vendredi 30 janvier 2009

Comment laver un chat sans se faire griffer ! (le courrier du jour)





Voici le courrier d'un ami qui m'a autorisé à partager avec vous, sa méthode infaillible pour donner son bain à un chat sans se faire griffer, comment laver un chat en 5 minutes, sans se prendre de coups de griffe ni même avoir à se mouiller les mains :

1. Nettoyez soigneusement les toilettes

2. Ajoutez la quantité adéquate de shampooing dans l'eau des toilettes et
remontez le couvercle

3. Récupérez le chat et calmez-le pendant que vous l'emmenez vers la salle de bains

4. D'un mouvement sans à-coup, mettez le chat dans les toilettes et fermez
le couvercle (vous aurez peut-être à vous asseoir dessus pour que le chat
ne s'échappe pas)
ATTENTION :
Ne laissez pas la moindre partie de votre corps trop près du bord car les
pattes essaieront d'atteindre tout objet. Le chat s'agitera et fera plein
de bulles de savon. Ne vous inquiétez pas pour le bruit qui sortira des
toilettes, le chat est en train de s'amuser

5. Tirez la chasse 3 ou 4 fois. Ceci fera un nettoyage et un rinçage que
j'ai trouvé très efficaces

6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte vers l'extérieur et assurez-vous
qu'il n'y a personne entre les toilettes et la porte

7. Mettez vous derrière les toilettes aussi loin que possible et soulevez
rapidement le couvercle

8. Le chat tout propre sort des toilettes comme une fusée et se sèchera
tout seul

Sincèrement,

Le chien.

mercredi 28 janvier 2009

Logique et hygiène de vie !

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours,
un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

« tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !»

Rencontre du 3e type... Attention aux oreilles !

Dans une ferme perdue au fin fond de la Creuse, habitait un couple, Jules et Léontine.

Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s'écrasa dans leur champ.
Deux extra-terrestres en sortirent, l'un des deux s'approcha de Jules, qui était totalement paniqué.
Celui-ci, qui semblait être le mâle, proposa :
- Bonjour terrien, nous voudrions faire l'amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d'échangisme.
Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d'accord et acquiesça.

Une fois dans leur chambre respective, Léontine demanda d'abord au mâle extra-terrestre de montrer son zizi.
Elle s'écria dans un sursaut :
- Mais c'est tout petit !
Alors l'extra-terrestre se tira une oreille, puis son zizi s'agrandit
- C'est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l'extra-terrestre se tira l'autre oreille, et son zizi prit de l'envergure, tel un Rocco Siffredi au mieux de sa forme.
- Alors là c'est parfait !


*Le lendemain matin*

Léontine engagea la première la conversation :
- Chéri ! J'ai passé la plus belle nuit de ma vie.
Jules, un peu perturbé répondit :
- Moi j'ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles...

La faim justifie les moyens !?

L'unique Twingo du monastère étant tombée en panne, le père Clément et la soeur Thérèse se rendent donc à pied jusqu'à l'évêché le plus proche.

Pris dans une tempête de neige, transis de froid, à la limite de l'hypothermie, ils finissent par découvrir, ô miracle, une petite cabane perdue au fond d'un bois.

Exténués, ils se préparent à dormir: Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Courtois, le père Clément dit :
- Ma soeur, vous dormirez dans le lit et je dormirai sur le sol, dans le duvet.

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- Mon père, j'ai froid !
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.

De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- Mon père, j'ai toujours très froid.
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.

Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
- Mon père, j'ai siiiiii froid !
Cette fois, il reste couché et dit :
- Ma soeur, j'ai une idée. Nous sommes ici au milieu de nulle part et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond :
- Oh oui, mon Père, c'est d'accord !
Et le prêtre crie :
- ÉCOUTE-MOI BIEN THÉRÈSE, TU LÈVES TON GROS CUL ET TU PRENDS TOI-MÊME TA PUTAIN DE COUVERTURE !!!

Naissances et humour de cigogne !

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille…

Architecture et vie de famille : Frapper à la bonne porte !

