mercredi 31 décembre 2008

Poème mathématique "à lire doucement"

6 7 1 Q 9

7 1 Q 13 & 3

6 7 1 Q 13 & 3

7 1 10 20 PLAISIR

2 100 SERVIR

De l'expression "qui porte la culotte"...

Après le crash d'un avion qui emmenait des retraités à Luxor fêter la nouvelle année au bord du Nil, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre.

Il leur dit:
- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.

Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.

St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande :
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne ?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

La légende du père-noël (anecdote historique)

Nous sommes le matin du 25 décembre.

Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes :
Son habit rouge s'est déchiré des les premières cheminées,
il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée,
il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'Aquavit qu'il s'est tapé pour se réchauffer en plus,
deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse...

Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine dans sa pharmacie,
lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et à ce moment, des trompettes retentissent :
C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches.
Il dit :
- Père Noël, Père Noël, je t'ai apporté un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?

Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.

Présages et nom de villes

Hier soir je discutais avec un vieil ami.
Il n'avait pas l'air dans son assiette, faut dire qu'il n'a jamais eu vraiment de chance dans sa vie,
mais là ça me semblait plutôt critique.

- Eh bien, que t'arrive-t-il?
- Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fait virer!

- Oui, et après ?
- Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fait limoger...

- Euh, oui... Et après ?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fait lourder...

- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais ?
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres...
Alors, j'hésite un peu... "

samedi 20 décembre 2008

Donne-nous notre aujourd'hui notre coca-cola quotidien


Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape:

"Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père
la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un moment, le Saint Père répond : "Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."

Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse :

"Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père
la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : "C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."

Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre :

"Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Église si vous acceptez de changer
dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande :
"Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?"

vendredi 19 décembre 2008

NOUVEAU LAROUSSE 2008 (définitions corrigées)

AIDE AU TIERS-MONDE :

Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)

AMI - AMIE :

Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "Je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR :

Mot en cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

AUTO-STOPPEUSE :

Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

AVOCAT :

Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". ( Franz Kafka)

BABY SITTER :

Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BAGNOLE :

Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

BANQUIER :

Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)

CAPITALISME :

Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.

CONFIANCE :

Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

CONSULTANT :

Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DANSE :

Expression verticale d'un désir horizontal.

DÉMOCRATIE :

Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)

DICTATURE :

Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)

DÉSILLUSION :

Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

DIPLOMATE :

Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

ÉCONOMISTE :

Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

EXAMEN ORAL :

Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE :

Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME :

Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

GARDE-ROBES :

Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

JURY :

Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MISÈRE :

Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)

MARIAGE :

Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

PARENTS :

Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'assoir et de fermer sa gueule.

PÉTER :

Éternuer dans ses sous-vêtements.

POISSON :

Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

PROGRAMMEUR :

Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE :

Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

RICHESSE :

Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)

SANG-FROID :

Chose facile à avoir au mois de décembre.

SCOUT :

Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

TOURISME :

Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

Petit Déjeuner : pulsion chronométrée

Cela se passe dans une cuisine tôt le matin.

Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.

Monsieur passe tout près d'elle, l'effleure, elle se tourne vers lui et sans aucun embarras lui demande :
«Fais-moi l'amour là tout de suite !! ».

Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres, embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.

A peine terminé, madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne vers ses oeufs qui Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :


« Qu'est-ce qui t'as pris comme ça d'un coup ? »

Madame :
« Oh rien chéri, le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé, alors 3 minutes... »

mercredi 17 décembre 2008

Le meilleur bar du monde

Un Anglais, un Américain et un Suisse sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit:
- C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrew.
Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième!

Mais l'Américain dit:
- J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John.
Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième!

Alors le Suisse dit:
- Vous pensez que c'est un endroit trippant?
Ecoutez-bien ça. Par chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Fritz. Vous ne me croirez pas, mais Chez Fritz,
tu te fait payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière,
tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises!

- Incroyable! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi?

- Non, répond le Suisse, mais c'est arrivé à ma soeur.

Transport en commun et communication non verbale

En prenant le train, un anglais, un français et une étudiante suédoise (donc jeune et jolie) se retrouvent dans le même compartiment.
L'anglais est assis en face du français et de l'étudiante.

Après quelques kilomètres de parcours, le train entre dans un long tunnel,
plongeant ainsi les voyageurs dans une obscurité totale pendant plusieurs secondes.

Dans le noir complet, on entend alors dans le compartiment le bruit d'un gros baiser mouillé suivi de celui d'une claque donnée à pleine volée.

