jeudi 17 décembre 2009

Un petit con, un scooter et un arbre, fable moderne


Il était une fois un petit con de 16 ans qui voulait épater la galerie. Sa cour prépubère, composée d'une dizaine d'ados qui aiment jouer à "c'est moi le plus con" s'est rassemblée pour regarder notre héro des temps moderne accomplir une véritable prouesse de bétise : réaliser un saut avec son scooter en plein milieu d'une forpet française. Malheureusement le vilain coup du sort était en embuscade au détour d'un arbre. Cette vidéo originale doit être vue comme une ôde à :


- Je ne serais jamais aussi con que ça
- Je vais donner une bonne éducation à mes enfants
- Je n'essayerais pas de faire comme les Jackass
- Je ne regarderais plus d'émissions débiles comme Jackass, Vidéogag
- Je conduirais prudemment mon scooter

En tous les cas, j'espère qu'il se sera pris une bonne baffe en rentrant de la part de ses parents. Mais gageons qu'il leur aura expliqué une toute autre version de l'aventure. Quelqu'un a leur adresse email?

PS : : C'est un article au 3e degré :)

Une baffe ça fait pas que du bien !




Voilà un petit film qui devrait vous convaincre si c'était nécessaire, qu'une baffe dans la gueule, ça ne fait pas que du bien. Cette vidéo a été réalisée avec une caméra qui prend 1000 images par seconde et qui permet ainsi de voir ce que l'oeil humain ne pourrait saisir. Admirez la manière à laquelle la totalité des muscles et chairs du visage sont agités par une vulgaire claque...
On y réfléchira à deux fois avant d'en coller une à nos enfants!

mardi 15 décembre 2009

à propos des nouveaux radars de feux rouges...


TRANSMIS TEL QUEL :

Nous y voilà, sincèrement j’ai eu très peur que rien de nouveau de catastrophique pour 2010 ne nous arrive sur le dos par notre propre gouvernement que nous avions élu pour un mieux être ????

Bien donc nous devons nous habituer à ne plus regarder la route mais les étoiles dans lesquelles nous chercherons tous les radars ! que d’accidents en perspective !!!


Radars feux rouge regardez le bien, mémorisez le !!!

Voici le nouveau fléau de nos permis :
le radar anti dépassement de feux rouges !!!
Le MESTA 3000 n'est pas un radar mais un système de contrôle automatique de Franchissement de Feux Rouges.
Le Mesta 3000 est composé de trois parties :

Les boucles inductives magnétiques qui détectent le passage d'un véhicule sur la ligne d'arrêt de feu
· Le boîtier de prises de vues est composé d'un appareil photo numérique et d'une unité PC. Ce dispositif est placé en hauteur sur un mât, il prend deux photos du même contrevenant permettant ainsi de confirmer l'infraction.
· L'armoire de contrôle permet la transmission des infractions vers le Centre de Traitement Ces trois parties sont intégrées dans un processus entièrement automatisé.
Principales caractéristiques
Possibilité de contrôler jusqu'à 4 voies de circulation
§ Contrôlable, paramétrable et maintenable à distance, en temps réel
§ Résolution photographique de 8 à 16 M pixels adaptée à la largeur du champ d'analyse
§ Matériel et cabine anti-vandalisme
§ Possibilité d'acquisition de séquence vidéo permettant d'analyser les infractions
§ Possibilité de détection des dépassements de vitesse

Le radar au feu rouge a deux fonctions :

1- il prend en flag celui qui grille le rouge.
2- il prend également en flag celui qui accélère pour vite passer à l'orange.

Voilà pour les infos sécurité du permis.

lundi 7 décembre 2009

Jouons avec les mots - thème : les animaux

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: «Cette poule a du chien, Une vraie panthère!"

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour . Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.

Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même ne pas vous prendre pour un pigeon!

mercredi 2 décembre 2009

En toute discrétion

Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin.

En plein milieu de la messe, la femme se penche vers son époux et lui dit:

- Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?

Son mari se penche vers elle et lui répond:

- Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton Sonotone...

mardi 1 décembre 2009

Attention aux escroqueries sur les voitures d'occasion


Les scammeurs (arnaqueurs) sont de plus en plus nombreux et de plus en plus efficace.
J'écris ce post pour prémunir ceux d'entre vous face aux risques d'être arnaqué par un réseau ivoirien, spécialisé dans les arnaques à la vente, mais parfois à l'achat aussi, de véhicules d'occasion.

Le scénario est toujours le même, le vendeur et la voiture ne sont plus en France, alors il vous propose de faire livrer la voiture par un transporteur dont ils vous communiquent l'adresse, faux site à l'appui.
L'idée est de vous faire avancer les frais d'envoi de cette voiture qui n'arrivera jamais, pour la bonne raison qu'elle n'existe pas, ou plutôt qu'elle appartient à quelqu'un d'autre, qui n'est pas au courant que sa voiture est en vente.

Soit disant les sommes sont la en garantie, mais elles seront soit restituées si la voiture ne vous plait pas, soit, déduites du prix de vente.

Au final, la voiture n'arrive jamais, i y a toujours un contre-temps, un surcout soit-disant officiel ou un bakchich à verser mais qui seront déduits du prix, ne vous inquiétez pas :)

Attention, c'est une arnaque ! Souvent il vous envoie des faux papiers falsifiés pour donner le change. La règle d'or, c'est de ne pas tomber dans le panneau, d'être vigilant. Il faut chercher les fautes d'orthographe, les tournures de phrase incorrectes, inusitées ou alambiquées, les scénarios compliqués. Il faut poser des questions, quand les réponses sont hors sujet ou mal orthographiées, on peut imaginer que c'est une arnaque... Les mails sont souvent préparés à l'avance et quasi automatiquement renvoyés... Si vous les faites parler, vous pourrez vite découvrir la supercherie.
Je répugne à le dire, mais méfiez-vous des accents...
Il ne faut pas non plus envoyer de l'argent via de pseudos services ni communiquer ses coordonnées bancaires, sinon attention les mauvaises surprises!

Et tout simplement ne pas croire au père-noël, si ça vous parait trop beau pour être vrai, c'est que c'est surement le cas, si vous n'êtes pas 100% sur de votre interlocuteur, attendez la prochaine affaire.

Respecter ces quelques règles de vigilance pour acheter une voiture sur Internet pourra vous éviter de perdre de belles sommes d'argent. Soyons vigilant ensemble!
----> Un petit lien gouvernemental pour dénoncer ce type d'arnaques (SCAM & Fishing)


PS : Voici une identité grillée (arnaque) : Sébastien Blaineau, le faux vendeur d'Audi, actif notamment sur le site Top-Annonces...

Savoir jouer avec la langue française

Les mauvaises langues racontent que le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair, que le poissonnier fait le maquereau avec une morue et que le volailler court toujours après ses poules mais qu'il y laisse des plumes !
Le charcutier n'est pas mieux loti : il a épousé un boudin, quelle andouille !!!!! Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.
On raconte aussi que le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant de la bière. Ce fut une belle fête !
Le cafetier a servi des demis à un jeune mousse et le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.
A force de chanter, le vétérinaire a eu un chat dans la gorge ce qui lui a occasionné une fièvre de cheval.
Quant au viticulteur qui prend de la bouteille, il a demandé qu'on lui lâche la grappe !
L'horloger n'est pas resté longtemps car depuis qu'il a perdu sa grande aiguille, il n'a plus une minute à lui.
Cela ne s'arrange pas, non plus, chez les autres commerçants.
Le boulanger qui s'était fait rouler dans la farine est dans le pétrin.
L'électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre.
Le plombier a pris la fuite en fumant un joint avec le couturier qui a choisi de monter un col plutôt que de traverser la manche.
Le cordonnier qui les accompagnait s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.
L'épicière a pris une amende en passant à l'orange et son avocat s'est trouvé le bec dans l'eau en défendant cette cruche !
Maintenant, cela se gâte !....
Partis en vacances ensemble, le bijoutier a lâché une perle dans une rivière en diamants et le pharmacien s'est emmerdé au lac "Satif ". Ils n'avaient pas digéré la sauce tartare du cuisinier faite trop tôt le matin.
Le seul qui va bien, c'est un bûcheron qui est en permanence sous le charme en écoutant Dutronc !

En conclusion:

Il faut être un facteur légèrement timbré pour prendre cette histoire au pied de la lettre.
En fait, il n'y a que le coiffeur qui se barbe, à force de couper les cheveux en quatre!

mercredi 25 novembre 2009

Attention au scam "some jerk has posted your picture" sur facebook !

