Une belle histoire : le marcheur de 98 ans

Voici une belle histoire : 98 ans et aucun ennemi ! Tous les marcheurs devraient vivre assez vieux pour devenir ce genre d'homme ! Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :  "Combien d'entre vous avez pardonné à vos ennemis ?" 80 % des gens lèvent la main. Le curé répète sa question. Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, s'appelant Monsieur Bédard, qui assiste à la messe seulement quand le temps est mauvais. "Monsieur Bédard, puisqu'il ne fait pas assez beau pour marcher, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Alors, vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?" "Je n'ai aucun ennemi," répond-il brusquement. "Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?" "98 ans". Toute la foule se lève et l'applaudit. "Monsieur Bédard, pourriez-vous s'il vous plaît venir au micro et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi ? Le vieux marcheur  se lève, marche le long de l'allée et dit tout simplement devant le micro : "Ils sont tous morts, ces fils de putes" !

13 Aphorismes pour bien commencer la journée (la leçon du jour)

1. Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite. 
2. Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est. 
3. "Chéri Je suis enceinte !" - "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir" 
4. Si le flic me dit "papiers" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ? 
5. Je ne suis pas croyant, Dieu merci ! 
6. En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz... 
7. Faites l'amour, pas la guerre. Bon , faites les deux : mariez-vous. 
8. Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales ! 
9. Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes. 
10. 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale. 
11. On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police... 
12. A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin a cause du rosé de la veille ! 
13. Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ?!!

De l'origine des chauffeurs de taxi (la blague du jour)

Un monsieur prend un taxi avec un petit garçon. Sur le parcours, le véhicule emprunte une rue mal famée tout au long de laquelle des prostituées arpentent le trottoir. 

- Qui c'est, les dames ? demande le gamin. 

- Je ne sais pas, répond le père gêné. Je ne les connais pas... 

- Ce sont des putains, dit le chauffeur. 

- Qu'est-ce qu'elles font là, les putains ? 

- Elles tapinent, dit le chauffeur. 

- Ça veut dire qu'elles attendent leur mari... ajoute précipitamment le père. 

- Ah ! Elles ont un mari ? 

- Elles en ont même plusieurs par jour, ricane le chauffeur. 

- Alors, si elles ont beaucoup de maris, elles ont beaucoup d'enfants. Dis, papa, qu'est-ce qu'ils font quand ils sont grands, les enfants de putains ? 

- Ils deviennent chauffeurs de taxi, mon chéri.

L'irlandaise (la blague du jour)

Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement :
" Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale ? Tu n'as jamais appelé."
La fille se met à pleurer :
- Papa, je suis devenue une prostituée. "
- Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertue ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.
- Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de Caisse d'épargne de 5,000 euros, et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."
Le papa demande:
- Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "
La fille se remet à pleurer :
- Une prostituée, Papa "
- Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris : PROTESTANTE !

Le bon mot du jour à propos de DSK

Dominique Strauss-Kahn devrait être bientôt innocenté ou du moins bénéficier de circonstances atténuantes. En effet sur sa réservation à l'hôtel Sofitel de New-York, il était écrit : FMI
DSK a cru que cela voulait dire "Femme de Ménage Incluse"!

Méfions-nous !!!

La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.

"En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses. Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non merci, je dois voir Nathalie".
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 € la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 €. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.

Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 € de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 € à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
"Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage : 3000 €".

MORALE DE L'HISTOIRE : certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées. La mort, les impôts et se faire baiser par un notaire.

Les subtilités de la langue française !

C 'est quand même bien fait le français :

* Un gars : c'est un jeune homme
* Une garce : c'est une pute
* Un courtisan : c'est un proche du roi
* Une courtisane : c'est une pute
* Un masseur : c'est un kiné
* Une masseuse : c'est une pute
* Un coureur : c'est un joggeur
* Une coureuse : c'est une pute
* Un rouleur : c'est un cycliste
* Une roulure : c'est une pute
* Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
* Une professionnelle : c'est une pute
* Un homme sans moralité : c'est un politicien
* Une femme sans moralité : c'est une pute
* Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
* Une entraîneuse : c'est une pute
* Un homme à femmes : c'est un séducteur
* Une femme à hommes : c'est une pute
* Un homme public : c'est un homme connu
* Une femme publique : c'est une pute
* Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
* Une femme facile : c'est une pute
* Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
* Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
* Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
* Une péripatéticienne: c'est une pute

Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué ...