mercredi 22 décembre 2010

Une vengeance machiavélique pour les cocus divorcés

Machiavélique ? La vengeance d'une femme peut être terrible .......
C'est redoutable ! Mais c'est génial !!! A lire jusqu'au bout !!!!!



     Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...

     Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...

     Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.

     Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.

     Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.

     Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.

     Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer,
récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.

     Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en
putréfaction.

     Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.

     Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.

     Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.

     Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.

     Et l'odeur a persisté.

     Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...

     Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.

     Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.

     En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.

     L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a
écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses
demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...

     Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le
mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle
accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.

     Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.


Y compris les tringles à rideaux...

Blonde et jour de neige

C'est un gars au lit qui écoute la France Bleue Gascogne avec sa
   blonde de femme..
   
Un matin ils entendent :

- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez
 mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"

La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto
   du côté pair.
   
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :

- "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez
   mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
    
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
   
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
    
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez
    mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr.................. " et
   une panne d'électricité interrompt l'émission.
   
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
     
- "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre
 l'auto ?"
   
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de
 compassion...
     
Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de
 compassion ....
   
- "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage
 aujourd'hui ?"

mardi 23 novembre 2010

COCA-COLA Billboard - Attention au dernier né des phishing!

Voici la dernière née des techniques de fishing, avant de décortiquer, je vous laisse lire :

Premier hameçonnage (reçu sur le réseau social Xing) :

Hi

I represent Artavia Advertising Agency and we have selected your Picture for a Coca-Cola billboard advertisement at Heathrow Airport, London.All we need is your approval to enable us process your payment and You will just get payed for your pictures right away.
Email your replies with subject "Billboard" to ( maricoleman231@yahoo.in ) or send me your email address for more details.

Mark Coleman

Ma réponse :

Hello Mark,

I'll be glad to receive more details about your enquiry.
Which picture? my profile picture?
You can reach me on this email adress : 00000@0000.com
or by phone +33 000 000 000

Best regards,

Ooooo O-O

Le retour de Mark Coleman (alias Fisherman) :

Hi Ooooo,

We quite appreciate your response concerning the modeling contract.Your picture has been accepted as one of the preferred pictures for the Coca-Cola billboard advert @ Heathrow airport, London.We don't discriminate sizes or shapes of individual models, we just acknowledge pictures and use it for commercials.The financier will dispatch payment to you by courier service.

You will receive a check (btw 3,000 and 4,000 EUROS ) as payment for the billboard contract. When you receive payment you will take out the 20% of the total sum for your gorgeous pictures that is being used after which you proceed to sending the balance 80% over to your appointed agent via western union money transfer for Legal Documentation of the deal.This payment will also be used as "sign-up fee" with the agent.I'll be waiting your urgent response with the following information:

FULL NAME:
HOME ADDRESS:
PHONE:
AGE:


Thanks and have a nice day.

Mark...



Pour ceux qui ne lisent pas l'anglais et qui voudraient comprendre de quoi il retourne :

Ce message que je viens de recevoir via la plateforme sociale Xing d'un dénommé Mark Coleman,
avec 0 contact, me semble avoir tous les attributs du hoax!

En gros le principe est le suivant : Il travaille pour Artavia Advertising et ma photo de profil sur Xing
aurait été retenue par son client Coca-Cola pour être affichée à Heathrow Airport. Il me demande
donc de prendre contact pour pouvoir être rémunéré.

Après que j'ai renvoyé un email pour en savoir un peu plus sur cette proposition étrangement alléchante et qui flatterait l'ego d'à peu près tout le monde, je reçois sa réponse :
Après quelques lignes pour ré-expliquer la mission de sa compagnie auprès de Coca, ils expliquent que je dois recevoir entre 3 et 4000€ par chèque, soit une somme assez confortable pour ne rien faire sauf prêter son image... pas même besoin de se rendre à un shooting!
En revanche, je suis censée garder 20% de la somme et en renvoyer 80% à un agent qui se charge de la paperasse... mais heureusement ces 80% serviront aussi de frais d'inscription chez l'agent... au cas où je voudrais faire carrière, peut-être?
Bref ils me demandent mon nom, mon adresse, mon téléphone et mon âge.

