mardi 27 septembre 2011

Pacth anti-pulsions pour DSK (image du jour)


Voici une petite image reçue ce matin par email et qui m'a bien fait rire!

Orange : Votre cadeau 100 euro de recharge gratuit : ATTENTION ARNAQUE!

Envoyez BIZ9353 au 83483 par sms

Et voilà une nouvelle tentative d'escroquerie qui se répand comme une trainée de poudre sur Internet, cette technique est en train de devenir la dernière mode pour pigeonner des gogos : L'envoi de SMS surtaxés!

On appréciera particulièrement cette phrase : En cas de difficultes persistantes, veuillez réessayer de renvoyer le sms.

D'autant qu'il faut déjà envoyer 2 sms, heureusement qu'on nous dit que c'est gratuit!
Et je suis sur que le commanditaire du service (pas Orange, le commanditaire du numéro surtaxé), s'il l'a créé en France, plaidera qu'il n'est pas à l'origine de ce spam!

Je vous laisse lire et découvrir le procédé, qui est sans aucun doute une arnaque totale comme en témoignent les innombrables fautes d'orthographe, de français et de grammaire, accents manquants et autres...

TENTATIVE D'ARNAQUE : Envoyez BIZ9353 au 83483 par sms
Objet du mail : Votre cadeau: 100 Euro de recharge gratuit

Remarque : L'expéditeur affiché est contact@orange.fr (comme quoi on ne peut plus se fier à l'adresse d'expéditeur)

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Bonjour,

Nous souhaitons offrir a nos clients des promotions performants. Pour cela, nous vous proposons de beneficier gratuitement d'une toute nouvelle promotion :
100 euros de recharge Orange.

                     
                     
Pour activer cette offre veuillez suivre cette simple etape :

Envoyez BIZ9353 au 83483 par sms (2fois /sms gratuit).
En cas de difficultes persistantes, veuillez réessayer de renvoyer le sms.

Nous vous remercions de votre confiance et de votre fidelite.

Votre service clients Orange.



         France Telecom SA au capital de 10 595 434 424 euros - RCS Paris  380 129 866
6 place d'Alleray, 75505 Paris cedex 15
    
        Services valables en France metropolitaine, soumis a conditions, reserves aux abonnes a un forfait mobile Orange.

(1) Le sigle MMS signifie Multimedia messaging service. Le service mail MMS est disponible sur reseaux et depuis un terminal compatible MMS. Service reserve aux clients disposant d'une messagerie Internet compatible.

(2) jusqu'a 2 autres messageries internet hors Orange. Forfait de 40 MMS par mois, 0.30euros par MMS supplementaire, l'option mail MMS est réservée aux abonnes à un forfait mobile Orange (hors forfaits bloques). (3) forfait de 50 SMS par mois, 0.20euros par SMS supplementaire (3) la vocalisation des mails est facture 0.50euros par minute

Les informations vous concernant sont traitees par France Telecom dans le cadre de l'execution de votre contrat. Conformément à la "Loi Informatique et Libertes" du 6 janvier 1978, vous disposez d'un droit d'acces, de rectification et d'opposition aux donnees vous concernant en ecrivant a Orange Service Clients, Gestion des donnees personnelles,
33 734 Bordeaux Cedex 9 (indiquez vos nom, prenom, adresse, numero de telephone et joignez un justificatif d'identite).
Merci de ne pas repondre a ce courrier electronique. Pour nous contacter, cliquez ici.

lundi 26 septembre 2011

Pédro l'âne!

Un gars possède un élevage de chevaux au bord d'une falaise.

Tout les matins, quand il compte ses chevaux, il s'aperçoit que plusieurs d'entre eux sont tombés de la falaise et sont morts.

Si ça continue comme ça, il devra mettre la clef sous la porte.

Étonnamment, son voisin qui a aussi un élevage de chevaux n'enregistre aucune perte. Alors le gars va le voir pour lui demander sa technique.

Le voisin lui explique :
- J'ai un âne au fond de ma cour, il s'appelle Pédro, il est très doux, et quand il est là, je n'ai aucun soucis.
- Ah bon ? C'est incroyable ! Pourriez-vous me le prêter pour une nuit ?
- Bien sur, pas de problème.

Le gars ramène Pédro dans sa propre cour et attend une nuit.

Le lendemain matin, il compte ses chevaux, et aucun ne manque !

Moralité : Pédro l'âne arrête la chute des chevaux...

samedi 24 septembre 2011

L'eurofrançais, après la monnaie unique, une langue unique

Objet : après une monnaie unique, une langue unique pour l'Europe

Mise en application immédiate !

La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français.

Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence).

L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : il aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais.

1. La première année, les sons actuellement distribués entre 's', 'z', 'c', 'k' et 'q' seront répartis entre 'z' et 'k', ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzième année, on remplazera le 'ph' par 'f', ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme 'fotograf' de kelke vingt pour zent.

3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des 'e' muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.

4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé 'g', zoi par 'ch', - avek le 'j' - zoi par 'k', zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ékritur de touz.

5. Duran la zinkièm ané, le 'b' zera remplazé par le 'p' et le 'v' zera lui auzi apandoné - au profi du 'f', éfidamen - on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié.

Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.

Arithmétique et entretien d'embauche

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.

Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10 :
- Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, dit le notaire, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, répond le candidat, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, dit le notaire, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, répond le second candidat, j'ai travaillé comme facteur et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- J'étais dans l'administration.
- Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
- Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi !

vendredi 23 septembre 2011





Cher monsieur,

 
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse; c'était du rouge à lèvres.

Nous nous excusons pour l'amputation.

La direction

jeudi 22 septembre 2011

Le gendre idéal


Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande :
" Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? "
Sa fille lui répond alors :
" Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. "

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond :
" Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. "

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraîche et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
" Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? "
Son époux répond :
" Je regarde le foot avec mon gendre... "

mercredi 21 septembre 2011

L'homme à la craie (images du jour)






Aujourd'hui, ce n'est pas une mais 7 images du jour que je vous propose et qui sont toutes signées du même homme, un artiste méconnu, pour ne pas dire un génie, qui à l'aide de simple craies de couleurs réalise des images en 3D criantes de réalisme sur les trottoirs des villes.

J'espère que vous apprécierez son talent autant que moi!





Bluffant, non? Si l'artiste passait sur cette page, n'hésitez pas à m'envoyer vos coordonnées, j'ai quelques commandes à vous passer!!!! (et je suis sérieux)


Une dernière image pour la route :




Je ne résiste pas à vous montrer une dernière image de ce talentueux artiste à la craie dont je ne connait même pas le nom ni la nationalité... Mais au vu des photos, il doit visiblement pas mal voyager!



mardi 20 septembre 2011

Toto et les bonnes manières

Une institutrice essaie d'enseigner les bonnes manières à ses élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part.

- Et toi, Jean, que dirais-tu ?
- Je m'excuse : il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas.

- Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, pour une fois, et de démontrer tes bonnes manières ?
- Oui, Madame, je dirais : « Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment. Je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner ».

lundi 19 septembre 2011

Rencontrer une meuf ? Facile avec privateandprivate.com

C'est la très "fine" baseline que j'ai reçue par email pour me vanter les mérites d'un nouveau site de rencontre Private & Private.com qui est sans nul doute et pour reprendre le vocabulaire du marketing de ce site de rencontre : le plus cool site du web pour dénicher des meufs à bourrer ou le site de rencontre number 1 quand tu cherches une nana à niquer.

Voici quelques autres idées pour leur futur pubs, slogans publicitaires ou bandeaux publicitaires sur le Web :


- Tu cherches une meuf, va donc chez privateandprivate.com
- Marre de ta nana, va t'en choper une nouvelle sur privateandprivate.com
- Tu veux rencontrer des filles trop bonnes, va faire ton shopping sur privateandprivate.com
- Sur privateandprivate.com, les meufs sont pas géniales mais put*** qu'est ce qu'elles sont chaudes
- Sur privateandprivate.com, trouve des nanas avec les yeux qui sentent le cul
- Privateandprivate.com, c'est la pipe assurée

Etc...

Et quand on pense que ce site marche vraiment, on se demande pourquoi les femmes choisissent d'aller se faire draguer sur ce site??????

Je vous le jure!

Un homme prend sa journée pour jouer au golf. Il est au 2ème trou quand il remarque une grenouille assis à côté du green.
Quand il se met à l'adresse, il entend : " Ribbit. Fer 9 "
L'homme regarde autour de lui et ne voit personne. Il regarde la grenouille et décide qu'elle se trompe en prenant le fer 9. Et là, la balle atterrit à 10 cm du trou.
L'homme est surpris et dit à la grenouille : " C'est un miracle, tu dois être une grenouille porte-bonheur, hein ? "
La grenouille répond : " Ribbit. Grenouille porte-bonheur. "

L'homme décide de prendre la grenouille avec lui au prochain trou. " Qu'est ce que tu penses, grenouille ? "
" Ribbit, Bois 3. "
L'homme prend son Bois 3 et boom ! Trou en un ! L'homme n'en revient pas et ne sait pas quoi dire.

A la fin de la journée il avait fait le meilleur score de sa vie et demande à la grenouille : " Et qu'est ce que nous faisons maintenant ? "
La grenouille répond : " Ribbit. Deauville. "

A Deauville la grenouille dit : " Ribbit. Roulette. "
Quand ils s'approchent de la table de roulette l'homme demande : " Qu'est ce que tu penses que je dois jouer ? "
La grenouille répond : " Ribbit. 3000 roro, Noir 6 "

Après la partie fantastique de l'après-midi, l'homme est à peine étonné de gagner un million d'euros.

Il prend ses gains et loue la meilleure chambre de l'hôtel. Il dépose la grenouille et lui dit : " Grenouille, je ne sais pas comment te remercier, tu m'a fait gagner tout cet argent et je te serais toujours reconnaissant. "
La grenouille répond : " Ribbit, embrasse-moi. "

Il se dit, pourquoi pas, après tout ce que la grenouille a fait pour lui. Avec le baiser la grenouille se transforme en superbe jeune fille de 15 ans.

" Et c'est ainsi, Votre Honneur, que la jeune fille est arrivée dans ma chambre. "

dimanche 18 septembre 2011

Réflexions (sérieuses) sur la religion, la sexualité, la contraception et l'avortement

En ce jour du Seigneur, voici quelques réflexions (sérieuses) sur la religion, la sexualité, la contraception et l'avortement...

Si conformément à l’Église, la pilule "du jour d'après" est déjà considérée comme un avortement, une nouvelle question se pose :     
la masturbation serait-elle un homicide prémédité ?
En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ?
Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental ?
Et que dire sur l'usage du préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ?
  

Le doute ma bite....

samedi 17 septembre 2011

Aux toilettes (la blague du jour)




C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar.

La première est occupée et il entre dans la deuxième.

A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi,... caca...

Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un débile à côté qui répond à toutes mes questions !



jeudi 15 septembre 2011

Un petit pet...

Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin.

En plein milieu de la messe, la femme se penche vers son époux et lui dit :
- Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?

Son mari se penche vers elle et lui répond :
- Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton Sonotone...

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