mardi 30 octobre 2012

Petit dictionnaire de Pierre DESPROGES (la leçon du jour)



Autobus:
 Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu’on est dedans.

Baby-sitter:
Adolescent(e)s  devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescent(e)s.

Banquier
Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin. 
Ou encore : 
Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame 
dès qu'il commence à pleuvoir

Boy Scout:
Un enfant habillé comme un couillon et commandé par un couillon habillé comme un enfant.

Capitaliste:
 Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son Club climatisé pour y prendre un bain de vapeur

Chandail:
Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

Consultant:
Se dit de celui qui consulte sa montre, te dit l’heure, et te fait payer la prestation.
 
Danse:
Frustration  verticale d’un désir horizontal.

Dentiste:
Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu’il vous retire des poches.

Economiste:
Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui.

Facile:
Se dit d’une femme qui a la moralité sexuelle d’un homme.

Gynécologue:
Personne qui travaille là où les autres s’amusent.

Hardware:
Partie de l’ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

Intellectuel:
Se dit d’un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu’au sexe.

Migraine:
Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

Mariage:
Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu’ils n’auraient pas eus s’ils étaient restés seuls.

Nymphomane:
Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l’amour plus souvent qu’eux.

Parlement:
Nom étrange formé des verbes « Parler » et « Mentir ».

Pessimiste:
Optimiste qui a de l’expérience.

Programmeur:
Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

Progrès:
Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

Psychologue:
C’est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

Réveil-matin:
Instrument inventé pour réveiller les gens qui n’ont pas de jeunes enfants.

Sardine:
Petit poisson sans tête qui vit dans l’huile.

Secret:
Information que l’on ne communique qu’à une seule personne à la fois.

Snobisme:
Action de s’acheter des choses très tendance avec de l’argent qu’on n’a pas dans le but d’impressionner les gens qu’on n’aime pas.

Synonyme:
Mot à écrire à la place de celui dont on n’est pas certain de l’orthographe.

Travail d’équipe:
C’est la possibilité de faire endosser les fautes des autres

mercredi 24 octobre 2012

Les pluriels méconnus (la leçon du jour)



Les Pluriels méconnus :


Un rat ? Des goûts

Un cas ? Des colles

Un pont ? Des râbles

Un flagrant ? Des lits

Une voiture ? Des mares

Un évier ? Des bouchers

Un scout ? Des brouillards

Un bond ? Des buts

Une dent ? Des chaussées

Un air ? Des confits

Un beau ? Des cors

Un mur ? Des crépis

Un vrai ? Des dalles

Un valet ? Des curies

Une passagère ? Des faïences

Un drogué ? Des foncés

Une jolie ? Des gaines

Un crâne ? Des garnis

Un frigo ? Des givrés

Une moue ? Des goûters

Un brusque ? Des luges

Un ministre ? Des missionnaires

Une grosse ? Des panses

Un propos ? Des placés

Une cinglante ? Des routes

Un fâcheux ? Des agréments

Un patron ? Des spots

Un délicieux ? Des cerfs

Une bande ? Des cinés

Un sirop ? Des râbles

Un petit beurre ? Des Touyous

Un argent ? Des tournées

Et ne pas oublier : Une bière ? Des haltères

vendredi 19 octobre 2012

La soif d'amour (la pensée du jour)


Micmac Beth à l'Élysée, une conversation rapportée par le majordome du président (la hollandaise du jour)



Conversation enregistrée par le majordome de l’Élysée :

– François le Bon, Président Monarque
– Ségolène, Madame Royale, duchesse de Poitou-Charentes
– Valérie de Twitweiler, Madame de Maintenant


François
Je vous ai fait venir toutes deux jusqu’à moi,
Pour mieux vous faire part de mon réel émoi.
Je me dois désormais de gouverner la France,
Et je veux me vouer à cette gouvernance
Sans me voir infliger chaque jour le souci
De devoir arbitrer vos permanents conflits !
Je veux que dès demain l’ensemble de la presse
S’abstienne de parler du cas de mes maîtresses.
Le trône que j’occupe exige que je sois
Digne de la posture que l’on attend de moi.

Royale
Vous êtes mal parti ! Lié à cette garce,
Vous resterez toujours le dindon de la farce !