Hey, some jerk has posted your pictures (u understand what kind of pictures are there) and sent a link of them to all ur friends. I have already replied back. Said, that he is an indiot. See the link: http://lepybemo.easyfreehosting.com/uqywaf.html
Love.........


J'étais très étonné de recevoir sur facebook hier soir un email d'un de mes amis, notamment parce que celui-ci était rédigé en anglais et, que l'ami en question baragouine à peine 3 mois dans la langue de Sheakspeare. J'ai fort heureusement tout de suite flairé le piège, mais j'ai cru utile de le partager sur Junk Delirious, car certains pensent que la messagerie interne de Facebook est exempte de spam, scam ou tentatives de fishing. Mais il n'en est rien.

Voici le contenu du message dont il faut se méfier :

Remarque : ne pas cliquer sur le lien et moins encore essayer de télécharger l'image !!!

Hey, some jerk has posted your pictures (u understand what kind of pictures are there) and sent a link of them to all ur friends. I have already replied back. Said, that he is an indiot. See the link: http://lepybemo.easyfreehosting.com/uqywaf.html
Love.........

lundi 23 novembre 2009

Attention aux faux produits du terroir

Les champignons de Paris
De Paris, ils n'ont que le nom. Pire: 88% d'entre eux viennent de l'étranger, les rayons des supermarchés regorgeant le plus souvent de champignons issus des États-Unis, de la Chine ou des Pays-Bas, les trois principaux pays producteurs.
En France, s'ils ont pendant longtemps été élevés dans la capitale, les fameux champignons ne poussent désormais plus qu'à Saumur. La ville dans le Maine-et-Loire regroupe 70% de la production nationale.
(12 % du global consommé)

La charcuterie corse
Elle est présentée comme un des plus purs produits du terroir français.
Et pourtant : la charcuterie corse ne dispose d'aucune "Appellation d'origine contrôlée".
Le consommateur ne trouvera donc sur les rayons des supermarchés du continent que des produits dont les matières premières proviennent d'ailleurs à plus de 90 %.
Ainsi, par exemple, malgré les têtes de Maure et les mentions "produit de l'ile de Beauté" sur les étiquettes, le saucisson d'âne est importé d'Argentine et les jambons sont pour la plupart composés de carcasses issues de chine.

Le jambon d'Aoste
C'est l'un des jambons les plus consommés de France, mais ce dernier n'a rien à voir avec la charcuterie de la ville italienne d'Aoste.
Ce produit est en fait fabriqué en France à partir de carcasses chinoises et américaines, dans une commune du même nom mais située en... Isère !
Et contrairement à son homologue transalpin, qui est un jambon cru, il s'agit d'un jambon mi-cuit. Le subterfuge a fonctionné pendant des années puisque la marque déposée "Jambon d'Aoste" a été la propriété du groupe Aoste (Cochonou/Justin Bridou), leader français de la charcuterie.
Il aura fallu que la Commission européenne interdise récemment ( 2008) l'utilisation de cette appellation qui prête à confusion pour que l'ambiguïté cesse.
La marque a depuis été renommée "Jambon Aoste".

L'A.O.C de Bretagne
Présentée comme de purs produits du terroir français, les charcuteries de Bretagne disposent d'une "Appellation d'origine contrôlée" qui n'oblige les fabricants qu'à une seule chose: posséder au moins un lieu d'emballage ou de transformation en Bretagne.
Le consommateurtrouvera donc sur les rayons des supermarchés des produits dont 82 % des matières premières proviennent du monde entier.
Ainsi, les carcasses de porcs, souventissues de Chine, de Hollande ou de Pologne, le sel dit de Guérande, importé d'Argentine et du Vietnam, et les boyaux d'andouilles importés pour la plupart de Corée.
L'andouille dite de Vire, et autres charcuteries "De Bretagne",rejoignent ainsi la mythologie des produits bretons, comme le beurre et la patisserie, dont 73% provient de la communauté Européenne et d'Asie.

La moutarde de Dijon
Pour faire de la moutarde de Dijon, il faut du vinaigre, de l'eau, du sel et des graines du... Canada! Contrairement à ce20que l'on pourrait croire, la moutarde utilisée dans la préparation de la fameuse pâte ne vient pas de la région de Dijon.
Une explication à cette bizarrerie : à la fin de la Seconde Guerre mondiale, avec la mise en place de la Politique agricole commune, les agriculteurs se sont désintéressés de la moutarde, qui ne leur permettait pas de recevoir les subsides de l'Union européenne. Résultat : 90% de la production utilisée pour la moutarde de Dijon provient maintenant du Canada.

Le couteau Laguiole
L'abeille, la lame fine légèrement relevée, la croix sur le manche...
Beaucoup croient que ces symboles apposés sur les couteaux de Laguiole sont des signes d'authenticité.
Erreur ! Malgré leur charme et leur beauté, elles n'attestent ni de l'origine du couteau ni de sa qualité de fabrication. Parce que la marque du plus célèbre des couteaux français n'a jamais été déposée, Laguiole est depuis plus d'un siècle l'objet de contrefaçons en France et à l'étranger, 80% proviennent de chine et du Pakistan. Résultat : moins de 10% des Laguioles sont fabriqués dans le bourg aveyronnais !

Le savon de Marseille
Avec le pastis et la lavande, c'est l'autre symbole de la Provence.
Seul hic, les savons estampillés "savon de Marseille" ne sont pas fabriqués dans le Sud-est. Car si les savonniers marseillais ont inventé le procédé de fabrication au Moyen-âge, l'appellation n'est pas protégée.
Résultat : les plus gros fabricants sont aujourd'hui les Chinois et les Turcs !
Et les huiles végétales utilisées pour la fabrication du savon, notamment l'huile de palme, proviennent de l'étranger, les savons passant à Marseille uniquement pour être parfumés et emballés.

Le melon charentais
C'est l'emblème du melon français. Jaune ou vert, le melon charentais fait la fierté des producteurs de la région de Cognac où les sols argilo-calcaires sont parfaitement adaptés à sa culture.
Mais contrairement à son cousin de Cavaillon, le melon de Charente ne possède pas d'AOC. Résultat : 80 % des melons charentais que l'on trouve sur les étals ne viennent pas de Cognac mais d'Espagne, du Maroc des Caraïbes, de Chine et du Sénégal...

Le camembert
Emblème de la gastronomie française, le camembert=2 0de Normandie est de loin le fromage le plus copié dans les rayons des supermarchés.
Une explication à ce phénomène : tombé dans le domaine public, le nom "camembert" peut-être utilisé par n'importe quel producteur de n'importe quel pays.
Et malgré une AOC "Camembert de Normandie", qui existe depuis 1983, de nombreux fabricants utilisent le terme très proche de "Camembert fabriqué en Normandie".
Les différences : du lait pasteurisé au lieu du lait cru, un affinage raccourci et une fabrication qui n'est soumise à aucune règle.
Ils sont présentés comme les fleurons du terroir, mais quand on y regarde de plus près on découvre que leur appellation est douteuse.
Matières premières importées de l'étranger, (30 %du lait vient de Chine, 50 % de toute l'Europe). Étiquetage souvent mensonger, additifs non précisés, fabrication hors des limites de la région ou seuls existent de vagues bureaux de courtiers.

L'huile d'olive
Rare et chère, l'huile d'olive française est certainement le produit qui compte le plus d'étiquetages frauduleux.
En 2006, seulement 56% des échantillons analysés étaient "conformes" à la réglementation, certaines bouteilles contenant jusqu'à 50% d'huile de tournesol ou présentant une fausse indication d'origine ou de variété d'olive.
Le symbole de la cuisine méditerranéenne ne comptant que 7 appellations d'origine protégée et une AOC "Huile de Provence", de nombreux producteurs jouent en effet sur la confusion en ajoutant sur les étiquettes des paysages évoquant le Sud ou des origines non-reconnues comme "huile de Provence-Côte d'azur". Sans parler de l'une des fraudes les plus courantes qui consiste à remplacer l'huile d'olive par l'huile de grignons d'olive, un résidu de la pâte d'olives difficile à détecter pour le simple amateur.

Déformation professionnelle

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une
question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer
son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du
véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et
s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur,
d'une voix tremblante : - Je regrette, mais vous m'avez vraiment
fait peur ! Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas
qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le
chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma
faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans,j'ai
conduit un corbillard.

La dernière tentation de Free

Une fausse pub pour l'opérateur Free... pas sur que l'auteur ait bien compris le message :)

Les perroquets catholiques

Une femme va voir le curé et lui dit
"Monsieur l'curé, j'ai un problème.  J'ai deux perroquets
femelles, mais elles savent seulement dire une chose"

"Qu'est ce qu'elles disent?" demande le Curé

Elles disent "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous
voulez avoir du plaisir...?"

