samedi 6 décembre 2014

Don du sang entre juif et musulman : un exemple à suivre (humour juif)


Pour une opération chirurgicale très grave, un très riche arabe du golfe
avait besoin de sang d'un groupe sanguin extrêmement rare.
Ainsi, l'appel de don de sang a été lancé par les chirurgiens, même au
delà des frontières.
Un juif de Tel Aviv ayant le même groupe sanguin a reçu l'appel et a donné
sans hésitation une quantité appréciable de son sang pour sauver l'arabe.

Après l'opération chirurgicale, l'arabe reconnaissant, a remercié
le juif pour son noble geste et lui a envoyé des cadeaux de grande valeur,
notamment une Rolls Royce pour lui, un gros diamant pour sa femme, une
Harley Davidson pour son fils et une Bugatti cabriolet pour sa fille.

L'arabe devait toutefois repasser sur le billard pour une petite
intervention corrective.

Les médecins ont appelé à nouveau à un don universel de sang et le juif a
fait à nouveau don de son sang sans aucune hésitation.
Une fois l'arabe rétabli, il a envoyé au juif un e-mail disant :
"merci pour ce que vous avez fait pour moi", sans plus.

Le Juif a été choqué de la réception du simple mail et a demandé à l'arabe
(toujours par mail) pourquoi il n'a pas été aussi généreux que la première
fois.

L 'Arabe lui répondit : "Hé Jacob !, tu as peut-être oublié ? J'ai
du sang juif maintenant !!!

vendredi 5 décembre 2014

Lettre d'un français de l'étranger à l'UMP et à la France qui soutient Sarkozy (le courrier du jour)



Chers compatriotes, chers français, chères françaises,

Ne vous méprenez pas, qui mieux qu'un français qui a choisi l'exil peut comprendre votre exaspération, votre lassitude, votre inquiétude face à la situation économique et sociale de notre pays qui ne cesse de se dégrader.
Certes la conjoncture internationale est difficile, le bilan du quinquennat Sarkozy mauvais et le bilan à mi-mandat de Hollande, effroyable. Le moi-président, déjà caricatural lorsqu'il a été prononcé, est devenu une boutade pastichée, re-saucée à l'envie et pour cause : Le président normal l'a été contre toute attente de A à Z : aucune exemplarité, peu de dignité, une politique illisible, molle et indécise, où les mesures prises vont à l'encontre du bon sens le plus élémentaire; sans parler des avalanches de nouvelles taxes et impôts déguisés qui plombent un peu plus chaque jour les finances  et le moral des français, ainsi que toute perspective de reprise.

Hollande est mauvais, sa côte de popularité en atteste, il est le président le moins apprécié et respecté de la Ve République. Un vent d'insurrection gronde sur la France et ébranle les fondements de nos institutions, ceux qui le pouvaient ont quitté la France et les autres en rêvent car ils ne croient plus en une classe politique discréditée qui, à l'instar des autres corporations, ne fait que défendre ses intérêts, demandant à tous, sauf à elle-même, des efforts pour redresser la barre du navire France à la dérive dans les quarantièmes rugissants.

Pourtant et c'est là que je ne vous suis plus chers compatriotes : vous vous apprêtez à vous livrer en pâture à un requin sans état d'âme ni scrupule, celui-là même qui vous a fait vous jeter dans la gueule de la baleine mollassonne qui nous gouverne depuis 2012 : L'UMP a réélu à sa tête Nicolas Sarkozy que certains voient comme le candidat de la providence.
La droite souffrirait-elle d'amnésie? Aurait-elle oublié que c'est lui qui lui a fait perdre les dernières élections par son obstination à vouloir se représenter alors qu'il était lui-aussi au plus bas dans les sondages et que le ras-le-bol était palpable, évident, incontestable.
En 2012, la France n'a pas tant voté pour Hollande, qu'elle a voté contre Sarkozy, une part non-négligeable des électeurs traditionnels de la droite y-compris.

Autrefois être un français à l'étranger pouvait vous faire bénéficier, par procuration, d'un certain lustre national. Entre les succès de l'extrême-droite aux dernières élections, largement surestimés à mon avis mais c'est un autre débat, et la présidence caricaturale de Hollande, le retour de Sarkozy au devant de la scène politique apparait comme le crépuscule définitif de notre honneur national.

Chers compatriotes, quelles oeillères vous a donc t-on imposées pour que vous ne puissiez voir ce que le reste du monde contemple avec stupeur? Car c'est un fait, la France a toujours retenu l'attention par sa singularité, une manière de penser que les autres ne comprenaient pas, du moins au premier abord, mais qui pouvait souvent se justifier autrement que par l'aveuglement. Nous sommes à l'aube d'un temps où la France va briller à travers le monde pour sa bêtise. Car si les as de la communication qui entourent Sarkozy, soutenus par de redevables et serviles, "un doigt sur la couture", patrons de presse et de télévision, parviennent à vous faire oublier le bilan et les affaires autour de Sarkozy, le reste du monde n'est pas dupe et menace de glisser de l'étonnement amusé à la consternation affligée face à notre cruel manque de discernement.

Les médias étrangers n'ont pas l'indulgence que beaucoup de nos compatriotes montrent à l'égard de l'ancien Président, dont les affaires et démêlées avec la justice sont logiquement comptabilisées au-delà de nos frontières, dressant le portrait d'un candidat dont le bon sens voudrait qu'il soit automatiquement disqualifié : Bygmalion, Karachi, le financement libyen, Bettancourt, l'Ephad, traffic d'influence/affaire des écoutes illégales, affaire Tapie, Clearstream, GDF, H1N1 et vaccins, les sondages de l'Elysée, l'utilisation des services de renseignement pour des affaires privées (comme le vol du scooter de son fils), les voyages non-officiels de sa famille aux frais de la République et du contribuable, etc. La liste est longue!

Pourtant et contre toute attente, de nombreux français refusent de voir l'évidence et serait prêt à réinstaller le loup dans la bergerie. Autant restaurer la monarchie et les privilèges, rayer le principe d'égalité de notre constitution, rétablir l'esclavage, abolir la liberté de la presse et renvoyer notre beau pays dans les ténébres que nos grands hommes ont combattues.

Une valse hésitation perpétuelle entre la peste et le choléra anime notre pays, mais c'est finalement peut-être en 2017 que l'Ebola-Front National raflera la mise pour avoir voulu satisfaire la vanité d'un Sarkozy Bonaparte qui outre sa taille n'a que peu de points communs avec l'empereur et aucun, sauf une filiation auto-proclamée, avec de Gaulle : Ni grandeur ni vision ni trempe.

Et la France veut troquer le "moi-Président" par le "Moi Je-Je-Je"?! Personnellement je préférerais sérieusement confier la présidence à Bernard Tapie qu'à Sarkozy, lui au moins il sait ce que c'est que le business et le bas de l'échelle!



Le bonus :
Juste pour mémoire pour ceux qui croient au miracle économique Sarkozy, voici un bilan économique de sa présidence avec l'évolution de la dette nationale :
  • 2007 : 1211.6 milliards d’euros (64.2% du PIB)
  • 2008 : 1318.6 milliards d’euros (68.2% du PIB)
  • 2009 : 1492.7 milliard d’euros (79% du PIB)
  • 2010 : 1591.2 milliards d’euros (82.3% du PIB)
  • fin mars 2011 : 1646.1 milliards d’euros (84.5% du PIB)
Et 205 augmentations d'impôt ou nouvelles taxes pendant son quinquennat, rien à envier à Hollande!

sondage

jeudi 27 novembre 2014

Ribéry : Un doublé gagnant!? (info ou intox)

1ère mi-temps :

Ribéry crée malgré lui le buzz cette semaine sur internet depuis que, prenant pitié pour un SDF dans les rues de Munich, il a fait ni une ni deux et est allé acheté un cadeau pour ce dernier. 

Ribéry est revenu lui offrir un paquet cadeau qui a la grande stupeur du SDF contenait une machine à croque-monsieur électrique. Il aura fallu quelques longues secondes pour que l'attaquant réalise sa boulette.

Il a finalement emmené les sans-abri déjeuner au restaurant.

2ème mi-temps :

Ribéry reçoit son avis d'imposition.

Il est très surpris de voir, que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente.

Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.

Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.

J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois et j'ai une augmentation de mes impôts.

Ce n'est pas possible !

Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.
Et alors, dit Ribéry c 'est à moi de payer les travaux ????

mercredi 26 novembre 2014

La petite leçon ludique d'histoire à l'aube du XVI siècle : vie quotidienne, us et coutumes et expressions de nos aïeux



Pour ceux qui ne sont pas contre un peu de culture en plus, voici une petite leçon d'histoire ludique et instructive sur la vie, les us et coutumes et expressions de nos aïeux au tournant du Moyen-Âge.
Quelques connaissances qui ne figurent pas au programme des manuels d'histoire et qui sont pourtant assez cocasses et évocatrices de ce que pouvait être la vie en 1500. Une bonne façon de relativiser nos problèmes modernes ;)


Hygiène, bain et mariage


La plupart des gens se mariaient en juin, parce qu'ils prenaient leur bain annuel en mai et se trouvaient donc encore dans un état de fraîcheur "raisonnable" en juin.
Mais évidemment, à cette époque, on commençait déjà à puer légèrement...
et c'est pourquoi la mariée tentait de masquer un tant soit peu son odeur corporelle
en portant un bouquet. C'est à cette époque qu'est née la coutume du bouquet de la mariée.

Pour se baigner, on utilisait une grande cuve remplie d'eau très chaude.
Le Maître de maison jouissait du privilège d'étrenner l'eau propre ;
suivaient les fils et les autres hommes faisant partie de la domesticité,
puis les femmes et enfin les enfants... Les bébés fermaient la marche.
À ce stade, l'eau était devenue si sale qu'il aurait été aisé d'y perdre quelqu'un...
D'où l'expression « Jeter le bébé avec l'eau du bain » !


Maison, animaux domestiques et literie


En ces temps-là, les maisons avaient des toits en paille, parfois même la maison n'était qu'un toit.
C'était le seul endroit où les animaux pouvaient se tenir au chaud.
C'est donc là que vivaient les chats et les petits animaux (souris et autres bestioles nuisibles), dans le toit.
Lorsqu'il pleuvait, celui-ci devenait glissant et il arrivait que les animaux glissent hors de la paille et tombent du toit.
D'où l'expression anglaise " It's raining cats and dogs " ("Il pleut des chats et des chiens").

Pour la même raison, aucun obstacle n'empêchait les objets ou les bestioles de tomber dans la maison.
C'était un vrai problème dans les chambres à coucher où les bestioles et déjections de toute sorte s'entendaient à gâter la literie.
C'est pourquoi on finit par munir les lits de grands piliers afin de tendre par-dessus une toile qui offrait un semblant de protection.
Ainsi est né l'usage du ciel de lit ; bien évidemment, les plus pauvres devaient s'en passer...

Cuisine, alimentation et breuvages


À cette époque, on cuisinait dans un grand chaudron perpétuellement suspendu au-dessus du feu.
Chaque jour, on allumait celui-ci, et l'on ajoutait des ingrédients au contenu du chaudron.
On mangeait le plus souvent des légumes et finalement peu de viande.
On mangeait ce pot-au-feu le soir et laissait les restes dans le chaudron.
Celui-ci se refroidissait pendant la nuit et le cycle recommençait le lendemain.
De la sorte, certains ingrédients restaient un bon bout de temps dans le chaudron...

Les plus fortunés pouvaient s'offrir des assiettes en étain.
Mais les aliments à haut taux d'acidité avaient pour effet de faire migrer des particules de plomb dans la nourriture, ce qui menait souvent à un empoisonnement par le plomb (saturnisme) et il n'était pas rare qu'on en meure.
C'était surtout fréquent avec les tomates ce qui explique que celles-ci aient été considérées pendant près de 400 ans comme toxiques.

Le pain était divisé selon le statut social.
Les ouvriers en recevaient le fond carbonisé, la famille mangeait la mie et les hôtes recevaient la croûte supérieure, bien croquante.