Maintenant
Holà, Madame, holà ! Chantez un ton plus bas.
Ce sont là des propos que je n’accepte pas !
Vous vous trompez de genre, car en cette occasion,
L’on doit parler de dinde et non pas de dindon.

Royale
Nous sommes bien d’accord ! Je vois avec bonheur
Que vous vous estimez à votre vraie valeur !

Maintenant
Votre appréciation quant à elle m’enchante :
Vous êtes trop aimable en vous voulant méchante ;
Une injure de vous frise le compliment.

Royale
Pour vous complimenter encore un bref moment :
L’homme doit sa fortune à sa première femme ;
Enivré de gloriole, il en devient bigame,
Et il doit la suivante à sa bonne fortune !

Maintenant
Vos considérations ne sont guère opportunes :
Ce n’est qu’avec François que vous avez trouvé
L’éphémère moyen de vaguement briller.
Puisant dans son esprit, sa force et sa raison
Les moyens de servir vos propres ambitions,
Vous avez tout gâché en y mettant du vôtre,
Exaspérant les uns, faisant rire les autres !
Et depuis vous avez, sans perdre vos grands airs,
Entassé joliment défaites et revers.
Vous vous croyiez précieuse et fûtes ridicule,
Vous espériez compter et ne fûtes que nulle !

Royale
Permettez-moi, Madame, avec tout le respect
Que l’on se doit d’avoir pour qui est au sommet,
De très modestement vous dire sans ambages
Que le peu que j’obtins, je l’obtins sans « jambage » !
Tout ce que j’ai perdu, je peux le regagner
Sans devoir pour autant coucher à l’Élysée.
Je ne dois qu’à moi seule les postes que je brigue,
Perdant ainsi sans honte et gagnant sans intrigue.
Quant à vous, l’on pourrait demain vous replonger
Dans l’aimable néant dont vous fûtes tirée.
Adieu, Madame, adieu, et n’étant point méchante,
Je vous laisse rêver « hollandemains » qui chantent !

François
Eh bien voilà, voilà ; je crois que nous avons
Fait assez bien le tour de la situation !
Il est bon que parfois des vérités se disent,
Qu’on puisse se parler avec pleine franchise.
De la paix retrouvée, ces mots sont le prélude,
Et tout va donc rentrer dans la normalitude.
(à Royale)
Embrasse les enfants, dis-leur qu’à eux je pense.
(à Maintenant)
Toi, viens faire l’amour avec la Présidence !

jeudi 18 octobre 2012

Aquaria Grande Tower : Vertige assuré! (image du jour)





Si la piscine lâche, c'est la grande gamelle assurée !!!

L’Aquaria Grande Tower est un immeuble de 37 étages imaginé par l’'architecte James Law actuellement en construction à Bombay. En plus de sa taille imposante, cet immeuble disposera d’'une piscine suspendue à chaque balcon d’appartement.

Gare au vertige pour ceux qui seront au tout dernier étage !

C'est pas gagné! (la hollandaise du jour)


Décidément c'est pas gagné!
- la hollandaise du jour -

vendredi 12 octobre 2012

Une belle histoire : le marcheur de 98 ans


Voici une belle histoire : 98 ans et aucun ennemi !

Tous les marcheurs devraient vivre assez vieux pour devenir ce genre d'homme !
Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande : 
"Combien d'entre vous avez pardonné à vos ennemis ?"
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, s'appelant Monsieur Bédard, qui assiste à la messe seulement quand le temps est mauvais.
"Monsieur Bédard, puisqu'il ne fait pas assez beau pour marcher, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Alors, vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?"
"Je n'ai aucun ennemi," répond-il brusquement.
"Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?"
"98 ans".
Toute la foule se lève et l'applaudit.
"Monsieur Bédard, pourriez-vous s'il vous plaît venir au micro et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi ?
Le vieux marcheur  se lève, marche le long de l'allée et dit tout simplement devant le micro :
"Ils sont tous morts, ces fils de putes" !

La pomme à travers les âges! (la pensée du jour)

En 1970, les enfants amenait une pomme à l'école...
En 2012, rien n'a changé.


Sauf le prix de la pomme peut-être...!

mercredi 10 octobre 2012

Hollande, Elisabeth 2 et le test d'intelligence (la blague du jour)



François Hollande dîne avec la reine d’Angleterre.

