOIRE


Invention qui restera dans les annales.

TOURISME

Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux, dans des endroits qui seraient mieux sans eux .

Citations d'écoliers, on en rigole ou on a du souci à se faire? (la leçon du jour)

Enseignants, inutile de vous jeter de la falaise, la cause est DÉFINITIVEMENT perdue !!!

Accrochez-vous!

Guerre :

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.


Moyen âge :

- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.


Jeanne d'Arc :

- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.


Sciences physiques :

- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
- Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (Ma préférée !!!)
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.


Chimie :
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.


Maths :

- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.


Sciences et nature :

- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.


Le corps humain :

- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! ben vous voyez on ne fait que respirer quand on "pète" !)


Les maladies :

- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.
(Séverine , 20 ans, Ecole de soins infirmiers). (ça explique les selles explosives des nourrissons)
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
- L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.


Vocabulaire :

- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot (incognito).
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones

Le dico du 9-3 - 2e partie (la leçon du jour)

Le dico du 9-3 - 2ème partie (dictionnaire de la Seine St-Denis)



Mortel :
Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable).

Elles sont trop mortel tes Nike.

(Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire l'offrande sans opposer de résistance.)

Mito :
Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur).

On me fait pas des mitos à moi, bouffon !

(Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n'appartient pas à notre milieu !)

Race (sa) :
Exprime le mécontentement.

Sa race !

(Je suis d'humeur maussade.)

Sa race, c'bouffon !

(Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu.)

Sérieux :
Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit.

Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille.

(Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille.)

Tèj :
Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.

T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais !

(Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !)

Trop :
Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée.

Trop la honte, ce blouson.

(Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.)

Trop comment je suis foncedé !

(J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir.)

Truc-de-ouf :
Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement.

C'est un truc de ouf !

(Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !)

Zyva :

Indique que la demande est pressante.

Zyva, fait méfu, sale chacal.

(Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience.)

TEST : Avez-vous un bon vocabulaire? (la leçon du jour)

1 – Qu'est-ce qu'une rodomontade ?

            A -  une attitude prétentieuse.

            B -  un reproche.

            C -  une balade organisée en montagne.

            D -  une course de moto.

2 – Que faites-vous lorsque vous vaticinez ?

            A - vous hésitez longuement.

            B - vous discutez avec ferveur.

            C - vous prétendez connaître l'avenir.

            D - vous chantez un peu fort.

3 - Que signifier "Aller à Niort" ?

            A - voyager souvent.

            B - se rendre au travail.

            C - marcher d'un pas rapide.

            D - nier et se taire.

4 - Que signifie le verbe adoniser ?

            A - se protéger de la douleur.

            B - se parer avec grand soin.

            C - être sur le point de mourir.

            D - consacrer sa vie à quelque chose.

5 - Qu'est-ce qu'un zoanthrope ?

            A - un spécialiste des zoos.

            B - un individu qui se prend pour un animal.

            C - un individu qui a une peur phobique des animaux.

            D - un spécialiste de la classification des animaux.

6 - Qu'est-ce qu'un bonjourier ?

            A - un voleur qui entre sans effraction.

            B - une personne qui sait saluer dans plusieurs langues.

            C - un synonyme de voiturier.

            D - une personne aimable.

7 - Qu'est-ce que la paraskevidékatriaphobie ?

            A - la peur des objets utilisés par paire.

            B - la peur des oiseaux.

            C - la peur du vendredi 13

            D - la peur de sauter en parachute.

8 - Qu'est-ce qu'un yponomeute ?

            A - un petit papillon nocturne.

            B - une antilope d'Afrique australe.

            C - un caveau souterrain antique en Crète.

            D - un troupeau de chevaux.

9 - Que faites-vous lorsque vous morigénez ?

            A - vous râlez.

            B - vous vous excusez.

            C - vous réprimandez quelqu'un.

            D - vous criez.

10 - Qu'est-ce qu'une tontine ?

            A - le petit surnom que l'on donne à sa tante.

            B - un dégradé de couleurs.

            C - une tartine beurrée à l'envers.

            D - un système d'épargne collective.

11 - Qu'est-ce qu'un fesse-mathieu ?

            A - un garde royal qui avait le droit de s'asseoir.

            B - une personne avare.

            C - un gâteau alsacien.

            D - un style de fauteuil.

12 - Qu'est-ce qu'un houspillon ?

            A - une remarque désobligeante.

            B - une réprimande que l'on fait à un enfant.

            C - un petit verre de vin.

            D - une porte dérobée.

Solutions :

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