"C'est dégoutant" s'écrie le Curé, puis il se met à penser....

"Vous savez", dit-il "j'ai peut-être la solution à votre
problème.  J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je
leur ai appris à prier et lire la Bible.  Amenez vos deux femelles
chez moi, et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot"

"Mes perroquets pourront montrer à vos deux perroquets femelles
comment prier et lire la bible et je suis certain qu'elles vont
arrêter de dire cette phrase odieuse"

"Merci" répond la femme, "ceci pourrait être la solution"

Le lendemain, la femme apporte ses femelles perroquets chez le
Curé...Lorsqu'elle entra elle vit les deux perroquets mâles tenant
chacun un chapelet en priant.

    Impressionnée, elle approche de la cage et y met les deux
femelles à l'intérieur avec les deux mâles.

Après quelques minutes, les femelles s'écrient: "Allo, nous
sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?"

Le silence se fit pour quelques secondes....

En état de choc, un des deux perroquets mâles dit a l'autre
perroquet mâle "Range ton chapelet mon ami, nos prières sont
exhaussées"

L'amour de toute une vie

Après plus d'un demi-siècle de mariage, Lui meurt.

Quelque temps plus tard, Elle aussi et s'en va au ciel.....

Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :

Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!

Et lui répond :

- Ne me fais pas chier Ginette, le Curé avait pourtant été clair :

Jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!

Pourquoi préférer un chien à une femme?


1. Plus vous rentrez tard, plus votre chien est content de vous voir.
2. Les chiens ne s'en aperçoivent même pas, si vous les appelez par un autre nom.
3. Les chiens aiment ça, quand vous laissez plein de trucs traîner par terre.
4. Les parents d'un chien ne viennent jamais en visite.
5. Les chiens acceptent que vous haussiez le ton pour vous faire comprendre.
6. Vous n'avez jamais à attendre votre chien, il est toujours prêt, 24 heures sur 24.
7. Les chiens vous trouvent drôle quand vous êtes saoul.
8. Les chiens aiment la chasse et la pêche.
9. Les chiens ne se lèvent pas la nuit en vous demandant: «Si je meure est-ce que tu vas prendre un autre chien?»
10. Si un chien a des bébés, tu peux mettre une annonce dans le journal et les donner.
11. Un chien va te laisser lui faire porter un collier avec des pics sans te traiter de pervers.
12. Si un chien renifle l'odeur d'un autre chien sur toi, il ne se fâche pas, il trouve ça intéressant.
13. Les chien adorent se promener dans une boîte de pick-up.

Et le dernier mais non le moindre:

14.Si un chien s'en va, il ne part pas avec la moitié de tes affaires.

Suppression des panneaux de signalisation des radars fixes (hoax)


J'ai reçu ce matin un courrier émanant du Ministère de l'intérieur et de l'aménagement du territoire me prévenant en catimini que les panneaux de signalisation annonçant les radars fixes allaient progressivement être rétirés à partir du 1er janvier 2010 et... que le nombre de radars allait exploser, jusqu'à un tous les 2 kms.
Il s'agit bien évidement d'un hoax, une fausse rumeur numérique comme en atteste l'expéditeur, un ministère qui n'existe pas sous cet intitulé.
Voici la lettre ultra confidentielle en question :)

INFORMATION CONFIDENTIELLE A MESSIEURS LES PRÉFETS

Suite aux dernières délibérations il a été décidé ce qui suit :
Suppression des panneaux de signalisation des radars fixes
A compter du 1er janvier 2010, les installations des panneaux annonçant la proximité des
radars ne seront plus systématiques à la demande des associations contre la délinquance
routière.
Cette nouvelle disposition devrait permettre de faire des économies substantielles quand on
sait le coût du panneau et de la pose (environ 10 000 €) et de positionner par ce biais
davantage de contrôles fixes. Je ne saurais trop vous conseiller de rester discret sur cette
nouvelle disposition au moins jusqu’aux élections régionales.
Par ailleurs dès 2010 les positionnements seront multipliés, l’objectif étant de mettre en place
des points fixes de contrôle tous les 10 kilomètres sur les axes principaux de vos régions pour
tendre vers un point tous les deux kilomètres d’ici 2015.
L’envoi à domicile des contraventions.
Le passage en société anonyme de la poste apporte également quelques modifications pour
améliorer la rentabilité des services, ainsi l’affranchissement ne sera plus pris en charge par
l’administration et les contraventions seront expédiées en port dû dès le 1er janvier 2010 ;
Si le contrevenant ne veut pas acquitter la taxe d’affranchissement et qu’il refuse le courrier,
l’amende sera doublée et réclamée par le trésor public.
En cas de non paiement ce sera alors aux gendarmes et policiers de se présenter au domicile
du susnommé pour encaisser les sommes selon la procédure actuelle en vigueur.
Pour application immédiate aux dates désignées,

Le chef de cabinet du ministre,
G. Ardeneau

mercredi 18 novembre 2009

Le médium complétement à côté de la plaque...


Certes le prénom est juste, mais désolé Monsieur le médium professionnel, ma vie de couple va très bien. Je vous laisse juger par vous-même de sa technique de spam... Vous seriez-vous laissé prendre ?


----------------------
Martin,

Vous vous trouvez dans une situation déstabilisante où vous n’êtes plus à l’aise dans votre vie amoureuse et vous voudriez avoir en mains toutes les clés pour mieux comprendre ce qui vous arrive et savoir comment bien réagir ?

Après une séparation temporaire, comment se donner une seconde chance ?

Pour différentes raisons, la personne que vous aimez à souhaiter prendre, à un moment donné, de la distance dans votre histoire de couple. Aujourd’hui, vous souhaitez lui donner une seconde chance, pour que cette fois soit la bonne ?
Je vous souffle les bonnes questions à vous poser avant de s’engager de nouveau, pour éviter de retomber dans les mêmes erreurs.

Et surtout je vous guide et vous donne des conseils concrets pour que vous puissiez Alexandre rebondir et vous donner une vraie seconde chance, loin des soucis du passé.

Je suis médium spécialiste dans le coaching-amoureux, appelez moi soit au Tel: 08-99-56-61-11, ou au 04-89-86-88-84.

Au plaisir de vous entendre,

Donovan




Par SMS : envoyez CROIRE au 71700

(0,50 euros par envoi + prix d'un SMS)

Par T’Chat : Cliquez ici (dialoguez en toute confiance avec le voyant de votre choix)


pour vous désinscrire ou réctifier vos données nominatives :
envoyez un courrier à WPS 8 chemin de l’industrie,06110 Le Cannet
RC : 501257141


04-89-86-88-84 à partir de 15 euros

lundi 16 novembre 2009

Ginette, la reine de la chaise roulante

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.

Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.

Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse :
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
Il est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH NON ! dit Ginette. Pas encore l'alcootest !

Le bon vieux temps c'était il y a 40 ans !




Du lait, du beurre et des œufs


1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon
en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache
coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand
compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la
crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.

2009 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller
dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par
la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce que un benêt l'a
poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les
gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base
de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.
Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé,
nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la
date dessus et la composition.
Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et
surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paffe tu
te mets plein de jaune sur le pantalon.
Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui
n'a pas de code bars alors tu attends, et tu attends, puis
toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule
sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le
N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin
pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de
récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.
Cela fait une heure que tu es parti.



Faire un voyage en avion.


1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à
boire ce que tu veux, le tout servi par de belles
hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à
deux.

2009 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane
ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu
t'assois sur ton siège, et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup
de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la
carte et les prix sont ahurissants.


Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à
Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.


1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller
s'en acheter un pareil.

2009 :
L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la
porte de l'école.


Discipline scolaire.

1969 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi,
ton père t'en recolle deux autres.

2009 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et
va casser la gueule au prof.


Franck et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poings après
la classe.


1969 :
Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont
copains pour toute la vie.

2009 :
L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa
première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.


Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le
ceinturon et lui fait comprendre la vie.


1969 :
Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des
études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.

2009 :
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric
rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre
sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.


Jean tombe en pleine course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof
Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le
réconforter.


1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

2009 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage,
elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de
thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et
intérêts à l'école pour négligence et à la prof
pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au
chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un
immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.


Arrive le 28 octobre.

1969 :
Il ne se passe rien.

2009 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de
dépression.


La fin des vacances.

1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la
caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispo.

