vendredi 27 février 2009

DERNIERE MINUTE : Tremblement de terre en Algérie

Le monde entier réagit déjà...!!

Un puissant tremblement de terre, d'une intensité
inouïe de 8,9 sur l'échelle de Richter, s'est produit ce matin
au centre de l'ALGERIE, tuant sur place au moins 25.OOO habitants,
tandis que des milliers d'autres sont blessés.

Des villes entières sont complètement dévastées, la population survivante se lamente parmi les ruines.

L'Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider à la reconstruction du pays anéanti.

La Russie a déjà envoyé des vivres. L'Angleterre et la Belgique ont envoyé de l'argent.

La France, par la voix de son président Sarkozy, qui ne veut à aucun prix rester passive, enverra dès demain 25.OOO nouveaux Algériens...

mardi 24 février 2009

Demande de virement de solde sur votre compte bancaire (ATTENTION PHISHING INGÉNIEUX)

VOILÀ UN MAIL DE PHISHING NOUVELLE GÉNÉRATION : LOIN D'ÊTRE PARFAIT MAIS DÉJÀ PLUS EFFICACE.
SOYEZ VIGILANT !
LE MODE OPÉRATOIRE SE FAIT CETTE FOIS-CI EN 2 TEMPS.
UN PREMIER MAIL QUE JE N'AI PAS PUBLIÉ MAIS QUI CORRIGE BON NOMBRE DES ERREURS CATALOGUÉES DANS MON POST PRÉCÉDENT SANS TOUTEFOIS Y PARVENIR COMPLÈTEMENT.
SUIVI PAR CELUI-CI QUI MENTIONNE BIEN UN PREMIER CONTACT POUR SEMER LE DOUTE : "ET SI J'AVAIS CRU QUE C'ÉTAIT DU PHISHING ALORS QUE C'EN ÉTAIT PAS..."
NE CÉDEZ PAS À LA PANIQUE, IL N'Y A AUCUNE RAISON. AU PIRE VOUS AVEZ ÉTÉ TROP VIGILANT ET QUELQUES CLICS SUR LE SITE PAYPAL VOUS PERMETTRONT DE TOUT REMETTRE EN ORDRE.

DONC LE MOT D'ORDRE, C'EST "NE PAS PANIQUER" ET NE CLIQUEZ SURTOUT PAS SUR LE LIEN PRÉSENT DANS LE MAIL. TAPEZ L'ADRESSE PAYPAL.FR DANS VOTRE NAVIGATEUR ET IDENTIFIEZ-VOUS À PARTIR DE LÀ. SI UNE QUELCONQUE ACTION EST REQUISE DE VOTRE PART,
VOUS LE SAUREZ UNE FOIS CONNECTÉ.


Bonjour

Dans le cadre de nos mesures de sécurité, nous contrôlons régulièrement les activités en cours dans le système PayPal. Nous vous avons récemment contacté à la suite d'un problème sur votre compte PayPal.


Des informations vous ont été demandées pour le motif suivant :

Notre système a détecté des débits inhabituels sur une carte de crédit associée à votre compte PayPal.

Dossier nº : PP-1124-075-950

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Email PayPal n° PP344


PS : LE SIGLE SARL NE S'ÉCRIT JAMAIS AVEC UN ACCENT SUR LE A, DE PLUS, IL FAUT SAVOIR, PAYPAL NE PEUT PAS ÊTRE À LA FOIS UNE SARL (SOCIÉTÉ À RESPONSABILITÉS LIMITÉES) ET UNE SCA (SOCIÉTÉ EN COMMANDITE PAR ACTIONS)

mardi 17 février 2009

Soyons vigilant avec la monnaie, attention aux pièces de 2 euros !


ATTENTION !!!

