Le curé qui voulait gagner des millions (la blague du jour)

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.

C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :

- "Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 EUR : à quoi vous fait penser le chiffre 22"?

- à l’expression "22, v'là les flics" !

- "C'est votre dernier mot ?"

- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

-"Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé !"

- "On continue pour 5 000 EUR ?

- " Oui !"

- "À quoi vous fait penser le chiffre 33" ?

-"A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : Dites 33"

- "C'est votre dernier mot ?"

- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

- "Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé" !

-"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69" ?

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :

- "Là, je donne ma langue au chat !"

Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :

- "Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris" !

- "On continue pour 50 000 EUR» ?

- "Oui !"

- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace" ?

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Finalement, il avoue :

- "Alors là, j'ai vraiment un trou..."

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :

- "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 EUR" ?

Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :

- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"

L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace" ?

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :

- "Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur" !

La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"

- "Excellentissime !"dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million" ?

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

- L'animateur :

- "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte" ?

Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :

- "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt" !

- "Bingoooooooooooooo !"

L'art du langage ou comment bien maitriser la langue peut sans mensonge vous tirer d'un bien mauvais pas (jouer avec les mots)

Tout est dans l’art de dire les choses. L’actualité nous le prouve tous les jours.
Ce bon curé pourrait rédiger les discours de nos politiciens …. Voyez plutôt !

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à coté d'un prêtre. Elle lui demanda :
« Mon père, puis-je vous demander une faveur ? »
« Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ? »
«Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère.

Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque.

Ne pourriez-vous pas le passer à la douane pour moi, sous votre soutane, par exemple ? »
« J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais. »
« Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas. »
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :

« Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ? »
« De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer ! »
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
« Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ? »
« J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour. »
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
« Passez Mon père !!!....... AU SUIVANT !!! »

Une belle histoire : le marcheur de 98 ans

Voici une belle histoire : 98 ans et aucun ennemi ! Tous les marcheurs devraient vivre assez vieux pour devenir ce genre d'homme ! Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :  "Combien d'entre vous avez pardonné à vos ennemis ?" 80 % des gens lèvent la main. Le curé répète sa question. Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, s'appelant Monsieur Bédard, qui assiste à la messe seulement quand le temps est mauvais. "Monsieur Bédard, puisqu'il ne fait pas assez beau pour marcher, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Alors, vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?" "Je n'ai aucun ennemi," répond-il brusquement. "Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?" "98 ans". Toute la foule se lève et l'applaudit. "Monsieur Bédard, pourriez-vous s'il vous plaît venir au micro et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi ? Le vieux marcheur  se lève, marche le long de l'allée et dit tout simplement devant le micro : "Ils sont tous morts, ces fils de putes" !

Un départ à la retraite qui restera dans les annales (la blague du jour)

On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d'adieu offert à la paroisse.

Un homme politique, membre du comité d'organisation, était invité et devait faire un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps :

Je me souviendrais toujours de mon premier jour dans cette paroisse et de la première confession que j'ai eu à écouter.

J'ai pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible lorsque le premier paroissien à se confesser m'avoua avoir volé un téléviseur chez un voisin, de l'argent à son père, volé aussi l'entreprise pour laquelle il travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l'épouse de son patron. 

Parfois également il s'adonnait au trafic de stupéfiants. 

Enfin pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.

J'étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d'autres gens et je m'aperçus que tout le monde n'était pas comme ça.

J'ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi.

Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.

A cet instant arrive l'élu qui prend la parole en s'excusant de son retard :

- Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.

En fait, figurez-vous que j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !

Les voies du seigneurs sont impénétrables, non?

Le pêché de vanité (la blague du jour)

C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.

Elle se penche à la grille du parloir et commence :

- Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché.

- Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?

- Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.

À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :

- Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur."