vendredi 29 juin 2012

La puce et le motard (la blague du jour)



Deux puces se rencontrent , l'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous

ses membres.

L'autre lui dit :

- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?

- M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je

suis gelée !

- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la

route, trouve une jolie fille,

monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.

La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.

L'autre lui dit : - Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi

mon conseil ?

Elle lui répond : je me suis installée dans sa culotte, et j'étais

tellement bien que je me suis même endormie !

- Et alors ?

- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée ... j'étais

encore dans la moustache du motard.

mercredi 27 juin 2012

Les bons conseils du sexologue (la blague du jour)





Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.

- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien.

Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me revoir

Une semaine plus tard elle revient.

- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?

- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...

- Comment cela ? Que s'est-il passé ?

- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café.

Et cela a eu un effet quasi instantané.

Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !

- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !

- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !

- Ben alors ? C'est formidable non ?

- C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !

Tester les incroyables capacités du cerveau humain (image du jour)


mardi 26 juin 2012

Le trou du cul (la blague du jour)



Un prof donnait un cours à des étudiants de 1ère année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.

Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
"Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?"

Et la jeune femme de lui répondre :
"Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains!"

Les hommes ne savent pas faire 2 choses en même temps (l'image du jour)


lundi 25 juin 2012

Un véritable obsédé voit des femmes à poil partout!? (image du jour)


En pleine forme, papy! (la blague du jour)



Un senior de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

« Je suis en pleine forme ! répond le senior . Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte !

Qu’est-ce que vous pensez de ça, docteur ? »

Le docteur lui répond : « C’est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.

« C’est une histoire vrai. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison.

Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.

Alors qu’il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzli qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaula et appuya sur la poignée.

Savez-vous alors ce qu’il se passa ? »

« Non », répondit le senior interloqué.

« Et bien le grizzli tomba raide mort à ses pieds ! »

« C’est impossible ! », s’insurgea le senior. « Quelqu’un a du tirer à sa place… »

« C’est exactement ou je voulais en venir… »

dimanche 24 juin 2012

Garder le moral (la blague du jour)



C'est l'histoire d'une femme qui, à la suite d'un cancer, a dû se faire enlever un sein.
Aussi depuis son ablation, elle déprimait beaucoup : dépression, pleurs, révolte, etc... 

Un jour, elle aperçoit dans la rue un jeune homme dans la trentaine. Il est sur le trottoir d'en face et il n'a pas de bras. Un walkman sur les oreilles, il danse frénétiquement et se déhanche de gauche à droite. 

La femme se dit que, si lui qui n'a pas de bras peut danser comme ça, il doit avoir une bonne philosophie de vie, voir même le secret du bonheur.

Elle décide donc de lui demander son truc afin qu'elle aussi puisse l'appliquer et reprendre goût à la vie.

Elle s'approche de lui et lui demande :
« Monsieur, je viens de me faire enlever un sein à la suite d'un cancer et j'ai le moral très bas.
Je vous vois danser dans tous les sens malgré le fait que vous n'ayez pas de bras. 
Pouvez-vous me dire comment vous faites? »

Le gars lui répond :
« Je danse pas, j'ai le trou du cul qui me gratte! »

lundi 18 juin 2012

La colère (blague téléphonique)





Un professeur de psychologie commence son cours :

- Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.

Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici !

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.

Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?




N'hésitez pas à tenter le coup par vous-même, vous verrez, c'est une excellente blague téléphonique, facile à réussir et pendant laquelle vous vivrez de grands moments de délice... et de fureur!

jeudi 14 juin 2012

La dompteuse de lion (blague du jour)




Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions.

Deux personnes se présentent :

Un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans et une blonde spectaculaire de 25 ans.

Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :

"Je n'irai pas par quatre chemins : mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
Voici l'équipement :le banc,le fouet et le pistolet. Qui veut commencer ? "

La blonde dit : "moi j'y vais!"

Elle fait fi de l'équipement , du fouet du pistolet et entre rapidement dans la cage .

Le lion rugit et court jusqu'à la blonde...

Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste
complètement nue , montrant son corps superbe .

Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds .
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !

Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
Est-ce que vous pouvez en faire autant ? " 

Et l'homme lui répond :
Bien sûr ... mais d'abord sortez le lion!

mercredi 13 juin 2012

Kit Main-libre pour urinoir (l'image du jour)


Les sujets de mathématiques et de philo du Bac 2012 ont fuité (leçon du jour)


MATHS :

Vu que DSK doit 1 million d'euros pour avoir fait 1 tentative de viol.
Combien va devoir HOLLANDE s’il encule 65 millions de français ?
Vous avez 4 h !


PHILO :
Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller.
Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.
Moralité : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.
Pourquoi ?
Vous avez 3h !

mardi 12 juin 2012

TEST : Avez-vous un bon vocabulaire? (la leçon du jour)




1 – Qu'est-ce qu'une rodomontade ?
            A -  une attitude prétentieuse.
            B -  un reproche.
            C -  une balade organisée en montagne.
            D -  une course de moto.

2 – Que faites-vous lorsque vous vaticinez ?
            A - vous hésitez longuement.
            B - vous discutez avec ferveur.
            C - vous prétendez connaître l'avenir.
            D - vous chantez un peu fort.

3 - Que signifier "Aller à Niort" ?
            A - voyager souvent.
            B - se rendre au travail.
            C - marcher d'un pas rapide.
            D - nier et se taire.

4 - Que signifie le verbe adoniser ?
            A - se protéger de la douleur.
            B - se parer avec grand soin.
            C - être sur le point de mourir.
            D - consacrer sa vie à quelque chose.

5 - Qu'est-ce qu'un zoanthrope ?
            A - un spécialiste des zoos.
            B - un individu qui se prend pour un animal.
            C - un individu qui a une peur phobique des animaux.
            D - un spécialiste de la classification des animaux.

6 - Qu'est-ce qu'un bonjourier ?
            A - un voleur qui entre sans effraction.
            B - une personne qui sait saluer dans plusieurs langues.
            C - un synonyme de voiturier.
            D - une personne aimable.

7 - Qu'est-ce que la paraskevidékatriaphobie ?
            A - la peur des objets utilisés par paire.
            B - la peur des oiseaux.
            C - la peur du vendredi 13
            D - la peur de sauter en parachute.

8 - Qu'est-ce qu'un yponomeute ?
            A - un petit papillon nocturne.
            B - une antilope d'Afrique australe.
            C - un caveau souterrain antique en Crète.
            D - un troupeau de chevaux.

9 - Que faites-vous lorsque vous morigénez ?
            A - vous râlez.
            B - vous vous excusez.
            C - vous réprimandez quelqu'un.
            D - vous criez.

10 - Qu'est-ce qu'une tontine ?
            A - le petit surnom que l'on donne à sa tante.
            B - un dégradé de couleurs.
            C - une tartine beurrée à l'envers.
            D - un système d'épargne collective.

11 - Qu'est-ce qu'un fesse-mathieu ?
            A - un garde royal qui avait le droit de s'asseoir.
            B - une personne avare.
            C - un gâteau alsacien.
            D - un style de fauteuil.

12 - Qu'est-ce qu'un houspillon ?
            A - une remarque désobligeante.
            B - une réprimande que l'on fait à un enfant.
            C - un petit verre de vin.
            D - une porte dérobée.








Solutions :
1A - 2C - 3D - 4B - 5B - 6A - 7C - 8A - 9C- 10D - 11B - 12C

lundi 11 juin 2012

L'autruche (la blague du jour)



Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s’assied, le patron arrive et prend la commande.
L’homme dit : « Je prendrai une bière. »
Il se tourne alors vers l’autruche et lui demande:
« Et toi ? »
« Je prendrai une bière aussi. », répond l’autruche.

Le patron amène les deux bières et dit : « Cela fera 16 euros, s’il vous plaît. »
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.

Le jour suivant, l’homme et l’autruche reviennent et l’homme demande une bière et l’autruche demande la même chose. À nouveau, l’homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
« Comme d’habitude ? », demande le patron.
« Pour changer, je vais prendre un double scotch », dit l’homme.
« Pour moi aussi », dit l’autruche.
« Cela fera 34 euros », dit le patron.
À nouveau, l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu’il place sur le comptoir.

Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. « Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? », demande le patron.

« Eh bien », dit l’homme, « Il y a des années, j’étais en train de nettoyer mon grenier quand j’ai trouvé une vieille lampe. Quand je l’ai frottée, un génie est apparu et m’a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu’on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.

« Bien vu ! », répond le patron, « La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. »

« Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là », dit l’homme.

Le patron demande alors : « Encore une chose, monsieur, et l’autruche ? »

L’homme répond : « Mon second vœu a été une poule avec de longues jambes. »

Distributeur automatique d'oeufs, on arrête pas le progrès! (image du jour)


lundi 4 juin 2012

La citation du jour de Sir George Bernard Shaw


Sir George Bernard Shaw prix Nobel de littérature en 1925 a prononcé la petite  phrase suivante: 
"Les hommes politiques et les couches doivent être changés souvent... et pour les mêmes raisons."

dimanche 3 juin 2012

Comment éviter d'avoir soif dans le désert (la blague belge du jour)



Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours.

Ils meurent de soif.

- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier

- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.

- Il faut sucer des cailloux ...

- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.

Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.

- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,

- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

samedi 2 juin 2012

Faire plaisir à maman (la blague du jour)




Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent à propos des cadeaux d'anniversaire qu'ils venaient d'offrir à leur vieille mère.

Le premier dit : "J'ai fait construire une grande maison pour notre mère..."

Le second dit : "Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur..."

Le troisième sourit et dit : "J'ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l'église 12 ans pour lui l'enseigner. C'est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite."

Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier.

"André", elle écrivit à un de ses fils" La maison que tu m'as construite est si grande. Je vis que dans une pièce...mais je dois nettoyer toute la maison..."

"Gérard", elle écrivit à un autre..." Je suis trop vieille pour voyager... Je reste la plupart du temps à la maison. J'utilise rarement la Mercedes... et le chauffeur est si grossier au volant..."

"Mon cher Albert", écrivit-elle à son troisième fils..."Tu connais les goûts de ta maman... tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir.... Merci, le poulet était vraiment délicieux..."

vendredi 1 juin 2012

Souvenirs de Chine (la pensée du jour)



Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

La pin-up du mois de juin 2012 du CHU de Poitiers - nu intégral (l'image du jour)




Attention les yeux!!!

Et hop! Voici la photo de la pin-up du mois de juin 2012 du calendrier du CHU de Poitiers.
Une magnifique jeune femme blonde qui écarte bien les jambes pour offrir son minou aux regards :)

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