jeudi 17 décembre 2009

Un petit con, un scooter et un arbre, fable moderne


Il était une fois un petit con de 16 ans qui voulait épater la galerie. Sa cour prépubère, composée d'une dizaine d'ados qui aiment jouer à "c'est moi le plus con" s'est rassemblée pour regarder notre héro des temps moderne accomplir une véritable prouesse de bétise : réaliser un saut avec son scooter en plein milieu d'une forpet française. Malheureusement le vilain coup du sort était en embuscade au détour d'un arbre. Cette vidéo originale doit être vue comme une ôde à :


- Je ne serais jamais aussi con que ça
- Je vais donner une bonne éducation à mes enfants
- Je n'essayerais pas de faire comme les Jackass
- Je ne regarderais plus d'émissions débiles comme Jackass, Vidéogag
- Je conduirais prudemment mon scooter

En tous les cas, j'espère qu'il se sera pris une bonne baffe en rentrant de la part de ses parents. Mais gageons qu'il leur aura expliqué une toute autre version de l'aventure. Quelqu'un a leur adresse email?

PS : : C'est un article au 3e degré :)

Une baffe ça fait pas que du bien !




Voilà un petit film qui devrait vous convaincre si c'était nécessaire, qu'une baffe dans la gueule, ça ne fait pas que du bien. Cette vidéo a été réalisée avec une caméra qui prend 1000 images par seconde et qui permet ainsi de voir ce que l'oeil humain ne pourrait saisir. Admirez la manière à laquelle la totalité des muscles et chairs du visage sont agités par une vulgaire claque...
On y réfléchira à deux fois avant d'en coller une à nos enfants!

mardi 15 décembre 2009

à propos des nouveaux radars de feux rouges...


TRANSMIS TEL QUEL :

Nous y voilà, sincèrement j’ai eu très peur que rien de nouveau de catastrophique pour 2010 ne nous arrive sur le dos par notre propre gouvernement que nous avions élu pour un mieux être ????

Bien donc nous devons nous habituer à ne plus regarder la route mais les étoiles dans lesquelles nous chercherons tous les radars ! que d’accidents en perspective !!!


Radars feux rouge regardez le bien, mémorisez le !!!

Voici le nouveau fléau de nos permis :
le radar anti dépassement de feux rouges !!!
Le MESTA 3000 n'est pas un radar mais un système de contrôle automatique de Franchissement de Feux Rouges.
Le Mesta 3000 est composé de trois parties :

Les boucles inductives magnétiques qui détectent le passage d'un véhicule sur la ligne d'arrêt de feu
· Le boîtier de prises de vues est composé d'un appareil photo numérique et d'une unité PC. Ce dispositif est placé en hauteur sur un mât, il prend deux photos du même contrevenant permettant ainsi de confirmer l'infraction.
· L'armoire de contrôle permet la transmission des infractions vers le Centre de Traitement Ces trois parties sont intégrées dans un processus entièrement automatisé.
Principales caractéristiques
Possibilité de contrôler jusqu'à 4 voies de circulation
§ Contrôlable, paramétrable et maintenable à distance, en temps réel
§ Résolution photographique de 8 à 16 M pixels adaptée à la largeur du champ d'analyse
§ Matériel et cabine anti-vandalisme
§ Possibilité d'acquisition de séquence vidéo permettant d'analyser les infractions
§ Possibilité de détection des dépassements de vitesse

Le radar au feu rouge a deux fonctions :

1- il prend en flag celui qui grille le rouge.
2- il prend également en flag celui qui accélère pour vite passer à l'orange.

Voilà pour les infos sécurité du permis.

lundi 7 décembre 2009

Jouons avec les mots - thème : les animaux

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: «Cette poule a du chien, Une vraie panthère!"

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour . Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.

Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même ne pas vous prendre pour un pigeon!

mercredi 2 décembre 2009

En toute discrétion

Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin.

En plein milieu de la messe, la femme se penche vers son époux et lui dit:

- Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?

Son mari se penche vers elle et lui répond:

- Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton Sonotone...

mardi 1 décembre 2009

Attention aux escroqueries sur les voitures d'occasion


Les scammeurs (arnaqueurs) sont de plus en plus nombreux et de plus en plus efficace.
J'écris ce post pour prémunir ceux d'entre vous face aux risques d'être arnaqué par un réseau ivoirien, spécialisé dans les arnaques à la vente, mais parfois à l'achat aussi, de véhicules d'occasion.

