The Vintage Travel Poster Company

vendredi 22 novembre 2013

Le business (la blague du jour)... C'est reparti!!!



Lorsque Jean-Paul II est mort, il a pris immédiatement le chemin du Paradis.

Arrivé sur place, l’endroit est gardé par une énorme porte.

Notre Pape déçu que l’endroit ne lui soit pas grand ouvert, il cogne agacé à la porte.

Une petite ouverture (ailleurs, on aurait appelé ça, un « Juda »), s’entrebâille, les yeux d’un ange apparaissent et regardent Jean-Paul II. L’ange lui demande :

- Qui êtes-vous ?
- Mais, nom de nom, c’est moi Jean-Paul II !
- Qui ?
- Jean-Paul II, le Pape !
- Le Pape ?
- Espèce d’idiot, allez prévenir Dieu, je veux le voir tout de suite !

L’ange va prévenir son supérieur, l’Ange Gabriel, à qui il dit :

- Excusez-moi Patron, il y a à l’entrée un gars, qui dit s’appeler Jean-Paul II et demande à être reçu par Dieu illico…
- Gabriel descend à la porte du Paradis, et questionne Jean-Paul II :

Qui êtes-vous ?
- Mais, nom de nom, c’est moi Jean-Paul II !
- Qui ?
- Jean-Paul II, le Pape !
- Le Pape ?
- Espèce d’idiot, allez prévenir Dieu, je veux le voir tout de suite !

L’Ange Gabriel va prévenir son supérieur, Saint-Pierre, à qui il dit :

- Excusez-moi Monsieur le Directeur, il y a à l’entrée un gars, qui dit s’appeler Jean-Paul II et demande à être reçu par Dieu illico…
- Saint-Pierre descend à la porte du Paradis, et questionne Jean-Paul II :

Qui êtes-vous ?
- Mais, nom de nom, c’est moi Jean-Paul II !
- Qui ?
- Jean-Paul II, le Pape !
- Le Pape ?
Espèce d’idiot, allez prévenir Dieu, je veux le voir tout de suite !

Saint-Pierre monte au bureau de la Présidence. Là il trouve Dieu en réunion avec son fils, Jésus et s’adresse à lui :

- Excusez-moi Mon Dieu, il y a à l’entrée un gars, qui dit s’appeler Jean-Paul II et être le Pape. Il demande à être reçu par vous.

Dieu interloqué, regarde Jésus :

- Tu connais toi, Jean-Paul II le Pape ?



Jésus réfléchi un instant, et tout de coup, s’exclame : « Ah, j’y suis… Rappelle-toi Papa, tu sais, le petit business qu’on avait monté en bas, il paraît que ça marche toujours… »

lundi 29 juillet 2013

Le camp de nudiste






Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l’entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu’il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m’avez appelée?
L’homme répond:
- …Heu, non !
- Si, si vous m’avez appelé. La règle dans ce camp, c’est que lorsqu’un homme a envie d’une femme, il n’y a pas de raison pour qu’elle refuse donc je suis à vous.
L’homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.

Un peu plus tard éreinté, il décide d’aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un prout. De toute façon, il n’y a personne alors…
Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m’avez appelé?
- .. Euh, non, non.
Et le noir reprend:
- Si, Si, c’est la règle dans ce camp, lorsqu’un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu’il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.

La caissière étonnée lui demande pourquoi il veut partir, est-ce que le camp n’est pas bien ?…
Et il lui répond:
- Ecoutez, à 72 ans, j’ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors…

dimanche 28 juillet 2013

La femme du ministre (la blague du jour)



Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille :
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...
- Comment est-ce possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?
- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée !
- Mince, dit le ministre, mais pourquoi tu es excitée ?
- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment bien me baiser !!

lundi 1 juillet 2013

Drague à la plage (la blague du jour)



3 jeunes femmes en vacances prennent le soleil sur une plage de Miami .

3 jeunes américains voulant les draguer leur demandent leurs prénoms.

La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA, la troisième FATIMA .

Les 3 américains répondent en chœur :

« Ah !! Vous êtes françaises ???!!!! »

jeudi 27 juin 2013

Astuce pour payer moins d'impôts, déclarer toutes les personnes à charge (la leçon du jour)




Quand j'ai reçu mon formulaire d'impôts, je l'ai complété et retourné immédiatement par la poste.