Qu'en pensez-vous? Est-ce un nouveau type de Fishing ou suis-je en train de passer à côté du contrat de l'année ;)


Les indices qui vous mettent la puce à l'oreille :
- Le monsieur en question n'a pas un seul contact sur Xing,
même pas une relation au sein de sa prétendue Agence.
- Son profil est vide
- Il ne donne pas la moindre info ou signature corporate dans son email
- l'adresse sur laquelle il me demande de lui répondre n'est pas @la société.com pour laquelle il dit travailler, on dirait plutôt celle de sa femme.
- Il parle tout de suite d'envoyer de l'argent
- Ensuite sans même vous avoir eu au téléphone, il vous dit combien il va payer, à seulement :) 25% près
- Alors que tout est extrêmement simple... beaucoup trop simple même pour gagner de l'argent honnêtement, il complique tout : on ne touche plus que 20% de la somme et on en reverse 80% à un soit-disant agent inconnu qui vous offre au passage les frais d'inscription dans son agence.
- Signature du mail par un simple Mark alors qu'il aurait été plus convainquant de proposer une signature corporate.

Les bons réflexes pour s'assurer qu'il s'agit d'un canular :
- une recherche sur hoaxbuster (sur les principaux mots clés de son message) : en l'occurence, là ça n'a rien donné, mais 85% des hoax y figurent.
- une recherche sur son agence : Elle semble être principalement au Royaume-Uni alors que son profil est censé être basé aux USA, parmi ses références, pas de trace de Coca-Cola...


Quels sont les objectifs de Fisherman alias Mark Coleman?
Difficile de le dire précisément à ce stade, mais on peut faire différentes suppositions, des plus anodines au plus graves :
1° Il veut juste se foutre de votre gueule et jauger votre crédulité
2° Il fait de la collecte d'adresses et d'infos personnelles pour vous spammer à loisir
3° Il compte essayer de vous extorquer des fonds (le plus plausible)

Je crois que je vais lui répondre pour voir où il veut en venir... Et je vous raconte très vite la suite!

mardi 19 octobre 2010

Mesdames, une leçon à méditer pour confondre un mari qui vous trompe

Un homme appelle sa femme et lui demande :

- Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps ; alors peux-tu s'il te plaît me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, s'il te plaît, peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu.

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine passe, et le mari revient à la maison un peu fatigué, mais somme toute, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris ?

Il lui répond :
- Oh oui, beaucoup de saumons, des truites Fario et quelques brochets... Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé ?

Et sa femme de lui répondre :
- Mais bien sur que si je l'ai mis... il est dans ton coffre de pêche...

mercredi 22 septembre 2010

Le camionneur, les motards et le routier

Un camionneur rentre chez un routier pour boire un café.

Trois loubards sont au bar. Ils se lèvent et se dirigent vers le camionneur.

L'un des voyous prend sa clope et l'éteint dans le café du routier.
Celui-ci, ne voulant pas d'histoire, se lève et essaye de sortir, mais un des loubards lui fait un croche-pied et il tombe.

Éclat de rire général.

Le troisième loulou s'approche et lui renverse sa bière sur la tête.
Finalement le routier sort.

Un des loubards dit au patron :
- Quel naze ce type. Il sait pas éteindre les clopes. Il ne sait pas marcher et en plus il ne sait pas boire.
Le patron jette un coup d'oeil par la fenêtre et ajoute :
- En plus, il sait pas conduire. Il vient d'écraser vos trois motos avec son camion.

jeudi 27 mai 2010

Gagner beaucoup d'argent sans rien faire (la solution)

Deux Arabes qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent. Le premier, vêtu comme un prince, descend d'une superbe Mercedes. L'autre, à l'allure misérable, dit à son ami :
- Eh bien dis donc, tu as réussi ! Tu fais quoi ?
- Je mendie dans le métro.
- Hein ? Ça rapporte tant que ça ?
- Bien sûr. Essaye. Tu t'installes avec une pancarte, tu vas voir...