2009 :
Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux bons
vacances du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé
par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot
il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.

mercredi 11 novembre 2009

Pour les amoureux des jeux de mots

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.
De ce mariage, est né un fils aux yeux pers.
Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire.
Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère
était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère
est Lamère, bien que née Lepère.
Aucun des deux n'est maire.
N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en
signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père,
et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du
bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.
Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que
le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y
perd !

mardi 3 novembre 2009

De l'avenir d'une petite pomme

Sur un chemin de campagne en automne, non loin d'un magnifique pommier, une petite crotte s'ennuyait.
Un coup de vent, et tombe puis roule près d'elle une très jolie pomme. Toute heureuse d'avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit:
- Bonjour !
Pas de réponse.
- Bonjour! re-dit la petite crotte.
Toujours pas de réponse.
- Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t'ai dis bonjour !
La pomme se tourne.
- Pardon ? C'est à moi que tu causes ? Non mais tu m'as vu, tu t'es vu ? Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte! Et tu crois que je vais t'adresser la parole ? Tu rêves !
La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.

Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: "Lalala lalala..."
Il voit la crotte, la contourne.
Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.

Alors la petite crotte dit à la pomme:
- A tout à l'heure !

lundi 2 novembre 2009

Bill Gates et St Pierre

C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
"En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer.
D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as créé cet abominable Windows.
Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."
Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?"
St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."
"Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.

Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.
"C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!"

Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.
C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.

Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer.
Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive!
Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"
"C'était la démo", répondit St Pierre.

Les enfants, notre avenir !

  Examen de français en primaire (véridique) et drôle surtout....

 Réponses d'élèves de primaire
   
1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?
 - En prison.
 
 
2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?
 - je dors.
 
 
3. Que veux dire l'eau ''potable'' ?
 - C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.  


4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
- C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.
 

5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
 - Il faut dormir avec un mousquetaire.
 
 
6. À quoi sert la peau de la vache ?
 - Elle sert à garder la vache ensemble.
 
 
7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
 - Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.
 
 
8. Quand dit-on ''chevaux'' ?
 - Quand il y a plusieurs chevals
 
 
9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
 - Christophe.
 
 
10. Complétez les phrases suivantes :
   À la fin les soldats en ont assez...
 - ...d'être tués.
  Je me réveille et à ma grande surprise...
 - ...je suis encore vivant.
   La nuit tombée...
 ...le renard s'approcha à pas de loup.
11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
 - Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.
 
 Ma préférée
12. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
 - Le passé, madame.

vendredi 30 octobre 2009

L'ordinateur portable en 2020

Voici une interprétation imaginée par un étudiant allemand pour sa thèse, de
ce que pourrait être l'ordinateur portable demain.

Bluffant, tellement « évident » qu’on le croirait actuel…

Un amant trompé

Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer.
- C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.
- Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.
- Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
- C'est moi avant mon opération.

Dieu, Jésus et le cambrioleur

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.

A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.

Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet.
Soulagé, le personnage mal intentionné répète:
- Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?
- Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.
- Comment t'appelles-tu ?, réplique le cambrioleur.
- Je m'appelle Nazareth, répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit:
- Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
- C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus.

Le mari, la femme et le génie

Un couple joue au golf sur un terrain hyper select, entouré de maisons très belles et très chères.
Au trou numéro 3, le mari dit à sa femme, une superbe blonde :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle casse une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive...et bien sûr la balle va directement casser la plus grande vitre de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond :
- Entrez !
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes deux, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons... Que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million d'euros par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain, tu commenceras à les recevoir.
- Et toi ? demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison avec des serviteurs provenant de chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au génie.
- Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million d'euros par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi, je suis d'accord, répond la femme.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher.
Ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies !

mardi 27 octobre 2009

Test de QI pour les cadres du parti socialiste

Ségolène Royal rencontre en secret Nicolas Sarkozy, elle lui demande :

- Monsieur le Président, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entouré de gens intelligents, comment faites-vous ?


Nicolas Sarkozy lui répond:
'C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte... Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûr que leur intelligence reste vive.'


Ségolène est stupéfaite :
'Ah oui ? Comment faites-vous ça ?


Le Président s'empare du téléphone:
'C'est très simple. Je vais vous montrer.

Il appelle Xavier Bertrand:

- Bonjour Xavier !


- Bonjour Monsieur le Président !


- Xavier j'ai un petit test d'intelligence pour vous : C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui est-ce ?


-C'est moi !


- Bravo, c'est juste ! Merci Xavier, à la prochaine.'

Nicolas Sarkozy raccroche.

Ségolène est impressionnée : 'Wow !'

De retour chez elle, Ségo décide de mettre en pratique la technique de Nicolas Sarkozy. Elle téléphone à Martine Aubry:


- Bonjour Martine, c'est Ségolène ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !


- O.K. Vas-y.


- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?


- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça.
 Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?


- Pas de problème ! "


Martine s'empresse alors d'appeler Dominique Strauss Kahn :

- Bonjour Dominique, c'est Martine. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Ségolène vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?


- Pas de problème, énonce-moi la question.


- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?


- C'est moi !


- Aaah, Ok, merci Dominique !


Martine s'empresse de rappeler Ségolène.

- Ségolène, tu peux me reposer ton énigme ?


- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ? 


- c'est Dominique Strauss Kahn !


- Perdu ! C'est Xavier Bertrand ! "

lundi 26 octobre 2009

Comment avoir une bonne hygiène de vie

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous
retirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : « tant
qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !»

Ah les petites vieilles !!! Quelle expérience !

vendredi 23 octobre 2009

De l'utilité du Viagra pour soigner les coups de soleil

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.



- Ouïe, ouïe!!
 


Il s'en va immédiatement à l' hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
 


Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.


Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.



L'infirmière, surprise demande au médecin:
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?
 


Le médecin réplique :

- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes

Une chaine bien pensante, faites-vous partie des 7% ?

Un saint homme tenait un jour une conversation avec Dieu
Il lui dit :
- Seigneur, j'aimerais savoir comment est le paradis et comment est l'enfer.

Dieu conduisit le saint homme vers deux portes.
Il ouvrit l'une d'entre elles et permit ainsi au saint homme de regarder à
l'intérieur.

Au milieu d'une pièce, il y avait une immense table ronde.
Et, au milieu de la table, il y avait une grosse marmite contenant un ragoût
à l'arôme délicieux.

Le saint homme saliva d'envie.

Les personnes assises autour de la table étaient maigres et livides.
Elles avaient, toutes, l'air affamé.
Elles tenaient des cuillères aux très longs manches, attachés à leurs bras.
Toutes pouvaient atteindre le plat de ragoût et remplir une cuillerée.
Mais, comme le manche de la cuillère était plus long que leurs bras, elles
ne pouvaient ramener les cuillères à leur bouche.
Le saint homme frissonna à la vue de leur misère et de leurs souffrances.

Dieu lui dit:
- Tu viens de voir l'enfer.

Tous deux se dirigèrent alors vers la seconde porte.
Dieu l'ouvrit, et la scène que vit le saint homme était identique à la
précédente. Il y avait la grande table ronde, la marmite de délicieux
ragoût, qui fit encore saliver le saint homme.
Les personnes autour de la table étaient également équipées de cuillères aux
longs manches. Mais, cette fois, les gens étaient bien nourris, replets,
souriants et se parlaient en riant.

Le saint homme dit à Dieu :
- Je ne comprends pas !
- Eh bien, c'est simple, répondit Dieu à sa demande, c'est juste une
question d'habileté. Ils ont appris à se nourrir les uns les autres,
tandis que les gloutons et les égoïstes ne pensent qu'à eux-mêmes.

Il faut croire que l'enfer est bien souvent sur terre !!!"

93% des gens ne transféreront pas ce courriel.
Si vous faites partie des 7% qui le feront, transférez-le avec le titre
"7%".

Je fais partie des 7% et, rappelle-toi que je partagerai toujours ma
cuillère avec toi.
... et même une bonne bouteille, à l'occasion !!!

Il faut à la signataire une bonne dose de courage pour avoir écrit ce texte en se nommant (HOAX datant de 2004 circulant toujours)


Le texte qui suit est bien évidemment un hoax, d'ailleurs répertorié sur Hoaxbuster depuis 2004. La signature a été usurpée et c'est pour cette raison que le nom et les coordonnées de la prétendue signataire ont été masquées.
Après vérification auprès de l'intéressée, le sujet de cet email n'est même absolument pas de son domaine d'expertise, voilà les miracles de la désinformation made in Internet.

Soyez vigilant et responsable, ne colportez pas ce type de message

------------------------------------------------

L'ASSURANCE MALADIE 50 secondes de lecture à  couper le souffle.