Depuis le 1er janvier 2006, la Turquie a une nouvelle monnaie, la "nouvelle lire turque" ( Yeni Turk Lirasi ), qui remplace l'ancienne lire hyper dévaluée, à laquelle on a enlevé pas moins de six zéros.
Lorsqu'on regarde la nouvelle pièce de 1 lire, on s'aperçoit aussitôt qu'elle ressemble étrangement à la pièce de 2 euros.
Si on compare ces deux pièces, on constate qu'elles ont exactement la même apparence (un anneau de nickel entourant la partie centrale en cuivre) et quasiment la même dimension. De même, le côté face comporte, comme beaucoup d' euros, une tête ( il s'agit ici d'Ataturk, comme les euros nous montrent le roi d'Espagne, le roi des Belges, Dante, etc. ).
La seule différence est qu'à la place du 2 de deux euros, il y a un 1. Et encore peut-on remarquer que ce 1 est graphiquement très proche du 1 de la pièce de 1 euro. Cette pièce d'une lire turque est donc une habile contrefaçon juridiquement inattaquable de la pièce de deux euros.
Or elle vaut 0,4 euro (et en Europe, en réalité, elle ne vaut rien du tout). Elle permet donc de rendre la monnaie, dans toute la zone euro, en faisant de substantiels bénéfices. Pour l'heure, soyez prudents, vérifiez que l'on vous rend bien des pièces de deux euros, et qu’il ne s'agit pas de pièces d'une lire turque, car elles ont commencé à circuler.

Sur l'interprétation des rêves

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :

- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin.
À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?

- Tu le sauras ce soir... répond le mari avec un petit sourire.


Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.

Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé " L'interprétation des rêves "

lundi 16 février 2009

Demande de virement de solde sur votre compte bancaire (paypal)

Ne vous laissez pas avoir par ce type d'email !!!
Les indices pour remarquer qu'il s'agit d'un fishing :
- aucune accentuation
- fautes de frappes et coquilles
- fautes d'orthographe
- absence de logo (dans ce cas précis, mais le logo n'est jamais une garantie)
- un lien pour vous connecter (ne JAMAIS cliquer sur ces liens)
- tournures stupides
- mauvaise traduction
- mots manquants

J'ai mis en gras et en italique tous les détails correspondants qui doivent vous mettre la puce à l'oreille. Vous verrez c'est pas compliqué !

Que faire si vos avez un doute ?
Vous tapez directement dans votre navigateur paypal.fr et vous suivez la procédure de connexion.


Cher client PayPal .

Dans le cadre de nos mesures de securite, nous controlons regulierement les activites en cours dans le systeme PayPal. Au cours d'une recente verification, nous avons releve un probleme sur votre compte PayPal.

Votre compte a peut-etre ete utilise par un tiers. Nous avons restreint l'acces aux fonctions sensibles du compte PayPal, pour le cas ou il serait utilise par un tiers non autorise. Nous comprenons que l'acces restreint peut constituer une gene, mais la protection de votre compte est notre =priorite absolue.

Votre numero de Rfrence: FN-253-412-786

C'est le dernier rappel pour vous connecter PayPal, avant le 20 Février 2009. Une fois que vous serez connecter. PayPal vous fournira des mesures pour retablir l'acces de votre compte. une fois connect, suivez les tapes pour activer votre compte . Nous vous remercions de votre comprehension pendant que nous travaillons assurer la securite compte ............................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................

https://www.paypal.com/fr/cgi-bin/ webscr?cmd=_login-submit


Note :Veuillez ne pas repondre cet email. Cette boite aux lettres n'est pas consulte et vous ne recevrez aucune reponse. Pour obtenir de l'aide, connectez-vous votre compte PayPal et cliquez sur le lien Aide situe en haut droite de n'importe quelle page. Si votre demande porte sur une reclamation, connectez-vous votre compte PayPal et consultez les pages du Gestionnaire de litiges.

Cordialement

PayPal

departement Anti-Frauduleux.

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jeudi 12 février 2009

Comment éviter d'être mobilisé en cas de guerre

Monsieur le ministre de la défense nationale,

J'ai l'honneur de vous exposer ma situation, je suis marié avec une veuve, laquelle avait une fille. Mon père a épousé cette fille.
Donc mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé la fille de ma femme. Ma belle-fille est devenue de ce fait ma belle-mère.

