mardi 23 avril 2013

De l'interprétation subjective de la vie d'un couple par ses protagonistes




Deux amies :

- Alors, ta soirée d'hier, bien ?

- Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?

- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invité au restaurant pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!

Au même moment, les deux maris discutent

- Alors, ta soirée d ’hier, bien ?

- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible de le remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que quand on s'est mis au lit ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps-là, elle a pas arrêté de parler...!!

samedi 20 avril 2013

Une blague pour faire rire les femmes : la greffe de cerveau (blague du jour)



Dans un hôpital se trouve un patient atteint d’une terrible maladie. Sa famille se réunit dans la salle d’attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

- Je suis désolé d’être porteur de mauvaises nouvelles, dit-il en voyant l’expression d’inquiétude sur les visages, le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C’est une opération expérimentale et risquée, et financièrement tout est à votre charge.

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.
Puis, l’un d’eux demande :
- Combien coûte un cerveau ?
- Ça dépend, répond le médecin. 5000 Euros un cerveau d’homme; 200 Euros celui d’une femme.

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d’entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
- Docteur, pourquoi cette différence de prix ?
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :
- Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.

vendredi 19 avril 2013

L'astronome et son chauffeur (l'anecdote du jour)



C’est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu’ils se rendent à la ville suivante.
- Écoutez Bernard (le chauffeur s’appelle Bernard), depuis le temps que vous m’écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur : Je vous propose que l’on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.

Le chauffeur qui est un passionné d’astronomie est d’accord.

Le soir venu, le chauffeur remplace l’astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d’applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
- Qui a découvert Uranus?
- C’est William Herschel
- Et qui a découvert Pluton?
- Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée :
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d’instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l’explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?
- Je suis surpris que vous me posiez une question d’une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.

jeudi 18 avril 2013

Receipt for your PayPal payment to Daniel Garraux - ATTENTION Nouveau phishing/scam très bien fait




Attention voici un nouveau scam qui pourrait s'avérer potentiellement dangereux et qui vaut la peine d'être partagé avec vos amis pour éviter de désagréable surprise. Ce scam est tellement bien fait, que même si j'ai honte de l'avouer, je me suis fait avoir en cliquant sur un des liens proposés dans l'email.
Au moment où je rédige ce message, j'ignore si mon ordinateur est infecté, mais je ne suis pas fier de moi.

Voici l'email en question, il faut avouer que c'est très très bien fait. Le principe d'accroche du scam : On reçoit un message émanant de Paypal pour nous informer que l'on a envoyé un paiement à un vendeur sur ebay. Donc pour peu que l'on ait un compte ebay et un compte paypal, il est assez facile de se faire avouer car comme vous pouvez le constater la maquette du message est une copie quasi conforme des messages que Paypal peut envoyer à ses utilisateurs :
- La première adresse d'expéditeur est effectivement service@paypal.com, mais si j'avais été plus vigilant, j'aurais pu constater que l'adresse entre crochet "guerillasa6@tplein.nl" n'est évidement pas une adresse officielle Paypal. Mais mis à part ce détail, tout le reste est extrêmement bien imité.

Alors soyez extrêmement vigilant. Pour ma part, après avoir cliqué, j'ai été redirigé vers une page du domaine sanliurfada.com qui ne s'est pas affichée. Comme expliqué plus haut, je ne sais pas si le domaine a été banni et si mon ordinateur est "safe" ou si j'ai permis à un virus ou à un logiciel espion de pénétrer mon système, mais pas de doute, il va falloir que j'analyse ma machine en quête de dommages éventuels.

Alors prudence, prudence, prudence quand vous recevez des mails concernant des transactions suspectes et n'hésitez pas à partager très largement ce message auprès de votre entourage, car la sécurité de chacun de nos contacts est aussi la nôtre.




mercredi 17 avril 2013

Humour hospitalier (la blague du jour)



M. Tremblay apprend que sa femme vient d’avoir un terrible accident.

Il accourt à l’hôpital et demande pour la voir.

On lui répond que le Dr. Smith s’occupe de son dossier et qu’il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l’état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d’attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué.

Le Dr. Smith s’assoit à ses côtés et lui dit :
« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J’ai bien peur que non. C’est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu’à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »

L’époux se met alors à pleurer.

« Ce n’est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d’éviter d’autres complications. »

L’époux n’en peut plus, il est alors incapable de s’arrêter de pleurer.

« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n’a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C’est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l’épaule et lui dit :
«Je rigole, elle est déjà morte ! »

mardi 16 avril 2013

Baseball au Paradis ? (la blague du jour)





Robert et Joe aiment beaucoup le baseball. Ils ne ratent jamais un match de baseball, au stade, ou à la télévision. Un jour, dans un bar, Robert demande à Joe s’il y a du baseball au ciel.
Joe répond :
- Je ne sais pas, mais le premier qui meurt viendra le dire au deuxième.
Le temps passe, les jours, les semaines, les mois, les années. Joe meurt.
Robert, chez lui, attend, attend et attend des nouvelles de Joe. Les jours passent, les semaines passent, toujours aucune nouvelle de Joe.
Un jour, en pleine nuit, Robert dort, et tout à coup il entend un bruit bizarre qui le réveille.
Robert : Qu’est ce qui se passe, qu’est ce qui se passe ?
Joe : Robeeeert, Robeeeert, c’est Joe qui te parle.
Robert : Ah, ah, Joe, salut ! Alors, est-ce qu’il y a du baseball au ciel ?
Joe : Oouuuiii, et c’est toi qui lance demain !

jeudi 11 avril 2013

Que faut-il donner à une personne faisant la quête au porte-à-porte pour une maison de retraite (la blag du jour)





C’est l’histoire d’un gars qui fait du porte-à-porte.
Un jour ce gars sonne à une porte, un homme lui ouvre :
- Bonjour Monsieur, on fait une quête pour la maison de retraite, vous pourriez faire un don ?
- Oui, oui, bien sûr ! Mémé, prend ton manteau !

mercredi 10 avril 2013

Le vieux couple (la blague du jour)



Tout se perd... même au lit...


-T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.

Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.

À peine assoupi, il entend sa femme :

-T'avais aussi l’habitude de m'embrasser."

Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.

- Même que, des fois, tu me mordillais le cou."

Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...

Surprise, la femme lui demande

- Mais où est-ce que tu vas ?"

Le mari répond :

"Chercher mes dents !!!

NB: Si ce message est rédigé en grandes lettres... c'est pour vous éviter d'aller chercher vos lunettes!!

dimanche 7 avril 2013

Auto-stop, singe et fellation (la blague du jour)



Un auto-stoppeur se fait prendre en voiture par un VRP.

Après quelques kilomètres parcourus, la conversation s’engage entre les deux hommes.

- Que faites-vous dans la vie jeune-homme ?
- Je suis étudiant, et vous, monsieur ?
- Moi, je suis voyageur de commerce.
- Ah, vous êtes toujours sur la route alors ?
- Oui, Oui, du lundi matin au vendredi soir.
- Toujours tout seul ?
- Oui, malheureusement, je suis toujours tout seul…
- Eh bien, dites moi, ça doit être dur ! Comment faites-vous pour satisfaire vos besoins d’ordre sexuel, si vous êtes toujours tout seul ?
- Oh, pour cela j’ai mon petit singe. Voulez-vous voir ?

Le VRP ouvre alors la boîte à gants de sa voiture. En sort un petit singe, qu’il assied sur sa jambe, ouvre sa braguette et tape un bon coup avec sa main derrière la tête du singe. Le singe s’exécute immédiatement et lui fait une fellation.

L’auto-stoppeur n’en croit pas ses yeux…

- C’est formidable, dit-il
- Voulez-vous essayer ? Lui demande alors le VRP
- Oui, mais ne me tapez pas trop fort derrière la tête…

vendredi 5 avril 2013

Lettre du Nouvel Obs au Président Hollande (de France) (info ou intox)



WAOUH !! venant d'un journal de gauche , ça fait mal !!!

La fin de Hollande ? BRAVO au Nouvel OBS, magazine de gauche !!!!

Nouvel Obs, les journalistes ont osé !!!

Après l'élection de Mitterrand il a fallu attendre 1982 pour voir fleurir sur les pare-brise des voitures des macarons où on lisait

"JE SUIS UN CON J'AI VOTE MITTERRAND" !
Après six mois de Hollanderie : ---> leNouvelObs écrit :

Monsieur Hollande.
Je ne vous appelle pas par votre titre, car, sauf le respect que je vous dois en tant que citoyen, je ne vous considère pas comme mon président. Ô combien vous avez gesticulé lors de vos discours de campagne, dénigrant votre prédécesseur en disant que la situation de la France était de son fait, et que vous, moi président’, aviez toutes les solutions.

Qu'en est-il à ce jour ?

Pouvez-vous regarder la France droit dans les yeux en disant que vous avez été honnête et que vous n'avez pas menti ?

Vous vous vouliez être à la tête d'un gouvernement exemplaire, et "'moi président'", vous n'alliez pas vous entourer de gens ayant eu affaire à la justice.

Presque tous, ce ne sont pas des casseroles qu'ils traînent derrière eux, mais des quincailleries !
Dois-je vous rappeler le passé judiciaire de votre premier ministre et d'autres membres du gouvernement ? Ce fut-là votre premier faux pas. Que dire de la nomination de Lionel Jospin ?Et d'Henri Emmanuelli ?