Deux jours plus tard, l'autre revoit son compatriote.
- Hé, Ahmed, tu t'es foutu de moi ! En deux jours, j'ai ramassé un euro ! Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : "Ma femme est malade, ma fille est à l'hôpital, mon bébé n'a plus de lait." Le métro, ça ne vaut rien !
- Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j'ai ramassé en deux jours.
Il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros.
- C'est pas vrai ! fait l'autre éberlué. Mais qu'est-ce que t'avais mis sur ta pancarte ?
- J'avais écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer en Algérie."

Kiki perdu - L'image du jour

La cigale et la fourmi, comparaison franco-allemande

*VERSION ALLEMANDE *
 


Une fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
 

Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
 

La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue.
 

Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
 

La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri, et meurt de froid.
 


FIN


**************************************************************************
  

*VERSION FRANCAISE*


La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
 

Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
 

La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
 

Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
 

La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse
et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud 
 et bien nourrie
tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.
 


La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien
  au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
 

Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
 

Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
 

Les journalistes organisent des interviews, demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement
 pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie 'sa juste part'.
 

La CGT , Le Parti Communiste, la Ligue Communiste Révolutionnaire, les Verts, le Modem, la Nouvelle Gauche , la Nouvelle Droite , le Juste
 Centre, organisent sit-in et manifestations devant la maison de la fourmi.
 

Les fonctionnaires décident de faire une grève de solidarité de 59 minutes par jour pour une durée illimitée.
 

Un philosophe à la mode écrit un livre démontrant les liens de la fourmi avec les tortionnaires d'Auschwitz.
 

En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.
 

Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende Pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
 

La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
 

La fourmi quitte la France pour s'installer en Suisse où elle contribue à la richesse économique.
 

La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.
 

Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que  le printemps soit encore loin.
 
 Des rassemblements d'artistes et d'écrivains de gauche, se tiennent régulièrement dans la maison de la fourmi.

Le chanteur Renaud compose la chanson 'Fourmi, barre-toi!'...
 

L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
 

Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
 

Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.
 

La cigale meurt d'une overdose.
 

Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
 

La maison est squattée par un gang de cafards immigrés.
 

Les cafards organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté...
 

Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.
 

Ségolène demande la « pardonititude » à l’humanité pour cette incurie gouvernementale qui ne serait pas arrivée si (blabla-ba, ba-bla)…
  

Bonne journée aux fourmis mais n'en faites pas trop....


lundi 3 mai 2010

Cheval moteur et roi de la mécanique

 Au bord d'une route, un homme est penché sous le capot de sa voiture en panne, quand il entend :
- C'est le delco !

Il se retourne et voit, dans un pré, deux chevaux, un noir et un blanc. L'homme regarde à nouveau son moteur, quand il entend :
- Puisque je vous dis que c'est le delco !

Il se retourne et croise le regard du cheval noir. Il se repenche sur son moteur, secoue le delco et peut enfin redémarrer la voiture.

Deux kilomètres plus loin, il s'arrête chez un garagiste et lui dit :
- Vous me croirez pas, mais c'est un cheval qui m'a indiqué la panne.
- Un blanc ou un noir ?
- Un noir.
- Vous avez de la chance parce que le blanc n'y connait rien en mécanique.

la différence entre un goy, un ashkénaze et un séfarade ?

Le goy il a une femme, une maitresse...
et il aime.....
sa maitresse! 

L'ashké, il a une femme, une maitresse...
et il aime ......
sa femme!

Le séfarade, il a une femme, une maitresse...
et il aime.......

sa mère!

mardi 2 mars 2010

Histoire de prison (très mauvais goût)

Un arabe et un noir sont au tribunal, ils attendent la sentence.
Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou... Les boules....!
Comme ils se retrouvent dans la même cellule, une fois dans les murs, ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant.
Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la femme.
Le premier soir arrive, la pièce est jetée, c'est l'arabe qui gagne.
Le black tombe donc son ben, se penche en avant, et attend.
Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit l'arabe qui s'astique le sexe avec un liquide blanc, gélatineux....Bizarre !
Il demande des explications, et l'arabe lui répond :
" C'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul "
Bon, bref, il se fait emmancher sévère.
Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit, l'arabe a vraiment du pot, et le black commence à choper les boules.
Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne.
La mort dans l'âme, l'arabe dégrafe son fut, se penche en avant et attend.
Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit le sexe d'un liquide vert fluo.??????
Il lui demande ce que c'est et le black lui répond :
" C'est du Vicks, c'est pour que t'aies pas mal à la gorge"

La blague du jour : Une blague en anglais

Toujours utile dans un diner avec des amis anglo-saxons

Teacher: If I gave you 2 rabbits, and another 2 rabbits and another 2, how many will you have?
Johnny: Seven Sir


Teacher: No, listen carefully. If I gave you 2 rabbits, and another 2 rabbits and another 2, how many will you have?
Johnny: Seven


Teacher: Let me put it to you differently. If I gave you 2 apples, and another 2 apples and another 2, how many will you have?
JohnnY: Six.


Teacher: Good. Now if I gave you 2 rabbits, and another 2 rabbits and another 2, how many will you have?
Johnny: Seven!


Teacher: Where the f#ck do you get seven from?
Johnny:  I've already got one f##king rabbit at home.

Le moineau et le motard

Un motard fonçait sur sa Guzzi à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
"Nom d'une buse ! J'ai tué le motard et me voilà en taule !"

Le lumbago

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire :
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas...
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien... C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago...

vendredi 26 février 2010

Les miracles de la science

Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps.
Il croit qu'il devrait aller voir un médecin.
  "Tu es fou! Aller voir un médecin au 21e siècle, lui dit son copain, il
existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies.
Ne vas pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien !
Ça ne coûte pas cher et c'est très précis. Tu vas à ton supermarché,il y a
un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce de $2. et le tour est
joué".
Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami. Pour $2...
Qu'est-ce que je risque.
Il part alors pour le supermarché avec son $2 et son flacon d'urine.
Il place le flacon dans l'ordinateur, insère son $2 à l'endroit
indiqué.
L'ordinateur se met en marche, les lumières clignotent, il sort
finalement une feuille.
                                                                          
Diagnostic :
PROBLÈME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS L'EAU CHAUDE PENDANT 2 SEMAINES.
CONSEIL du JOUR : ÉVITEZ LES CHARGES LOURDES.
                                                                          
Georges fut très surpris, il admet finalement que la science progresse.
Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de
recommencer l'expérience. Il prend un flacon et le remplit partiellement
avec de l'eau du robinet. Il recueille ensuite un peu de bave de son
chien.
Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se
tape une petite branlette par dessus. Il mélange le tout pour une parfaite
homogénéité.
                                                                           
Le lendemain il retourne au supermarché avec la mixture.
Il pose le flacon dans l'ordinateur et insère le $2. dans la fente.
Les lumières clignotent.
Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur. il se frotte les mains,
souriant.
Il en sort finalement une feuille avec le diagnostique suivant:
         
Diagnostic :                                                                 
PROBLÈME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLÈME : VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGES PENDANT UNE SEMAINE.
PROBLÈME : VOTRE FILLE SE DROGUE À LA COCAÏNE.
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION.
PROBLÈME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DES JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONSULTEZ VOTRE AVOCAT DÈS MAINTENANT.
CONSEIL DU JOUR : ARRÊTEZ DE VOUS MASTURBER, CELA N'ARRANGERA PAS VOTRE
TENDINITE AU COUDE.

jeudi 18 février 2010

Les 400 coups

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables.

La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c'était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles ?

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
- Où est Dieu ?
Aucune réponse.

Le curé répéta :
- Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence.

Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit :
- On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous.

lundi 15 février 2010

Après le succès du Vélib...

Bertrand Delanoé continue d'innover et dans la lignée du succès du Vélib, initiative désormais reprise en province, notamment à Bordeaux où les stations d'accueil sont en cours d'implantation, le maire de Paris a décidé de frapper très fort en lançant un nouveau service sur le modèle du parc de vélos à disposition de tous... Les premières images du concept parlent d'elles-même !

mercredi 10 février 2010

Au suivant!

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !

Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

mercredi 3 février 2010

Comment s'habiller pour rencontrer le fisc ?

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.      
  
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés :
  
- Laisse-leur penser que tu es pauvre ! 
   
  

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée :
  
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume, C'est vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. 
    
  
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
  
Il lui expose son cas, les deux avis contradictoires et lui demande le sien.
   
  
Le sage lui répond :
  
"Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces.
Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril..
.   
  

L'homme l'interrompt :
  
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
    
  
Le sage hoche la tête :
  
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser

jeudi 28 janvier 2010

Foie gras d'oie, attention goût suspect !


Cette année, le foie gras risque d'avoir un goût bizarre. :)

Architecture phallique londonienne



Les anglais ne font rien comme les autres, comme vous pouvez en juger avec l'ombre projetée par la rambarde de ce pont londonien... et ne dites pas que j'ai l'esprit mal placé !

Erreur Prélèvement bancaire SFR - Attention Mail de Fishing SFR



Bien évidemment ce mail n'émane pas de SFR comme en témoignent les nombreuses fautes d'orthographe et ce malgré les efforts des pirates qui essayent de rendre leur mail de fishing aussi ressemblant et convainquant que ceux de l'opérateur.

Ne vous faites pas avoir, ne cliquez pas sur les liens !

Texte du mail reçu :
---------------------
Objet : Erreur Prélèvement bancaire

   
Chère client(e,

L'accès a votre compte Sfr.fr est totalement restaurè

Nous avions restaurè l'accès a votre compte.
.

Nous avons maintenant besoin que vous confirmez a nouveau Les informations de votre compte chez Sfr.fr .
Veuillez suivre les ètapes suivant : :

   1. Cliquez sur le lien ci-dessous pour ouvrir une fenetre sècuriser.
   2. Confirmez que vous etes le titulaire du compte, puis suivez les instructions.

 Le lien :  http://www.sfr.fr/do/espace-client/index-sfr-accueil?redirectTarget=/espace-client/


- Votre patience et vos efforts permettent d'accroitre la sècuritè de toute notre communautè d'utilisateurs.

- si vous avez souscrit pour votre ligne fixe à un forfait de téléphone illimité, il s'applique aussi pour tous vos appels émis depuis Neuftalk




Nous vous remercions pour votre confiance.

Dominique Delamarre
Directeur Service Client

Service Client SFR neufbox et fixe
TSA 30144
94098 CRETEIL CEDEX

Veuillez ne pas rèpondre a cet email. Les messages recus a cette adresse ne sont pas lus et ne recoivent donc aucune rèponse.



Conformément à la loi « informatique et libertés » n° 78-17 du 6 janvier 1978, vous disposez d´un droit individuel d´accès, de rectification et de suppression des données personnelles vous concernant auprès de SFR à l´adresse suivante : Service Client SFR neufbox et fixe-Données personnelles-TSA 30144 94098 CRETEIL CEDEX. SFR se réserve le droit, sauf avis contraire de votre part, de communiquer lesdites informations à tout institut de sondage ainsi qu´à l´organisme en charge de la gestion de l´annuaire universel, à sa maison mère et à ses filiales, ainsi qu´à ses partenaires commerciaux. Par l´inscription au Service, vous autorisez expressément SFR à utiliser les informations vous concernant, en particulier, les informations issues de votre facturation, à des fins de prospection commerciale, notamment par automate d´appels, télécopieur ou courrier électronique, dans les conditions posées par l´article L. 34-5 du Code des postes et des communications électroniques. Vous pouvez vous y opposer sans frais hormis ceux liés à la transmission du refus, en adressant à SFR un courrier à l´adresse susvisée ou par téléphone lors de la réception de messages par automate d´appels.

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Liste des éléments à retourner à free pour la freebox v4

Quand on résilie son abonnement à Free ou que l'on souhaite recevoir la nouvelle Freebox V5, les possesseurs de la freebox V4 doivent la retourner à Free accompagnée de tous ses accessoires.

Histoire de ne rien oublier, voici une petite image qui liste tous les éléments à inclure dans votre envoi.

jeudi 14 janvier 2010

La vieille vache


Martine AUBRY est en voiture avec son chauffeur. 
Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment...

A peine déstabilisée, Martine AUBRY dit à son chauffeur :

- Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache...
Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.
Elle lui demande :

- Que t'est-il arrivé ?

-Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super !
-C'est pas possible dit Martine AUBRY, choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ?
- Que j'étais le chauffeur de Martine AUBRY et que j'avais tué la vieille vache !

lundi 11 janvier 2010

Centre Paypal - Compte limité - ATTENTION FISHING


Encore une tentative de fishing avec des escrocs qui se font passer pour paypal.
Ne cliquez-pas sur le lien dans le message, ne donnez aucune suite à ce message si vous le recevez.
L'indice qui doit vous mettre la puce à l'oreille : Aucun accent et des fautes d'orthographe... Quand on se fait une petite idée du chiffre d'affaires annuel engrangé par Paypal, on se doute qu'ils ont les moyens d'envoyer des mails un peu mieux écrit que ça!!!

Voici une capture d'écran de ce à quoi ressemble cet email :
(vous trouverez juste en dessous un copié-collé du texte)




Chers membres PayPal: Attention Votre compte PayPal a ete limite !

Dans le cadre de nos mesures de securite, Nous verifions regulierement l'activite de l'ecran PayPal. Nous avons demande des informations a vous pour la raison suivante:

Notre systeme a detecte que votre compte PayPal utuliser sur plusieurs adresses ip differentes que la votre,nous avons essaye de vous contactez sur votre mobile sauf que vous etiez injoignable.apparament vous etes victime de fraude internet.

Numero de Reference: DK-685-954-YFtt (Tentative de fraude)
gardez cette references.
C'est le dernier rappel pour vous connecter a PayPal, le plus tot possible. Une fois que vous serez connecter. PayPal vous fournira des mesures pour retablir l'acces a votre compte.

une fois connecte, suivez les etapes pour activer votre compte .et veuillez marquer un numero de telephone valide,car des que nous receverons vos informations l'un de nos agents vous appelera pour verifier avec vous les dernieres utulisations de votre carte de credit.Si vous constatez le moindre defauts sa sera pris en compte et vous serez rembourser par virement bancaire

[Cliquer ici pour commencer la verification] (lien supprimé par l'auteur du blog)

Nous vous remercions de votre grande attention a cette question. S il vous plait comprenez que c'est une mesure de securite destinee a vous proteger ainsi que votre compte. Nous nous excusons pour tout inconvenient..

Departement de revue des comptes PayPal
Copyright c 1999-2010 PayPal. Tous droits reserves.

PayPal (Europe) S.a r.l. & Cie, S.C.A. Societe en Commandite par
Actions Siège social : 5eme etage 22-24 Boulevard Royal L-2449,
Luxembourg RCS Luxembourg B 118 349

Email PayPal numero PP086

Comment différencier un ingénieur d'un commercial

Connaissez vous la différence entre un commercial et un ingénieur ?

Non, et bien en voici un aperçu :

Un homme survole la campagne à bord d'une montgolfière. Il réalise soudain qu'il est perdu. Il réduit alors son altitude et aperçoit bientôt un homme sous sa nacelle. Il se rapproche à portée de voix et lui crie :
- Excusez-moi ! Pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre il y a une demi-heure, mais je ne sais plus où je suis!
L'homme à terre répond :
- Bien sur ! vous êtes à bord d'une montgolfière se déplaçant à environ 10 mètres du sol, entre 40 et 42 degrés de latitude Nord et entre 58 et 60 degrés de longitude Ouest.
- Vous devez être ingénieur, avance l'aérostier.
- C'est exact, répond l'homme à terre, Comment avez-vous deviné ?
- Eh bien, répond l'aérostier, c'est simple : tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je peux faire de votre information, et le fait est que je suis toujours perdu !
L'homme à terre répond alors :
- Vous devez être commercial !
- C'est exact, répond l'aérostier, mais comment avez-vous deviné ?
- Eh bien c'est simple, répond l'homme à terre : vous ne savez pas où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez fait une promesse ne sachant comment vous y tenir et vous supposez que je vais régler le problème à votre place. Le fait est que vous êtes exactement dans la position où vous étiez avant que l'on se rencontre, mais maintenant, quelque-part, c'est de ma faute !

