samedi 31 décembre 2011

Surprenant, amusant ou effrayant: le quotidien des Français en chiffres! (les points sur les i)



Pour ne pas faillir à ce qui ressemble à une tradition, j'ai décidé de vous présenter certains chiffres pour le moins surprenants.

Les moyennes journalières (avec la marge d'erreur qu'elles présupposent) présentées dans ce post sont toutes issues d'études et de statistiques fournies par l'Insee et par différents organismes et groupements professionnels. Toutes ces données récoltées permettent d'en savoir un peu plus sur les habitudes quotidiennes des Français en matière de consommation, ou de connaître par exemple le nombre exact de naissances et de décès chaque jour en France.

En attendant de publier la semaine prochaine un article présentant des moyennes mondiales quotidiennes, je vous laisse découvrir ces quelques chiffres - souvent étourdissants même si parfois tragiques - qui nous caractérisent nous autres Français au quotidien.

Chaque jour en France, on achète 511.000 bouteilles de shampooing.

Chaque jour en France, 548 animaux de compagnie sont abandonnés par leurs propriétaires.

Chaque jour en France, 153 millions de cigarettes sont fumées.

Chaque jour en France, 18.356 personnes visitent la Tour Eiffel.

Chaque jour en France, il y a en tout 1,4 milliard d'emails reçus.

Chaque jour en France, un paysan se suicide.

Chaque jour en France, 20 millions de lessives sont faites.

Chaque jour en France, 450.000 films sont téléchargés illégalement.

Chaque jour en France, 1,5 million de sandwichs sont consommés.

Chaque jour en France, 180 personnes meurent du tabac et de ses conséquences.

Chaque jour en France, 1 million de personnes vont chez le coiffeur.

Chaque jour en France, on compte 2.268 naissances.

Chaque jour en France, 75 millions de lettres et de colis sont acheminés par la Poste.

Chaque jour en France, il se vend 3.698 friteuses.

Chaque jour en France, 273.671.232 SMS sont échangés.

Chaque jour en France, 5 bars ferment.

Chaque jour en France, 2.000 enfants de 0 à 6 ans sont victimes d’accidents de la vie courante.

Chaque jour en France, 4.500 offres d'emplois sont postées sur Twitter.

Chaque jour en France, il y a un braquage de bijouterie-joaillerie.

Chaque jour en France, il se vend 327.000 déodorants.

Chaque jour en France, 206 viols ont lieu.

Chaque jour en France, la RATP transporte 10 millions de voyageurs.

Chaque jour en France, il se vend 6.027 voitures neuves.

Chaque jour en France, 10 personnes meurent de maladies professionnelles dues à l'amiante.

Chaque jour en France, 300.000 pots de Nutella sont consommés.

Chaque jour en France, il y a 15.000 trains qui circulent.

Chaque jour en France, il se vend 9.205 aspirateurs.

Chaque jour en France, il se consomme 32 millions de baguettes de pain.

Chaque jour en France, 1 000 nouvelles personnes apprennent qu'elles sont atteintes d'un cancer.

Chaque jour en France, 115 voitures sont incendiées.

Chaque jour en France, il se vend 59.040 boîtes de pilules contraceptives.

Chaque jour en France, près de 24 millions de personnes se connectent à Internet.

Chaque jour en France, il y a 900 accidents médicaux dans les hôpitaux et les cliniques.

Chaque jour en France, 4 millions de personnes prennent le train pour se rendre à leur travail.

Chaque jour en France, 1.917 tondeuses à gazon neuves sont vendues.

Chaque jour en France, 15 000 personnes viennent admirer la Joconde au Musée du Louvre.

Chaque jour en France, il se vend 413.698 tubes de dentifrice.

Chaque jour en France, 110 personnes meurent d'un arrêt cardiaque.

Chaque jour en France, on vend 30.136 parapluies neufs.

Chaque jour en France, l'Etat consacre 160 millions d'euros rien que pour le paiement des intérêts de sa dette.

mercredi 28 décembre 2011

Elle a tout d'une grande (la blague du jour)


Un émir souffrant d'une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste.