Soudain, il lui demande :
- Votre Majesté, vous m’impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?

La reine lui répond :
- C’est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.

François est stupéfait :
- Ah oui ? Comment faites-vous ça ?

La reine s’empare du téléphone :
- C’est très simple. Je vais vous montrer.

Elle appelle David Cameron :
- Bonjour David !
- Bonjour Votre Majesté !
- David, j’ai un petit test d’intelligence pour vous : c’est l’enfant de votre père et de votre mère mais ce n’est ni votre frère ni votre sœur. Qui est-ce ?
- C’est moi !
- Bravo, c’est juste ! Merci David. A la prochaine.

La reine raccroche. François est impressionné : Wow !

******

De retour a Paris, François décide de mettre en pratique la technique de la reine d’Angleterre.

Il téléphone à Ségolène Royal :
- Bonjour Ségo, c’est François ! J’ai un petit test d’intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y.
- C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n’étais pas préparée à ça. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D’accord ?
- Pas de problème !

Ségolène s’empresse alors d’appeler Valérie Trierweiler :
- Bonjour Valérie, c’est Ségolène. Mettons nos différents de coté j’ai une question à te poser… Je ne sais pas ce qui lui prend mais François vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m’aider?
- C’est quoi ce test ?, énonce-moi la question.
- C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
- T’es vraiment une gourde ! c’est moi !
- Bon ça les insultes! merci quand même !

Ségolène s’empresse de rappeler son ex….

- François , tu peux me reposer ton énigme ?
- Ok. C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est ni ton frère ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C’est Valérie Trierweiler!
- Perdu ! C’est David Cameron !

mardi 9 octobre 2012

Lettre d'un " indigné" retraité au Président de la République François Hollande (le courrier du jour)



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Courrier reçu par email, tel quel. Sa diffusion sur ce blog ne signifie pas que j'adhère au discours dans son ensemble.

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Monsieur le président,


J'espère que votre secrétariat va être submergé par le courrier des retraités !!
Ceux qui sont en retraite de nos jours n'ont pas travaillé 35h/semaine, n'ont pas eu 5 semaine de conges payés, 20jrs de RTT, n'ont pas commencé à travailler entre 22 et 25 ans, et pour beaucoup ont travaillé après 60 ans, en ayant commencé à 16 ans voire moins !

Et, aujourd"hui ils devraient être pénalisés, quelle honte. Ils ont largement cotisé. Les retraités aident leurs enfants, petits enfants, le chômage touche tout le monde, les études sont de plus en plus chères, et les grand-parents sont continuellement sollicités, alors STOP .

Il y a des économies à faire dans ce pays, mais les Enarques, les élus, sont tellement loin des réalités quotidiennes, ils faudrait qu'ils essayent de vivre à 4 personnes, avec un SMIG et l' APL, au bout de 8 jrs , ils n'y arriveraient plus !!

J'ai élévé mes enfants pendant 8 ans et ne le regrette pas, même si ma retraite n'est pas complète ; avec 1100 euros de retraite par mois il faudrait que je sauve le pays ??
Des amies à moi, ouvrière en couture, touchent aujourd'hui 900 euros/mois, et les cas comme ça ne manquent pas. ces femmes là vont sauver la sécurité sociale ? honte à vous, gens de gauche, près du peuple soit disant.

Je n'ai pas fait de grandes études, mais je peux vous donner quelques solutions pour faire des économies:

- Supprimer le SENAT, qui ne sert à rien, et que vous avez tant décrié quand vous n'étiez pas en poste! 80% de ces gens ont largement dépassé l'âge de la retraite, et continuent de percevoir des revenus indécents pour dormir dans des sièges confortables !

- Supprimer les budgets alloués par l'Etat aux organisations politiques ( des millions d'euros !) la presse quotidienne, les journaux télévisés, débats télévisés, les radios ) ça suffirait largement à se faire connaître et à dévoiler des programmes, et faire des promesses jamais tenues !

-Supprimer les "enveloppes plaisir" des députés, et qui n'existe pas dans les pays nordiques bien mieux gérés que le nôtre, et de toutes façons ne rembourser les frais que sur justificatifs comme cela se fait dans les entreprises. ces enveloppes sont NOS impôts, alors STOP !

-Stop aux voitures de fonction, aux pleins d'essence, y compris les week end pour se rendre dans leur résidence secondaire.

-Un peu plus de contrôles pour éviter les arrêts maladie de complaisance, qui combleraient un peu le trou de la CPAM.

-STOP aux primes allouées aux médecins qui ne prescrivent pas trop de médicaments ! ils font tout simplement le travail consciencieusement  en évitant d'engraisser les grands laboratoires pharmaceutiques, si bien défendus par Mme Bachelot, HONTE à elle, prête à tout pour exister!

-Passer des accords avec les dirigeants des pays du Magreb, pour que les Voyous étrangers, soient emprisonnés dans leur pays pour la durée de leur peine, et ne coûtent pas à notre pays. Il y aurait moins de récidivistes c'est sur ; les prisons chez eux sont de vraies prisons et non des centres de loisirs qui nous coûtent très cher. (200€ /jours et par détenu )

-STOP à l'AME veritable pompe aspirante !!

-STOP au secrétariat de la première Dame qui n'est pas élue et qui coûte combien ???

-STOP aux voyages à l'étranger avec autant de ministres, quand 2 ou 3 suffiraient ; ces déplacements sont simplement des "remerciements" ou des vacances offertes gracieusement...

-Les Retraités ont le temps d'aller en vacances, en week end, au cinéma, au restaurant, au club de sport (pour certains) et alors ? ce n'est pas gratuit pour eux, et ils contribuent à l'économie du Pays !
et c'est encore sur cette population que l'on veut frapper ?

-On peut aussi récupérer sur les abattements d'impôts octroyés aux journalistes ! c'est vrai qu'ils ont largement contribué à l'arrivée de la gauche, et qu'ils faut les ménager et les récompenser...

-Les retraités propriétaires montrés du doigt !! mais ils se sont privés toute leur vie pour ne plus avoir de loyer à payer avec leur retraite ; il faut donc pénaliser les gens prévoyants pour aider ceux qui ont profité de la société toute leur vie ??

Vous n'ignorez pas le prix des maisons de retraite...2200 euros et plus/mois, qui peut se payer ça ? Les gens qui n'ont pas les moyens se retrouvent dans des mouroirs, alors que les prisons sont de plus en
plus luxueuses et gratuites !!

Je vais arrêter là car mon bloc à lettres n'y suffirait pas, et je pense que vous n'irez pas au bout de ce courrier ! le jugement des petites gens dérange et ne vous semble pas digne d'intérêt.


La crise a bon dos, vous etiez au courant et vous saviez bien que vous ne pourriez tenir les promesses faites en campagne (mariages des homos, vote des étrangers, aide aux Roms...). C'est ça la Gauche !
vivement 2017 !!!

Veuillez agréer, Monsieur, mes salutations.

Un indigné retraité


lundi 8 octobre 2012

Trop bon trop con! (la blague du jour)



Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. 
L'homme de la maison se lève et demande furieux : 
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond : 
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!

Excédé le propriétaire de la maison lui dit : 
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !!!

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!! 

- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!


Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?


Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!

dimanche 7 octobre 2012

Comment réussir sa carrière professionnelle en 4 leçons (la leçon du jour)





1) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.

- C'est Laurent, le voisin de palier.

Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

- "Je te donne 500 Euros immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 Euros.
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- "C'était qui ?"
- "C'était Laurent "
- "Super, il t'a rendu les 500 euros qu'il me devait ?"

Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.


2) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s’empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
- "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande :
- "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n° 2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...


3) Hiérarchie :
Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.

- "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".

La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant :
- "A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, elle disparaît.


Le commercial s'avance à son tour :
- "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, il disparaît.


- "C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
- "Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."


Morale n° 3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et mèfiez vous du DRH.


4) Gestion des affaires:
A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :
- " Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:
- "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit :
- "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit :
- "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit :
- "Faut fêter ça : allez, on tue le cochon !

Morale n°4 : 
 Il faut toujours s'occuper des ses affaires et surtout ... Fermer sa gueule !








samedi 6 octobre 2012

L'oreille du taureau (la blague du jour)



Un homme de 60 ans se marie avec "une jeunette" de 30 ans. 