Ma femme et moi avons un fils. Cet enfant est le fils de la mère de la femme de mon père,
donc le beau-frère de mon père et mon oncle puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
Mon fils est donc mon oncle, quand à la femme de mon frère, elle a un garçon qui est mon petit-fils,
puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Ma fille se trouve donc être ma mère puisqu'elle est la femme de mon père.
Par conséquent, je suis le frère de mon petit fils.

Comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, je suis donc le père de ma mère et le frère de son fils.
Je suis donc mon propre grand-père.

J'ai donc l'avantage, monsieur le ministre, de vous demander de m'accorder un sursis d'incorporation
vu que le règlement militaire interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés ensembles.

Cordialement.

Professions... de foi ?

A l'école le jour de la rentrée, une institutrice demande aux élèves :

- 'Dites moi vos noms et ce que font vos parents '
 


Un premier répond :

- 'Je m'appelle Jean et mon papa est pompier'
 


Puis, un deuxième :

- 'Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier'
 


Et une troisième :

- 'Je m'appelle Salomé et ma maman est danseuse nue dans une
 discothèque pour homosexuels'
 


Silence de mort dans la classe...


L'institutrice change de sujet et la classe continue.
 
 Après le cours, elle va voir la petite Salomé et lui dit :

- C'est vrai que ta maman est danseuse nue dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux...'


La petite Salomé blêmit et les yeux baissés, répond :

-' En fait, non, ma maman travaille chez Natixis Banque Populaire et mon
 père à la Caisse d'épargne, mais j'ai trop la honte.

mercredi 11 février 2009

Discussion entre un curé et sa bonne

La Bonne dit à son Curé : M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! Le Curé répond : Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?

Le lendemain Marie dit à son Curé : M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! Le Curé dit : Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? Oui dit Marie.
Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? Non répond la Bonne, « Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »

lundi 9 février 2009

Signe des temps, déjà 2009 !

Tu t'aperçois que tu vis en 2009 quand : 


1.   Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;
2.   Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ;
3.   T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;
4.   T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;
5.   T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ;
6.   T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;
7.   Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;
8.   T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises (patrons) différentes ;
10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ;
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire ;
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;  
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ;  
17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...
 
ALORS, SUIS CE CONSEIL :Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression,   que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,…  
 
Fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ; ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions… Tu trouveras cette phrase quelque part :
 
Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
 
Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :  
 
"je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson."


ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES…
Allez, renvoie ceci à tes amis, t'en meurs d'envie !!!
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.
Et vive la retraite !

Comment payer un seul billet de train pour 2 3 4 ou 5 personnes

Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon.
Chaque commercial va acheter un billet de train. Les ingénieurs n'achètent qu'un seul billet
et vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive.
En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande:
- Votre billet, s'il vous plait!
Les ingénieurs glissent le billet sous la porte. Le contrôleur, satisfait, s'en va.
Les commerciaux sont bien sûr extrêmement vexés.

Pour le retour, les 5 commerciaux achètent un seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n'en achètent aucun.
Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive.
Les ingénieurs passent discrètement par là, frappent à la porte et demandent:
- Votre billet, s'il vous plait!...

Morale de l'histoire: les commerciaux essayent toujours d'appliquer
les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre.

samedi 7 février 2009

Votre compte 1and1 est bloqué (fishing)



Et oui, même votre compte chez un hébergeur ou gestionnaire de noms de domaine peut intéresser les pirates ! En voici pour preuve, l'email que j'ai reçu aujourd'hui, censé émaner de chez 1and1.

Vous constaterez que le niveau de français est proche de zéro, ce qui est le meilleur indice pour vous prévenir que vous avez très certainement affaire à une tentative de fishing.