Pour combler le déficit de la sécu, nos chers  gouvernants ont trouvé que le mieux, c'était encore de nous faire payer...

a Dorénavant, sur une consultation médicale,  nous versons 1 euro,

b Nous sommes restreints lors de nos arrêts  maladie ...

c  Nous devons consulter un généraliste avant de voir un  spécialiste ...

d  Pour tout traitement de plus de 91 euro, nous en  sommes de 18 euro  de notre poche,

e  Taxe de 0,50c sur les  boites

f  etc.......
     


Toutes ces mesures sont destinées à  combler le fameux trou qui est à ce jour de 11 milliards.
 Or,  savez-vous que :
   

a Une partie des taxes sur le tabac, destinée à la  Sécu, n'est pas reversée. 7.8 milliards

b Une partie des taxes sur  l'alcool, destinée à la Sécu, n'est pas reversée. 3.5 milliards 

c Une partie des primes d'assurances automobiles destinée à  la Sécu, n'est pas reversée 1. 6 milliards

d La taxe sur les  industries polluantes destinée à la Sécu, n'est pas reversée 1,2 milliards

e La part de TVA destinée à la Sécu n'est pas  reversée. 2.0 milliards

f Retard de paiement à la Sécu pour les  contrats aidés 2.1   milliards

g Retard de paiement par les  entreprises 1.9 milliards
     


En faisant une bête addition, on arrive au  chiffre de 20 milliards d'euros.
 Conclusion, si les responsables de la Sécu et nos  gouvernants avaient fait leur boulot efficacement et surtout honnêtement, les  prétendus 11 milliards de trou seraient aujourd'hui 9 milliards d'excédent.
Ces chiffres sont issus du rapport des comptes de la Sécu.


Faites  circuler ce message. A force de tourner, il arrivera peut-être un jour sur le bureau d'une tête pensante censée passer son temps à gérer l'argent des contribuables.

Si les pouvoirs publics étaient vraiment  convaincus qu'il nous faut  consommer 5 fruits et légumes par jour pour sauver  notre santé et donc l'assurance maladie, ils supprimeraient la TVA sur ces  produits !


Cordialement.


Evelyne D****
Secrétaire Générale

Adjointe au Directeur Général

IN**
 Institut National du ************* *****

Avenue Michel S*****

BP **
 47*** AGEN Cedex 9

tél :  05.53.**.**.**
fax : 05.53.**.**.**
mob: 06.7*.**.**.**

mail: e.d****@in**.fr

mardi 20 octobre 2009

Les enfants ont de la suite dans les idées !

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant
derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive
devant une maison close et cogne à la porte .
La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
Avez-vous des filles avec des maladies ?
Bien sûr que non, répondit la dame.
J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection
après avoir couché avec Irma.
C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit
d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière
lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui
sa grenouille aplatie.
Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui
sa grenouille aplatie.
Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie?
Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront
à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis,
la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits
garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter,
la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison
baiser ma mère, il va attraper la maladie..
Et alors?
C'estlui, qui a écrasé ma grenouille !!!

Nostalgie

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
- Je m'en souviens aussi, répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

Avec la crise, tout le monde en prend pour son grade

Les boulangers ont des problèmes croissants
Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent
A EDF les syndicats sont sous tension
Coup de sang à l'usine Tampax
Les bouchers veulent défendre leur bifteck
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce: ils en ont assez de se faire plumer
Pour les couvreurs c'est la tuile
Les faïenciers en ont ras le bol
Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les brasseurs sont sous pression
Les cheminots menacent d'occuper les locos: ils veulent conserver leur train de vie
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour
Les pédicures doivent travailler d'arrache-pied
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Les pêcheurs haussent le ton
Les prostituées sont dans une mauvaise passe
Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent,
Les carillonneurs qui ont le bourdon
Les électriciens en résistance
Et les dessinateurs qui font grise mine ...

Sur le balcon

C'est samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire l'amour.
Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution :
- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça, tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas.

Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation.
Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses très discrètement.

Pierre-Louis commente ce qu'il voit:
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking.
- Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse.
- Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à coté.
Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
- Lili fait du vélo sur le trottoir.
- Un chien traverse la route.
- Tiens les Martin sont en train de baiser...

A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa drôlement interloqué demande :
- Et comment tu sais ça Pierre-Louis ??
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon !

La chauve-souris vampire

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.
Mais les autres chauve-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé
- Oh non! Laissez moi dormir! gémit la chauve-souris ensanglantée.
- Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauve-souris vampires.

Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! Oui ! crient les chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
- Eh ben moi je l'avais pas vu...

Mon premier a la grippe


Une dame va chez son médecin.
Après l'avoir examinée, le médecin demande
- Alors, comment vont vos enfants ?
- Oh ! Mon premier a la grippe A, le second couve une angine et mon dernier a la diarrhée ! Alors qu'est-ce que vous en dites ?
- Oh vous savez, moi et les charades...

Pôle emploi

Deux amis se rencontrent :

- Alors tu n'as toujours pas trouvé de travail ? Tu es encore au chômage ?

- Ah ! Ne m'en parle pas !

On m'a proposé un boulot à Vire et un mois après, ils m'ont viré.

Puis on m'en a proposé un autre à Limoges et deux semaines après ils m'ont limogé.

Ensuite, j'en ai trouvé un à Lourdes : trois semaines après, j'étais lourdé.

Alors quand le Pôle Emploi m'a proposé un nouveau boulot à Castres, tu penses bien que j'ai refusé...

Le petit Grégory

Une mère sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.

- Grégory, demande la mère, embrasse la dame.
- Non.
- Enfin Grégory, obéis-moi, c'est un ordre.
- J'ai dit non, maman.
- Mais, pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier, et il a reçu une paire de gifles.

Conseil d'investissement

La bourse va mal?

Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !

Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :
1) Vous ferez croître facilement votre investissement...
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3) Vous serez le seul à décider où vous le placez.
4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies.

Votre conseiller en placement

lundi 19 octobre 2009

Le chien, la petite fille, le passant et le policier

Un homme se balade dans Central Park à New-York.

Soudain, il voit un chien attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "Un courageux New-Yorkais sauve la vie d'une enfant."
L'homme répond:
- Mais... je ne suis pas de New-York !
- Eh bien on lira : "Un courageux Américain sauve une petite fille..."
- Mais... je ne suis pas Américain !
- Et qu'est ce que vous êtes alors ?
- Je suis Pakistanais.

Le lendemain, les journaux titraient :
"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille".

mercredi 14 octobre 2009

Problème d'éjaculation ???

C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus".
- Docteur, je ne viens plus !
Le médecin l'examine et lui donne des cachets.
- Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien! Revenez me voir...

Quelques semaines plus tard, le type est à nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire :
- Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas.
Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt.
J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me revoici.

La secrétaire va parler au médecin:
- Docteur, il y a ici ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas.
Il est venu, donc il n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu.
Le docteur lui répond :
- Parfait mademoiselle, faites-le venir.
Et la secrétaire lui répond :
- C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti.

lundi 5 octobre 2009

Lettre d'une blonde

Mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.

Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.
Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents
se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous
avons décidé de déménager un peu plus loin.

La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle
est en service.
Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne
sais où ! mais je continue à chercher le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que
deux fois.
La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je
l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher,
alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500
personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement. Nous
ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou
tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi.
Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille 'maman'.

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à
l'intérieur.
Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour
récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de
ma part.
Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai
déjà collée.

jeudi 1 octobre 2009

Quelle est la différence entre un mouvement sinusoïdal et un mouvement harmonique ?

1. À l'attention des Ingénieurs, voici le diagramme explicatif :

diagramme mouvement sinusoidal et harmonique

2. Pour les nuls en maths comme moi, une autre méthode d'explication :

Voici un mouvement sinusoïdal :

mouvement sinusoïdal

Voici un mouvement harmonique :

mouvement harmonique

Voici une combinaison classique des deux mouvements sinusoïdal et harmonique :

mouvement sinosoïdal et harmonique

Conclusion : C'est beau la science quand c'est bien expliqué !!!

mardi 29 septembre 2009

Sagesse tibetaine

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."
Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix.

L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire :

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !

Ils veulent privatiser la poste !

Le 3 octobre 2009, une votation aura lieu près de chez vous, sur les marchés, devant les bureaux de Poste ou devant les mairies.
Malgré l’opposition des 2/3 des français, le gouvernement tente de passer en force. Le projet de loi déposé au mois de juillet sera examiné au pas de charge par les 2 assemblées à l’automne.
Conscient de l’impopularité de cette décision, le gouvernement a décidé d’utiliser la procédure simplifiée de la lecture unique pour éviter tout débat.