Le lendemain, il demande à son meilleur ami : 
- Comment me vois tu à côté de ma belle épouse ? 
L'ami lui répond : 
- Comme l'oreille du taureau ! 
- Je ne comprends pas ... 
- Loin du cul et tout près des cornes. 

vendredi 5 octobre 2012

Humour du 3e âge (blague du jour)



Il faut avoir le sens de l’humour quand on vieillit...!


Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :

- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?

- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

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Deux petites vieilles toutes ridées discutent :

- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.

- Oui, je me rappelle...

- Eh bien, maintenant ça y est...

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Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :

- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !

Et l'autre se retourne vers elle et répond :

- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!

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Un homme meurt.

Il avait décidé de se faire incinérer.

On le met dans un cercueil et puis au feu.

Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.

On le place dans un autre cercueil et on recommence.

Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.

Et la veuve déclare :

- Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.






jeudi 4 octobre 2012

Le dico du 9-3 - 2e partie (la leçon du jour)


Le dico du 9-3 - 2ème partie (dictionnaire de la Seine St-Denis)



Mortel :
Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable).

Elles sont trop mortel tes Nike.

(Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire l'offrande sans opposer de résistance.)



Mito :
Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur).

On me fait pas des mitos à moi, bouffon !

(Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n'appartient pas à notre milieu !)



Race (sa) :
Exprime le mécontentement.

Sa race !

(Je suis d'humeur maussade.)

Sa race, c'bouffon !

(Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu.)



Sérieux :
Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit.

Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille.

(Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille.)



Tèj :
Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.

T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais !

(Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !)



Trop :
Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée.

Trop la honte, ce blouson.

(Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.)

Trop comment je suis foncedé !

(J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir.)



Truc-de-ouf :
Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement.

C'est un truc de ouf !

(Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !)



Zyva :

Indique que la demande est pressante.

Zyva, fait méfu, sale chacal.

(Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience.)

mercredi 3 octobre 2012

Le dico du 9-3 - 1ère partie (la leçon du jour)


Le dico du 9-3 - 1ère partie (dictionnaire de la Seine St-Denis)
Balle (C'est de la) :
Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif.

Cette meuf, c'est de la balle.
(Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle.)

Ben Laden, c'est de la balle.
(Le mercantile Oncle Sam ne pouvait pas indéfiniment exploiter sans
retour les richesses de l‘Orient sans déclencher le juste courroux de
l'homme des montagnes.)


Bouffon :
Qui ne s'apparente pas au clan.

Nique lui sa race à ce bouffon !

(Rabat lui son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas à notre
milieu !)


Carotte :
Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme
invariable.

Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais
le niquer grave.

(Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les
doigts.)


Chelou :
Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan.

La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous.

(Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas à notre milieu.)


Comment :
Exprime l'intensité.

Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon !

(Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles
circonstances.)


Foncedé :
Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis.

Je suis foncedé.

(Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du cannabis.)


Gun :
Arme à feu.

Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd il m'a manqué de respect.

(Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard.)



Kiff (er) :
Apprécier.

Comment je kiffe trop son cul.

(Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise.)

mardi 2 octobre 2012

Comment réagir face à une messagerie vocale (la leçon du jour)




Bonjour, vous avez rejoint la messagerie vocale d’aide psychiatrique.
Si vous êtes un obsessionnel-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.
Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu’un d’appuyer sur le 2 pour vous.
Si vous souffrez d’un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.
Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel.
Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer.
Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra.
Si vous êtes un compulsif à répétition, raccrochez et recomposez.
Si vous êtes un agressif-passif, mettez-nous en attente.
Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.
Si vous avez des difficultés d’attention, ne vous occupez pas des instructions.

lundi 1 octobre 2012

La pin-up du mois d'octobre 2012 du CHU de Poitiers - nu intégral (l'image du jour)



Attention les yeux!!!

Et hop! Voici la photo de la pin-up du mois d'octobre 2012 du calendrier du CHU de Poitiers.
Une magnifique jeune femme brune allongée nue sur le sol et qui offre son regard aux petits polissons du mois d'octobre.

En octobre, mangez des huitres, c'est la saison!

Et pour recevoir automatiquement la photo de la pin-up du mois pendant toute l'année 2012,
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Le T-shirt lifting (l'image du jour)


Le T-shirt lifting, moins cher qu'une opération de chirurgie esthétique et moins pénible qu'un régime!
Tout bénéf', résultat bluffant garanti, cf photo ci-dessus!

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