------------------ début de l'email reçu

Nous avons recemment determine que differents ordinateurs connect sur votre compte 1and1, Mot de passe et de multiples checs taient presents avant la connexion. Nous avons maintenant besoin de vous confirmer a nouveau Les informations de votre compte 1and1. Si ce n'est pas achevé d'ici le 10 Février 2009, nous serons contraints de suspendre votre compte indefiniment, Car il peut avoir utilise d'une fins frauduleuses. Nous vous remercions de votre comprehention dans cette maniere. Pour confirmer votre 1and1 en ligne des dossiers, cliquez sur le lien suivant:
>>> https://admin.1and1.fr/ <<<

Merci pour votre patience. 1and1 service la clientelle. En sélectionnant simplement les informations qui vous intéressent dans la colonne de gauche.

----------------- fin de l'email reçu

Comment éviter de vous faire flasher légalement !!!

Il ne s'agirait pas d'un hoax, cette info est reprise du post "Comment éviter les flashs et de perdre des points sur son permis de conduire tout en respectant la législation" du blog Web-Police ! Il s'agit de vos plaques d'immatriculations de voiture.

Depuis le traité de Maastricht, la plaque avant est blanche et la plaque arrière est jaune…


Jusque là rien d'extraordinaire. Depuis plusieurs mois, quand vous achetez une voiture neuve ou d'occasion, on vous demande, avec plus ou moins d'insistance, si vous ne voulez pas deux plaques blanches, bien que l'arrêté du 27 avril 2007 modifiant l'arrêté du 1er juillet 1996, laisse le choix entre une plaque jaune ou blanches à l'arrière d'un véhicule automobile.


Pourquoi ????


Vous avez peut être remarqué que sur les routes tous les nouveaux radars étaient à prise de vue arrière, ainsi que tous ceux qui sont remplacés par la nouvelle génération. Cela pour pouvoir flasher les motos.


Oui mais voilà ! Les plaques jaunes suivant la luminosité du jour, floutent plus ou moins les photos des radars. C'est pourquoi, il se peut que vous soyez sur d'avoir été flashé et de n'avoir pas reçu votre P.V. Les photos n'étant pas exploitables, le chiffre d'affaire des P.V. chute. Et comme il y a de plus en plus de photos inexploitables, du fait que les radars sont orientés en prise de vue arrière, les ministères intéressés veulent des plaques blanches des deux côtés du véhicule. C'est pour cela que l'on voit avec les nouvelles immatriculations, des voitures avec une plaque blanche à l'arrière.

VOUS N'AVEZ AUCUNE OBLIGATION D'ACCEPTER DEUX PLAQUES BLANCHES
La loi européenne de 1998 n'a pas été modifiée et le dernier arrêté en vigueur en France, c'est celui du 27 avril 2007.

Maître Jorge MONTEIRO
Avocat au Barreau de LYON Toque 820
34 rue de Créqui 69006 LYON
Tél: 04.27.02.12.26 - Télécopie: 04.78.94.17.11
jorge.monteiro-avocat@9business.fr

Le pape comme chauffeur ! La grande grande classe !

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
- Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?
Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
- Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport,
le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
- Mon Dieu, je vais perdre mon permis, s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.
- Où est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.
- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.
Le chef s'exclame :
- Il n'y a pas de raison !
- Non, je veux dire réellement important, dit le policier.
- Qui avez-vous coincé ? Le maire ?
- Plus gros.
- Un député ?
- Beaucoup PLUS GROS.
- Le président ?
- Plus GRAND.
- Bien ! Dites-moi qui c'est !
- Je pense que c'est Dieu lui-même !
- Vous vous foutez de ma gueule ???? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????
- Il a le Pape comme chauffeur....

vendredi 6 février 2009

James Bande Q 007

007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il fréquente dans tous ses films.

Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment. Elle le remarque et demande alors:

"Est-ce que la femme que vous attendez est en retard?"

"Non", répond-il, "Q m'a donné cette montre high tech et je la teste..."

"Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre?"

"Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi", lui explique-t-il.

"Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment?", demande-t-elle, intriguée.

"Elle me dit que vous ne portez pas de culotte."

La femme glousse un peu puis répond: "Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte."