Les vieux éléphants du P.S devaient sans doute vous manquer …"moi président" je serai le président de tous les Français, et il n'y aura pas de chasse aux sorcières … C'est ce que vous disiez.

Nicolas Sarkozy a vraiment été un président d'ouverture, et il l'a prouvé en nommant des ministres de gauche à son gouvernement.

Et vous ? Qu'avez-vous fait ?

Vous vous êtes contenté de nommer des amis, pour la plupart sans aucune véritable expérience, comme vous-même d'ailleurs …

Et vous faites limoger des hauts fonctionnaires de l'état sous prétexte que ce sont des proches de votre prédécesseur.

Sans parler de votre compagne qui fait'virer' des journalistes qui osent s'exprimer.

Bien sûr, les autres journalistes sont à votre botte, preuve en est que lors de vos interviews, ils n'osent pas poser les questions essentielles qui intéressent tant les Français, et lorsqu'ils en posent,
vous les éludez par votre sens de la périphrase et du double langage. Alors, aujourd'hui, faisons un nouveau constat de vos actions …en vacances ainsi que votre gouvernement.

Pensez-vous que ces vacances soient bien méritées ? Hormis créer des commissions, vous balader et serrer des mains, poser sur une photo dès que vous entendez le bruit d'un appareil, qu'avez-vous fait de concret ?

Pas grand chose … Hormis créer des impôts, détruire ce que Nicolas Sarkozy a mis en place, et faire en sorte que la classe moyenne passe à la classe basse......

La philosophie du socialisme est une belle chose quand elle est réellement appliquée : être en faveur des classes les plus défavorisées.

Mais ce n'est pas ce que vous faites car vous n'êtes pas pauvre et ne savez même pas ce que cela veut dire. Par vos mesures, vous faites en sorte de tirer la France vers le bas, je dirais même vers l'abîme.

Elle est belle votre notion du socialisme ! Vous n'aimez pas les riches, cela est une chose entendue … Mais alors vous ne devez pas vous aimer vous-même !

Car vous en faites partie … C'est si facile d'échapper à la fiscalité en créant des S.C.I. En ce qui concerne la valeur de vos appartements à Cannes, avez-vous versé un dessous de table à l'agent immobilier pour qu'il fasse une estimation si basse ?

En parlant de Cannes, cela me fait penser au Fort de Brégançon … Votre compagne s'y est rendue en avion pour vérifier qu'il n'y avait pas de risques d'être surpris par des paparazzi durant vos vacances.

Qui a payé le billet ? Vous, elle, ou le contribuable ? Et les 14 cartons de coussins de luxe ? Qui paye ? Sans parler du coût de réaménagement des accoudoirs des Falcon (450.000 €) pour pouvoir y mettre du champagne … C'est vrai que ce n'est pas la même dimension que celle des bouteilles de jus d'orange de votre prédécesseur, qui ne buvait pas d'alcool !

Vous n'aimez pas les riches, mais vous aimez le luxe ! En parlant de Falcon, cela me fait penser à : avion. Avion me fait penser à voyage.

Voyage me fait penser à étranger.Savez-vous, monsieur Hollande, quelle est votre image à l'étranger ? Peut-être que durant vos balades au Tour de France, au Festival d'Avignon, aux J.O de Londres vous n'avez pas eu le temps de lire des journaux tels que 'The Economist' , 'Herald Tribune' ou encore 'Der Spiegel' …

Vous devriez pourtant, et vous seriez (désagréablement) surpris … Ils ne parlent pas de vos frasques vestimentaires (qui pourtant ont fait la risée du monde entier), mais simplement de votre incapacité au niveau économique et de votre incapacité à gérer une crise. Il est vrai qu'au niveau économie vous devez être sur un nuage. Durant votre campagne vous disiez être au courant de tous les chiffres, ce qui 'moi président' vous permettait de vous engager sur des promesses à ce jour utopiques et irréalisables, car vous vous êtes

rendu compte de la réalité des choses. Tout comme vous vous êtes rendu compte que la situation de la France n'est pas du fait de Nicolas Sarkozy, mais du fait d'une crise mondiale. Mais il est vrai que c'est tellement plus facile de critiquer et tout mettre sur le dos de son adversaire, même si cela manque cruellement d'élégance. Mais une fois que l'on est au pied du mur on le voit mieux, et c'est dans ce mur que vous menez la France. L'Europe, le monde sont en crise, mais ce n'est pas la faute de Nicolas Sarkozy. Mais il est vrai que la France n'est pas concernée … C'est un pays riche aucunement concerné par la crise.

La preuve en est, que vous annulez la dette de la Côte d'Ivoire. Dette dont le montant aurait pu éviter aux salariés de P.S.A de se retrouver sur le tapis.