Dans la case : Avez-vous des personnes à charge ? J'ai coché : OUI

Dans la case : Liste des personnes à ma charge: j'ai répondu :

> Les sans-papiers,

> les sans-abris,

> les politiciens,

> les RMIstes,

> les CMU,

> les RSA,

> les AME,

> les ROMS,

> les délinquants en tôle,

> les journalistes imprudents enlevés,

> les syndicats,

> les fraudeurs en tous genres,

> les fainéants,

> les branleurs et,

> la moitié de l'Afrique... maintenant les GRECS et CHYPRE ..!



Il paraît que ma réponse n'est pas recevable !!!!!

Je ne comprends pas, j'ai pourtant dit la vérité !!!!

mardi 25 juin 2013

Le curé qui voulait gagner des millions (la blague du jour)



Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.

C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :

- "Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 EUR : à quoi vous fait penser le chiffre 22"?

- à l’expression "22, v'là les flics" !

- "C'est votre dernier mot ?"

- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

-"Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé !"

- "On continue pour 5 000 EUR ?

- " Oui !"

- "À quoi vous fait penser le chiffre 33" ?

-"A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : Dites 33"

- "C'est votre dernier mot ?"

- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

- "Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé" !

-"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69" ?

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :

- "Là, je donne ma langue au chat !"

Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :

- "Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris" !

- "On continue pour 50 000 EUR» ?

- "Oui !"

- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace" ?

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Finalement, il avoue :

- "Alors là, j'ai vraiment un trou..."

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :

- "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 EUR" ?

Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :

- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"

L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace" ?

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :

- "Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur" !

La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"

- "Excellentissime !"dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million" ?

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

- L'animateur :

- "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte" ?

Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :

- "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt" !

- "Bingoooooooooooooo !"

jeudi 20 juin 2013

Ainsi soit-il! (la blague catho du jour)




Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, « Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée , avoir des veaux et donner du lait. Je te donne une durée de vie de 60 ans »

La vache répondit, « c’est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 années. Je veux bien pour 20 ans et je te rends les 40 autres. »

Et Dieu a été d’accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, « Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »

Le chien a dit, « c’est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres. »

Alors Dieu a été à nouveau d’accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, « Amuse les gens, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »

Le singe a dit, « Faire des singeries pendant 20 ans ? C’est trop ennuyeux ! Le chien t’a rendu 10 ans, non ? Je fais pareil. »

Encore une fois Dieu a été d’accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l’homme. Dieu a dit, « Mange, dors, joue, fait l’amour, amuse toi. Je te donne 20 ans. »

L’homme répondit, « Quoi ? Seulement 20 ans ? Écoute, je prends mes 20 ans plus les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, d’accord ? »

« Eh bien d’accord ! » répondit Dieu. « Marché conclu ».



C’est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits enfants; et les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

Mon Thon (l'image du jour)


mercredi 19 juin 2013

Viagra (la bvlague du jour)



C'est un type qui va à la pharmacie pour acheter du viagra.
Le pharmacien lui demande :
- " vous avez une ordonnance?"
Et le type lui répond :
- "non, mais j'ai une photo de ma femme!"

mardi 18 juin 2013

le concours de natation (la blague du jour)



Trois hommes s’inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le premier n’a pas de bras, le second n’a pas de jambes, quant au troisième, il n’a pas de corps, rien qu’une tête.

Ils s’alignent sur les plongeoirs, » Bang ! » fait le pistolet, puis » Splash « , les voilà tous dans la flotte.

Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte. L’homme-tête coule comme un plomb.

Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c’est l’homme-tête qui est en difficulté, et décide d’aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l’homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.

L’homme-tête recrache l’eau de Javel, tousse, s’étrangle, puis finit par s’exclamer » Tu passes trois ans à t’entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, y’a un connard qui te fout un bonnet de bain !!!!!!!!!!!!!! «

mardi 11 juin 2013

Sensations fortes... (la pensée du jour)




Dites… Vous aimez sentir un corps contre vous ?… Qui vous fasse transpirer …
Sentir son souffle sur votre visage ou dans votre cou… Essayer de nouvelles positions…
Entrer par l’arrière… Ou par l’avant… Monter… Descendre… Entrer… Sortir…
Entrer froid et sortir chaud….

oui ?

oui vraiment ? Vous aimez ça ?



... Alors prenez le bus !!!

dimanche 9 juin 2013

Bill des USA et Bill de Russie (la blague du jour)



Dans un saloon, un Américain et un Russe sont côte à côte. Soudain entrent trois types à la mine patibulaire.