Alors 007 se met à remuer sa montre, la tapote et dit: "Mince, elle doit avancer d'une heure!"

mercredi 4 février 2009

Objet : Vous avez ajoute une nouvelle adresse email a votre compte PayPal.


Bonjour Utilisateur PayPaا,

Dans le cadre de nos mesures de securite, nous controlons regulierement les activites en cours dans le systeme PayPaا. Au cours d'une recente verification, nous avons releve un probleme sur votre compte PayPaا.

En etudiant votre compte, nous nous sommes rendu compte que nous avions besoin d'informations supplementaires pour vous fournir un service securise.

Cliquez ici pour activer votre compte

Numero de reference : PP-58-78-273

Vous pouvez consulter votre compte et prendre connaissance de tout ou partie des informations utilisees par PayPaا dans sa decision de restreindre l'acces a votre compte en consultant le Gestionnaire de litiges. Si, apres avoir pris connaissance des informations concernant votre compte, vous souhaitez obtenir de plus amples informations sur l'acces a votre compte, veuillez contacter PayPaا en cliquant sur le lien 'Service clientele' , present dans les pages d'aide.

Nous apprecions l'attention que vous voudrez porter a cette question. Nous esperons que vous comprendrez qu'il s'agit d'une mesure de securite destinee a vous proteger et a proteger votre compte PayPaا.

Nous vous prions de nous excuser pour la g?ne occasionnee.

Cordialement,
PayPaا


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PayPaا (Europe) S.a r.l. & Cie, S.C.A.
Societe en Commandite par Actions
Siege social : 5eme etage 22-24 Boulevard Royal L-2449, Luxembourg
RCS Luxembourg B 178 379

Email PayPaا n? PP522

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L'ANALYSE :

Encore un exemple de fishing classique et facile à repérer, alors ne soyez pas crédule !
1° Une compagnie comme paypal quand elle communique avec ses clients français prend la peine d'utiliser des accents et ne fait pas de fautes de français ou d'orthographe.
Vous pouvez être certain qu'avant de faire partir un email, celui-ci est corrigé et vérifié. Il doit donc s'afficher parfaitement.

2° L'expéditeur utilise une adresse farfelue ou du moins qui n'est pas "chez paypal" (@paypal.fr). Dans cet exemple, c'était online-Fr@email.com

3° L'email demande des informations complémentaires pour un service sécurisé, comme si Paypal ne vous avez pas déjà demandé toutes les infos nécessaires lors de votre inscription.

Alors si vous avez un doute, connectez-vous directement à votre compte paypal, sans cliquer sur cet email suspect (que vous aurez par ailleurs immédiatement supprimé de votre ordinateur) en tapant www.paypal.fr dans la barre d'adresse de votre navigateur Internet et connectez-vous à votre compte. Si Paypal a quelque chose d'important à vous dire, vous trouverez toujours l'information en évidence sur votre compte.

Vicieuse psychiatrie

C'est un homme qui va consulter un psychiatre.

Celui-ci lui montre une feuille avec des taches de couleur (le fameux test de Rorschach):

- Que voyez-vous sur cette feuille ?
- Je vois une femme nue qui se coiffe.

- Et sur cette feuille que voyez-vous ?
- Une femme nue allongée sur son lit.

- Et sur celle-ci ?
- Une femme nue qui marche dans la rue.

Après un instant de réflexion, le psy conclut :
- Monsieur, je crois que vous êtes un pervers sexuel.

- Mais enfin, c'est vous qui n'arrêtez pas de me montrer ces images dégoûtantes...

mardi 3 février 2009

Le bon sens de nos campagnes

Un reporter sillonne la campagne en voiture a la recherche d'un sujet pouvant intéresser son journal.

Soudain, un cochon avec une jambe de bois traverse devant lui. Voila un bon sujet. Il s'arrête et part questionner le voisinage.
Il rencontre un vieux paysan et lui demande:

- Ce cochon la-bas, savez-vous pourquoi il a une jambe de bois?

- Mais ça mon brave homme, ce cochon là n'est pas un cochon ordinaire, c'est un héros!