Ainsi, après France Télécom, Edf,
Gdf qui ne devait jamais être privatisée 
(selon les propres paroles de Nicolas Sarkozy, à l’époque ministre de l’économie),
c’est à cette puissante institution qu’est La Poste, présente sur tout le territoire, que s’attaquent les lobbies du « tout privé » et de la concurrence à outrance.

Ce ne sont pas les directives de Bruxelles, ni les « nécessaires modernisations » de l’entreprise qui obligent La Poste à ouvrir son capital en vue de sa privatisation.

NON… ce sont l’appétit des lobbies, la volonté de faire du fric et de participer au grand monopoly des rachats d’entreprises postales européennes et des fusions entre banques qui sont derrière toutes ces manœuvres.
Les différentes filiales créées par La Poste lui ont déjà permis de s’inviter au grand jeu de la bourse.
Toute nouvelle dans le joyeux monde de la finance, La Banque Postale créée en 2006 n’a perdu « que » 60 millions d’euros dans la faillite de Lehman Brothers avec la crise de 2008!

Les exemples européens de privatisation de La Poste sont éloquents… et inquiétants !

En Suède

La poste est transformée en Sarl en 1994.
Elle conserve 90% de parts de marché (c’est donc ça la concurrence?)
Le prix du timbre bat tous les records (90% de hausse en 10 ans de 1993 à 2003)
1/3 des emplois supprimés
Passage de 2000 à 500 agences


Au Royaume-Uni


Privatisée en 1999 par Tony Blair

L’échec est tel qu’elle doit être re-nationalisée en catastrophe avec une perte évaluée à 1,5 milliards de livres, payée par le contribuable.

La réorganisation entamée en 2006 a conduit à la fermeture de 2500 bureaux, une réduction massive de l’emploi.

Aux Pays-Bas

Transformée en 1989 en société anonyme

Fusionne avec le groupe australien TNT en 1996

L’entreprise est connue pour faire travailler les enfants dans le portage et la publicité non adressée

TNT envisage de supprimer entre 11 000 et 13 000 emplois (sur 59 000) dans les années qui viennent.

70% de la main-d’œuvre travaille à temps partiel et il ne subsiste que 500 à 800 vrais bureaux contre 1300 points de vente!

Les postes européennes…

- tentent de supprimer la distribution du courrier en zone rurale (c’est le cas de Correos, en Espagne)
tentent de réduire la distribution du courrier à 5 jours au lieu de 6 actuellement
tentent d’augmenter le délai d’acheminement sans changer le prix du timbre
elles poursuivent leurs fermetures de bureaux
suppriment des milliers d’emplois, 300 000 dans l’union européenne, 10 000 par an en France (52 000 depuis 2002)

Alors, pourquoi privatiser et renouveler les erreurs commises dans les autres pays ?
Pourquoi casser ce qui marche (La Poste a fait 650 millions de bénéfices en 2008, 1 milliard en 2007)?
Pourquoi briser le lien social qu’elle apporte sur le territoire ?
Qu’en sera t-il de la péréquation tarifaire (un même tarif quel que soit la destination en France et dans les DOM)?
Les suppressions de milliers d’emplois sont elles inéluctables?

La privatisation, un passage obligé ?

La concurrence ne fait pas baisser les prix
et n’améliore pas la qualité des services.

Le prix des autoroutes françaises ne cesse d’augmenter alors qu’elles sont amorties depuis des années. Conçues pour améliorer la sécurité routière, elles sont de plus en plus délaissées par les catégories sociales les moins fortunées.
Edf, dont les prix sont, de l’aveu de son Pdg, 40% moins chers que dans les autres pays européens, demande la possibilité d’augmenter ses tarifs de 20% en 3 ans. Pourquoi ?
Dans les télécommunications, les ententes illicites et illégales entre les opérateurs empêchent la baisse des tarifs. Il s’agit simplement de se partager le gâteau.

La privatisation du rail en Grande-Bretagne a engendré une augmentation des tarifs doublée d’une augmentation catastrophique des accidents ferroviaires dans les années 90 due au défaut d’entretien des installations par l’entreprise privée.

En France, de plus en plus de communes re-nationalisent la distribution de l’eau : les régies municipales proposent des prix plus bas que les entreprises privées, contraintes de dégager des marges plus importantes pour satisfaire les actionnaires.

Pour La Poste

Le seul paiement par l’état de sa dette envers La Poste (présence postale, accessibilité bancaire, transport et distribution de la presse..) suffirait à couvrir sa modernisation.
La privatisation n’est pas inéluctable et, contrairement à ce qui est dit, Bruxelles n’en fait pas un passage incontournable.
Mais il faut bien chercher un bouc-émissaire!

vendredi 25 septembre 2009

Questions sur la pandémie de grippe H1N1

Un email viral à propos de la grippe H1N1, reçu seulement aujourd'hui, soit après la conférence, je vous laisse vous faire votre idée sur la question.

_______________


Madame, Monsieur, Chers amis,

Je vous avais promis de vous informer. C’est ce que je fais. En attendant la sortie de ma première capsule vidéo, je vous écris. Parce que c’est plus fort que moi. Et parce que les jours nous sont comptés. L’objectif de ce courriel est double.

Premier objectif : je veux vous rappeler la tenue à Montréal d’un congrès exceptionnel qui aura lieu ce samedi 12 septembre, de 9 heures à 22 heures (heure de Montréal). Ce congrès est la première conférence pour la liberté de Choix en Santé. Si vous êtes loin de Montréal, vous pourrez suivre en ligne tout le déroulement de ce congrès, en direct et en différé.

Si vous voulez savoir de quoi traitera ce congrès, cliquez sur le lien qui annonce l’événement : http://www.youtube.com/watch?v=NbMWPTM2yhs

Connaissant bien les politiques de santé tant en Amérique du Nord qu’en Europe, je vous assure que vous y trouverez beaucoup d’informations qui s’appliquent à notre réalité. Seuls les noms des lois et des ministres diffèrent. Mais ce sont les mêmes compagnies pharmaceutiques qui imposent leurs lois iniques et liberticides à des politiciens devenus pantins et hommes de paille. Si vous voulez comprendre ce qui nous attend dans les mois qui viennent, de grâce, prenez le temps de suivre cette conférence. C’est tout simplement votre santé, votre liberté et votre vie qui sont en jeu.

Pour vous inscrire, cliquez sur le lien suivant : http://www.tele-sante.com/conference_flcs_12sept09_webdiffusion.html