Sortis finalement du tunnel et de l'obscurité, le français et la jeune suédoise se retrouvent assis comme si rien ne s'était passe
alors que l'anglais se frotte une joue toute endolorie et encore marquée d'une trace de main. Apparemment c'était lui qui avait pris la baffe.

La jeune suédoise songea : "L'anglais a essayé de m'embrasser dans le noir, il s'est trompé et le français lui a retourné une claque".

L'anglais réfléchit : "Ce cochon de français a du essaye d'embrasser la fille qui s'est trompée en pensant que c'était moi".

De son cote, le français gloussait : "Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à ce gros con d'anglais".

L'aile ou la cuisse (fable moralisatrice :)

Une vieille dame arrive au Paradis.
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la
bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux. Durant la visite, un cri
strident se fait entendre !
- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame ?
- Oh, ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer le
dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange..
- Ah bon ! ... et ben dites donc .. dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre. AAAAAAhhh !!!!
- Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant ? crie la vieille dame,
horrifiée.
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son
auréole, lui dit calmement St Pierre.
- Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit
la vieille dame.
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là bas vous allez vous faire
violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond :
- Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !!!!!

vendredi 12 décembre 2008

Géométrie et mathématiques : Problème et solutions

Un groupe de trois directeurs a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'ils essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat,
le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s'en va.

Après que l'ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres et dit en riant:
- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur.

Voir la vie à l'envers... la voie vers le bonheur ?

ON DEVRAIT VIVRE LA VIE A L'ENVERS

> - On commencerait par mourir, ça éliminerait ce
> traumatisme qui nous suit toute notre vie.
> - Après, tu te réveilles dans un asile de vieux, en
> allant mieux de jours en jours.
> - Alors on te mets dehors sous prétexte de bonne
> santé et tu commences par toucher ta retraite.
> - Ensuite ton premier jour de travail, on te fait
> cadeau d'une montre en or.
> - Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois
> suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta
> vie active.
> - Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu
> n'as pas de problèmes graves.
> - Tu te prépares à faire des études universitaires.
> - Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains,
> sans aucune obligation jusqu'à devenir bébé.
> - Les derniers neuf mois, tu les passes flottant
> tranquille, avec chauffage central, room service...
> - Et au final, tu quittes ce monde de merde dans un
> orgasme !!!!!!

Partir en vacances l'esprit tranquille !

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

- Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi.

- Oui monsieur, toi pas faire de soucis.

Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :

- Ciao, Saïd, comment ça va ?

- Tout très mal !

- Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ?

- Manche de la pelle cassé.

- Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !?

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :

- Comment c'est arrivé ?

- Oh rien, j'enterrais le chien.

- Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est arrivé ?

- Tombé dans piscine !

- Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?

- Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort.

- Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été !

- Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie.

- Incendie, mais quel incendie Saïd ?

- La maison a pris feu !

- Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ?

- Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé.

- Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme !

- Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus.

- Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ?

- Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ?

- Oui.

- Voilà... ça positif !

LES PETITES ANNONCES DE NOËL

PETITES ANNONCES

RENCONTRES

Astronaute recherche femme lunatique.

Artificier cherche femme canon.

Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.

Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.


EMPLOI

Metteur en scène cherche nain pour petit rôle dans court métrage.

Cherchons décoratrice d'intérieur connaissant bien Louis XV et ayant moins de 30 ans.

On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.

Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.


ACHAT - VENTE


Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.

Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.

Vends robe de mariée portée une seule fois par erreur.

Petit prix : un lot de livres auxquels il manque la plupart des pages. Conviendrait à une personne n'aimant pas la lecture.

A vendre : lot de 5 insignes du Mouvement de Libération de la Femme. Cause : mariage.

A vendre jolie collection de pots de vin.


SERVICES

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Méfions-nous !!!

La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.

"En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses. Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non merci, je dois voir Nathalie".
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 € la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 €. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.

Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 € de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 € à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
"Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage : 3000 €".

MORALE DE L'HISTOIRE : certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées. La mort, les impôts et se faire baiser par un notaire.

Comment ne pas perdre de points sur son permis en cas d'infraction

Un truc à savoir les amis ! Si vous recevez un PV à la maison avec des points à retirer (un radar automatique en clair), hé bien vous payez l' amende. Si par exemple le montant est de 90 euros, vous faites un chèque de 91 ou 92 euros mais toujours un peu plus que le montant. Ensuite, ils encaissent votre chèque donc c'est bon vous avez payé l' amende vous êtes ok de ce côté là. Puis, vous allez recevoir un chèque de la différence donc soit de 1 ou 2 euros et là n' encaissez surtout pas ce chèque, gardez le bien au chaud car tant que vous ne l' avez pas encaissé, ils ne pourront pas vous retirer vos points car l' affaire ne sera jamais terminée. Ceci est une faille informatique de l'administration. A vous de faire circuler l'info à tout ceux que vous trouvez sympa


Ca marche.