L'opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l'émir dit au chirurgien :
- Docteur, sis je suis en vie, c'est grâce à vous. J'aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier.
- Mais je n'ai fait que mon travail...
- J'insiste, docteur. Qu'est-ce qui vous ferait plaisir ?
- Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j'adore jouer au golf. Si vous m'offrez quelques clubs, je serais ravi.

Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l'émir :
Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Stop. Désolé, mais deux d'entre eux n'ont pas de piscine.

samedi 24 décembre 2011

Lettre à Dieu - Merci la poste (le courrier du jour)



Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.

Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé, ou dont les adresses étaient inexistantes.

Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.

Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur. Il l'ouvrit et lut :

« Cher Dieu,

Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension. Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.

Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.


Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.

Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.


Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.

S'il vous plaît pourriez- vous me venir en aide ?

Sincèrement, »


Edna
66, rue Jean-Talon apt 2,
48310 Villois

Le travailleur postal fut très touché.


Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.

Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.

Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.

Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.

Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.


Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.

Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.


Il était écrit:


« - Cher Dieu,

Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?

Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.

Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.

Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.

J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons d'employés malhonnêtes du Bureau de Poste. »

vendredi 23 décembre 2011

Un conte de Noël (la blague du jour)






Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite.

Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l'accompagna pour la distribution de cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident ! Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet événement dramatique.

Lequel ?

La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment! Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas !

Les femmes arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.

Les hommes peuvent continuer ! Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire... Ça explique l'accident !

D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire, ça illustre une autre vérité, les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

Quequette et Foufoune font du saut à l'élastique (la blague du jour)



Le cycle Quequette et Foufoune de Noël

Quequette et Foufoune font du saut à l'élastique.
Qui saute le premier?

Réponse : C'est Foufoune parce que Quequette a les boules!

jeudi 22 décembre 2011

Insultes animales (l'image du jour)


Fedex prend soin de vos colis... mon oeil! (la vidéo du jour)



Merci à MAST et à son article sur le service de livraison Adrexo grâce à qui j'ai découvert cette vidéo qui va donner des sueurs froides à celles et ceux qui font confiance à Fedex pour leurs envois.

Quequette et Foufoune font un excès de vitesse (blague du jour)




Le cycle Quequette et Foufoune de Noël


Quequette et Foufoune sont en voiture et se font flasher par un radar.
La police les arrête pour excès de vitesse, qui paye l'amende, Foufoune ou Quequette?

C'est Quequette parce que Foufoune est en règle!

mercredi 21 décembre 2011

Quequette et Foufoune au resto (blague du jour)



Le cycle Quequette et Foufoune de Noël

Quequette et Foufoune sont au restaurant, qui paye l'addition?
C'est Foufoune, car Quequette est raide et Foufoune a du liquide :)

lundi 19 décembre 2011

Après l'âne qui pondait des écus, voici l'homme qui pissait du champagne (la blague du jour)


Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il pisse des bulles,. Plutôt inquiet, il décide de se rendre chez son médecin pour comprendre ce qui lui arrive.

Après avoir fait analyser ses urines, son médecin découvre et lui annonce qu'il urine du Champagne.

Alors le mec rentre chez lui, tout content, et annonce à sa femme la surprenante nouvelle : 
- "Chéri, j'ai vu le médecin, il m'a dit que c'est pas grave même si c'est assez étonnant. Tu vas pas me croire, mais ma pisse, eh ben... c'est du champagne!" 

Sa femme lui dit :
- "...Cool! Je vais chercher deux flûtes!"

Le mec qui pisse du champagne lui répond :
- "Non ramene juste une flûte! Toi tu bois à la bouteille!"

dimanche 18 décembre 2011

Les bonnes manières à table (blague du jour)



Une institutrice essaie d'enseigner les bonnes manières à ses élèves : 

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ? 
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup. 
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. 

- Et toi, Jean, que dirais-tu ? 
- Je m'excuse : il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite. 
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas. 

- Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, pour une fois, et de démontrer tes bonnes manières ? 
- Oui, Madame, je dirais : « Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment. Je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner ».

samedi 17 décembre 2011

La bonne éducation dans le bus (la blague du jour)



Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. 