Un touriste s'est perdu dans la montagne. Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant :
- Y a quelqu'un ?

Et une voix d'enfant lui répond :
- Oui

Alors le gars demande :
- ton papa n'est pas là ?
- non ! il est sorti juste avant que maman n'entre.
- Alors ta maman est là ?
- Non ! elle est sortie au moment où je suis arrivé.
- Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille ?
- Non, pas ici. Ici, c'est les cabinets.

Changement de carrière : Attention aux risques du métier !

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

vendredi 23 janvier 2009

Besoin de 6 millions de dollars ? Voici la solution ;)


Anicet ADAN
Banquier / Directeur d'Edition
Cotonou, Rép. du Bénin



Bonjour,

Je suis Anicet ADAN, Banquier à Cotonou, en tant que Directeur d'Edition.
Ce qui m'amene vers vous est strictement confidentiel.
Suite à une certaine verification des comptes bloqués, j'ai remarqué qu'un compte bloqué d'un montant de $12.505.000 USD fait par un certain client et ceci depuis des années n'a pas fait l'objet de retrait. Je me suis renseigné sur ce dernier et, après mes investigations j'ai su que celui-ci ne vivait plus et que toute sa famille ignore l'existance de ce compte.
Ne voulant pas informer mes supérieurs car ils vont s'accaparer des fonds, j'ai décidé donc de trouver un homme de confiance qui dispose d'un compte à l'étranger en vue du transfert et du retrait de cette somme afin de pouvoir partager avec moi.
Mon souhait est que l'argent soit investi dans de bonnes affaires en Europe, en Asie aux Etats-Unis ou, autres pays à l'étranger et je crois que, c'est une chance pour vous de m'assister car vous serez mon homme de confiance dans toutes mes affaires une fois la transaction terminée.
En attendant votre réaction, recevez mes meilleures salutations.

Anicet ADAN
anicetadan1@gmail.com
anicetadan@yahoo.frAnicet

jeudi 22 janvier 2009

Avant de se dire au revoir...

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret.
Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.

Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites; l'une contient 3 oeufs et l'autre 25 000 euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :

- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs ?

- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour,
je gardais 1 oeuf de poule.

Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...

Puis il demande à Léontine :
- Et les 25 000 euros ?... C'est quoi ???

- Et bééé.... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre.

mardi 20 janvier 2009

Feu de circulation (interprétation belge)

Deux belges dans une voiture s'arrêtent à un feu rouge.
Quelques secondes se passent, le passager se tourne vers le conducteur et annonce :
- Vert.
L'autre lui répond :
- Je ne sais pas ... euh ... une grenouille ?

C'est quoi le succès ? (définitions)

Le succès à 2 ans : c’est de ne pas faire dans sa culotte…
Le succès à 3 ans : c’est d’avoir des dents…
Le succès à 12 ans : c’est d’avoir des amis…
Le succès à 18 ans : c’est d’avoir le permis de conduire…
Le succès à 20 ans : c’est de bien faire l’amour…
Le succès à 35 ans : c’est d’avoir de l’argent…


Et puis ça repart dans l’autre sens !!!


Le succès à 50 ans : c’est d’avoir de l’argent…
Le succès à 60 ans : c’est de pouvoir continuer à faire l’amour…
Le succès à 70 ans : c’est de toujours avoir le permis de conduire…
Le succès à 75 ans : c’est de compter encore quelques amis…
Le succès à 80 ans : c’est d’avoir pu conserver quelques dents…
Le succès à 85 ans : c’est de ne pas faire dans sa culotte…


Et c’est tellement vrai !!!