REMARQUE DE L'ÉDITEUR : C'est bien entendu ce que l'on appelle un hoax, une fausse rumeur propagée par des petits rigolos. Le seul moyen légal de ne pas perdre de points
sur son permis, c'est de respecter le code de la route et de conduire prudemment !

Qui est l'enfant du père et de la mère de Sarkozy, mais qui n'est ni son frère ni sa soeur ?

Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre.

Soudain, il lui demande:
"Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours
entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?

La reine lui répond:
"C'est très simple. Je les tiens
constamment en alerte.
Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour
être bien sûre que leur intelligence reste vive."

Nicolas est stupéfait:
"Ah oui ? Comment faites-vous ca ?"

La reine s'empare du téléphone:
"C'est très simple. Je vais vous montrer."

Elle appelle Tony Blair:
- Bonjour Tony !
- Bonjour Votre Majesté !
« Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.
- C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce
n'est ni votre frère
ni votre soeur. Qui est-ce?
- C'est moi !
- Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine."

La reine raccroche. Nicolas est impressionné:
"Wow !"

De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la
technique de la reine d'Angleterre.Il téléphone à Carla Bruni:
« Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test
d'intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est
ni ton frère,ni ta sœur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à
ça. Je note .
Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir . Je te
rappelle. D'accord ?
- Pas de problème ! »

Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :
- Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui
lui prend mais Nico vient de me faire passer un test.
Est-ce que tu veux bien m'aider ?
- Pas de problème, énonce-moi la question .
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est
ni ton frère,ni ta sœur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Aaah, Ok, merci !

Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas.
- Nicolas , tu peux me reposer ton énigme ?
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce
n'est pas ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est Rachida Dati !
- Perdu ! C'est Tony Blair !

Défaillances biologiques

Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin.
En plein milieu de la messe, la femme se penche vers son époux et lui dit:

- Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?

Son mari se penche vers elle et lui répond:

- Pour le moment rien,
mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton Sonotone...

Les 7 pêchés capitaux

Un homme ne parvient plus a se rappeler a quel endroit il a oublie sa veste. Il passe devant une église et décide de s'y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme.

Lorsqu'il s'assoit sur l'un des bancs, au fond de l'église, il remarque immédiatement que l'homme assis à sa gauche possède une veste presque identique a la sienne. Par négligence, il l'a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu'un s'en approchait, l'homme ne s'en rendrait probablement pas compte.

Le cure est en pleine récitation des "dix commandement" et notre homme décide d'écouter quelques minutes.

Après la messe, il s'approche du curé et lui dit: "Mon père, il faut que je vous remercie. J'étais à deux doigts de commettre un péché regrettable."

Il poursuit: "Comme j'ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme la-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements."

Le prêtre dit: "Eh oui, tu ne voleras point..."

L'homme explique: "Non, non, c'est quand vous avez dit `Tu ne commettras pas le péché d'adultère' que je me suis alors souvenu où j'avais oublié ma veste....!"

Accouchement sans douleur

Un couple se rend à l'hôpital pour l'accouchement de la femme.

En entrant à l'hôpital, leur médecin les informe qu'ils peuvent essayer un nouvel appareil expérimental qui permet de transférer une partie de la douleur de l'accouchement au père. Le couple en discute brièvement et sont très en faveur de cette idée.

L'accouchement débute et le médecin place le bouton de transfert de douleur à 10% pour commencer, expliquant que même 10% de la douleur de l'accouchement était probablement plus que ce que le père avait jamais ressenti dans sa vie.

Mais l'accouchement progresse et le mari se sent bien. Il demande donc au médecin d'augmenter la dose pour soulager sa femme. Le médecin hausse donc le transfert de douleur à 20%. Il vérifie constamment la pression et le rythme cardiaque du mari et est très surpris de constater qu'il semble supporter la douleur de façon remarquable. Le mari demande donc d'augmenter encore le pourcentage et le médecin tourne le bouton jusqu'à 50%. Le mari tient encore le coup admirablement et finalement, à la demande du mari, le bouton est tourné jusqu'à 100%.

La femme donne naissance à un beau gros bébé en santé presque sans aucune douleur. Le couple est émerveillé par une telle technologie. Tout se passe comme sur des roulettes jusqu'à ce qu'ils retournent à la maison où ils découvrent le facteur mort sur le balcon...

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