Alcoolisme, veillée funéraire, funérailles et enterrement


Pour boire la bière ou le whisky, on utilisait des gobelets en plomb.
Cette combinaison mettait fréquemment les buveurs dans le coma pour plusieurs jours !

Et quand un ivrogne était trouvé dans la rue, il n'était pas rare qu'on entreprennent de lui faire sa toilette funèbre.
Il restait ainsi plusieurs jours sur la table de la cuisine, où la famille s'assemblait pour boire un coup en attendant que l'olibrius revienne à la conscience : d'où l'habitude de la veillée mortuaire.

La Grande-Bretagne était un petit territoire à cette époque et la population ne trouvait plus de places pour enterrer ses morts; du coup, on déterra des cercueils et on les vida de leurs ossements qui furent stockés dans des bâtiments ad hoc afin de pouvoir réutiliser les tombes.

Mais lorsqu'on entreprit de rouvrir ces cercueils, on s'aperçut que 4 % d'entre eux portaient des traces de griffures dans le fond, ce qui signifiait qu'on avait enterré là quelqu'un de vivant.

Dès lors, on prit l'habitude d'enrouler une cordelette au poignet du défunt reliée à une clochette à la surface du cimetière ; et l'on posta quelqu'un toute la nuit dans les cimetières avec mission de prêter l'oreille et c'est ainsi que naquit là l'expression « sauvé par la clochette ».

Qui a donc dit que l'histoire était ennuyeuse ?

samedi 22 novembre 2014

Comment avoir de bonnes notes sans travailler : Réponses logiques d'élèves à leur professeur



Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?

Élève :une purée de pomme de terre, maître! ( Il y a de la logique!)



Professeur : - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher

Elève : - Je marche…................ tu marches…............. il marche…......

Professeur : - Plus vite ! ! !

Elève : - Nous courons, vous courez, ils courent ! (Et c’est vrai non ?)



Professeur :« Il pleuvait » c’est quel temps ?

Elève :C’est du mauvais temps, maître. 

 

Professeur : Combien de cœurs avons-nous ?

Elève :Deux, maitre.

Professeur :Deux!?

Elève :Oui, le vôtre et le mien ! 

 

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :

- Le 1er élève dit :Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.

-Le 2e élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport. 



Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?

Elève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches … 

 

A un élève en droit pendant son examen oral,

Le professeur : qu’est-ce qu’une fraude ?

Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.

Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…

L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.



Maitresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?

Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin… ma maman est une excellente cuisinière.



Maitresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?

Arthur : Non maitresse, mais le chien c’est le même



Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?

Bruno : Un professeur

mercredi 19 novembre 2014

L'élection de Georges W. Bush Junior a été financée par Sadam Hussein!? (info ou intox)



Mon dieu, quelle horreur! L'élection de Georges Walker Bush aurait été financée par le dictateur irakien Sadam Hussein. On comprend ainsi mieux la décision du président des États-Unis de pousser les pays occidentaux à entrer en guerre contre l'Irak et l'exécution sans procès de l'ancien dictateur...?
Imaginez le retentissement de cette révélation et le séisme pour le parti républicain. Comment se relever et garder la tête haute après qu'une information comme celle-ci eut été révélée et surtout pire encore accréditée par des analyses d'expert. Scénario de fiction? Hoax?

Oui et c'est certainement pour cela que vous n'en avez pas entendu parler sur Internet, sur toutes les chaines et quotidiens d'information US, ainsi que dans tous les médias internationaux. Mais le plus étrange dans tout cela, et c'est là une info authentique, incroyable mais vrai, est qu'il se passe exactement la même chose en France en ce moment et que personne n'en parle. Pourtant un collège d'experts auprès du Tribunal de Paris vient d'authentifier des documents apportant la preuve que l'élection de Nicolas Sarkozy a été financée par Kadhafi. Mis autrement et si vous n'avez pas encore fait le parallèle, notre ex président de la République a été élu grâce à 50 millions d'euros financés par la dictature lybienne, dont l'ex leader avait été reçu en grandes pompes à Paris et même autorisé à planter sa tente dans le jardin de l'Élysée. Choquant non?