3 histoires très moyennement drôles !

ugène, un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains.
Il leur dit :
- Allez tournée générale ! Et puis demande à ses amis :
- J'aimerai faire un cadeau à ma femme, mais je n'ai pas d'idée.
- Offre-lui une télévision couleur !
- Oh mais elle en a déjà une.
- Eh bien une machine à laver alors !
- Oh mais elle en a déjà une aussi.
- Je sais, offre-lui un balai à chiotte, tu verras c'est bien pratique.
- Oh ben oui, c'est une bonne idée car elle n'en a pas.
Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre à sa femme.
Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :
- Alors ta femme était contente de son cadeau ?
- Oui elle était contente de son balai, elle s'en est servie trois jours, mais finalement elle est revenue au papier, elle trouve ça plus pratique ! ! !
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Un homme rentre chez lui et dit à sa femme.
- Chérie, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle !
- La femme, d'un ton angoissé : « aaahhh … »
- Le mari : « la mauvaise nouvelle c'est que j'ai attrapé des champignons sur la bite … »
- La femme horrifiée et furieuse : « Mais c'est atroce ! comment est-ce possible ? »
- Le mari : « rassures-toi chérie ! La bonne nouvelle c'est qu'ils sont comestibles ! »
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Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge.
La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- " OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit a une heure de sexe gratuit offert par la maison.
- " Et comment on joue ? " Demandent les Belges.
- " C'est simple ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " OK. Je dis 7 ", répond le premier belge.
- " Désolé, c'était 8 ", dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- " OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " Je dis 5 ", répond le premier belge.
- " Désole, c'était 7 ", dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier belge dit à l'autre :
- " Je suis sûr que ce concours est truqué."

8 Trous surprenants !

Excavations surprenantes
Descendez pour voir ces autres 'merveilles' du monde !

Ces trous ne sont pas seulement surprenants, mais quelques uns sont
réellement terrifiants - spécifiquement le 8!

L'échelle de ces trous nous rappelle a quel point nous sommes petits.
1. Kimberley - Afrique du Sud


Apparemment la plus grande excavation jamais creusé par l'homme dans le
monde,
D'une profondeur de 1097 mètres cette mine profonde a produit plus de 3
tonnes de diamants avant d'être fermée en 1914...

2. Glory Hole -Digue de Monticello, Californie


'Un trou de la gloire' est utilisé quand la digue est à la capacité
complète et l'eau doit sortir du réservoir. C'est le 'Trou dela Gloire' de
la digue Monticello et c'est le plus grand au monde dans ce type de
déversoir, sa taille permettant de consommer 14,400 pieds cubiques d'eau
chaque seconde.


3. Mine de Bingham Canyon, Utah



C'est par supposition la plus grande excavation artificielle sur la terre.
L'extraction a commencé en 1863 et continue toujours aujourd'hui, la mine
augmentant constamment en grandeur.
A l'état actuel trou est d'une profondeur de ¾ de miles et 2.5 miles de
large.


4. L'Excavation du Grand Bleu , Belize



Ce phénomène géographique incroyable connu comme l'excavation du Grand
Bleu est situé 60 miles du territoire continental du Bélize.
Il y a de nombreux trous bleus dans le monde, mais pas un surprenant comme
celui-ci.


5. Mine de Diamant Mirny, Serbie



Je suis à peu près sûr que la plupart des personnes ont vu celui-ci.
C'est une bête absolue et tient le titre de la plus grande mine de diamant
ouverte dans le monde. À 525 mètresde profondeur, un diamètre de 1200
mètres, la zone au-dessus du trou est une zone interdite de survol en raison
de quelqueshélicoptères ayant été englouti.

6. MineDiavik, Canada


Cette mine est si énorme et la région si lointaine qu'il y a un aéroport
avec une piste d'envol et d'atterrissage assez grande pour un Boeing 737.Il
semble tout aussi cool quand l'eau environnante est gelée .


7. Sinkhole Guatemala


Cette photo est celle d'un sinkhole qui s'est produitau début de cette
année au Guatemala. Le trou a avalé une douzaine de maisons et tué au moins
3 personnes

Et maintenant le plus terrifiant ?

8 .

...
...
....
....
.....
.....
......
......

C'est le TROU DU CUL le plus réputé avec lequel vous êtes tous sans doute
familiers.C'est capable de jeter des tonnes de BETISES tous les jours et il
n'est pas humainement possible de le faire taire!!!___

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