vendredi 26 février 2010

Les miracles de la science

Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps.
Il croit qu'il devrait aller voir un médecin.
  "Tu es fou! Aller voir un médecin au 21e siècle, lui dit son copain, il
existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies.
Ne vas pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien !
Ça ne coûte pas cher et c'est très précis. Tu vas à ton supermarché,il y a
un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce de $2. et le tour est
joué".
Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami. Pour $2...
Qu'est-ce que je risque.
Il part alors pour le supermarché avec son $2 et son flacon d'urine.
Il place le flacon dans l'ordinateur, insère son $2 à l'endroit
indiqué.
L'ordinateur se met en marche, les lumières clignotent, il sort
finalement une feuille.
                                                                          
Diagnostic :
PROBLÈME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS L'EAU CHAUDE PENDANT 2 SEMAINES.
CONSEIL du JOUR : ÉVITEZ LES CHARGES LOURDES.
                                                                          
Georges fut très surpris, il admet finalement que la science progresse.
Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de
recommencer l'expérience. Il prend un flacon et le remplit partiellement
avec de l'eau du robinet. Il recueille ensuite un peu de bave de son
chien.
Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se
tape une petite branlette par dessus. Il mélange le tout pour une parfaite
homogénéité.
                                                                           
Le lendemain il retourne au supermarché avec la mixture.
Il pose le flacon dans l'ordinateur et insère le $2. dans la fente.
Les lumières clignotent.
Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur. il se frotte les mains,
souriant.
Il en sort finalement une feuille avec le diagnostique suivant:
         
Diagnostic :                                                                 
PROBLÈME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLÈME : VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGES PENDANT UNE SEMAINE.
PROBLÈME : VOTRE FILLE SE DROGUE À LA COCAÏNE.
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION.
PROBLÈME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DES JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONSULTEZ VOTRE AVOCAT DÈS MAINTENANT.
CONSEIL DU JOUR : ARRÊTEZ DE VOUS MASTURBER, CELA N'ARRANGERA PAS VOTRE
TENDINITE AU COUDE.

jeudi 18 février 2010

Les 400 coups

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables.

La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c'était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles ?

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
- Où est Dieu ?
Aucune réponse.

Le curé répéta :
- Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence.

Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit :
- On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous.

lundi 15 février 2010

Après le succès du Vélib...

Bertrand Delanoé continue d'innover et dans la lignée du succès du Vélib, initiative désormais reprise en province, notamment à Bordeaux où les stations d'accueil sont en cours d'implantation, le maire de Paris a décidé de frapper très fort en lançant un nouveau service sur le modèle du parc de vélos à disposition de tous... Les premières images du concept parlent d'elles-même !

mercredi 10 février 2010

Au suivant!

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !

Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

mercredi 3 février 2010

Comment s'habiller pour rencontrer le fisc ?

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.      
  
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés :
  
- Laisse-leur penser que tu es pauvre ! 
   
  

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée :
  
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume, C'est vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. 
    
  
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
  
Il lui expose son cas, les deux avis contradictoires et lui demande le sien.
   
  
Le sage lui répond :
  
"Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces.
Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril..
.   
  

L'homme l'interrompt :
  
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
    
  
Le sage hoche la tête :
  
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser

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