Plus choquant encore le silence pour ne pas dire l'indifférence générale qui ont accueilli cette nouvelle en France et à l'étranger. Comment se fait-il que nos médias taisent une telle information qui accrédite les révélations d'avril 2012 de Médiapart. Révélations qui ont été démenties par l'ancien président, qui n'a eu de cesse depuis de crier à la machination, au complot, en accusant Médiapart d'avoir fabriqué et publié un faux document pour entacher sa réputation et ses chances d'être réélu.

Les conclusions du rapport des experts sont sans appel, le document qui valide l'accord de principe de financement de la campagne présidentielle de Nicolas Sarkozy par Mouammar Kadhafi et la dictature lybienne à hauteur de 50 millions d'euros a été authentifié et il est la preuve d'une corruption de nos plus hautes instances politiques par une dictature étrangère.

L'élection de Georges W Bush n'a pas été financée par Saddam Hussein et l'Irak, mais si cela avait été le cas, croyez-vous que cette information resterait confidentielle ou plus exactement ne serait pas relayée par l'intégralité des médias de la planète? Il y a peu de chances et pourtant le principe est exactement le même : Le président d'une grande nation avéré corrompu au point d'avoir fait financer sa campagne et son élection par une dictature, qu'il aura ensuite éradiqué en entrainant les nations occidentales à entrer en guerre contre celle-ci et à faire assassiner leur leader pour éviter un procès et des révélations potentiellement (ô combien) dévastatrices pour le pouvoir "débiteur" en place.

Shame on us! Si ce n'est déjà fait, il reste 2 conclusions à en tirer : on en peut absolument pas faire confiance à nos politiques ni à nos médias. Et quand on pense que Nicolas Sarkozy est candidat à la prochaine élection présidentielle et qu'il y a des gens prêts à voter pour lui. Ça fait froid dans le dos!

Retrouvez l'article de Mediapart qui vous donnera tous les détails et preuve du financement de l'élection de Nicolas Sarkozy par Mouammar Kadhafi et le régime lybien


lundi 17 novembre 2014

ATTENTION : FACEBOOK MILLIONAIR SYSTEM, scam ou une tromperie?!


Depuis quelques temps, l'art du scam s'est amélioré, affiné et s'est même habillé "d'atours" pseudo juridiques encore plus trompeurs. Normalement le scam, c'est une tromperie facile qui sévit sur Internet en se jouant du peu d'éducation aux dangers du Web dont sont victimes des jeunes et des personnes agées, ou de la trop grande crédulité, pour ne pas dire naiveté de certains internautes.



Avec FACEBOOK MILLIONAIR SYSTEM, le scam ou la tromperie prend ses (faux) airs de noblesse grâce à Career Journal Online ( theonlinecareerjournal.com ). Alors si vous pensez vraiment pouvoir vous enrichir à temps partiel sans sortir de chez vous en suivant leurs "conseils", vous feriez bien de lire cette mise en garde avant!

Qu'est ce que le FACEBOOK MILLIONAIR SYSTEM?
Tout commence par une pub dont le format peut varier en fonction des sites où vous allez la trouver. Bien souvent, ces formats publicitaires intrusifs ou maquillés, seront aux abords d'articles racoleurs comme le Web en fabrique des dizaines par semaine et sur des sites Web douteux (qui discréditent ainsi le Web un peu underground, mais c'est une autre histoire).

Voici quelques exemples récoltés sur Madworldnews.com :
we're hiring. $87/Hr. Part Time! - un article connexe qui fait l'actualité
Work with facebook.com, the worlds largest vehicle, pop-up intrusive corner ad
$267 Everyday from Facebook.com a trending article
Ces 3 portes d'entrée vers l'arnaque étaient disséminées sur la même page du site Mad World News
Le principe : On vous attire vers ce site grâce à un article bien racoleur diffusé sur Facebook et probablement relayé par un de vos contacts. L'article est cerné de propositions racoleuses pour vous faire gagner de l'argent sans rien faire dont une l'est plus que d'autres, puisqu'elle laisse à penser que c'est le fondateur de Facebook lui-même qui vous recrute pour bosser pour le réseau social. En effet, c'est sa photo sur dond de logo facebook qui sert d'illustration aux pubs.

Une fois que vous avez cliqué, vous arrivez sur un pseudo journal de l'emploi en ligne (http://theonlinecareerjournal.com/) dont l'unique page est celle où vous attérissez, présentant un article d'une pseudo journaliste qui aurait recueilli des millions de pseudo-likes et des centaines de commentaires, dont seulement 47 sont affichés. 

Le sujet de l'article : le témoignage de comment Untel (dont le nom et le pays diffère selon la localisation du visiteur) a fait fortune en ne travaillant qu'à des moments choisis, à temps partiel, sans bouger de chez lui ni rien changer de ses habitudes".  
On vous montre même le chèque encaissé par la fameuse personne qui témoigne dans l'article... Sauf que c'est Amazon qui fait le chèque et non plus Facebook :) 
Bref on vous vend du miroir aux alouettes, mais comme le propre des gens qui ont des problèmes, c'est de croire encore à la bonne fée qui va métamorphoser leur destin, les arnaqueurs du Web ont encore de beaux jours devant eux.

Avec Facebook Millionair System, on atteint le comble du raffinement car tout de suite dans le commentaire, on annonce qu'il va falloir dépenser un peu d'argent avant de commencer à en gagner. Mais c'est vraiment une très petite dépense comparativement à ce que vous pouvez espérer (grâce à eux) gagner et en plus, il y a une promotion donc le gros de ce qui aurait normalement du être payé, est offert. Elle est pas belle la vie?

Comment refuser une telle offre? 

En faisant preuve d'un peu de méfiance et de sens commun (bon sens), non!?

Malheureusement il y en aura toujours pour ne pas lire ou ne pas vouloir comprendre les petites lignes à la fin de la page, qui sont pourtant les plus importantes puisque c'est là que les arnaqueurs s'achètent bonne conscience et qu'ils avouent que tout ce que vous venez de lire n'est que du flan et qu'il faudrait vraiment être con pour y croire.
TERMS AND CONDITIONS CAREFULLY READ AND AGREE TO PURCHASE TERMS BELOW BEFORE ORDERING: ce qui veut dire qu'il faut lire attentivement les conditions générales d'achat avant de passer commande.


Qu'est ce que ça dit en gros et en français même si c'est écrit en petit :
1° Qu'ils n'ont aucune relation officielle avec les sociétés établies, réputées et sérieuses dont ils utilisent les logos. Il est intéressant de constater que ni Facebook ni Amazon ne sont cités.
2° Que cet article et ce témoignage ne sont pas ce qu'ils prétendent être mais juste des outils d'un processus marketing pas très reluisant.
3° Qu'il ne faut pas croire que le simple fait d'acheter ce qu'on vous vend va vous permettre de gagner de l'argent sans rien foutre
4° Que les commentaires enthousiastes n'en sont pas vraiment et qu'il ne faudrait pas les prendre pour argent comptant
5° Bref que vous êtes sur le point de vous faire arnaquer!

Bref, les plus naifs, qui sont comme nous l'avons vu précédemment, ceux qui sont souvent le plus dans la mouise et prêts à croire toutes les fadaises qui leur vantent des lendemains chantants et ensoleillés vont cliquer sur le lien Facebook Millionair System et atterrir sur la page : https://fbkfortune.com/fb/



Là on nous sort l'artillerie lourde, l'argument vu à la télé sur CNN, ABC et même sur Facebook.
La page est sécurisée et affiche les logos d'organismes sécurisant les transactions sur Internet et même un autre "disclaimer" en bas de page pour vous mettre encore en garde, histoire qu'au moment où vous seriez rendus compte que vous avez été pigeonné, ils puissent vous dire que vous n'avez pas vu ou écouté les avertissements et que toute procédure sera vaine. D'autant que les montants à récupérer sont faibles. 

D'un côté vous perdez un peu d'argent et un peu d'amour propre, de l'autre, ils encaissent les petits ruisseaux et font de grosses rivières avec votre crédulité.

Et pour enfoncer le clou et faire taire votre libre arbitre, votre bon sens ou Jiminy Cricket, un petit bandeau présentant Mark Cucerberg et une citation de circonstance qui lui est attribuée "le plus gros risque c'est de ne pas en prendre" doublée d'un "la seule stratégie qui est 100% vouée à l'échec, c'est de ne pas prendre de risques"

Bref si vous êtes arrivés sur cette page, c'est que vous êtes déjà trop naif, si vous allez plus loin, vous allez devenir une victime de cette escroquerie aux atours trompeurs.

Attention, on vous aura prévenu, ne vous faites pas avoir. Quand c'est trop beau, ça ne peut JAMAIS être vrai! C'est triste mais le monde est ainsi fait./

samedi 15 novembre 2014

Le vieux dentiste (blague du jour)



Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser 'Je ne peux pas paraître aussi vieux!'? Alors, vous allez adorer celle-ci :

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. 
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret... Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
'Oui', m'a-t-il répondu.
'Quand avez-vous eu votre bac ?', ai-je demandé.
'1959. Pourquoi cette question ?'
'Eh bien, vous étiez dans ma classe', me suis-je exclamé.

Et alors cet affreux vieux petit crétin m'a demandé : 'Vous étiez prof de quoi ?'

jeudi 13 novembre 2014

Le contrôle fiscal (la fable du jour à méditer)



Contrôle fiscal dans une ferme des Vosges...

Un fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement.

L'inspecteur :
- "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye ! "
- "Bien sûr", dit le fermier, qui l'entraine dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur.

- "D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert". 

- "Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je lui donne 1100 euros par mois plus logement et couvert".

- "Enfin, il y a le Simplet... "

- "Le simplet " ? dit le contrôleur d'un air interrogateur.

- "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126h par semaine, il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme ! "

- "Ahhh", dit l'inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !

- "Il est en face de vous monsieur le contrôleur", dit le fermier, "c'est moi!"

mercredi 12 novembre 2014

Déterminer s'il est temps d'envoyer papy ou mamie en maison de retraite grâce au test de la baignoire



Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin, "Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"



"Bien," répond-t-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau pour vider la baignoire."



"Oh, je comprends, "une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé".



"Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"

La pharmacie Leclerc, la blague pourrie du jour


À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :
- Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

- Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu
n'as qu'à fournir un échantillon d'urine et 5 euros.
C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur!

Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.

Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
Mr. Daniel T. vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade
Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6. Et tout ira mieux dans environ deux semaines.

Merci de faire vos courses chez Leclerc!

Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire à lui).

Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose
l'échantillon, 5 €uros et attend le résultat.

Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :

Mr Daniel T, L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
Votre chien a des puces; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utiliser des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7.
Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.
Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père; achetez-vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un dîner romantique à la Cafétéria.
Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.

Merci de faire vos courses chez Leclerc!




mardi 11 novembre 2014

Devenez un baiseur pro grâce à Viagra (la blague du jour)



Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du Viagra. Le pharmacien lui en donne une boîte..

Le client ressort sans payer :
- Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
- D'accord.

Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars !

Celui-ci rentre chez le boucher :
- 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?

Même manège chez l'épicier, puis il sort, saute dans sa voiture et s'en va.

Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :
- Je désire du Viagra mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?

- Ecoutez, c'est même garanti ! Un client vient d'en prendre... et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !



lundi 10 novembre 2014

L'histoire du petit Pierre (la leçon du jour)



Le petit Pierre déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros. 
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain : 

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort. 

- Bien alors, rendez- moi mon argent. 

Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé... 

- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l’âne. 

- Qu'est- ce que tu vas faire avec un âne mort? 

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.. 

- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot ! 

- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort. 

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. 
Il amène donc l'âne au petit Pierre. 

Un mois plus tard, il revient voir le petit Pierre: 
-  Qu'est devenu mon âne mort ? 

-  Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !! 

-  Et personne ne s'est plaint ? 

-  Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire! 