Et si vous croyez encore naïvement que le plan de vaccination obligatoire n’aura pas lieu, je vous invite à tenter de répondre aux questions que je me pose depuis que je suis ce dossier de la grippe porcine. Tel est le second objectif de ce courriel : vous partager quelques-unes de mes nombreuses questions et interrogations à propos de cette fameuse pandémie de grippe H1N1, et vous inviter à y répondre par vous-même puis à tirer vos propres conclusions.
pourquoi, Madame Bachelot (ministre de la santé en France) a-t-elle demandé début février 2009, à un groupe de légistes constitutionnalistes, un mémo sur la question suivante : l’imposition d’un plan de vaccination à toute la population serait-elle illégale et anticonstitutionnelle ? Ce sur quoi les experts l’ont rassurée, invoquant qu’une situation exceptionnelle et qu’un état d’urgence sanitaire justifiait amplement qu’on supprime toutes les libertés individuelles !
pourquoi l’Organisation Mondiale de la Santé a-t-elle modifié, le 27 avril 2009, sa définition de la pandémie ? Auparavant, pour déclarer une pandémie, les contraintes étaient beaucoup plus sévères ! Maintenant, il suffit que la maladie soit identifiée dans deux pays d’une même zone OMS !
comment se fait-il que le brevet du vaccin contre la grippe porcine (H1N1) a été déposé en 2007 (bien avant la réapparition du virus disparu depuis la fameuse épidémie de grippe espagnole, en 1918) ?
par quel hasard le président Sarkozy a-t-il eu l’intuition d’aller signer un contrat d’investissement d’un montant de 100 millions d’euros, le 9 mars 2009, pour la construction d’une usine de fabrication de vaccins contre la grippe ? Et devinez où ! Au Mexique, là où justement, le foyer de la pandémie a pris naissance !
pourquoi aucun média et aucun expert scientifique ne rappellent que la grippe ordinaire tue chaque année entre 250.000 et 500.000 personnes, soit plus de 1.000 morts par jour (ce sont les chiffres officiels de l’Organisation Mondiale de la Santé) ?
pourquoi tous les médias du monde répètent-ils quotidiennement que le virus de la grippe A H 1N1 va provoquer une hécatombe de victimes, alors que les faits démontrent qu’il s’agit d’une simple grippette (moins grave que la grippe saisonnière ordinaire) qui n’a fait que 2.000 morts en plus de cinq mois ? La grippe ordinaire en aurait fait, pendant ce même laps de temps, 200.000 morts !
pourquoi, malgré ces chiffres de morbidité et de mortalité insignifiants (2.000 au lieu de 200.000), la plupart des pays du Monde ont passé des commandes faramineuses pour des centaines de millions de doses de vaccin, et ce, dès le mois de juin 2009 ?
autrement dit, pourquoi met-on en place des mesures exceptionnelles cette année, alors que la grippe est moins virulente que les autres années ? Qu’est-ce qui, dans les faits, justifie de telles décisions alors qu’il n’y a rien d’exceptionnel ?
pourquoi des lois d’exception (lois martiales) ont-elles déjà été votées dans la plupart des pays (sans en révéler le contenu) ?
pourquoi le Ministre de l’Intérieur Français a-t-il rappelé tous les réservistes de l’armée et de la gendarmerie, en février 2009, en vue (je cite) « de graves troubles sociaux prévus pour la fin de l’été 2009 » (c’est-à-dire septembre) ?
pourquoi l’armée américaine vient d’être déployée sur tout le territoire des Etats-Unis ?
pourquoi plus de 800 camps de concentration ont-ils été installés aux Etats-Unis, ces dernières années (pour l’instant, ils sont vides) ? Pourquoi sont-ils gérés par la FEMA (Federal Emergency Management Agency), qui intervient lors des grandes catastrophes sur le territoire (comme lors du cyclone Katrina) ?
pourquoi des centaines de milliers de cercueils sont-ils entreposés dans tous les états américains et pourquoi des fosses communes ont été creusées dans chaque district ?
pourquoi 600 neurologues britanniques ont-ils reçu, le 29 juillet 2009, une lettre confidentielle du Health Protection Agency (HPA), les invitant à être particulièrement attentifs à la future recrudescence du syndrome de Guillain Barré (maladie neurologique dégénérative gravissime déclenchée la plupart du temps par l’acte vaccinal) ? Et pourquoi cette même agence n’a-t-elle pas prévenu le public qui va « bénéficier » de cette campagne de vaccination ?
comment se fait-il que le 5 mars 2009, la firme Baxter a contaminé 72 kg de matériel vaccinal, mélangeant les virus H5N1 de la grippe aviaire et H3N2 de la grippe ordinaire, avant de les envoyer dans six pays différents, alors que les procédures de sécurité dans ce genre de laboratoire rendent cet accident absolument impossible ? Impossible sauf si l’acte devient volontaire. Cela m’a été confirmé par un docteur en biologie.
pourquoi ne nous dit-on pas que le vaccin contre la grippe, depuis 40 ans qu’il existe, n’a jamais eu d’impact positif sur l’incidence de cette maladie, au contraire ? Une étude internationale a démontré que les vaccinés attrapaient plus souvent la grippe que les non-vaccinés.
pourquoi nous cache-t-on qu’en 1918, ce sont les personnes vaccinées qui sont mortes de la grippe espagnole, et pas les non-vaccinées ? Cela voudrait-il dire qu’elles ont été tuées par le vaccin lui-même, et pas par la grippe ?
si les vaccins ont si peu d’effets secondaires, comment les autorités sanitaires expliquent-elles que le nombre de scléroses en plaques en France est passé de 25.000 à 85.000, suite à la campagne de vaccination contre l’hépatite B ?
pourquoi nous cache-t-on que toutes les épidémies du XXe siècle ont été déclenchées par des campagnes de vaccination préalables ?
pourquoi autorise-t-on de mettre dans le futur vaccin contre la grippe H 1N1, un adjuvant tel que le squalène (dans une proportion un million de fois plus importante – j’ai revérifié les calculs, car je n’y croyais pas !), alors que la Chambre des Représentants l’avait reconnu explicitement responsable du syndrome de la première guerre du Golfe, syndrome qui avait rendu 180.000 GI’s malades (25 % des soldats) suite à l’injection du vaccin contre l’anthrax ? À noter que le squalène avait été interdit par un juge fédéral en 2004 !
pourquoi les premières populations visées par la vaccination sont-elles les femmes enceintes et les enfants, alors qu’habituellement, ce sont les vieux qu’on vise ? Eux, paraît-il, auraient une mémoire immunitaire de la grippe espagnole de 1918 !!!
pourquoi les procédures de vaccination obligatoire seront-elles confiées, non pas à des médecins, mais à des étudiants volontaires et des militaires ?
pourquoi aucun médecin et aucun hôpital ne pourra dispenser les vaccins eux-mêmes ? Craindraient-ils de faux certificats ?
pourquoi 50 % des médecins anglais disent qu’ils refuseront de se faire vacciner avec le nouveau vaccin, parce qu’ils n’ont pas confiance en la procédure de préparation ?
pourquoi présente-t-on le Tamiflu comme un antiviral efficace, alors que toutes les campagnes d’utilisation de ce produit se sont révélées catastrophiquement inefficaces ? De plus, ce médicament provoque de nombreux désordres psychologiques et neuronaux, allant jusqu’à provoquer des suicides en nombre chez ceux qui en consomment !
pourquoi les autorités sanitaires, censées vouloir notre bien et notre protection, autorisent-elles qu’un nouveau type de vaccin (ce sont leurs mots) soit testé directement sur des centaines de millions de cobayes (c’est-à-dire nous), sans que les protocoles normaux de Mise en Marché ne soient respectés, et sans aucune garantie d’innocuité dudit vaccin ?
Je pourrais continuer comme cela encore des heures. Mais je m’arrête là, car les autres questions iraient toujours dans le même sens. Je n’ai plus le temps, pour l’instant, de vous mettre toutes les références d’articles des journaux officiels (le Monde, le Figaro, le Daily Post, le Journal du dimanche, etc.), des sites officiels (de l’OMS, de Baxter, d’Aventis, de Sanofi-Pasteur, etc.) et des déclarations de scientifiques pro-vaccinalistes que j’ai consultées ! Vous trouverez tout cela sur mon site, d’ici la fin du mois de septembre.

Mais je vous garantis sur l’honneur que toutes les questions que je pose ci-dessus se basent uniquement sur des lectures de documents officiels et accessibles à tous ! Ce ne sont pas des allégations, des suppositions, des supputations de théoriciens du grand complot ! C’est cela qui fait qu’il est impératif de se poser de telles questions ! Et de tirer les conclusions qui s’imposent.

Pour ma part, c’est fait. Et j’ai pris position clairement.
Autrement dit, tant qu’on ne m’obligera pas à fermer ma gueule, je continuerai à vous informer.

Il y a, par contre, une question que je vais poser ici et à laquelle je vais répondre, car beaucoup de mes interlocuteurs ne comprennent pas cela (j’ai reçu des centaines de courriels en une semaine !!! Merci à ceux qui m’ont traité de pauvre connard et de manipulateur. Merci surtout à tous ceux qui ont relayé l’information à des dizaines de milliers de personnes en Europe et au Canada. Merci particulièrement à tous ceux qui prient pour moi, pour l’instant. J’ai été très touché et ému.)

La question est : comment un virus aussi bénin va-t-il s’y prendre pour tuer des millions de personnes ? Ça, c’est la question à un million de dollars !!!