- Tu vois ces trois types ? dit l’Américain au Russe. Ce sont trois dangereux bandits, des tueurs. Je vais les mettre hors d’état de nuire.

Il sort son Colt et, en une seconde, il tire trois fois et abat les trois bandits.

- Kolossal ! s’écrie le Russe. Comment t’appelles-tu ?

- Bill… Buffalo Bill…

- Quelques minutes plus tard, le Russe montre une table où sont assises trois entraîneuses.

- Tu vois ces trois filles ? Je vais les sauter. Je vais les sauter toutes en même temps !

Il ouvre son pantalon et sort trois zizis.

- Fantastic ! fait l’Américain. Je n’ai jamais vu ça !

Comment t’appelles-tu ?



- Bill, comme toi. Tcherno Bill…

vendredi 7 juin 2013

Les chauves-souris aussi aiment les pipes (la leçon du jour)




Détails : 
Une étude des comportements sexuels de différentes espèces de chauves-souris révèle que toutes pratiquent la fellation pendant la copulation. Cette action aurait pour conséquence l’allongement de la durée de l’acte en lui-même, facilitant le transport du sperme jusqu’à l’oviducte.
La salive éviterait également aux deux partenaires de contracter des IST (Infections Sexuellement Transmissibles).

Et c’est comme ça qu’une petite pipe se transforme en un avantage reproductif.

mercredi 5 juin 2013

Si le printemps a été si froid, c'est la faute des arabes! (image du jour)


Coca-Cola et vie sexuelle (blague du jour)



Deux amis se rencontrent après plusieurs années…
Ils discutent sur leur vie passée…
L’un demande à l’autre :
- Et comment va ta vie sexuelle ?
- Comme le Coca Cola…
- Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ?

- Rien de tout ça… Avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro ».

vendredi 17 mai 2013

Les 5 préceptes majeurs de la sagesse chinoise pour une jeune femme (la leçon du jour)




Les cinq préceptes de la sagesse chinoise pour les jeunes femmes sont :

1) Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles et qui ait un bon emploi.
2) Il est important de trouver un homme d’esprit, avec beaucoup d’humour, qui te fasse rire.
3) Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4) Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.
5) Il est important de faire en sorte que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

mercredi 15 mai 2013

Les grands courants de pensée politique ou économique illustrés avec des vaches (la leçon du jour)



SOCIALISME
-Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE:
-Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FÉODALITÉ
-Vous avez 2 vaches. Le seigneur s’arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE REPRÉSENTATIVE
-Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR
-Vous avez 2 vaches. Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE
-Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME
-Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG
-Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un » échange de lettres contre participation « , assorti d’une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour l’entretien de 5 vaches.

Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d’une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d’achat sur une bête supplémentaire.
Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable

CAPITALISME SAUVAGE
-Vous avez 2 vaches. Vous vendez l’une, vous forcez l’autre à produire comme quatre, et vous licenciez l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’être inutile.

BUREAUCRATIE
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l’autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE
-Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FÉMINISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURRÉALISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d’harmonica.

CAPITALISME EUROPÉEN
-On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE
-Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre. La vache vivante devient folle. L’Europe vous subventionne pour l’abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANÇAISE
-Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l’ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n’y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : » DU LAIT ON VEUT DU LAIT ». La France construit un lactoduc sous la manche pour s’approvisionner auprès des Anglais. L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l’entretien du lactoduc devenu inutile.

RÉGIME CORSE
-Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes

dimanche 12 mai 2013

Après les blondes, le blond! (blague du jour)



Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :

- La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.

- Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu’elle est lesbienne…

- Le barman sert la fille qui remercie d’un signe de tête. Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :

- Vous êtes d’où en Lesbie ?

samedi 11 mai 2013

Comment arnaquer sa compagnie d'assurances (la blague du jour)



Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.

- Qu’est-ce qui t’es arrivé ?

- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.

- Mon pauvre ! C’est épouvantable !

L’autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l’oreille :

- C’est un secret, ne le répète à personne, mais je n’ai rien. J’ai tout simulé pour toucher les cent briques de l’assurance, et ça a marché !

- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?

- Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes…

vendredi 10 mai 2013

Vacances en Grèce (la blague du jour)



En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d’un falaise vertigineuse.
On l’installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.
En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée. Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine :
- La corde vous la changez régulièrement ?
- Bien sûr ! Chaque fois qu’elle casse…

mardi 23 avril 2013

De l'interprétation subjective de la vie d'un couple par ses protagonistes




Deux amies :

- Alors, ta soirée d'hier, bien ?

- Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?

- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invité au restaurant pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!

Au même moment, les deux maris discutent

- Alors, ta soirée d ’hier, bien ?

- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible de le remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que quand on s'est mis au lit ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps-là, elle a pas arrêté de parler...!!

samedi 20 avril 2013

Une blague pour faire rire les femmes : la greffe de cerveau (blague du jour)



Dans un hôpital se trouve un patient atteint d’une terrible maladie. Sa famille se réunit dans la salle d’attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

- Je suis désolé d’être porteur de mauvaises nouvelles, dit-il en voyant l’expression d’inquiétude sur les visages, le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C’est une opération expérimentale et risquée, et financièrement tout est à votre charge.

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.
Puis, l’un d’eux demande :
- Combien coûte un cerveau ?
- Ça dépend, répond le médecin. 5000 Euros un cerveau d’homme; 200 Euros celui d’une femme.

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d’entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
- Docteur, pourquoi cette différence de prix ?
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :
- Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.

vendredi 19 avril 2013

L'astronome et son chauffeur (l'anecdote du jour)



C’est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu’ils se rendent à la ville suivante.
- Écoutez Bernard (le chauffeur s’appelle Bernard), depuis le temps que vous m’écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur : Je vous propose que l’on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.

Le chauffeur qui est un passionné d’astronomie est d’accord.

Le soir venu, le chauffeur remplace l’astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d’applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
- Qui a découvert Uranus?
- C’est William Herschel
- Et qui a découvert Pluton?
- Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée :
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d’instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l’explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?
- Je suis surpris que vous me posiez une question d’une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.

jeudi 18 avril 2013

Receipt for your PayPal payment to Daniel Garraux - ATTENTION Nouveau phishing/scam très bien fait




Attention voici un nouveau scam qui pourrait s'avérer potentiellement dangereux et qui vaut la peine d'être partagé avec vos amis pour éviter de désagréable surprise. Ce scam est tellement bien fait, que même si j'ai honte de l'avouer, je me suis fait avoir en cliquant sur un des liens proposés dans l'email.
Au moment où je rédige ce message, j'ignore si mon ordinateur est infecté, mais je ne suis pas fier de moi.

Voici l'email en question, il faut avouer que c'est très très bien fait. Le principe d'accroche du scam : On reçoit un message émanant de Paypal pour nous informer que l'on a envoyé un paiement à un vendeur sur ebay. Donc pour peu que l'on ait un compte ebay et un compte paypal, il est assez facile de se faire avouer car comme vous pouvez le constater la maquette du message est une copie quasi conforme des messages que Paypal peut envoyer à ses utilisateurs :
- La première adresse d'expéditeur est effectivement service@paypal.com, mais si j'avais été plus vigilant, j'aurais pu constater que l'adresse entre crochet "guerillasa6@tplein.nl" n'est évidement pas une adresse officielle Paypal. Mais mis à part ce détail, tout le reste est extrêmement bien imité.

Alors soyez extrêmement vigilant. Pour ma part, après avoir cliqué, j'ai été redirigé vers une page du domaine sanliurfada.com qui ne s'est pas affichée. Comme expliqué plus haut, je ne sais pas si le domaine a été banni et si mon ordinateur est "safe" ou si j'ai permis à un virus ou à un logiciel espion de pénétrer mon système, mais pas de doute, il va falloir que j'analyse ma machine en quête de dommages éventuels.

Alors prudence, prudence, prudence quand vous recevez des mails concernant des transactions suspectes et n'hésitez pas à partager très largement ce message auprès de votre entourage, car la sécurité de chacun de nos contacts est aussi la nôtre.




mercredi 17 avril 2013

Humour hospitalier (la blague du jour)



M. Tremblay apprend que sa femme vient d’avoir un terrible accident.

Il accourt à l’hôpital et demande pour la voir.

On lui répond que le Dr. Smith s’occupe de son dossier et qu’il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l’état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d’attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué.

Le Dr. Smith s’assoit à ses côtés et lui dit :
« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J’ai bien peur que non. C’est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu’à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »

L’époux se met alors à pleurer.

« Ce n’est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d’éviter d’autres complications. »

L’époux n’en peut plus, il est alors incapable de s’arrêter de pleurer.

« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n’a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C’est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l’épaule et lui dit :
«Je rigole, elle est déjà morte ! »

mardi 16 avril 2013

Baseball au Paradis ? (la blague du jour)





Robert et Joe aiment beaucoup le baseball. Ils ne ratent jamais un match de baseball, au stade, ou à la télévision. Un jour, dans un bar, Robert demande à Joe s’il y a du baseball au ciel.
Joe répond :
- Je ne sais pas, mais le premier qui meurt viendra le dire au deuxième.
Le temps passe, les jours, les semaines, les mois, les années. Joe meurt.
Robert, chez lui, attend, attend et attend des nouvelles de Joe. Les jours passent, les semaines passent, toujours aucune nouvelle de Joe.
Un jour, en pleine nuit, Robert dort, et tout à coup il entend un bruit bizarre qui le réveille.
Robert : Qu’est ce qui se passe, qu’est ce qui se passe ?
Joe : Robeeeert, Robeeeert, c’est Joe qui te parle.
Robert : Ah, ah, Joe, salut ! Alors, est-ce qu’il y a du baseball au ciel ?
Joe : Oouuuiii, et c’est toi qui lance demain !

jeudi 11 avril 2013

Que faut-il donner à une personne faisant la quête au porte-à-porte pour une maison de retraite (la blag du jour)





C’est l’histoire d’un gars qui fait du porte-à-porte.
Un jour ce gars sonne à une porte, un homme lui ouvre :
- Bonjour Monsieur, on fait une quête pour la maison de retraite, vous pourriez faire un don ?
- Oui, oui, bien sûr ! Mémé, prend ton manteau !

mercredi 10 avril 2013

Le vieux couple (la blague du jour)



Tout se perd... même au lit...


-T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.

Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.

À peine assoupi, il entend sa femme :

-T'avais aussi l’habitude de m'embrasser."

Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.

- Même que, des fois, tu me mordillais le cou."

Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...

Surprise, la femme lui demande

- Mais où est-ce que tu vas ?"

Le mari répond :

"Chercher mes dents !!!

NB: Si ce message est rédigé en grandes lettres... c'est pour vous éviter d'aller chercher vos lunettes!!

dimanche 7 avril 2013

Auto-stop, singe et fellation (la blague du jour)



Un auto-stoppeur se fait prendre en voiture par un VRP.

Après quelques kilomètres parcourus, la conversation s’engage entre les deux hommes.

- Que faites-vous dans la vie jeune-homme ?
- Je suis étudiant, et vous, monsieur ?
- Moi, je suis voyageur de commerce.
- Ah, vous êtes toujours sur la route alors ?
- Oui, Oui, du lundi matin au vendredi soir.
- Toujours tout seul ?
- Oui, malheureusement, je suis toujours tout seul…
- Eh bien, dites moi, ça doit être dur ! Comment faites-vous pour satisfaire vos besoins d’ordre sexuel, si vous êtes toujours tout seul ?
- Oh, pour cela j’ai mon petit singe. Voulez-vous voir ?

Le VRP ouvre alors la boîte à gants de sa voiture. En sort un petit singe, qu’il assied sur sa jambe, ouvre sa braguette et tape un bon coup avec sa main derrière la tête du singe. Le singe s’exécute immédiatement et lui fait une fellation.

L’auto-stoppeur n’en croit pas ses yeux…

- C’est formidable, dit-il
- Voulez-vous essayer ? Lui demande alors le VRP
- Oui, mais ne me tapez pas trop fort derrière la tête…

vendredi 5 avril 2013

Lettre du Nouvel Obs au Président Hollande (de France) (info ou intox)



WAOUH !! venant d'un journal de gauche , ça fait mal !!!

La fin de Hollande ? BRAVO au Nouvel OBS, magazine de gauche !!!!

Nouvel Obs, les journalistes ont osé !!!

Après l'élection de Mitterrand il a fallu attendre 1982 pour voir fleurir sur les pare-brise des voitures des macarons où on lisait

"JE SUIS UN CON J'AI VOTE MITTERRAND" !
Après six mois de Hollanderie : ---> leNouvelObs écrit :

Monsieur Hollande.
Je ne vous appelle pas par votre titre, car, sauf le respect que je vous dois en tant que citoyen, je ne vous considère pas comme mon président. Ô combien vous avez gesticulé lors de vos discours de campagne, dénigrant votre prédécesseur en disant que la situation de la France était de son fait, et que vous, moi président’, aviez toutes les solutions.

Qu'en est-il à ce jour ?

Pouvez-vous regarder la France droit dans les yeux en disant que vous avez été honnête et que vous n'avez pas menti ?