Nous sommes en 2011, personne ne cède sa place. 

Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long. 

Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et lui dit : 
" Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! 
La vieille dame, très en colère : 
- Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais eu un siège aujourd'hui, petit con !

vendredi 16 décembre 2011

Hollande et Fillon sont dans un avion (la blague du jour)



Le Premier ministre François Fillon est dans un avion. 

Soudain, le moteur explose. Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute ! 
Malheureusement, dans sa précipitation, François oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol, à 250 km/h. 


Soudain, François Hollande lui apparaît et lui dit : 
" François, crie Vive le PS et tu seras sauvé. " 

Fillon refuse: " Ça va pas, non ? " 

Hollande revient encore et dit : 
" Fillon regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé. " 

Fillon refuse toujours. 

Mais à 100 mètres du sol, il hurle de toutes ses forces " VIVE LE PS ! " 

Hollande le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol. 
L'émotion est telle que Fillon tombe dans les pommes. 

Quand il se réveille enfin, Hollande a disparu, mais Sarkozy est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit : 
" Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !... "

mercredi 14 décembre 2011

Euthanasie (la blague du jour)



Hier soir, ma femme et moi étions au salon à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie... 

Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit : 
" Surtout ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille ! 
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me retiennent à la vie ! " 

Sûr ce, elle s'est levée, a éteint la télé, débranché l'ordinateur et vidé ma bière dans l'évier !!!

mardi 13 décembre 2011

De la cigale et la fourmi à une comparaison France-Allemagne




LA CIGALE ET LA FOURMI

VERSION ALLEMANDE
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid.

FIN  

VERSION FRANCAISE  

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.
La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie "sa juste part".
En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.
Les impôts de la fourmi sont augmentés
La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer l'amende et ses impôts.
La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Suisse.
La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.
L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens de rénovation.
 Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
La maison est squattée par un gang d'araignées immigrées.
Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.
Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté.

 FIN

lundi 12 décembre 2011

On l'appelait Ptite bite... (la blague du jour)


C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée américaine, du temps des cowboys et des indiens. 

Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir le zgeg monstrueux du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler " ptite bite ". 

Le capitaine lui dit : 
- Dis-donc ptite bite, qu'est-ce qui s'est passé, c'est incroyable ! On t'a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom. 
- Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au nord. Lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l'arbre. 
Alors le génie me dit : " Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes voeux si tu le désires. Je t'écoute ! ". Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval. 
Depuis le temps qu'on me surnommait ptite bite, je n'attendais que ça... Voila l'histoire. 

Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord. 
Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et les militaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas d'autre voeu à formuler que celui de son caporal : 
- Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un voeu, j'aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval

Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant : 
- QUEL EST L'ABRUTI QUI M'A SELLÉ UNE JUMENT ?

dimanche 11 décembre 2011

La visite médicale (la blague du jour)



Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je 

vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. 
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le 
constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé. L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
  - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
  Le malade s'énerve alors :
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un 
spécialiste pour chaque couille !

samedi 10 décembre 2011

Mort de soif (la blague du jour)



Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours et meurent de soif.
- j'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux.

vendredi 9 décembre 2011

Le vieux caniche (la blague du jour)



Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.

Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons et s'aperçoit qu'il s'est perdu.

Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense :
" Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là ! "

Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :
" Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ? "

En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
" Ouf !, soupire le léopard, c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !"

Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.

Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :
" Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin ! "

Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète :
" Que vais-je faire maintenant ? "
Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame :
" Où est donc ce foutu singe ? Ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard ! "

jeudi 8 décembre 2011

Mieux qu'un iPhone 4S! (la blague du jour)





Deux gamins discutent dans la cour de récréation :

- T'as demandé quoi pour Noël ?

- Un iPhone 4S, et toi ?

- Un Tampax.

- C'est quoi ça ?

- Je sais pas, mais avec tu peux tout faire : tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

mercredi 7 décembre 2011

Loi des séries (la blague du jour)





Polo va à l'hôpital voir son copain Marcel, plein de bandages.

Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?

Marcel répond :
- J'ai été renversé par un vélo !

- Pas possible ! Comment as-tu fait ?

- Ce n'est pas tout ! Ensuite j'ai été écrasé par une moto, puis une décapotable m'a roulé dessus.

- Noooon ! Mon pauvre !

- Et attends, c'est pas tout. J'ai essayé de me relever et un avion m'a percuté la tête, et une soucoupe volante m'a trainé sur plusieurs mètres !

- Alors là, je ne te crois pas !

- Si je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant!

Comment retrouver la paix intérieure (la blague du jour)





Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché. A la télé j’ai regardé une émission, dans laquelle un docteur affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu’à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.


Alors j’ai regardé autour de moi, j’ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j’avais commencé sans les terminer, et j’ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest d lexmil, et 1 bpoit de choccccla.

Wou nimagginné pa com jem sens achemen mieu mintnan. Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paixintrieur. &di leurrke jeu lé zèm

mardi 6 décembre 2011

Changer de vie grâce au loto (la blague du jour)


Un gars demande à sa femme:

 - Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto?

- J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle.

 - Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros.  
 Voilà cinq euros, maintenant, barre-toi!

dimanche 4 décembre 2011

Les Blondes - Calcul Mental (la blague du jour)

 
 Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa (blonde) secrétaire :
      
 Le patron :

- Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?
       
 La blonde :

- Absolument TOUT, Monsieur, la robe, le soutien gorge, le string ... 

samedi 3 décembre 2011

Les bons conseils de la Bible (la blague du jour)

Un homme accablé de problèmes décide de se pendre.  

Il accroche une corde à une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret.  

Il passe sa tête dans le nœud coulant et s'apprête à sauter, lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie:

- "Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça, mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie!
Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Écritures.  
Tenez, je vous donne ma Bible. Ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne!"  

Le curé s'éloigne, content d’avoir pu donner la « bonne parole ».

L'homme se dit que cela vaut peut-être la peine d'essayer. 

Il se libère de la corde et descend du tabouret. 

Il prend la Bible , l'ouvre au hasard et lit : "Repends-toi !"

vendredi 2 décembre 2011

Traditions savoyardes (la blague du jour)



Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j’m’souviens qu’une fois, une de mes chèvres s’est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l’a cherchée pendant 4 jours.
Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l’a tous enculée.
Le journaliste :
- Euh, oui … mais je ne peux pas passer çà à l’antenne … et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j’me souviens. Une fois, la femme du Léon s’est perdue dans la montagne, tout le village s’est mis à sa recherche, et on l’a retrouvée qu’au bout de 2 jours. On était tellement content que pour fêter çà, on l’a tous enculée.
Le journaliste, un peu embarrassé :
- Décidément … non, je peux pas passer çà … Il faut que je trouve autre chose ….
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, j’me suis perdu

jeudi 1 décembre 2011

Avoir du flair (la blague du jour)



Dans un grand restaurant, un serveur propose la carte à un client, ce dernier saisit la serviette pliée sur le bras du serveur, la sent et demande :
- Donnez-moi un peu du cassoulet préparé pour le personnel.

Le lendemain, pour ce même client, le même serveur propose la carte, le client se saisit encore une fois de la serviette la sent et demande le petit plat de moules que s'étaient préparés les serveurs.

Intrigué, le serveur prend avec lui sa serviette, rentre chez lui, couche avec sa femme et s'essuie avec cette serviette.

Le lendemain, arrive le fameux client, il lui propose la carte, celui-ci se saisit de la serviette, la sent et dit au serveur :
- Tiens, tu es le mari de Nicole ?

mercredi 30 novembre 2011

Les voies du Seigneur sont impénétrables (la blague du jour)



© unjourungif.com


Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. 

Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d'autres et il commence : 
- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? 
- A l'expression « 22, v'là les flics ! » 
- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ? 
- Oui ! 
- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? 
- A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ». 
- Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? 

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé. 

Après un moment, il semble abandonner et annonce : 
- Là, je donne ma langue au chat. 
Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur : 
- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c'est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? 

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue : 
- En fait, là j'ai un trou... 
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation : 
- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ? 

Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer : 
- Oui : c'est pour les oeuvres de la paroisse, donc on continue. 
- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ? 

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé : 
- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur ! 

La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! » 
- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ? 

Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer ! 
- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ? 

Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche : 
- Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt ! 

- BINGO !

mardi 29 novembre 2011

L'ascenceur



Un paysan et son fils, en visite dans la capitale, entre dans un grand hôtel.

Ils sont abasourdis par presque tout ce qu'ils voient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui peuvent s'ouvrir en deux et se refermer.

Le petit garçon demande : " C'est quoi, Père ? "
Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répond : " Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est. "

Alors que le petit garçon et son père observent avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant s’avance jusqu'aux murs et appuie sur un bouton. Les murs s'ouvrent et la dame roule jusque dans la petite salle.
Les murs se referment, le petit garçon et son père regardent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuent à regarder jusqu'à ce que les chiffres se mettent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrent à nouveau et une très jolie jeune femme en sort.

Le père, ne pouvant quitter des yeux la jeune femme, murmure à son fils : " Va chercher ta mère. "

lundi 28 novembre 2011

Le mystère de la chambre 311 (l'anecdote du jour)


L'enquête portant sur l'inquiétante série de décès mystérieux qui a touché un hôpital municipal d'Afrique du Sud vient enfin d'être élucidée. La direction de l'hôpital et les autorités alertées ne parvenaient pas à comprendre pourquoi les patients de la chambre 311étaient systématiquement retrouvés morts chaque vendredi matin. Cette série de décès qui a défrayé la chronique et pour laquelle on a un temps suspecté l'oeuvre d'un tueur en série a finalement été résolue et l'identité du meurtrier révélée. Voici ce qui s'est réellement passé...


dimanche 27 novembre 2011

Danger nudistes : Attention aux transats en bois quand vous sortez de l'eau (l'anecdote du jour)


Les dangers du nudisme!

Messieurs, ce fait divers, incroyable mais vrai, me pousse à vous inciter à la plus grande prudence lorsque vous sortez de l'eau et que vous voulez sécher nu au soleil sur un transat à lattes en bois.

Je vous laisse juger par vous-même en lisant cette brève... de comptoir


samedi 26 novembre 2011

Las Vegas - Le sens des affaires (la blague du jour)



En revenant de son travail, un homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires...

- Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? demande son mari.
- Je déménage à Las Vegas ! réplique sa femme.
- Las Vegas ! Mais pourquoi ?
- J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300 euros pour une fellation,
alors que je te fais cela gratuitement depuis des années !
Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais ? demande sa femme.
- Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an !

vendredi 25 novembre 2011

Notice de montage Ikéa : HËNJ (l'image du jour)

Justin Pollard, Stevyn Colgan et John Lloyd

Nos reporters ont réussi à mettre la main sur l'un des nouveaux produits Ikéa, ou plus exactement sur sa notice de montage. Il faudra prévoir de nombreux bras et plusieurs camions, engins de levage, ... pour monter ce décor qui fera grande impression dans un jardin, à condition que celui-ci ait la surface requise.

Justin Pollard, Stevyn Colgan et John Lloyd
Trêve de plaisanterie : Admirez ce génialissime travail  réalisé par Justin Pollard, Stevyn Colgan et John Lloyd qui ont conçu cette délirante infographie du montage de Stone Henge à la manière des notices de montage Ikéa.  Il sont respecté tous les codes et la cahrte graphique utilisés par le géant suédois pour réaliser ce plan de montage du 3e type.


Excellent, non?

