Comment avoir de bonnes notes sans travailler : Réponses logiques d'élèves à leur professeur

Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?

Élève :une purée de pomme de terre, maître! ( Il y a de la logique!)



Professeur : - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher

Elève : - Je marche…................ tu marches…............. il marche…......

Professeur : - Plus vite ! ! !

Elève : - Nous courons, vous courez, ils courent ! (Et c’est vrai non ?)



Professeur :« Il pleuvait » c’est quel temps ?

Elève :C’est du mauvais temps, maître. 

 

Professeur : Combien de cœurs avons-nous ?

Elève :Deux, maitre.

Professeur :Deux!?

Elève :Oui, le vôtre et le mien ! 

 

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :

- Le 1er élève dit :Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.

-Le 2e élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport. 

Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?

Elève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches … 

 

A un élève en droit pendant son examen oral,

Le professeur : qu’est-ce qu’une fraude ?

Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.

Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…

L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.



Maitresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?

Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin… ma maman est une excellente cuisinière.



Maitresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?

Arthur : Non maitresse, mais le chien c’est le même



Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?

Bruno : Un professeur

Sur l'évolution des méthodes d'enseignement et du programme scolaire (la leçon du jour)

Depuis toujours les parents se heurtent au problème des programmes. On les entend souvent parler de "leur temps"... Tout était mieux. L’enseignement était plus sérieux, les élèves étaient bons en orthographe et savaient résoudre les problèmes de mathématiques.

Or l’enseignement a évolué depuis de nombreuses années. Vous en êtes-vous rendu compte ? Afin de vous aider à comprendre l’évolution de l’enseignement, je vous propose des exemples très concrets sur l’art et la manière de présenter un problème de mathématiques.

ENSEIGNEMENT AVANT 1960 : 

Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s’élèvent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT TRADITIONNEL AVANT 1970 : 

Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s’élèvent aux 4/5 du prix de vente, c’est à dire 80 francs. Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT MODERNE VERS 1970 : 

Un paysan échange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pièces de monnaie. Le cardinal de l’ensemble M est égal a 100 et chaque élément PFM vaut 1 franc. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l’ensemble M. L’ensemble F des frais de production comprends 20 gros points de moins que l’ensemble M. Représente l’ensemble F comme sous-ensemble de l’ensemble M et donne la réponse a la question suivante : quel est le cardinal B des bénéfices (a dessiner en rouge) ?

ENSEIGNEMENT RÉNOVÉ EN 1980 : 

Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Les frais de production s’élèvent à 80 francs et le bénéfice à 20 francs. Devoir : souligne les mots « pommes de terre » et discutes-en avec ton voisin.

ENSEIGNEMENT REFORME EN 1980 : 

Un peizan kapitalist privilegie sanrichi injustement de 20 francs sur un sac de patat. analiz le tekst et recherche le fote de contenu, de gramere, d’ortografe et de ponctuassion et ensuite di ce que tu pense de cet maniere de s’enrichir.

ENSEIGNEMENT ASSISTE PAR ORDINATEUR EN 1990 : 

Un producteur de l’espace câble consulte en conversationnel une data-bank qui display le cev-rate de la patate. Il loade son progiciel de computation fiable et détermine le cash-flow sur écran bitmap. Dessine avec ta souris le contour intégré 30 du sac de pommes de terre. Puis loggue toi au network par le 3615 code BP (Blue Potatoe) et suis les indications du menu.

ENSEIGNEMENT ADAPTE A L’AN 2000 : 

Qu’est-ce qu’un paysan ?

La vérité sur la mort d'Arafat (les points sur les i)

Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin:

- Docteur, qui êtes-vous ?

- Je suis le professeur Israël. (Véridique !)

L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau. Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.

- Où suis-je? demande t-il alors?

- Vous êtes à Villejuif! répondent les médecins.

Nouvelle alerte... Le cardiologue prévient :

- Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...

Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux:

- Quel temps fait-il dehors ?

- Maussad!

Les supporters de l'OM (la blague du jour)

Une enseignante d'un collège à Marseille demande à ses élèves :

- Qui est supporter de l’OM ?

Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.

La prof dit :

Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?"

Car je suis pour le R.C. LENS madame !!!

Alors la prof lui demande des explications.

Ma maman et mon papa sont pour le R.C. LENS et toute ma famille est pour le R.C. LENS donc moi aussi"

Très énervée la prof hurle et répond :

Et si ta mère était une salope, ton père un enculé et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi toi ???

Un supporter de l'OM, madame !

Mon nouveau dentiste, ce goujat! (blague du jour)

J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.

Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret … Quoique… Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV.
- Oui, m’a-t-il répondu.
- Quand avez-vous eu votre bac ?, ai-je demandé.
- 1972. Pourquoi cette question ?
- Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamée.

Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m’a demandé :
- Vous étiez prof de quoi ?

Qui n'a pas d'enfants ne peut pas comprendre (blague du jour)

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ... 

Un des enfants lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler. 

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :  " Elles sont à l'envers, maîtresse ". 

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds... 

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds... 

Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : 

" C'est pas mes bottes ! " 

A ce moment, elle fait un gros gros effort pour ne pas exploser, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ... 

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. 

Elle dit alors : " Bon, allez, on les enlève " et elle se met à nouveau au boulot. 

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : 

" C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre ". 

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. 

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. 

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : 

" Où sont tes gants ? " 

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : 

" Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes !!! "

Drôles d'oiseaux (la blague du jour)

Un professeur de sciences naturelles fait passer un examen. Il a amené avec lui une petite caisse pleine d’oiseaux empaillés.

Il sort un oiseau de sa caisse, il le cache entièrement dans ses mains, en ne montrant que la queue, et il demande au candidat :

- Quel est le nom de cet oiseau ?

- Euh … dit l’autre, c’est un merle.

- Non monsieur, c’est une pie. Je vous laisse encore une chance.

Et recommençant le même manège avec un autre oiseau, il ajoute :

- Et quel est le nom de celui-là ?

- Eh bien, dit le candidat embarrassé, je crois que c’est un rouge-gorge.

- Non monsieur, c’est un rossignol. Vous n’y connaissez rien ! Je suis navré, mais je dois vous mettre un zéro. Quel est votre nom ?

Alors le gars ouvre sa braguette et lui dit :

- Devinez ?

HN03 - chimie élémentaire (l'anecdote du jour)

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !