Esprit d'à propos (jouer avec les mots)

Je ne bois jamais à outrance , je ne sais même pas où c'est.


L' ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !


Je n'ai jamais abusé de l'alcool , il a toujours été consentant.


Si vous parlez à Dieu , vous êtes croyant... S'il vous répond , vous êtes schizophrène.


5 fruits et légumes par jour , ils me font marrer... Moi , à la troisième pastèque , je cale.


L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?


Un jour j'irai vivre en Théorie , car en Théorie tout se passe bien.


La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !


Le Lundi , je suis comme Robinson Crusoé , j'attends Vendredi.


IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise , bon marché , à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.


Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.


La lampe torche. Le PQ aussi.


La pression , il vaut mieux la boire que la subir.


Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !


Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.


Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

Le business (la blague du jour)... C'est reparti!!!

Lorsque Jean-Paul II est mort, il a pris immédiatement le chemin du Paradis.

Arrivé sur place, l’endroit est gardé par une énorme porte.

Notre Pape déçu que l’endroit ne lui soit pas grand ouvert, il cogne agacé à la porte.

Une petite ouverture (ailleurs, on aurait appelé ça, un « Juda »), s’entrebâille, les yeux d’un ange apparaissent et regardent Jean-Paul II. L’ange lui demande :

- Qui êtes-vous ?
- Mais, nom de nom, c’est moi Jean-Paul II !
- Qui ?
- Jean-Paul II, le Pape !
- Le Pape ?
- Espèce d’idiot, allez prévenir Dieu, je veux le voir tout de suite !

L’ange va prévenir son supérieur, l’Ange Gabriel, à qui il dit :

- Excusez-moi Patron, il y a à l’entrée un gars, qui dit s’appeler Jean-Paul II et demande à être reçu par Dieu illico…
- Gabriel descend à la porte du Paradis, et questionne Jean-Paul II :

Qui êtes-vous ?
- Mais, nom de nom, c’est moi Jean-Paul II !
- Qui ?
- Jean-Paul II, le Pape !
- Le Pape ?
- Espèce d’idiot, allez prévenir Dieu, je veux le voir tout de suite !

L’Ange Gabriel va prévenir son supérieur, Saint-Pierre, à qui il dit :

- Excusez-moi Monsieur le Directeur, il y a à l’entrée un gars, qui dit s’appeler Jean-Paul II et demande à être reçu par Dieu illico…
- Saint-Pierre descend à la porte du Paradis, et questionne Jean-Paul II :

Qui êtes-vous ?
- Mais, nom de nom, c’est moi Jean-Paul II !
- Qui ?
- Jean-Paul II, le Pape !
- Le Pape ?
Espèce d’idiot, allez prévenir Dieu, je veux le voir tout de suite !

Saint-Pierre monte au bureau de la Présidence. Là il trouve Dieu en réunion avec son fils, Jésus et s’adresse à lui :

- Excusez-moi Mon Dieu, il y a à l’entrée un gars, qui dit s’appeler Jean-Paul II et être le Pape. Il demande à être reçu par vous.

Dieu interloqué, regarde Jésus :

- Tu connais toi, Jean-Paul II le Pape ?



Jésus réfléchi un instant, et tout de coup, s’exclame : « Ah, j’y suis… Rappelle-toi Papa, tu sais, le petit business qu’on avait monté en bas, il paraît que ça marche toujours… »

Ainsi soit-il! (la blague catho du jour)

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, « Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée , avoir des veaux et donner du lait. Je te donne une durée de vie de 60 ans »

La vache répondit, « c’est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 années. Je veux bien pour 20 ans et je te rends les 40 autres. »

Et Dieu a été d’accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, « Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »

Le chien a dit, « c’est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres. »

Alors Dieu a été à nouveau d’accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, « Amuse les gens, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »

Le singe a dit, « Faire des singeries pendant 20 ans ? C’est trop ennuyeux ! Le chien t’a rendu 10 ans, non ? Je fais pareil. »

Encore une fois Dieu a été d’accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l’homme. Dieu a dit, « Mange, dors, joue, fait l’amour, amuse toi. Je te donne 20 ans. »

L’homme répondit, « Quoi ? Seulement 20 ans ? Écoute, je prends mes 20 ans plus les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, d’accord ? »

« Eh bien d’accord ! » répondit Dieu. « Marché conclu ».



C’est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits enfants; et les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

Du pouvoir d'attraction du Christ (la pensée du jour)

Jésus changeait l'eau en vin...
Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout!

Volonté divine? (la pensée du jour)

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme...

Mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

Les voix du Seigneur sont impénétrables (la pensée du jour)

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant...

S'il vous répond, vous êtes schizophrène!

Bienvenue au Vatican (l'image du jour)

Une méthode pour soutirer de l'argent à ses parents (le courrier du jour)

Chers parents, j'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure... 

Votre fils Kévin 

P.S: J'étais tellement mal en écrivant cette lettre que j'ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard. 

Quelques jours plus tard, l'étudiant reçut une lettre de son père qui disait: 

"Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n'est finalement jamais arrivée !"

Un départ à la retraite qui restera dans les annales (la blague du jour)

On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d'adieu offert à la paroisse.

Un homme politique, membre du comité d'organisation, était invité et devait faire un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps :

Je me souviendrais toujours de mon premier jour dans cette paroisse et de la première confession que j'ai eu à écouter.

J'ai pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible lorsque le premier paroissien à se confesser m'avoua avoir volé un téléviseur chez un voisin, de l'argent à son père, volé aussi l'entreprise pour laquelle il travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l'épouse de son patron. 

Parfois également il s'adonnait au trafic de stupéfiants. 

Enfin pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.

J'étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d'autres gens et je m'aperçus que tout le monde n'était pas comme ça.

J'ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi.

Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.

A cet instant arrive l'élu qui prend la parole en s'excusant de son retard :

- Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.

En fait, figurez-vous que j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !

Les voies du seigneurs sont impénétrables, non?

Lettre à Dieu - Merci la poste (le courrier du jour)

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.

Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé, ou dont les adresses étaient inexistantes.

Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.

Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur. Il l'ouvrit et lut :

« Cher Dieu,

Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension. Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.

Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.


Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.

Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.


Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.

S'il vous plaît pourriez- vous me venir en aide ?

Sincèrement, »


Edna
66, rue Jean-Talon apt 2,
48310 Villois

Le travailleur postal fut très touché.


Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.

Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.

Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.

Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.

Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.


Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.

Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.


Il était écrit:


« - Cher Dieu,

Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?

Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.

Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.

Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.

J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons d'employés malhonnêtes du Bureau de Poste. »

Les voies du Seigneur sont impénétrables (la blague du jour)

© unjourungif.com

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. 

Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d'autres et il commence : 

- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? 

- A l'expression « 22, v'là les flics ! » 

- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ? 

- Oui ! 

- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? 

- A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ». 

- Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? 

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé. 

Après un moment, il semble abandonner et annonce : 

- Là, je donne ma langue au chat. 

Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur : 

- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c'est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? 

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue : 

- En fait, là j'ai un trou... 

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation : 

- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ? 

Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer : 

- Oui : c'est pour les oeuvres de la paroisse, donc on continue. 

- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ? 

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé : 

- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur ! 

La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! » 

- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ? 

Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer ! 

- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ? 

Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche : 

- Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt ! 

- BINGO !