Le scénario est toujours le même, le vendeur et la voiture ne sont plus en France, alors il vous propose de faire livrer la voiture par un transporteur dont ils vous communiquent l'adresse, faux site à l'appui.
L'idée est de vous faire avancer les frais d'envoi de cette voiture qui n'arrivera jamais, pour la bonne raison qu'elle n'existe pas, ou plutôt qu'elle appartient à quelqu'un d'autre, qui n'est pas au courant que sa voiture est en vente.

Soit disant les sommes sont la en garantie, mais elles seront soit restituées si la voiture ne vous plait pas, soit, déduites du prix de vente.

Au final, la voiture n'arrive jamais, i y a toujours un contre-temps, un surcout soit-disant officiel ou un bakchich à verser mais qui seront déduits du prix, ne vous inquiétez pas :)

Attention, c'est une arnaque ! Souvent il vous envoie des faux papiers falsifiés pour donner le change. La règle d'or, c'est de ne pas tomber dans le panneau, d'être vigilant. Il faut chercher les fautes d'orthographe, les tournures de phrase incorrectes, inusitées ou alambiquées, les scénarios compliqués. Il faut poser des questions, quand les réponses sont hors sujet ou mal orthographiées, on peut imaginer que c'est une arnaque... Les mails sont souvent préparés à l'avance et quasi automatiquement renvoyés... Si vous les faites parler, vous pourrez vite découvrir la supercherie.
Je répugne à le dire, mais méfiez-vous des accents...
Il ne faut pas non plus envoyer de l'argent via de pseudos services ni communiquer ses coordonnées bancaires, sinon attention les mauvaises surprises!

Et tout simplement ne pas croire au père-noël, si ça vous parait trop beau pour être vrai, c'est que c'est surement le cas, si vous n'êtes pas 100% sur de votre interlocuteur, attendez la prochaine affaire.

Respecter ces quelques règles de vigilance pour acheter une voiture sur Internet pourra vous éviter de perdre de belles sommes d'argent. Soyons vigilant ensemble!
----> Un petit lien gouvernemental pour dénoncer ce type d'arnaques (SCAM & Fishing)


PS : Voici une identité grillée (arnaque) : Sébastien Blaineau, le faux vendeur d'Audi, actif notamment sur le site Top-Annonces...

Savoir jouer avec la langue française

Les mauvaises langues racontent que le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair, que le poissonnier fait le maquereau avec une morue et que le volailler court toujours après ses poules mais qu'il y laisse des plumes !
Le charcutier n'est pas mieux loti : il a épousé un boudin, quelle andouille !!!!! Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.
On raconte aussi que le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant de la bière. Ce fut une belle fête !
Le cafetier a servi des demis à un jeune mousse et le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.
A force de chanter, le vétérinaire a eu un chat dans la gorge ce qui lui a occasionné une fièvre de cheval.
Quant au viticulteur qui prend de la bouteille, il a demandé qu'on lui lâche la grappe !
L'horloger n'est pas resté longtemps car depuis qu'il a perdu sa grande aiguille, il n'a plus une minute à lui.
Cela ne s'arrange pas, non plus, chez les autres commerçants.
Le boulanger qui s'était fait rouler dans la farine est dans le pétrin.
L'électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre.
Le plombier a pris la fuite en fumant un joint avec le couturier qui a choisi de monter un col plutôt que de traverser la manche.
Le cordonnier qui les accompagnait s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.
L'épicière a pris une amende en passant à l'orange et son avocat s'est trouvé le bec dans l'eau en défendant cette cruche !
Maintenant, cela se gâte !....
Partis en vacances ensemble, le bijoutier a lâché une perle dans une rivière en diamants et le pharmacien s'est emmerdé au lac "Satif ". Ils n'avaient pas digéré la sauce tartare du cuisinier faite trop tôt le matin.
Le seul qui va bien, c'est un bûcheron qui est en permanence sous le charme en écoutant Dutronc !

En conclusion:

Il faut être un facteur légèrement timbré pour prendre cette histoire au pied de la lettre.
En fait, il n'y a que le coiffeur qui se barbe, à force de couper les cheveux en quatre!

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