Déterminer s'il est temps d'envoyer papy ou mamie en maison de retraite grâce au test de la baignoire

Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin, "Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"



"Bien," répond-t-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau pour vider la baignoire."



"Oh, je comprends, "une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé".



"Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"

La piqure de guèpe (la blonde joke du jour)

C'est une blonde, très très BCBG, qui habite Neuilly et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin, Avenue Foch ...

Elle entre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...
- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?
- Vous avez ma parole, madame.

Alors la blonde s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
- Chez Leader Price...!

Le curé qui voulait gagner des millions (la blague du jour)

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.

C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :

- "Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 EUR : à quoi vous fait penser le chiffre 22"?

- à l’expression "22, v'là les flics" !

- "C'est votre dernier mot ?"

- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

-"Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé !"

- "On continue pour 5 000 EUR ?

- " Oui !"

- "À quoi vous fait penser le chiffre 33" ?

-"A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : Dites 33"

- "C'est votre dernier mot ?"

- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

- "Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé" !

-"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69" ?

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :

- "Là, je donne ma langue au chat !"

Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :

- "Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris" !

- "On continue pour 50 000 EUR» ?

- "Oui !"

- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace" ?

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Finalement, il avoue :

- "Alors là, j'ai vraiment un trou..."

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :

- "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 EUR" ?

Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :

- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"

L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace" ?

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :

- "Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur" !

La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"

- "Excellentissime !"dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million" ?

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

- L'animateur :

- "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte" ?

Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :

- "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt" !

- "Bingoooooooooooooo !"

Le vétérinaire et le médecin (blague du jour)

Un vétérinaire qui ne se sent pas bien va chez son médecin.

Le médecin lui pose les questions de routine : Où avez-vous mal, depuis quand, etc…

Le vétérinaire l’interrompt :
- Dites donc, faites comme moi, je suis véto, je n’ai pas besoin de demander à mes patients où ils ont mal

et depuis quand ?… Je trouve ce qu’ils ont tout seul ! Pourquoi pas vous ?

Alors le médecin ne répond pas. Il poursuit son examen en silence.

Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au vétérinaire en lui disant :
- Voilà, vous suivez le traitement pendant dix jours.

Si il n’y a pas d’amélioration, c’est l’abattoir.

Le remède (la blague politiquement incorrecte du jour)

Un homosexuel chez le médecin.

Le médecin: Écoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins ... Vous avez Le sida.

Mon Dieu, docteur, que vais-je faire?

Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses épicées, un Chou complet, 10 carottes marinées à la sauce chili, 10 Piments Jalapeno et boire un litre de jus de pruneaux ....

Et ça va me guérir?

Non, mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du cul.

La vérité sur la mort d'Arafat (les points sur les i)

Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin:

- Docteur, qui êtes-vous ?

- Je suis le professeur Israël. (Véridique !)

L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau. Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.

- Où suis-je? demande t-il alors?

- Vous êtes à Villejuif! répondent les médecins.

Nouvelle alerte... Le cardiologue prévient :

- Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...

Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux:

- Quel temps fait-il dehors ?

- Maussad!

La théorie de Cicéron (la leçon du jour)

La théorie de Cicéron (106 à 43 avant JC)

   La société est ainsi faite :

  

   1 - Le pauvre : il travaille

   2 - Le riche : il exploite le 1

   3 - Le soldat : il défend les deux

   4 - Le contribuable : il paye pour les trois

   5 - Le vagabond : il se repose pour les quatre

   6 - Le poivrot : il boit pour les cinq

   7 - Le banquier : il escroque les six

   8 - L'avocat : il trompe les sept

   9 - Le médecin : il tue les huit

   10- Le croquemort : il enterre les neuf

   11- Et le politique : il vit des dix !

Faites confiance à mamadou (la blague du jour)

Un  médecin africain dit à son collaborateur Mamadou  :
- Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse,  mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu  t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Mamadou.
Le docteur va à la  chasse et le lendemain, il demande à son assistant  :
- Alors, comment s'est passée ta journée  ?
Mamadou explique qu'il a eu 3  patients.
- le  premier avait une migraine et je lui ai donné de  l'aspirine.
- Très bien, Mamadou, et le 2ème  ?
- le  2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du  Mallox, Monsieur.
- Bravo  ! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et le 3ème  ?
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte  s'est ouverte.   Une  femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée  complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen  et elle m'a crié :
- Aidez-moi  ! ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et, qu'est-ce que  tu as fait, Mamadou ?
- Je  lui ai mis des gouttes dans les yeux.