lundi 4 janvier 2010

Des voeux réglementaires ! Bonne année 2010

Bonne Année à toutes et à tous

Note préliminaire importante:

Ce message concerne des voeux de nouvel an. Si vos croyances, ou pratiques laïques vous interdisent d'en recevoir, veuillez ne pas lire ce message. De même, le lecteur doit bien examiner, - avant de poursuivre la lecture - si ce sujet ne heurte pas ses convictions personnelles, et est conforme aux lois de son pays.
Lire aussi nos Conditions Générales de Voeux au bas du présent document :


Bonne année à toutes et à tous, et meilleurs voeux

Veuillez accepter, sans aucune obligation implicite ou explicite, mes meilleurs voeux pour un environnement plus sain, une société plus responsable, une vie heureuse et sans stress, et d'agréables vacances d'hiver, dans le respect des pratiques et traditions de la religion de votre choix (ou de vos pratiques laïques), et dans le respect des traditions (ou pratiques laïques) des autres, ou même l'absence de traditions ou pratiques.

Ces voeux concernent aussi votre accomplissement personnel, votre réussite professionnelle, votre bonne santé, pour la survenance de ce nouvel an (suivant le calendrier généralement accepté, sans que cette acceptation puisse être considérée comme un manque de respect pour le calendrier de votre religion ou de toute autre calendrier laïque).

Ces voeux vous sont adressés sans considération de votre race, religion (ou de son absence), de votre âge, nationalité (ou de son absence), sexe (ou de son absence), couleur, orientation sexuelle, ou habilité physique.

Ces voeux sont limités au lecteur et pour une période d'un an, ou jusqu'à la survenance d'une autre période de souhaits, au plus tôt des deux.

Cette occasion de souhaits n'est et ne doit pas être considérée comme limitée aux célébrations judéo-chrétiennes, ou aux célébrations de quelque organisation, groupe, communauté ou individualité que ce soit (ou même à leur absence.)

------------------------------------------------------------------------------------
CONDITIONS GÉNÉRALES DE VOEUX.
Note: En acceptant mes voeux, vous acceptez les termes suivants:
1º - Ces voeux peuvent être repris à tout moment à ma seule initiative, pour quelque raison que ce soit, ou même sans raison aucune. Le lecteur ne saurait en aucun cas en réclamer la reprise ou l'échange.
2º - Ils peuvent être transférés sans licence à condition de ne pas altérer le message original, et pour des voeux à usage non commercial d'une durée inférieure à 30 jours.
3º - Ces voeux au lecteur ne comportent aucun engagement de leur rédacteur qui ne saurait être tenu pour responsable de tout évènement (ou absence d'évènement) qui ne serait pas conforme aux souhaits adressés.
4º - Les deux parties conviennent que tout différend juridique concernant ces voeux relève du jugement de Dieu ou de Valeur en fonction de vos croyances.
5º - Ces voeux étant adressés par voie électronique, vous disposez d'un droit de retour de 7 jours. En cas de retour, vous disposerez d'un droit rectification ou de modification du fichier nominatif des retours (déclaré à la CNIL sous le numéro 658 882).
6º - Conformément à la législation européenne, nous vous informons que ce texte ne comprend que des termes naturels, à l'exclusion de tout terme chimique. Enfin, lors de l'élaboration de ce texte comme pour les tests de sa bonne lecture, aucun animal n'a été utilisé.

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