- Comment ça un héros? interroge le journaliste

- La grange du Bertrand était en feu l'an dernier, et ses trois gosses étaient restes prisonniers à l'intérieur...
Personne ne pouvait approcher, vous pensez bien, avec toute cette paille en flamme...
Eh ben mon pauv'monsieur, l'cochon que vous voyez la, il a sauté dans les flammes trois fois de suite et les a tous sauvés...

- Mais pourquoi a-t-il une jambe de bois?

Le fermier s'en va avec sa brouette, sans rien dire...

Piqué par la curiosité, le reporter questionne un vieil homme assis sur un banc...

- Pardon monsieur, ce cochon là-bas, pourquoi a-t-il une jambe de bois?

- Ah, mais Monsieur, ce cochon est extraordinaire! Il y a six mois, une femme traversait la rue avec un landau,
elle n'avait pas vu le camion qui dévalait la pente...
Ce cochon là a pressenti le danger et avant que personne n'ai pu bouger il a pu pousser la dame et le landau et lui éviter,
ainsi qu'a l'enfant, une mort certaine. Il les a sauvés! Ce cochon est un héros!

- Et pourquoi a-t-il une jambe de bois?

Là encore pas de réponse.

Pour en avoir le coeur net, le reporter va trouver le propriétaire du cochon et lui pose la question rituelle.

- Mon brave Monsieur, il faut que j'vous dise, ce cochon est un animal extraordinaire. Le mois dernier,
il a sauvé mon fils de la noyade. Il a sauté dans les tourbillons du fleuve et a ramené mon garçon sain et sauf...
On l'aime énormément, c'est un héros!

- Mais enfin allez-vous me dire pourquoi il a une jambe de bois...

Et le paysan: "Un animal pareil, vous ne pensez tout de même pas qu'on va le manger en une seule fois!"

Envoyez Croire au 71700 (si tu aimes te faire avoir)

On abuse vraient trop de notre crédulité ou de nos périodes de faiblesse...
Voici l'exemple type de ceux qui savent rebondir sur la crise.
À noter que c'est bien évidemment un spam (message non sollicité)
et que c'est le fruit d'une société qui a pignon sur rue,
puisqu'elle a un numéro d'appel surtaxé !

-----------------------------


Bienvenue,

Confrontés à une mauvaise nouvelle, à une déception ou à un empêcheur de danser en rond, nous avons souvent tendance à adopter une attitude qui nous dessert.
Nous grossissons l’incident, nous accordons trop d’importance à l’aspect négatif des choses.

Au fond nous vivons comme si la vie était une course contre la montre.

Depuis plus de 10 ans, je m’efforce de guider les gens qui viennent me consulter dans une toute autre direction.

Ensembles Alexandre, nous pouvons traiter vos conflits relationnels ou professionnels.

Ma voyance et mes conseils sont très précis et vous aideront à mieux répondre aux défis de la vie.
Mes techniques donnent des résultats efficaces et sont comme une boussole qui vous mènera vers une vie plus calme et plus épanouie.

En suivant cette méthode vous forgerez un moi serein et porteur d’amour.

Je vous propose un forfait unique de 49 euros, pour une consultation complète.

Un être humain peut changer de vie en changeant de comportement !

Appelez-moi en toute discrétion au 01-70-70-26-43 ou 0033-170-702-643, pour un rendez-vous.

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(0,50 euros par envoi + prix d'un SMS)

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RC : 501257141

lundi 2 février 2009

Comment pirater le bureau de vos collègues pendant leurs vacances ?

Comment lui transmettre les messages laissés en son absence :



Comment lui permettre de prendre rapidement connaissance de la presse à son retour :



Comment réaménager intelligemment son espace de travail :



Comment faire pousser son ordinateur :



Comment relooker son bureau :
Comment protéger son bureau de la poussière :



Comment combler le vide laissé par un collègue en congés :



Voici quelques photos de piratages de bureaux qui parlent d'elles-même, non ?

