jeudi 31 mai 2012

La théorie de Cicéron (la leçon du jour)




La théorie de Cicéron (106 à 43 avant JC)

   La société est ainsi faite :
  
   1 - Le pauvre : il travaille
   2 - Le riche : il exploite le 1
   3 - Le soldat : il défend les deux
   4 - Le contribuable : il paye pour les trois
   5 - Le vagabond : il se repose pour les quatre
   6 - Le poivrot : il boit pour les cinq
   7 - Le banquier : il escroque les six
   8 - L'avocat : il trompe les sept
   9 - Le médecin : il tue les huit
   10- Le croquemort : il enterre les neuf
   11- Et le politique : il vit des dix !

lundi 28 mai 2012

Les supporters de l'OM (la blague du jour)



Une enseignante d'un collège à Marseille demande à ses élèves :

- Qui est supporter de l’OM ?

Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.

La prof dit :

Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?"

Car je suis pour le R.C. LENS madame !!!

Alors la prof lui demande des explications.

Ma maman et mon papa sont pour le R.C. LENS et toute ma famille est pour le R.C. LENS donc moi aussi"

Très énervée la prof hurle et répond :

Et si ta mère était une salope, ton père un enculé et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi toi ???

Un supporter de l'OM, madame !

Le bon itinéraire (l'image du jour)



Dans certains pays, c'est surtout la lecture des panneaux de signalisation qui pose problème aux automobilistes.

dimanche 27 mai 2012

Les génies du marketing (l'image du jour)


Sauver belle-maman (la blague du jour)



Un gars accoudé au bar raconte à la cantonade : 

- Hier soir, vers deux heures du matin, une forte odeur de fumée me réveille et je me rends compte qu'il y a le feu dans mon appartement. 
Je me précipite, au milieu des flammes et de la fumée, pour sauver ma belle-mère qui dormait dans la chambre à côté. 

Et parmi les habitués, quelqu'un ajoute : 
- Eh oui, en de telles circonstances, on perd facilement la tête.

samedi 26 mai 2012

De l'influence de l'âge sur la libido (blague du jour)



C’est un homme d’âge très mur, du style 80 balais.

Il se rend chez le docteur :
- Docteur, j’ai un petit soucis. Voilà, j’ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.
- Eh bien, je ne vois pas où est le souci, dit le médecin souriant.
- Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j’y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.

Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.

- Puis vient le troisième où je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.
- Mais enfin, à votre age, quatre fois de suite. C’est extraordinaire.
- Oui mais le problème  c'est que ma copine, elle habite au cinquième!

vendredi 25 mai 2012

La symphonie inachevée (le courrier du jour)



Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s'y rendre, il passe l'invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert.

Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH :

1 - les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d'inactivité.

2 - les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l'effectif de cette section de l'orchestre. Si l'on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique.

3 - l'orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d'arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.

4 - la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.

Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d'achever sa symphonie.



Didier G.
DRH

jeudi 24 mai 2012

Une retraite dorée (la blague du jour)



La Marine américaine avait un excédent d’hommes et a offert un Programme d’incitation à la retraite.

La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.

Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d’une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu’à ses testicules !

On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.

Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu’il fit.

Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l’arrière.
” Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? “
” Au Vietnam ! “

mercredi 23 mai 2012

Mon nouveau dentiste, ce goujat! (blague du jour)




J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.

Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret … Quoique… Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV.
- Oui, m’a-t-il répondu.
- Quand avez-vous eu votre bac ?, ai-je demandé.
- 1972. Pourquoi cette question ?
- Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamée.

Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m’a demandé :
- Vous étiez prof de quoi ?

vendredi 18 mai 2012

Comment se tenir dans le métro sans se salir les mains (l'image du jour)

Nous sommes très nombreux à emprunter chaque jour le métro et à chercher mille astuces pour ne pas avoir à mettre ses mains, là où 3000 autres personnes les ont posées depuis le précédent nettoyage. Les barres pour se tenir et les poignées de porte de métro, c'est un peu comme les cacahouètes dans les bars ou  la poignée des chiottes d'une boite de nuit, on a vraiment pas envie d'y toucher et de chopper les miasmes des autres. Cette astuce d'une lectrice de Junk Delirious va combler ces dames!


jeudi 17 mai 2012

L'interrupteur le plus beauf de l'année (l'image du jour)


Une méthode pour soutirer de l'argent à ses parents (le courrier du jour)



Chers parents, j'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure... 

Votre fils Kévin 

P.S: J'étais tellement mal en écrivant cette lettre que j'ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard. 


Quelques jours plus tard, l'étudiant reçut une lettre de son père qui disait: 
"Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n'est finalement jamais arrivée !"

jeudi 3 mai 2012

L'autoroute de la réussite (la blague du jour)




Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Oui

- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence.




Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande :

- Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...

Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Non...

- Ben voilà....

mardi 1 mai 2012

La pin-up du mois de mai 2012 du CHU de Poitiers - nu intégral (l'image du jour)




Attention les yeux!!!

Et hop! Voici la photo de la pin-up du mois de mai 2012 du calendrier du CHU de Poitiers.
Une magnifique jeune femme brune qui montre son impressionnante poitrine...
une paire de nichons digne du Guiness Book des records!

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