The Vintage Travel Poster Company

jeudi 20 décembre 2012

Jalousie (la pensée du jour)

Ne soyez pas jaloux quand vous voyez votre ex avec quelqu'un d'autre,
et rappelez-vous que nos parents nous ont appris à donner
nos vieux jouets aux personnes qui ont moins de chance que nous...

mercredi 19 décembre 2012

Une petite attention d'amour (la blague du jour)



Hier soir, je suis rentré du travail, ma femme n'était pas encore arrivée.

Pour lui faire plaisir j'ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait couler de l'eau chaude, j'ai ajouté de la mousse dans l'eau…

Et lorsqu’elle est arrivée.....

Tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle!

mardi 11 décembre 2012

Qui a dit? Un japonais spécialiste des grandes citations (la leçon du jour)



L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:

- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki

Le cours commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
..
- Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
- "Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie."

L'institutrice : 

- "Très bien Suzuki !" 

Et qui a dit :
- L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER

Suzuki lève la main :
- "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."

L'institutrice : 

- "Excellent, Suzuki !"

Maintenant, qui a dit :
- "JE VOUS AI COMPRIS"

Suzuki lève la main et dit :
- " Charles DE GAULLE !"

L'institutrice regarde les élèves et dit :
- "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"

On entend alors une petite voix au fond de la classe : 

- "Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"

- "Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- "Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de général Motors."

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : 

- "Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle :
- " Qui a dit ça ?"

Et Suzuki répond : 

- "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."

Un des élèves se lève alors et crie : 

- "Pomp'moi l'gland !!!"

Et Suzuki, sans sourciller :
- "Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"

Un autre élève lui hurle alors : 

- "Suzuki, espèce de grosse merde !"

Suzuki :
- "Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..."

Un autre élève crie plus fort : 

- "Casse toi pov'con
!"
Et Suzuki répond :
- "Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire
"
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .

- "MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
Et Suzuki :
- "Alain juppé, le 24 novembre 2012"




lundi 10 décembre 2012

La vaseline (la blague du jour)



Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline, frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.

L’homme se présente :

- Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ?

- Bien sûr, mon mari et moi l’utilisons souvent !

- Si ce n’est pas indiscret, j’aimerais savoir pourquoi vous l’utilisez ?

- Nous l’utilisons toujours pour faire l’amour.

- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu’ils l’utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l’utilisent dans la chambre à coucher. J’admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l’utilisez pour faire l’amour ?

- Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d’entrer !

samedi 8 décembre 2012

Redcoon - Attention Phishing - Suivi de votre commande

Attention voici une des techniques de phishing les plus en vogue en ce moment!!!
Une arnaque Internet particulièrement efficace à la période des fêtes...


Après les héritages, les gagnants de loterie, les cybercriminels ont trouvé une nouvelle technique pour abuser notre confiance.
Le principe est simple : On reçoit un email intitulé "suivi de votre commande redcoon" (dans cet exemple mais un autre nom de société peut être utilisé) ou encore "votre transaction a été acceptée".

Le contenu de l'email confirme que la commande est acceptée et confirme le paiement d'un gros montant à la dite société.

Plein de fausses informations qui ont l'air vrai sont fournies, etc. Un numéro de carte bleue crypté est présenté mais où seul le 1er numéro apparait, le 4, par lequel débute toutes les cartes visa, donc pas moyen de savoir si c'est bien notre carte ou pas. Sauf que dans ce type d'emails, quand ils émanent véritablement d'un cyber-commerçant, les 4 premiers chiffres sont affichés :
ex : 4xxx xxxx xxxx xxxx (tentative de fishing) vs 4575 xxxx xxxx xxxx (vrai email de confirmation de paiement)

L'email donne également un code d'autorisation forcément bidon, mais invérifiable par l'utilisateur, faute de protocole officiel (on pourrait par exemple retrouver un identifiant préfixe, connu de nous seul, pour nous permettre de reconnaitre un vrai code d'autorisation.

Bref, une personne un peu inquiète peut facilement se dire que sa carte bleue a peut-être été pirtatée et qu'un paiement a véritablement été effectué grâce à sa carte. Devant la menace potentielle, le "pigeon" va chercher plus d'informations sur la transactions et ouvrir le fichier ZIP Facture.

Le pigeon vient ainsi de mettre le doigt dans un engrenage dont les conséquences peuvent être d'inviter un logiciel malveillant ou un virus sur son ordinateur ou alors d'entrer dans un schéma d'arnaque plus classique, où le faux commerçant va demander des preuves d'identité et un numéro de carte bleue pour recréditer le montant illicitement perçu... je vous laisse deviner la suite.

Une arnaque Internet particulièrement efficace à la période des fêtes et qui plus est, quand on sait que l'achat des cadeaux se fait de plus en plus sur Internet. Donc méfiance, méfiance! Et avant de vous emballer, allez plutôt vérifier l'état de votre compte directement sur le site de votre banque! Ou en cas d'urgence, prenez contact avec votre banquier par téléphone.