Le chatiment des légionnaires (la blague du jour)



Trois légionnaires, égarés dans les sables africains, ont été capturés par les gardes d’un sultan arabe, au moment où ils venaient de s’introduire dans son harem.
On les emmène, enchaînés au pied de trône, et le sultan leur déclare avec un sourire mauvais :
- Quiconque a tenté de séduire ou d’approcher mes femmes doit périr pour où il a pêché … cependant, vous avez le choix du supplice qui vous privera de vos attributs virils.
Vous le premier, que faisiez-vous dans l’existence ?
- J’étais bûcheron, fait le gars piteusement.
- Alors, on vous la hachera. Et vous, le second ?
- J’étais pompier.
- Alors, on vous la brûlera.
A ce moment, le troisième légionnaire se met à sauter de joie et il crie : « et moi, j’étais marchand de sucettes, marchand de sucettes ! ».

jeudi 24 novembre 2011

petit comparatif entre le carnaval de Rio et un carnaval à Dunkerque (l'image du jour)


Voilà une petite image qui permet d'expliquer mieux qu'un long discours, toute la différence ou les différences qui existent entre un Carnaval au Brésil et un carnaval en France. Alors après avoir jeté un œil à ce comparatif visuel, à quel carnaval préféreriez-vous assister ou participer, celui de Dunkerque ou celui de Rio de Janeiro?

mercredi 23 novembre 2011

La piqure de guêpe (blague du jour)



C'est une dame, très très BCBG, qui habite Neuilly et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin, Avenue Foch ...

Elle entre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...
- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?
- Vous avez ma parole, madame.

Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
- Chez Leader Price...!

mardi 22 novembre 2011

Autopsie de la faillitte grecque. Quelques pistes pour comprenre comment la Grèce en est arrivée là (les points sur les i)




Dans un article très sévère pour la Grèce, le Daily Mail a énuméré quelques uns
 de ces gaspillages ou abus fiscaux contre lesquels le
 gouvernement de Papandreou tente de lutter :
 
 


1. Le métro d'Athènes est climatisé et offre des écrans plasma pour
 distraire les voyageurs. Et il est gratuit pour les cinq millions d'habitants de
 la capitale. Plus exactement, il ne l'est pas, mais comme il n'y a pas de
 barrières pour empêcher les usagers sans ticket de
 passer, rares sont les passagers qui se soucient d'acheter leur billet.
 C'est le contribuable européen qui a payé le métro athénien qui a coûté près de
 1,7 milliard d'euros.
 
 


2. Le salaire moyen annuel des employés de la compagnie nationale
 ferroviaire grecque est de 70,000 euros, ce qui englobe les ouvriers et les
 agents de nettoyage des trains, qui représentent le triple des employés du
 secteur privé grec.
 
 


3. Par ailleurs, le chiffre d'affaires annuel de cette compagnie est
 d'environ 90 millions d' euros, pour une masse salariale de près de 575
 millions d'euros annuels, ce qui a même fait ironiser un politicien grec qui a
 remarqué qu'il eut mieux valu payer des taxis privés pour les déplacements des
 passagers.
 
 


4. En une décennie, la masse salariale du secteur public a doublé.
 
 


5. Plus de 600 professions bénéficient d'une retraite à 50 ans, avec une
 pension correspondant à 95% du salaire de la dernière année, en raison de leur
 caractère « ardu et périlleux ». Ces professions englobent les pâtissiers, les
 animateurs de radio, les coiffeurs et les masseurs des bains turcs.
 
 


6. Les déclarations d'impôts sont rédigées par les contribuables eux-mêmes,
 et sont rarement vérifiées. Ainsi, seuls 5000 personnes sur un pays de 12
 millions d'habitants admettent gagner plus de 100 000
 euros annuels. Or, plus de 60 000 foyers grecs détiennent pour plus de
 1million d'euros d'investissements, sans parler des montants investis à
 l'étranger. Beaucoup de contribuables grecs affirment ne gagner que 12 000 euros
 annuels, même lorsqu'ils possèdent des bateaux, des
 résidences secondaires sur des îles grecques et des propriétés à 
 l'étranger.
 


7. Lorsque le percepteur s'en agace, ils lui remettent une "fakelaki", une
 enveloppe contenant des espèces. Il existe même une sorte de tarif informel qui
 va jusqu'à 10 000 euros pour les foyers les plus riches (il se dit que la
 famille grecque moyenne paye 2 000 euros par an)
 
 


8. Les grands armateurs grecs, les plus riches de la banlieue riche de
 Kifissia, sont exonérés d'impôts, en raison des bénéfices qu'ils sont supposés
 apporter au pays. Mais les chantiers navals sont maintenant vides, seules 500
 personnes restent pour entretenir les navires des compagnies maritimes
 déclinantes.
 
 


9. Seulement 300 résidents de la Kifissia (une banlieue riche d'Athènes) ont
 admis détenir une piscine. Le vrai chiffre est estimé à 20 000.
 
 


10. Au total, ces évasions fiscales coûteraient au pays la somme de
 45milliards d'euros à l'année.
 
 
 Et un onzième indice oublié sans doute par le Daily Mail :
 le clergé grec orthodoxe qui est propriétaire de 70 % des terres grecques
 est totalement exonéré dimpôts !!!
 


Sans commentaire...

Si, si, moi j'en ai un!
 Le ménage est à faire comme dans notre pays dans les "bonnes poches", elles sont identifiables et suffisamment nombreuses.





lundi 21 novembre 2011

Sextoy au Sexshop (la blague du jour)



Une blonde entre dans un sex-shop et regarde les sextoys.

Elle dit au vendeur :

- bon je vais prendre le bleu, le jaune... et puis aussi le rouge !

- Pas de problème pour les deux premiers, par contre pour l'extincteur faut voir avec le patron.

Bêtisier de la presse française (anecdote du jour)



Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.

Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.

Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'œil.

Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.

Ses dernières paroles furent un silence farouche.

L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.

Comme il s'agissait d'un sourd, la police dû pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.

Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.

Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.

A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.

Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.

Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.

Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même.

Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ?

Horriblement mutilée, la voiture succombe quelques minutes après l’accident.

D’autres professions bénéficient d’abattements particuliers : les dames qui font des pipes à Saint-Claude ont obtenu 10%.

Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d'ivresse.

vendredi 18 novembre 2011

Test d'intelligence présidentielle (la blague du jour)


Nicolas Sarkozy, au G20, dîne avec le président Américain.

Soudain, il lui demande :
- Dîtes Barack, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?

Obama lui répond:
- C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.

Nicolas est stupéfait :
- Ah oui ? Comment faites-vous ça ?

Obama s'empare du téléphone :
- C'est très simple. Je vais vous montrer.
Il appelle Hillary Clinton :
- Bonjour Hillary !
- Bonjour, monsieur le président !
- Hillary, j'ai un petit test d\'intelligence pour vous : c'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Bravo, c'est juste ! Merci Hillary. A la prochaine.

Obama raccroche. Nicolas est impressionné : Wow !


De retour a Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique du président Américain. Il téléphone à Carla Bruni :
- Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Oh ! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?
- Pas de problème !

Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :
- Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
- Pas de problème, énonce-moi la question.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Aaah, ok, merci !

Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas.
- Nicolas, tu peux me reposer ton énigme ?
- OK. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est Rachida Dati !
- Perdu ! C'est Hillary Clinton !

jeudi 17 novembre 2011

Les miracles de l'alcool (blague du jour)



Une femme rentre dans un bar situé au vingtième étage d'un hôtel, elle repère un homme accoudé au comptoir :
"Qu'est-ce que vous buvez, dit-elle pour engager la conversation ?
- Une bière magique, lui répond l'homme passablement saoul".
Sur ce, il ouvre la fenêtre, et se précipite dans le vide puis, cinq minute plus tard, il réapparaît dans le bar sous les yeux éberlués de la femme.
"Barman, la même chose s'il vous plaît, s'écrie-t-elle" !
Elle boit sa bière et saute par la fenêtre...
Le barman :
" 'tain Superman, t'es lourd quand t'est bourré" !

mardi 15 novembre 2011

AVIS DE RECHERCHE : Fatima a disparu! (petite annonce)


AVIS DE RECHERCHE
Fatima a disparu et nous vous présentons cette photo pour vous permettre de l'identifier.
Si vous la reconnaissez, si vous l'avez croisée, si vous avez le moindre renseignement,
n'hésitez pas à nous contacter!

Fatima a disparu le 28 janvier à Montreuil.

Remarque : Attention! 52 apiculteurs ont déjà été signalés par erreur. Merci d'être plus attentif.

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