Vous vous vouliez être à la tête d'un gouvernement exemplaire, et "'moi président'", vous n'alliez pas vous entourer de gens ayant eu affaire à la justice.

Presque tous, ce ne sont pas des casseroles qu'ils traînent derrière eux, mais des quincailleries !
Dois-je vous rappeler le passé judiciaire de votre premier ministre et d'autres membres du gouvernement ? Ce fut-là votre premier faux pas. Que dire de la nomination de Lionel Jospin ?Et d'Henri Emmanuelli ?

Les vieux éléphants du P.S devaient sans doute vous manquer …"moi président" je serai le président de tous les Français, et il n'y aura pas de chasse aux sorcières … C'est ce que vous disiez.

Nicolas Sarkozy a vraiment été un président d'ouverture, et il l'a prouvé en nommant des ministres de gauche à son gouvernement.

Et vous ? Qu'avez-vous fait ?

Vous vous êtes contenté de nommer des amis, pour la plupart sans aucune véritable expérience, comme vous-même d'ailleurs …

Et vous faites limoger des hauts fonctionnaires de l'état sous prétexte que ce sont des proches de votre prédécesseur.

Sans parler de votre compagne qui fait'virer' des journalistes qui osent s'exprimer.

Bien sûr, les autres journalistes sont à votre botte, preuve en est que lors de vos interviews, ils n'osent pas poser les questions essentielles qui intéressent tant les Français, et lorsqu'ils en posent,
vous les éludez par votre sens de la périphrase et du double langage. Alors, aujourd'hui, faisons un nouveau constat de vos actions …en vacances ainsi que votre gouvernement.

Pensez-vous que ces vacances soient bien méritées ? Hormis créer des commissions, vous balader et serrer des mains, poser sur une photo dès que vous entendez le bruit d'un appareil, qu'avez-vous fait de concret ?

Pas grand chose … Hormis créer des impôts, détruire ce que Nicolas Sarkozy a mis en place, et faire en sorte que la classe moyenne passe à la classe basse......

La philosophie du socialisme est une belle chose quand elle est réellement appliquée : être en faveur des classes les plus défavorisées.

Mais ce n'est pas ce que vous faites car vous n'êtes pas pauvre et ne savez même pas ce que cela veut dire. Par vos mesures, vous faites en sorte de tirer la France vers le bas, je dirais même vers l'abîme.

Elle est belle votre notion du socialisme ! Vous n'aimez pas les riches, cela est une chose entendue … Mais alors vous ne devez pas vous aimer vous-même !

Car vous en faites partie … C'est si facile d'échapper à la fiscalité en créant des S.C.I. En ce qui concerne la valeur de vos appartements à Cannes, avez-vous versé un dessous de table à l'agent immobilier pour qu'il fasse une estimation si basse ?

En parlant de Cannes, cela me fait penser au Fort de Brégançon … Votre compagne s'y est rendue en avion pour vérifier qu'il n'y avait pas de risques d'être surpris par des paparazzi durant vos vacances.

Qui a payé le billet ? Vous, elle, ou le contribuable ? Et les 14 cartons de coussins de luxe ? Qui paye ? Sans parler du coût de réaménagement des accoudoirs des Falcon (450.000 €) pour pouvoir y mettre du champagne … C'est vrai que ce n'est pas la même dimension que celle des bouteilles de jus d'orange de votre prédécesseur, qui ne buvait pas d'alcool !

Vous n'aimez pas les riches, mais vous aimez le luxe ! En parlant de Falcon, cela me fait penser à : avion. Avion me fait penser à voyage.

Voyage me fait penser à étranger.Savez-vous, monsieur Hollande, quelle est votre image à l'étranger ? Peut-être que durant vos balades au Tour de France, au Festival d'Avignon, aux J.O de Londres vous n'avez pas eu le temps de lire des journaux tels que 'The Economist' , 'Herald Tribune' ou encore 'Der Spiegel' …