Appel à témoin suite à un vol

Voici le texte de l'appel à témoin qui était scotché sur la machine à café et dans différents espaces de la société, notamment les ascenseurs :



Et voici la photographie qui constitue la preuve irréfutable du délit :

L'erreur est humaine

A l'ouverture de son nouveau magasin d'alimentation, un homme reçoit un bouquet de fleurs.

Il est consterné en lisant la carte jointe, sur laquelle est inscrit : "Nos sincères condoléances".

Pendant qu'il se demande ce que signifie ce message bizarre, son téléphone sonne.
C'est le fleuriste qui s'excuse d'avoir envoyé une mauvaise carte de visite avec le bouquet.
- Oh, il n'y a pas de problème, dit l'épicier. Je suis un homme d'affaires et je comprends comment ce genre d'erreur peut arriver...
- Mais, ajoute le fleuriste, j'ai envoyé votre carte accidentellement à un enterrement...
- Qu'y avait-t-il d'écrit dessus ? demande l'épicier.
Alors le fleuriste lit la carte et répond : "Félicitations pour votre nouvel emplacement !"

Comprendre la politique en une leçon simple

Le petit Nicolas revient de l'école et demande a son père :
- Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir là-dessus à rendre pour demain.

Après un instant de réflexion son père lui répond :
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est la future génération.
En espérant que cela puisse t'aider.
- Merci papa, dit le petit Nicolas. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.

Dans la nuit petit Nicolas est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.

Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il cherche son père et le retrouve au lit avec la bonne.
En désespoir de cause il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :
- Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris a la politique.
- Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille,
ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.

Comment rédiger un CV et une lettre de motivation pour décrocher un emploi

Une lettre de motivation courte, simple et efficace pour faire tout de suite une bonne impression et donner envie au recruteur de regarder votre CV :

Bijour blairo,

Ji cherch toujour du boulot, alors j'ti donne mon curi cul homme vite fé, pourque si t'a une plank t'mla refile.

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Un CV clair, bien construit, qui met immédiatement en évidence vos expériences, vos capacités, vos atouts et votre singularité :



FORMASSION ET DIPLOME
Tout-petit a 16 ans : école (maternel allah 6 éme)
Nationalité franssaise obtenu automatiquement a 18 ans
R.M.I dimandé et obtinu à 18 ans
Carte Orange gratuite et ciné gratos obtenu a 18 ans par la Région Ille de fransse
Carte de Chomeur obtenu a 19 ans allah Sédic


FORMASSION CONTINU ET STAGE
Préparassion du droit au logement opposable é premiaire anné (DAL)
Stage découverte du travail dans l'administration é Interompu a cause que jé fé une alergie
Demende d'aide allah commune
Demende d'aide allah region
Demende d'aide allah ssurance
Demende d'aide allah moutouelle
Demen de d'aide au resto du coeur
Demende d'aide allah bé pierre
Preparation de l'allocation vieilless



EXPERIANCE PROFESIONNEL
Ji konnais des jens qui travail
Mon pére allah travaillé chez Renault et sa compte pour deux
Je suis un peu dans le bizness


LANGUE ETRANGAIRE
Franssais : parlé, lu (Loto, Rapido, Tac-O-Tac, Morpion, PMU)
Arabe du 93 : parlé (pas lu parsque la Franssaise des jeu a pas)
Verlan : bilangue

ACTIVITES
TV (Tief1 et Canal +)
Dormir
Surveillance de ma sœur 20 ans, PMU, Mercredi / Samedi : Loto &Euromillions, Rapido 11 :00-12 :00 et 16 :00-17 :00 du mardi au jeudi, uniquement (sa esplique pourquoi je répons pas toujours,fo suivre le tirage !!). Bonto, belote et 421 sur demande uniquement
Mosquée
Cherché le pain aussi


RECHERCHE
Un truc qui me sort de la gallaire, et ké payé pareil que quand je ven du shit (1000 €/j), mais qui me laisse beaucou de LA liberté et qui me prend pas la teuté.
Si ta un bon plan Q, je pren aussi

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