La vaseline (la blague du jour)

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline, frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.

L’homme se présente :

- Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ?

- Bien sûr, mon mari et moi l’utilisons souvent !

- Si ce n’est pas indiscret, j’aimerais savoir pourquoi vous l’utilisez ?

- Nous l’utilisons toujours pour faire l’amour.

- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu’ils l’utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l’utilisent dans la chambre à coucher. J’admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l’utilisez pour faire l’amour ?

- Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d’entrer !

Origine de l'expression : Un petit dur à cuire (image du jour)

La pomme à travers les âges! (la pensée du jour)

En 1970, les enfants amenait une pomme à l'école...
En 2012, rien n'a changé.

Sauf le prix de la pomme peut-être...!

Attention aux sadiques qui sévissent dans les parcs de jeu pour enfants (l'image du jour)

Alcool et solde démographique (la pensée du jour)

Certes, il n'est plus à prouver que l'alcool tue...

mais combien de naissance grâce à lui ?

Une sacré illusion optique (l'image du jour)

Une méthode pour soutirer de l'argent à ses parents (le courrier du jour)

Chers parents, j'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure... 

Votre fils Kévin 

P.S: J'étais tellement mal en écrivant cette lettre que j'ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard. 

Quelques jours plus tard, l'étudiant reçut une lettre de son père qui disait: 

"Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n'est finalement jamais arrivée !"

Nous avons pris la décision de divorcer (blague du jour)

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New-York et lui dit : 

- "Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance, c'est assez."

- "Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!", lui cria le fils.

- "Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, " nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago."

Et il raccrocha abruptement.

Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
- "Comment ils vont divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire."

Aussitot, la fille téléphone a son père et lui dit :
- "Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN...tu nous attends !!!"

Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit : 

- "Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !"

Naissance d'un veau (la gentille blague du jour)

Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. 

Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches est en train de mettre bas. 

Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils âgé de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente... 

L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement: " Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrais. " 

Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, 

l'homme interroge son fils: " Alors Ronan, tu as des questions ? " 

- Oui j'en ai une papa, répond le fiston, à quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?

Des vertus du marketing alimentaire sur la santé de nos enfants (image du jour)

Après la guerre des boutons, voilà la guerre des bouffons (l'image du jour)

La politique expliquée au petit Nicolas (bataille présidentielle 2012)

Le petit Nicolas revient de l'école et demande a son père :

- Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir là-dessus à rendre pour demain.

Après un instant de réflexion son père lui répond :

- Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est la future génération. En espérant que cela puisse t'aider.

- Merci papa, dit le petit Nicolas. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.

Dans la nuit petit Nicolas est réveillé par les cris de son frère.

Il constate que ses couches sont sales.

Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succés.

Il remarque que la place de son père est vide.

Il cherche son père et le retrouve au lit avec la bonne.

En désespoir de cause il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :

- Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris a la politique.

- Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?

- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.

Qui n'a pas d'enfants ne peut pas comprendre (blague du jour)

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ... 

Un des enfants lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler. 

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :  " Elles sont à l'envers, maîtresse ". 

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds... 

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds... 

Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : 

" C'est pas mes bottes ! " 

A ce moment, elle fait un gros gros effort pour ne pas exploser, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ... 

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. 

Elle dit alors : " Bon, allez, on les enlève " et elle se met à nouveau au boulot. 

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : 

" C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre ". 

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. 

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. 

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : 

" Où sont tes gants ? " 

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : 

" Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes !!! "

Le bol de bois (la chaîne email du jour)

Je vous assure que vous vous rappellerez du Bol de bois demain, dans une semaine, un mois , une année… Un vieil homme tout frêle va vivre avec son fils, sa bru et son petit-fils de quatre ans. La main du vieil homme tremblait, sa vue était embrouillée et sa démarche vacillante. La famille mangeait ensemble à la table. Mais, le vieux grand-papa éprouvait de la difficulté à manger. Les petits pois glissaient de sa cuiller et tombaient sur le plancher. Quand il prenait son verre de lait, il le renversait sur la nappe. Le fils et son épouse étaient irrités par le gâchis. Le fils affirmait « On devrait faire quelque chose à propos de papa » « J’en ai marre du lait renversé, du bruit qu’il fait en mangeant et de la nourriture sur le plancher. » Alors, avec son épouse, il installait une table dans un coin de la cuisine. Là, le grand-père mangeait seul pendant que la famille prenait le repas. Étant donné que le vieil homme avait brisé de la vaisselle, sa nourriture était servie dans un bol de bois. Quand la famille jetait un coup d’œil en direction de grand-papa, il leur arrivait de voir une larme glisser sur la joue du vieil homme pendant qu’il était assis tout seul. Malgré tout, ils continuaient à maugréer contre lui lorsqu’il échappait sa fourchette ou sa nourriture. Le petit-fils observait tout en silence. Un soir, avant le souper, le papa remarquait son fils qui jouait avec des morceaux de bois qui jonchaient le plancher. Il lui demanda gentiment, « que fabriques-tu? » Tout aussi gentiment le petit garçon répondit, « Oh! Je fais un petit bol pour toi et maman pour que vous mangiez votre nourriture lorsque je serai plus grand. » Le petit garçon sourit et continuait son travail. Ces mots ont eu l’effet d’une bombe sur les parents qui devinrent silencieux. Des larmes commençaient à ruisseler le long de leurs joues… Sans dire un mot, ils savaient ce qu’ils devaient faire. Ce soir-là, le fils prit la main de son père pour le ramener gentiment à la table familiale. Pour le reste de ses jours il mangea tous ses repas avec la famille. Et pour quelque raison, ni le fils ou son épouse ne firent de cas quand il échappait sa fourchette, renversait du lait ou salissait la nappe. Sur une note positive, j’ai appris que, peu importe quoiqu’il arrive, aussi mauvais que cela semble aujourd’hui, la vie continue, et elle sera meilleure demain. J’ai appris que nous pouvons en dire beaucoup au sujet d’une personne de la façon qu’elle se comporte devant quatre choses : Une journée de pluie, les personnes âgées, des bagages égarés et des lumières d’arbre de Noël emmêlées. J’ai appris que gagner sa vie n’est pas la même chose que de « vivre sa vie. » J’ai appris que la vie nous donne quelquefois une deuxième chance. J’ai appris que l’on ne doit pas poursuivre sa vie avec une mitaine de receveur dans chaque main. Nous avons besoin de remettre quelque chose aux autres quelquefois. J’ai appris que si on poursuit le bonheur, il va nous échapper. Mais, si vous vous concentrez sur votre famille, vos amis, les besoins d’autrui, votre travail et l’accomplissement des choses au meilleur de vos capacités, le bonheur vous trouvera bien. J’ai appris que lorsque je prends une décision avec mon cœur, je prends normalement la bonne décision. J’ai appris que même si je ressens de la douleur, je n’ai pas besoin de devenir un casse-pieds pour les autres. J’ai appris que chaque jour, nous devrions étendre le bras et toucher quelqu’un d’autre. Le monde aime cette touche humaine… se tenir pas la main, une accolade chaleureuse ou simplement une tape dans le dos…. J’ai appris que j’en ai encore beaucoup à apprendre. J’ai appris que vous devriez faire suivre ceci à tous ceux et celles que vous aimez. Je viens de le faire! LA BOUGIE DE L’AMITIÉ Remarquez à la fin, la date quand la bougie fût allumée. CELA VA VOUS DONNES LA CHAIR DE POULE.  Je ne suis pas celui qui la laissera sans suite. J’ai foi en elle... Les anges m’ont accompagné tout au long de ma vie… et ils m’escortent toujours. > > > > > > ********************* > > > > > > > > > > Ceci est pour vous tous et vous toutes qui êtes des personnes précieuses pour moi, Je prie pour votre bonheur La Bougie de l’Amour, l’Espoir et l’Amitié! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Cette bougie a été allumée Le 15 septembre 1998 Quelqu’un qui vous aime a fait en sorte de la garder « allumée », en vous l’envoyant. Ne laissez pas la Bougie de l’Amour, l’Espoir et l’Amitié s’éteindre. Faites-la suivre à tous/toutes vos ami(e)s et les personnes que vous aimez! Que Dieu vous bénisse !