COPIE DE L'EMAIL PHISHING REDCOON - ARNAQUE INTERNET
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* Votre commande est acceptée
************************************************************

Ce courriel confirme la commande que vous avez passée auprès de redcoon France Distribution.

Données du paiement
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Bénéficiaire : redcoon France
Adresse : 314 Rue Milliez
ZA des Nations
FR-94506 Champigny sur Marne
Site Internet : https://www.redcoon.fr


Date commande : 08/12/2012 10:09:12
Numéro de commande : EO202608527
Ogone Référence de paiement : 81764412
Description de la commande : 716711-1

Total : 974.80 EUR
Méthode de paiement : E-CARTEBLEUE VISA 4XXXXXXXXXXXXXXXX
Marque secondaire : VISA (e-Carte Bleue)

Statut: Autorisé
Code d'autorisation : 8X9778

Ci-joint à cette email vous trouvez la copie de la facture et les details concernant le debit de votre carte.
Remarque : pour les utilisteurs du system de paiement e-cartebleue vous pouvez consulter directement l'historique du paiement en accédant à votre compte e-cartebleue émis par votre banque .
************************************************************
* Avis
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Imprimez ou enregistrez ce courriel pour pouvoir vous y référer ultérieurement.
Le paiement est traité par Ogone.
Ogone garantit que vos informations financières seront traitées conformément aux normes de sécurité les plus élevées.
Pour toute demande ou question à propos de la commande, veuillez contacter directement Redcoon.

samedi 1 décembre 2012

La pin-up du mois de décembre 2012 du CHU de Poitiers - nu intégral (l'image du jour)



Attention les yeux!!! Last but not least!!!*

Et hop! Voici la photo de la pin-up du mois de décembre 2012 du calendrier du CHU de Poitiers.
Une magnifique jeune femme rousse nue sous son costume de mère-noël avec les jambes en l'air!

En décembre, mangez des huitres, c'est la saison!



*la dernière pin up de l'année mais non des moindres :)





mercredi 28 novembre 2012

Y-a-t'il trop d'immigrés en france? (le sondage du jour)



Sondage : Dans une récente enquête, la question suivante a été posée au peuple Français : 
 Trouvez-vous qu'il y a trop d'immigrés dans votre pays ? 




- 27% ont répondu : Oui 


- 11% ont répondu : Non 


- 62% ont répondu : عهدالأمنالعالميبوانط

lundi 26 novembre 2012

Une question délicate (la blague du jour)


Juste avant de dormir , un jeune marié demande à son épouse : 

- "Ma chérie , as-tu connu d'autres amants avant moi ?" 

Pas de réponse...
Très très long silence... 


Au bout d'un certain temps , le mari chuchote : 

- "Tu dors ma chérie ?"

- "Non , je compte ...."

jeudi 22 novembre 2012

mercredi 21 novembre 2012

Des jeux de mots délirants, c'est bon pour les neurones (citation du jour)




  C'est quand on devient presbyte qu'on voit pubien !
   
   On ne dit pas le tout petit poivrot Mais l'ivre de poche !
   
   On ne dit pas verre solitaire mais monocle !
   
   Quand le schizophrène, ça ralentit !
   
   La religion, c'est aussi évident que dieu et dieu font quatre !
   
   Qui a un parachute doré se prépare à un atterrissage de fortune !
   
   Vendetta n'est pas une flatulence présidentielle !
   
   Quand on dit Eurêka ! On cryogénie !
   
   Qui goûte à un chaud lapin peut connaître l'amour du râble !
   
   L'attribut du sujet n'est pas toujours le sexe du serviteur !
   
   On ne dit pas Amadeus est ici mais Mozzarella !
   
   La bourrée auvergnate n'est pas une pochetronne du massif central !
   
   Les habitants de Papeete sont sujet à l'aérophagie !
   
   Un discours de dame pipi donne souvent un récit pissé !
   
   Pas de chauve à Ajaccio ! Mais à Calvi si !
   
   Les mots rendent les cris vains !
   
   Les Abyssins ne sont pas les vêtements du pape !
   
   Une chèvre diplomate n'est pas un bouc émissaire !
   
   Le lion et la lionne sont félins pour l'autre !
   
   Ne pas confondre Sexe débridé et mœurs asiatiques !
   
   Une personne qui n'assume pas le fait d'aimer les deux sexes est un Bi Qui Nie !
   
   Chez les déménageurs il vaut mieux lâcher une grosse caisse que se péter le dos !
   
   Mieux vaut un papa au rhum qu'un gâteux sec !
   
   Une boule de flipper n'est pas un testicule de dauphin !
   
   Une femme qui se dérobe ne se déshabille pas forcément !
   
