The Vintage Travel Poster Company

mardi 31 mai 2011

Le bon mot du jour à propos de DSK

Dominique Strauss-Kahn devrait être bientôt innocenté ou du moins bénéficier de circonstances atténuantes. En effet sur sa réservation à l'hôtel Sofitel de New-York, il était écrit : FMI
DSK a cru que cela voulait dire "Femme de Ménage Incluse"!

vendredi 27 mai 2011

Construire une chambre d'ami (l'image du jour)


La chambre d'ami idéale, très simple à aménager près de votre maison de campagne ou au bord de la mer. À noter qu'il y a la TV avec cable et la clim'

Que demande le peuple?

jeudi 26 mai 2011

Au guichet de la poste (anecdote du jour)


Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour! Voici l'histoire :


Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier. 


C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE ! 

- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; 
je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra. 


Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce 
que tout le monde l'entende : - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ? 


Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.


Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame:
- Je T'ENCULE! 

Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue !!!

vendredi 20 mai 2011

Le balai



Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains.

Il leur dit :
- Allez tournée générale !
Et puis demande à ses amis :
- J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée.
- Offre-lui une télévision couleur
- Oh mais elle en a déjà une.
- Eh bien une machine à laver alors.
- Oh mais elle en a déjà une aussi.
- Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c'est bien pratique.
- Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas.

Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre à sa femme.


Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :
- Alors ta femme était contente de son cadeau ?
- Oui elle était contente de son balai. Elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier, elle trouve ça plus pratique !!!

mercredi 18 mai 2011

Archéologie 2.0





Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.

Par provocation, les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.


Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.

Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !


Une semaine plus tard, à Lannion, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Perros Guirec, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout."

Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

mardi 17 mai 2011

L'ordonnance (la blague du jour)

C'est l'histoire d'un couple stérile :
Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.

Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.

Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.


De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Trytheotherhole.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherhole comme c'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir. demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)

lundi 16 mai 2011

Le ventriloque (la blague du jour)


Un type se perd dans la forêt.

Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule: Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué : Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type : Oh, pas rien que les poules, regardez :

Il va vers la vache.
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache : Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan : Crévindiou !!! les vaches aussi ?
Le type : Oh tous les animaux, regardez celle-ci :

Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

mercredi 4 mai 2011

Oussama Ben Laden est-il mort?


Alors que les USA ont annoncé que leur commando avait attaqué la résidence pakistanaise d'Oussama Ben Laden, opération pendant laquelle le leader d'Al Qaida aurait été tué, les polémiques vont bon train sur Internet et dans les médias, remettant pour certaines en cause, la réalité du scénario officiel.

Claude Guéant a déclaré aujourd'hui que nous devions nous préparer à subir des représailles de ses partisans, le niveau d'alerte anti-terroriste aux USA est à son plus haut et il y a pourtant encore des gens pour penser que Ben Laden n'aurait pas été tué comme le prétendent les américains.

Les raisons de cette polémique sur la mort de Ben Laden :
- La diffusion d'une photo truquée de Ben Laden mort par les médias pakistanais, reprise très rapidement par les médias US
- Le peu de preuve de sa mort comme aucune photo officielle du corps* n'a pour l'instant filtrée
- La précipitation avec laquelle le corps a été inhumé dans l'océan, qui a d'ailleurs causé une autre polémique auprès de la communauté musulmane pour qui l'océan n'est pas une sépulture acceptable pour un musulman (tandis qu'en France, une partie des familles de victimes du vol Rio-Paris déplorent que l'on veuille exhumer les corps de leurs proches des entrailles de l'océan atlantique)
- Le fait que Ben Laden vivait tranquillement en pleine ville et qu'il aurait donc pu être localisé beaucoup plus tôt, même si son "exécution" à un an des présidentielles est plus que providentielle pour redorer le blason du président Obama.

L'hypothèse soutenue :
Ben Laden, grand ami de la famille Bush par le passé, aurait pu conclure un accord avec les USA entérinant sa mort officielle et le début d'une nouvelle vie pour lui sous une identité inconnue, à la condition qu'il dépose les armes et disparaisse définitivement de la scène médiatique.
Un corps d'un ex détenu de Guantanamo aurait ainsi pu être maquillé afin de fournir une dépouille d'autant plus crédible que, sauf quelques américains, personne ne l'a vu de près.
Et ce n'est pas le résultat "officiel" d'un test ADN qui pourrait rassurer les sceptiques, tant si machination il y a, les possibilités de tricher sont nombreuses.

Pourtant si l'on examine la situation de près, il y a fort peu de chances que quelqu'un aux USA, et à fortiori leur président, ait accepté de pactiser avec le "diable" qui a sur les mains les milliers de victimes du 11 septembre et sur sa conscience ce choc de l'opinion qui ne peut être comparé qu'à celui qu'a vécu l'Amérique avec Pearl Harbour. D'autant que si Ben Laden ne tenait pas sa promesse de se taire à jamais, ce serait le plus violent camouflet jamais infligé au Pays, qui perdrait alors toute confiance en ceux qui les gouvernent. Cet argument rendant également totalement implausible l'éventualité d'une annonce de la mort de Ben Laden sans que celui-ci ait été réellement abattu.

Ainsi on peut donc en conclure que la thèse officielle est la bonne, l'opération au Pakistan s'est soldée par la mort de Ben Laden, dont le corps a été rejeté en mer afin que sa sépulture ne devienne pas un gênant lieu de pèlerinage pour les fanatiques islamiques.


* Les gouvernements US et français pourraient bien prochainement publier une photo de Ben Laden mort afin de faire taire les polémiques.

Illustration : La fausse photo de Ben Laden mort diffusée sur les chaines américaines

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