Danone a été condamné pour publicité mensongère cf Activia

DANONE OBLIGÉ DE RETIRER SA PUBLICITÉ MENSONGÈRE APRÈS 15 ANS DE MATRAQUAGE ET DE DÉGÂTS

Le « pavé dans le pot de yaourt » qu'a lancé Didier Raoult *, chercheur français, dans la prestigieuse revue scientifique « Nature » de septembre 2009 a fini par être payant.     Pour le patron du labo de virologie de la Timone à Marseille, les yaourts et autres boissons lactées farcis aux pro biotiques que l'on nous fait avaler depuis près de 20 ans auraient une grosse part de responsabilité dans l'épidémie d'obésité qui frappe les enfants.  Les pro biotiques que Danone ajoute à tout va dans divers yaourts sont selon les allégations de la marque assénées à la télévision, censées « booster » les défenses immunitaires. On en trouve plus de 1 milliard par pot d'Activia ou d'Actimel.  Le hic est que ces bonnes bactéries «actives et vivantes », dixit Danone, sont les mêmes que celles utilisées depuis longtemps dans les élevages industriels comme activateurs de croissance pour faire grossir plus rapidement cochons et poulets. Un porc ainsi gavé de pro biotiques, c'est plus de 10 % de gagné sur la balance. Danone pousse donc à «élever» nos enfants comme des cochons ou des poulets !     En fait, en début d'année, des chercheurs ont eu l'idée de comparer la flore intestinale des obèses et des non obèses. Et là, surprise, les premiers étaient bourrés de pro biotiques, ceux qu'on trouve justement dans les yaourts «santé plus».  Didier Raoult commente : « On a autorisé pour l'alimentation humaine des activateurs de croissance utilisés dans les élevages, sans chercher à savoir quel serait l'effet sur les enfants ». Du coup, celui-ci a réclamé des études pour connaître le rôle précis de TOUS les produits lactés dans l'épidémie d'obésité infantile.     En outre, il n'y a pas que les enfants qui sont victimes de cette supercherie : « J'ai rencontré de nombreuses femmes potelées bien que sous alimentées, et qui cherchaient désespérément à maigrir en se limitant à quelques yaourts par jour plus quelques babioles ». Et désespérante désillusion, elles continuaient à grossir, étaient de plus en plus fatiguées et fragiles.... Finalement, les semeurs d'alerte indépendants ont fini par émouvoir les services officiels avant que le scandale n'éclate trop au grand jour.  C'est ainsi qu'ils viennent de mettre la pression sur le groupe Danone, l'obligeant, selon les termes délicats des grands journaux « à revoir sa copie » (Un monstre comme Danone, ça se ménage). Il faut tout de même réaliser que cela pourrait être un coup dur pour le lobby puisque les groupes Actimel Europe et Activia Europe pèsent ensemble  1,5 milliards d'Euros sur un chiffre total Danone de 15 milliards, soit 10 %. Mais ne nous faisons guère de soucis pour cette entreprise de tricheurs, car entre ses discrètes et adroites manœuvres de retrait publicitaires et les addictions de beaucoup de consommateurs, il n'y a pas vraiment le « feu au lac », en attendant qu'on nous invente une autre « Salade à la mode ». Faites passer...c'est de salubrité publique...! * Didier Raoult est professeur de microbiologie et spécialiste des maladies infectieuses. Il dirige l'Unité de Recherche en Maladies Infectieuses et Tropicales Emergentes (URMITE) de Marseille. Le Grand Prix Inserm 2010 lui a été décerné à 58 ans pour l'ensemble de ses travaux sur les agents pathogènes et sa découverte des virus géants.