Vous devriez pourtant, et vous seriez (désagréablement) surpris … Ils ne parlent pas de vos frasques vestimentaires (qui pourtant ont fait la risée du monde entier), mais simplement de votre incapacité au niveau économique et de votre incapacité à gérer une crise. Il est vrai qu'au niveau économie vous devez être sur un nuage. Durant votre campagne vous disiez être au courant de tous les chiffres, ce qui 'moi président' vous permettait de vous engager sur des promesses à ce jour utopiques et irréalisables, car vous vous êtes

rendu compte de la réalité des choses. Tout comme vous vous êtes rendu compte que la situation de la France n'est pas du fait de Nicolas Sarkozy, mais du fait d'une crise mondiale. Mais il est vrai que c'est tellement plus facile de critiquer et tout mettre sur le dos de son adversaire, même si cela manque cruellement d'élégance. Mais une fois que l'on est au pied du mur on le voit mieux, et c'est dans ce mur que vous menez la France. L'Europe, le monde sont en crise, mais ce n'est pas la faute de Nicolas Sarkozy. Mais il est vrai que la France n'est pas concernée … C'est un pays riche aucunement concerné par la crise.

La preuve en est, que vous annulez la dette de la Côte d'Ivoire. Dette dont le montant aurait pu éviter aux salariés de P.S.A de se retrouver sur le tapis.

Dois-je vous rappeler, Monsieur Hollande, que la Côte d'Ivoire a, il y a quelque temps, chassé les ressortissants français de façon violente, et que des soldats français sont morts pour les défendre ? Vous disiez 'moi président' je serai celui de la transparence. Laurent Fabius fustige Nicolas Sarkozy qui a reçu le président de la Syrie … et vous ? Vous recevez encatimini le tyran sunnite Hamad Ben Issa El-Khalifa, roi du Bahreïn. Alors pourquoi ne pas l'avoir invité de façon officielle ? Soyez transparent comme vous disiez l'être ! Beaucoup de Français aujourd'hui s'interrogent, etdoutent de vous. Même les gens de gauche qui ont voté pour vous, doutent et ne croient plus en vous Fin 1981, lors d'un sondage, plus personne n'avait voté pour François Mitterrand, dont vous vous réclamez être le fils spirituel. Mais contrairement à lui, vous n'avez aucun charisme réel, hormis celui d'avoir gesticulé durant votre campagne. Et d'appeler à vous unecertaine catégorie de population en promettant le droit de vote (à un certain niveau) aux étrangers. Je ne vais pas fustiger moi-même, mais allez donc passer vos vacances dans certains pays … Vous verrez comment cela se passe … Mais c'est vrai, avec vos appels aux voix, nous devons nous taire devant les musulmans que vous voulez si bien intégrer …

Sachez, Monsieur le 'moi président', que la France n'est pas aveugle. Votre état de grâce n'a duré que peu de temps (voir les sondages), et la France va se réveiller. Même les Français qui on cru en vous, subjugués par votre séance d'hypnotisme durant votre campagne, commencent à en avoir marre de votre immobilisme et de vos balades !

Sans parler de la honte que nous fait votre compagne qui est bien mariée, mais pas avec vous, et vit donc dans l'adultère avec notre président !
Ne pourrait-elle pas, au moins, rester discrète ?

LA FRANCE N'EST PAS DUPE ET SAURA SE FAIRE ENTENDRE. Monsieur Hollande, votre place n'est pas à celle d'un chef d'état ! Toutes considérations politiques mises à part vous êtes souriant, ouvert au dialogue, aimant le sport et la bonne bouffe, bref, vous semblez être un homme sympa …

Alors, soyez un homme sympa en quittant ces fonctions, car vous n'avez pas les épaules assez larges pour en assumer la charge.



La rédaction.

mardi 2 avril 2013

L'art du langage ou comment bien maitriser la langue peut sans mensonge vous tirer d'un bien mauvais pas (jouer avec les mots)



Tout est dans l’art de dire les choses. L’actualité nous le prouve tous les jours.
Ce bon curé pourrait rédiger les discours de nos politiciens …. Voyez plutôt !

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à coté d'un prêtre. Elle lui demanda :
« Mon père, puis-je vous demander une faveur ? »
« Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ? »
«Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère.

Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque.

Ne pourriez-vous pas le passer à la douane pour moi, sous votre soutane, par exemple ? »
« J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais. »
« Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas. »
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :

« Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ? »
« De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer ! »
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
« Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ? »
« J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour. »
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
« Passez Mon père !!!....... AU SUIVANT !!! »

lundi 1 avril 2013

Hollande dépense (dilapide) plus que Sarkozy? (info ou intox)


Hollande à New York: Une facture de 930.000 euros pour deux jours !!! La crise, il ne connait pas…..

INTERNATIONAL - le président "normal" dépense encore plus que Sarkozy...

Toujours est-il que le déplacement de Hollande, de Trierweiller et de toute son équipe (100% socialiste) à New York aura coûté en tout 930.000 euros révèle Le Parisien, soit 100.000 euros de plus que Sarkozy l'année dernière qui, lui, était resté quatre jours...

Durant ce voyage officiel de 2 jours, à 8 heures de Paris, avec deux avions (dont le fameux Sarko One), lors duquel le président s'est exprimé 8 minutes à l'ONU, les 61 personnes de la délégation auront notamment dépensé 216.000 euros pour la réception des 1.500 Français de New York dans la prestigieuse salle de Broadway, le Roseland Ballroom.Pour le précédent locataire de l'Elysée, la facture de la même réception s'était élevée à 180.000 euros.

A noter que le clan Hollande, qui prétend depuis le 6 mai réduire les dépenses liées au train de vie de l'Etat, s'est encore illustré en la matière !...

Hollande a occupé la plus luxueuse suite de l'hôtel Setai sur la Cinquième avenue. Certes, on lui avait négocié le prix: 10.000 dollars la nuit, contre les 30.000 ordinairement facturés...

Cette facture de 930.000 euros (détails dans Le Parisien) laisse un goût amer chez beaucoup d' internautes Français...

Pour information : Ce petit voyage de 2 jours du président normal coûte quand même 760 années du salaire d'un travailleur Français qui trime au SMIC...


































dimanche 31 mars 2013

Agriculteur aux Champs Élysées, c'est possible! (incroyable mais vrai)


Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée et ils parlent de la famille :
- Que fait ton fils maintenant?
- Il est agriculteur à Paris...
- Agriculteur à Paris, mais tu rêves! Ce n'est pas possible!
- Si si, il habite aux Champs Élysées et il travaille au Champ de Mars.
- Ben, que fait-il?
- Je sais pas il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et qu'il récoltait du blé!

jeudi 28 mars 2013

Le lifting (la blague du jour)



Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting.

Elle fait donc la « tournée » des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire.

Le chirurgien lui explique le déroulement de l’opération :
- Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d’un quart de tour pour tendre un peu votre peau…

L’opération se déroule parfaitement et la dame est ravie.

Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d’être toujours parfaitement liftée.

Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu’elle ne parvient pas à « gommer » malgré les vis…

Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.

Le chirurgien répond :
- Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n’arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe…

vendredi 15 mars 2013

Citations d'écoliers, on en rigole ou on a du souci à se faire? (la leçon du jour)



Enseignants, inutile de vous jeter de la falaise, la cause est DÉFINITIVEMENT perdue !!!

Accrochez-vous!


Guerre :

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.


Moyen âge :

- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.


Jeanne d'Arc :

- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.


Sciences physiques :

- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
- Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (Ma préférée !!!)
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.


Chimie :
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.


Maths :

- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.


Sciences et nature :

- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.


Le corps humain :

- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! ben vous voyez on ne fait que respirer quand on "pète" !)


Les maladies :

- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.
(Séverine , 20 ans, Ecole de soins infirmiers). (ça explique les selles explosives des nourrissons)
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
- L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.


Vocabulaire :

- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot (incognito).
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones



mercredi 13 mars 2013

On se la coule douce au parlement européen! Info ou Intox?






Voici quelques faits à propos du parlement européen en séance avec quelques images d'illustration... selon l'horloge pointeuse, ils sont tous présents...
En réalité : ils sont venus pointer le matin et repartis aussitôt à leurs petites affaires personnelles!


Parlement européen en séance. Ces photos doivent circuler... une fois et une autre... et encore....
Et certains s'étonnent encore du manque de productivité au Parlement européen... Quand on pense que les émoluments d'un député s'élèvent à 12 000 euros par mois, ça laisse songeur, non?


12.000 PAR MOIS



12.000 PAR MOIS



12.000 PAR MOIS



12.000 PAR MOIS



12.000 PAR MOIS



12.000 PAR MOIS



12.000 PAR MOIS



12.000 PAR MOIS



12.000 PAR MOIS



12.000 PAR MOIS


Pendant ce temps-là, nous on travaille comme des forcenés, parfois jusqu'à en être malade, avec le stress qui nous ronge les sangs, et tout ça, jusqu'à 62 ans et plus!


ET ON NOUS OBLIGE À VOTER POUR CELA !

IL FAUT QUE CELA CIRCULE une fois, cent fois, mille fois, des millions de fois !
C'est pas eux les CONS ! c'est nous ! IL NE FAUT PAS HÉSITER A LE MONTRER.

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