Dois-je vous rappeler, Monsieur Hollande, que la Côte d'Ivoire a, il y a quelque temps, chassé les ressortissants français de façon violente, et que des soldats français sont morts pour les défendre ? Vous disiez 'moi président' je serai celui de la transparence. Laurent Fabius fustige Nicolas Sarkozy qui a reçu le président de la Syrie … et vous ? Vous recevez encatimini le tyran sunnite Hamad Ben Issa El-Khalifa, roi du Bahreïn. Alors pourquoi ne pas l'avoir invité de façon officielle ? Soyez transparent comme vous disiez l'être ! Beaucoup de Français aujourd'hui s'interrogent, etdoutent de vous. Même les gens de gauche qui ont voté pour vous, doutent et ne croient plus en vous Fin 1981, lors d'un sondage, plus personne n'avait voté pour François Mitterrand, dont vous vous réclamez être le fils spirituel. Mais contrairement à lui, vous n'avez aucun charisme réel, hormis celui d'avoir gesticulé durant votre campagne. Et d'appeler à vous unecertaine catégorie de population en promettant le droit de vote (à un certain niveau) aux étrangers. Je ne vais pas fustiger moi-même, mais allez donc passer vos vacances dans certains pays … Vous verrez comment cela se passe … Mais c'est vrai, avec vos appels aux voix, nous devons nous taire devant les musulmans que vous voulez si bien intégrer …

Sachez, Monsieur le 'moi président', que la France n'est pas aveugle. Votre état de grâce n'a duré que peu de temps (voir les sondages), et la France va se réveiller. Même les Français qui on cru en vous, subjugués par votre séance d'hypnotisme durant votre campagne, commencent à en avoir marre de votre immobilisme et de vos balades !

Sans parler de la honte que nous fait votre compagne qui est bien mariée, mais pas avec vous, et vit donc dans l'adultère avec notre président !
Ne pourrait-elle pas, au moins, rester discrète ?

LA FRANCE N'EST PAS DUPE ET SAURA SE FAIRE ENTENDRE. Monsieur Hollande, votre place n'est pas à celle d'un chef d'état ! Toutes considérations politiques mises à part vous êtes souriant, ouvert au dialogue, aimant le sport et la bonne bouffe, bref, vous semblez être un homme sympa …

Alors, soyez un homme sympa en quittant ces fonctions, car vous n'avez pas les épaules assez larges pour en assumer la charge.



La rédaction.

mardi 2 avril 2013

L'art du langage ou comment bien maitriser la langue peut sans mensonge vous tirer d'un bien mauvais pas (jouer avec les mots)



Tout est dans l’art de dire les choses. L’actualité nous le prouve tous les jours.
Ce bon curé pourrait rédiger les discours de nos politiciens …. Voyez plutôt !

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à coté d'un prêtre. Elle lui demanda :
« Mon père, puis-je vous demander une faveur ? »
« Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ? »
«Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère.

Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque.

Ne pourriez-vous pas le passer à la douane pour moi, sous votre soutane, par exemple ? »
« J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais. »
« Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas. »
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :

« Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ? »
« De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer ! »
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
« Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ? »
« J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour. »
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
« Passez Mon père !!!....... AU SUIVANT !!! »

lundi 1 avril 2013

Hollande dépense (dilapide) plus que Sarkozy? (info ou intox)


Hollande à New York: Une facture de 930.000 euros pour deux jours !!! La crise, il ne connait pas…..

INTERNATIONAL - le président "normal" dépense encore plus que Sarkozy...

Toujours est-il que le déplacement de Hollande, de Trierweiller et de toute son équipe (100% socialiste) à New York aura coûté en tout 930.000 euros révèle Le Parisien, soit 100.000 euros de plus que Sarkozy l'année dernière qui, lui, était resté quatre jours...

Durant ce voyage officiel de 2 jours, à 8 heures de Paris, avec deux avions (dont le fameux Sarko One), lors duquel le président s'est exprimé 8 minutes à l'ONU, les 61 personnes de la délégation auront notamment dépensé 216.000 euros pour la réception des 1.500 Français de New York dans la prestigieuse salle de Broadway, le Roseland Ballroom.Pour le précédent locataire de l'Elysée, la facture de la même réception s'était élevée à 180.000 euros.

A noter que le clan Hollande, qui prétend depuis le 6 mai réduire les dépenses liées au train de vie de l'Etat, s'est encore illustré en la matière !...

Hollande a occupé la plus luxueuse suite de l'hôtel Setai sur la Cinquième avenue. Certes, on lui avait négocié le prix: 10.000 dollars la nuit, contre les 30.000 ordinairement facturés...

Cette facture de 930.000 euros (détails dans Le Parisien) laisse un goût amer chez beaucoup d' internautes Français...

Pour information : Ce petit voyage de 2 jours du président normal coûte quand même 760 années du salaire d'un travailleur Français qui trime au SMIC...


































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