   Deux yeux qui voient un cul ne valent pas le doigt qui le touche !
   
   Si elle tombe à l'eau, la corbeille a pas pieds !
   
   Ne dites pas La nonne nymphomane mais dites L'amante religieuse !
   
   Ne donnez jamais de Bol aux niaises !
   
   Qui mange un chien Chie houa houa !
   
   Quéquette en décembre, layette en septembre !
   
   Une Biroute n'est pas une route à deux voies
   
   Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde les fesses !
   
   Une bonne cuite vaut mieux qu'une servante crue !
   
   Mieux vaut une allumette intelligente qu'un sot briquet !
   
   Un menuisier a déposé une plinthe au parquet !
   
   Un air coquin n'est pas un vent tripotant !
   
   Donner c'est donné, Repeindre ses volets !
   
   Si les tôles ondulées, les vaches aussi !


mardi 20 novembre 2012

Développeur de pénis - une nouvelle arnaque sur le bon coin (blague du jour)


ATTENTION ARNAQUE SUR LE "BON COIN"!



Fini les achats sur “ le bon coin “ .... je me suis fait arnaquer pour la dernière fois.
J'ai reçu ma commande mais je ne peux pas la retourner je n'ai aucun recours, c'est écœurant !!! ......
Rends service, fais suivre à tes amis pour éviter, qu'eux aussi, se fassent rouler...
J'ai donné 800 EUR pour un appareil qui fait grossir le Pénis ! ! ! ! !....

Les cons!.... Ils m’ont envoyé une loupe !!!

lundi 19 novembre 2012

Les pensées de Philippe Geluck (la pensée du jour)


Le mot "long" est plus court que le mot "court", c'est dingue non ?

La différence entre la chasse et la guerre, c'est qu'à la chasse on ne fait pas de prisonniers.

Après 60 minutes d'équitation, l'homme dit qu'il a fait une heure de cheval, le cheval, lui, doit se dire qu'il a fait une heure d'homme.

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire ce jour-là ?

Entre ma femme et moi le partage des tâches ménagères est équitable, c'est moi qui les fais; c'est elle qui les nettoie. !

Je bouffe de temps en temps des asticots pour assouvir un sentiment de vengeance par anticipation.

C'est encore heureux que les circuits de Formule 1 soient à sens unique.

Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l'antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde.

Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c'est moi qui passe l'aspirateur... à ma femme.

Il y a des gens qui arrivent à joindre l'inutile au désagréable..

A l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert.

Pour voir qu'il fait noir, on n'a pas besoin d'être une lumière.

On ne choisit pas ses parents, on ne choisit pas sa famille. On ne se choisit même pas soi-même.

Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot, il n'y aura jamais assez de joueurs.

Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant.

Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis. C'est mon avis. Et je ne vois pas pourquoi j'en changerais.

Les tongs, ce sont les strings des pieds.

Quitte à être réincarné, autant que ce soit en moi, comme ça mes vêtements pourront resservir.

On a parfois de la chance dans son malheur. Moi par exemple je me suis blessé avec une boîte de sparadraps

Dieu a créé l'homme. Et ensuite, pour le remercier, l'homme a créé Dieu

Je n'ai peut-être rien à dire, mais je le dis, c'est pas comme d'autres...

Ce qu'il y a de réconfortant dans le cancer, c'est que même un imbécile peut attraper une tumeur maligne.

Le lancement du poids, c'est la pétanque des costauds.

Si la méchanceté n'existait pas, il n'y aurait aucun mérite à être gentil.

Au fond... la vie est une sorte de machine à voyager dans le temps.

Un joueur d'échecs c'est comme de la peinture, s'il n'est pas brillant il est mat.

Il m'arrive de me parler à moi-même pour être certain que quelqu'un m'écoute.

Les lois de l'humour sont très sévères : on ne peut pas se moquer des victimes, des noirs, des homos, des musulmans, des juifs, des handicapés... moi je dis : de qui se moque t-on ?

dimanche 18 novembre 2012

Quelle heure est-il? (blague du jour)




Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune juif tout de noir vêtu. Il s'assied à côté d'un homme qui indéniablement est juif aussi (Vêtu de noir, chapeau, barbe, etc ...)
Passe un moment.
Le jeune : "Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?"
L'autre imperturbable continue de lire la Tora.
Un long moment passe.
Le jeune : "Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l'heure"
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien.
Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
"Il est 17h30" dit le vieux
"Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de savoir l'heure"
Le vieux : "Si tout à l'heure je vous avais prêté l'heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l'épouser... Et t'imagines que je vais donner ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre !!!"

mardi 13 novembre 2012

Une découverte scientifique bretonne (la semaine bretonne)


Une étude menée en Bretagne vient de prouver que si tu ne bois pas,
que tu ne fumes pas,
et que tu ne te drogues pas,
... eh ben, tu meurs quand même!

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