Pipi Champion du monde (la bonne blague du jour)

Un gamin est en train de faire pipi contre les volets d'une maison.

Le propriétaire ouvre sa fenêtre et crie :

- Oh, petit ! Tu vas arrêter ? ça te plairait si je pissais contre tes volets ?

- Oh, oui, m'sieur ! Tout le quartier serait en admiration : j' habite au douzième !

Pierre Sarkozy remercie tous les contribuables français pour leur générosité! (bataille présidentielle 2012)

 Afin d'éviter tout "duplicate content" et pour rester fidèle à mon concept de publier tous les mails et spams que je reçois, j'ai volontairement coupé de nombreux passages du texte que j'ai reçu, pour ne garder que des morceaux choisis. Libre à toi, ô mon cher lecteur, d'aller retrouver le texte intégral sur les "sites sources", dans le cas présent sur mediapart et planet.fr

Dans un article publié samedi dernier, le site internet de Mediapart met en lumière le coût de la sécurité rapprochée qui suit Pierre Sarkozy lors de ses déplacements.

Selon le site, environ 167 000 euros par an seraient à la charge de l'Etat, et donc du contribuable. Les détails avec Planet.fr :

"Au début du mois, le Canard enchaîné révélait que Pierre Sarkozy avait profité d'un Falcon 50 de la République ... pour une somme de 39 200 euros... aux frais de l'Etat.

... Mediapart ... le coût de la sécurité rapprochée du fils aîné du président... Pierre Sarkozy, DJ de profession, doit se rendre au Brésil du 20 au 26 février pour des concerts,...

"Pierre Sarkozy voyagera avec sa bande"
...l'ambassade "sollicite l'ouverture du salon d'honneur" à l'arrivée de Pierre Sarkozy dans chacun des trois aéroports ... Sao Paulo, Rio et Florianopolis...

"Autorisation d'introduction et de port d'armes à feu"
... la lettre de l'ambassade est surtout édifiante concernant les moyens de sécurité mis à la disposition de Pierre Sarkozy par l'Etat français...

167 000 euros "rien qu'en rémunérations"
... le salaire annuel d'un policier de ce groupement s'élevait à 83 645 euros..."Restent les frais de bouche, le matériel, le transport, etc..."

Et des voyages, Pierre Sarkozy en effectuent très régulièrement pour ses concerts. Ces derniers mois, il s'est ainsi rendu en Ukraine, en Suisse, en Autriche, en Allemagne, en Russie...

"Pierre Sarkozy a sa propre indépendance financière"
..."L'Etat doit-il protéger Pierre [...] quand il parcourt le monde pour ses activités professionnelles ?"

Le mexicon (la blague du jour)

Au Mexique, un touriste arrive dans une petite ville et ne trouve aucune chambre d'hôtel.

La serveuse de la bodega où il dîne lui dit :

- Si vous voulez, je peux vous héberger...

Il accepte et se retrouve dans une chambre où il n'y a qu'un grand lit.

- Rassurez-vous, dit-il, je vous respecterai...

Sans répondre, la fille se déshabille et se glisse, complètement nue, près de lui.

Le lendemain matin, sans l'avoir touchée, il se lève, s'habille, et lui dit :

- C'est la première fois que je couche avec une Mexicaine...

- Et moi, répond-elle, c'est la première fois que je couche avec un mec si con !

Le résultat de la fusion Toyota-Michelin (l'image du jour)

Lord Perrot et le punk (la blague du jour)

A Londres un banquier, environ 70 ans, très sérieux, très élégant avec un chapeau melon,

costume trois pièces se trouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings, cheveux rouges, vert, jaune, bleu, etc., etc.

Ce Monsieur le regarde avec un air méprisant, alors le punk offusqué lui dit:
- "Vous avez un problème ? Pas étonnant en vous voyant, je doute que vous n'ayez jamais rien fait d'excentrique dans votre pauvre vie."

Le banquier le considère un instant, pour lui répondre:
- "Détrompez vous jeune homme, une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet,

et je me demandais si par hasard vous ne seriez pas mon fils..."