Une blague pour faire rire les femmes : la greffe de cerveau (blague du jour)

Dans un hôpital se trouve un patient atteint d’une terrible maladie. Sa famille se réunit dans la salle d’attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

- Je suis désolé d’être porteur de mauvaises nouvelles, dit-il en voyant l’expression d’inquiétude sur les visages, le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C’est une opération expérimentale et risquée, et financièrement tout est à votre charge.

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.
Puis, l’un d’eux demande :
- Combien coûte un cerveau ?
- Ça dépend, répond le médecin. 5000 Euros un cerveau d’homme; 200 Euros celui d’une femme.

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d’entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
- Docteur, pourquoi cette différence de prix ?
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :
- Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.

Humour hospitalier (la blague du jour)

M. Tremblay apprend que sa femme vient d’avoir un terrible accident.

Il accourt à l’hôpital et demande pour la voir.

On lui répond que le Dr. Smith s’occupe de son dossier et qu’il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l’état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d’attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué.

Le Dr. Smith s’assoit à ses côtés et lui dit :
« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J’ai bien peur que non. C’est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu’à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »

L’époux se met alors à pleurer.

« Ce n’est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d’éviter d’autres complications. »

L’époux n’en peut plus, il est alors incapable de s’arrêter de pleurer.

« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n’a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C’est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l’épaule et lui dit :
«Je rigole, elle est déjà morte ! »

La vérité sur la mort d'Arafat (les points sur les i)

Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin:

- Docteur, qui êtes-vous ?

- Je suis le professeur Israël. (Véridique !)

L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau. Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.

- Où suis-je? demande t-il alors?

- Vous êtes à Villejuif! répondent les médecins.

Nouvelle alerte... Le cardiologue prévient :

- Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...

Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux:

- Quel temps fait-il dehors ?

- Maussad!

Les bons conseils du sexologue (la blague du jour)

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.

- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien.

Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me revoir

Une semaine plus tard elle revient.

- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?

- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...

- Comment cela ? Que s'est-il passé ?

- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café.

Et cela a eu un effet quasi instantané.

Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !

- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !

- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !

- Ben alors ? C'est formidable non ?

- C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !

Faites confiance à mamadou (la blague du jour)

Un  médecin africain dit à son collaborateur Mamadou  :
- Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse,  mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu  t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Mamadou.
Le docteur va à la  chasse et le lendemain, il demande à son assistant  :
- Alors, comment s'est passée ta journée  ?
Mamadou explique qu'il a eu 3  patients.
- le  premier avait une migraine et je lui ai donné de  l'aspirine.
- Très bien, Mamadou, et le 2ème  ?
- le  2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du  Mallox, Monsieur.
- Bravo  ! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et le 3ème  ?
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte  s'est ouverte.   Une  femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée  complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen  et elle m'a crié :
- Aidez-moi  ! ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et, qu'est-ce que  tu as fait, Mamadou ?
- Je  lui ai mis des gouttes dans les yeux.  

La visite médicale (la blague du jour)

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.

Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :

- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je 

vous donne le téléphone d'un ami urologue.

Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. 

L'avocat lui demande :

- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :

- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le 

constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé. L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :

  - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !

  Le malade s'énerve alors :

- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un 

spécialiste pour chaque couille !

Mon premier a la grippe

Une dame va chez son médecin.
Après l'avoir examinée, le médecin demande
- Alors, comment vont vos enfants ?
- Oh ! Mon premier a la grippe A, le second couve une angine et mon dernier a la diarrhée ! Alors qu'est-ce que vous en dites ?
- Oh vous savez, moi et les charades...