Eh bien c’est l’histoire des pandémies du passé qui nous apporte la réponse. La recette est simple (en douze étapes, déjà expérimentées en 1918 avec succès) :
on annonce qu’un foyer d’une nouvelle grippe vient d’apparaître au Mexique et que c’est très grave, car c’est un virus animal qui s’est transmis à l’homme !
on annonce ensuite 350 morts en une semaine, pour rectifier ensuite le décompte à 8 morts. Mais tout le monde a retenu qu’il y avait eu beaucoup de morts dès le début (ça ne vous rappelle rien, ça : le 11 septembre, on nous a annoncé à la télévision 40 à 50.000 morts dans les Twin Towers – ce qui a justifié la croisade contre les forces du Mal – puis, on a révisé le nombre de morts à 2.974) ;
on annonce à grand renfort de publicité quotidienne que ce terrible virus se propage à une vitesse incroyable sur toute la planète (alors que par ailleurs, aucun laboratoire du monde ne dispose de la souche du virus pour confirmer que c’est bien ce virus qui est en cause, et pas le virus ordinaire – on reconnaît par ailleurs que la grippe porcine ne présente aucun symptôme spécifique par rapport à ceux de la grippe ordinaire – alors, comment font-ils pour compter le nombre de cas ???) ;
devant le peu de virulence dudit virus, on nous annonce que ce gentil virus (finalement) va muter et va devenir TRÈS méchant, et que l’on sait qu’il va muter à une date précise (celle de la sortie des vaccins, quelle coïncidence quand même !) ;
pendant tout ce temps, on prépare des produits en laboratoire dont on dit qu’ils sont des vaccins, et dans lesquels on mélange deux souches de la grippe porcine, deux souches de la grippe aviaire et une souche de la grippe humaine (cocktail tout à fait explosif, lorsqu’il sera injecté dans le corps !). De plus, on rajoute (en plus grande quantité que d’habitude) des adjuvants (mercure, aluminium et squalène), reconnus pour leur grande toxicité ;
peu avant la sortie des soi-disant vaccins (qui sont en réalité, ici, des armes bactériologiques), les médias se déchaînent pour nous annoncer qu’il y a une recrudescence de cas de grippe. Même si les médecins ne prennent plus la peine de vérifier s’il s’agit bien du même virus, le peuple est tellement hypnotisé qu’il ne réfléchit plus. Il est persuadé que la mutation annoncée est en train de se réaliser ;
on annonce aussi que tous les vaccins ne seront pas disponibles immédiatement et qu’il y aura des chanceux qui pourront en bénéficier tout de suite, et d’autres devront attendre jusqu’à quatre mois pour enfin recevoir le vaccin salvateur ! À noter que nous en sommes là, pour l’instant, dans la chronologie des événements.
dès la sortie des premières armes bactériologiques déguisées en vaccins, le bon peuple apeuré court se faire vacciner volontairement, dans les centres spécialement préparés à cet effet (et encadrés par des militaires). Ici au Canada, les gens s’inscrivent sur des listes d’attente pour être certains d’être parmi les premiers vaccinés !
dès l’injection du vaccin, le cocktail préparé soigneusement par les laboratoires entraîne la mutation et la combinaison des différentes souches dans le corps du patient, rendant les virus extrêmement mortels. Dans le même temps, les adjuvants auront mis par terre le système immunitaire. La Tamiflu sera utilisé pour provoquer une surinfection (cas déjà observés dans plusieurs pays) entraînant immédiatement la mort de la personne. Conséquence : il y aura des milliers de morts parmi les premières populations vaccinées ;
on nous dira alors que, malheureusement, ce qu’on craignait est arrivé : le virus a muté sous une forme mortelle. On attribuera la cause des décès au virus, et pas au gentil vaccin censé nous protéger ! Une panique s’emparera de la population, qui réclamera qu’on les vaccine d’urgence ;
vu la gravité de la situation sanitaire, vu les troubles engendrés, d’une part par ceux qui réclameront avec force leur vaccin, d’autre part par ceux qui accuseront les autorités sanitaires de génocidaires, l’état d’urgence sera déclaré dans tout le pays et le plan de vaccination obligatoire sera mis en place ;
ceux qui refuseront de se faire vacciner devront se cacher ou disparaître pendant un temps suffisamment long, à moins qu’on ne les fasse disparaître dans des camps de concentration prévus à cet effet.

Ce scénario, je vous l’écris en cette nuit du 9 au 10 septembre 2009. Je ne le fais pas du tout de gaieté de coeur.
Je sais que certains parmi vous me reprocheront d’alimenter la peur qui est déjà créée par les élites lumineuses, et de finalement, faire le jeu de ceux que je dénonce. À cela, je vous citerai une phrase de Jésus-Christ (même si je n’appartiens plus à aucune religion) : « Vous connaîtrez la vérité, et la vérité fera de vous des hommes libres ! » (Jean 8:32).

Je vous offre ici une synthèse de tout ce que j’ai lu depuis cinq mois (dont deux mois à temps plein). Mon objectif, c’est de décrypter pour vous les informations qui nous sont cachées (même si elles sont disponibles publiquement – faites vos recherches avec Google – vous verrez !), afin que vous ne cédiez pas à la panique lorsque l’hécatombe commencera. Afin que vous compreniez quelle est la cause réelle de ce que vous verrez.

Maintenant, que pouvons-nous faire, me direz-vous ? Pour l’instant, la chose qui me paraît la plus importante, c’est que vous diffusiez cette information à TOUS vos contacts. Imprimez ce courriel, découpez-le en morceaux s’il vous paraît trop long, donnez-le à tous vos amis, à toutes vos connaissances. Si vous êtes parents d’enfants allant à l’école, constituez immédiatement des comités de résistance à ce plan génocidaire. Dans deux mois, il sera trop tard. Et vous devez savoir que les écoles seront bouclées pour pouvoir vacciner vos enfants. Si vous n’êtes pas organisés maintenant, vous serez démunis le 15 novembre, lorsque le plan se mettra en marche. Allez parler à tous les policiers, à tous les gendarmes que vous connaissez car eux aussi, sont maintenus dans l’ignorance de ce plan (et ils ne seront pas vaccinés par les mêmes produits, pour ne pas tomber malades, eux !). Expliquez-leur qu’ils vont participer, sans le savoir, à un génocide programmé contre la population. Rappelez-vous que si les nazis ont pu déporter autant de personnes vers les camps de la mort, c’est parce qu’ils ont bénéficié de l’aide de la police française qui n’avait pas compris ce qui se passait. Allez parler aussi à vos représentants politiques, car la plupart d’entre eux ne savent pas ce qui se trame. Demandez-leur de ne pas coopérer, de saboter le plan, de faire détruire les fichiers de population, pour que le recensement des vaccinés et des non vaccinés devienne un casse-tête.

Cette activité devrait devenir votre tâche prioritaire. Car la seule manière d’enrayer ce plan diabolique, c’est de réunir une masse critique de gens conscients. Gandhi ne disait-il pas : « un individu conscient et debout est bien plus dangereux pour le pouvoir en place que 10.000 individus endormis et inconscients. » J’en suis convaincu.

Par contre, ne perdez pas votre temps avec les hauts dirigeants de l’État, les grands médias et les experts payés (achetés) par les laboratoires pharmaceutiques. Ne perdez pas non plus votre temps avec les sceptiques, les indécrottables du petit écran pour qui seule la parole des médias est l’évangile. Méfiez-vous même de leur réaction, car ils pourraient vous accuser de chercher à les tuer en les empêchant de se faire vacciner.

Et si vous avez peur en lisant mon courriel, transformez cette peur en action, en mouvement. C’est toujours comme cela que l’humanité a fait des bonds dans son évolution : c’est en transformant sa peur du feu en maîtrise du feu que l’homme a inventé la technique. Ici , l’enjeu est de taille : c’est en transformant votre peur de la mort que vous pourrez accéder à une nouvelle dimension, à une nouvelle vibration. Rappelez-vous que nous ne sommes pas des êtres matériels vivant des expériences spirituelles. Nous sommes des êtres spirituels vivant l’expérience fabuleuse de l’incarnation.

Personnellement, je suis très conscient de ce que je risque en prenant cette position, à découvert. Depuis quelque temps, je vis avec la perspective qu’il se pourrait que je ne sois plus de ce monde dans les semaines qui viennent. Et je découvre une perspective fabuleuse à mon existence. Souvent, je me suis posé la question de façon théorique : s’il me restait un an à vivre, quels choix de vie ferai-je pour que je puisse entrer dans la mort sereinement et sans regret ? Aujourd’hui, cette question n’est plus théorique pour moi. Et je me rends compte que beaucoup de mes valeurs se transforment de façon encore plus radicale. Et beaucoup de choses qui me causaient du souci deviennent tellement secondaires...

Et cette phrase de saint Matthieu résonne dans ma tête : que votre oui soit un oui, que votre non soit un non, (Matthieu 5:37).
Serons-nous capable de dire non à l’infamie, au risque de notre vie corporelle ? Serons-nous capables de dire oui à ce que notre âme nous dicte de faire ? Serons-nous capable de nous mettre debout, quel que soit le prix à payer ?

Tel est le cadeau que ce plan de pandémie nous offre en cette fin d’année 2009. Si nous sommes à la hauteur du défi (et je sais que nous le sommes), ce vaccin deviendra notre pierre philosophale et nous transformera en alchimistes, pour réaliser le grand oeuvre.

Restons debout et conscients.

Je vous salue avec le coeur.


Jean-Jacques Crèvecoeur
De Montréal (4h30 du matin, ce jeudi 10 septembre 2009)

LinkWithin

Related Posts with Thumbnails