Pierre a vieilli et est devenu ministre des finances de la France. 
Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....! 










Esprit d'à propos (jouer avec les mots)



Je ne bois jamais à outrance , je ne sais même pas où c'est.


L' ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !


Je n'ai jamais abusé de l'alcool , il a toujours été consentant.


Si vous parlez à Dieu , vous êtes croyant... S'il vous répond , vous êtes schizophrène.


5 fruits et légumes par jour , ils me font marrer... Moi , à la troisième pastèque , je cale.


L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?


Un jour j'irai vivre en Théorie , car en Théorie tout se passe bien.


La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !


Le Lundi , je suis comme Robinson Crusoé , j'attends Vendredi.


IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise , bon marché , à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.


Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.


La lampe torche. Le PQ aussi.


La pression , il vaut mieux la boire que la subir.


Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !


Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.


Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

dimanche 9 novembre 2014

Du silence génant de la presse et des médias à propos des lourdes condamnations contre la CGT et le PC (info ou intox)


Des peines d’emprisonnement de 2 mois à 18 mois avec sursis, des amendes de 4.000 à 75.000 euros, les communistes morflent et les copains-coquins journalistes étouffent l’affaire…

Le 1er octobre dernier, la CGT, l’Humanité, le Parti communiste et sa nébuleuse opaque et corrompue ont été lourdement condamnés par le tribunal correctionnel de Paris.

Malversations, abus de confiance, recel, emplois fictifs, détournements de fonds
Douze condamnations ont été prononcées dans les rangs communistes et syndicaux pour malversations, abus de confiance, recel, emplois fictifs, et détournements de plusieurs millions d’euros. La liste est aussi longue que pour un procès de la mafia.
Et rien dans vos médias … 

Vous devez de toute urgence arrêter de lire les journaux et arrêter de regarder à la télé, si vous voulez garder les idées claires !

Des têtes sont tombées dans le panier de crabe aux escrocs communistes en col blanc, et ont été publiquement humiliées. Les journalistes ont pris soin de les taire.

Les voici :
• Jean Lavielle, ex président du Comité d’entreprise EDF, a écopé d’une lourde condamnation : 18 mois d’emprisonnement avec sursis et 4 000 euros d’amende – il était le principal inculpé et présidait le Comité d’entreprise EDF, la CCAS, ou Caisse centrale d’activités sociales,
• Son ancien directeur général, Jean-Paul Blandino, en prend pour 8 mois de prison avec sursis.
• La sénatrice communiste Brigitte Gonthier-Maurin écope de 10 mois de prison avec sursis pour emploi fictif grassement rémunéré par le CE alors qu’elle travaillait pour la fédération du parti communiste des Hauts-de-Seine.
• Jacques Lefèvre, ex-président de l’IFOREP, 12 mois d’emprisonnement avec sursis,
• Jean-Paul Escoffier, ex-président de l’IFOREP, 12 mois d’emprisonnement avec sursis,
• Pascal Aubrée, ex-président de l’IFOREP, 6 mois d’emprisonnement avec sursis,
• Pascal Lazarre, ex-vice-président de la CCAS, 8 mois d’emprisonnement avec sursis,
• La CGT a été condamnée à 20 000 euros d’amende,
• La fédération des Mines et de l’Énergie CGT, 20 000 euros d’amende,
• L’Iforep, qui a détourné plus d’un million d’euros avec l’Humanité, condamnée à 75 000 euros d’amende,
• L’Humanité, condamnée à 75 000 euros d’amende aussi.

Au total, huit personnes et quatre organisations ont été condamnées.

En juin, l’audience avait duré trois semaines, « trois semaines de silences gênés des médias »
« Trois semaines de silences gênés dans les grands médias audiovisuels et les principaux quotidiens » fait remarquer Jean Nouailhac dans le Point – en précisant que « les quotidiens parisiens sont dépendants de la CGT pour être imprimés par le Syndicat du livre CGT » comme pour passer sous silence les connivences et liens idéologiques forts qui lient les uns aux autres.

Le comité d’entreprise EDF, ou CCAS, détient plus d’1 milliard d’euros d’actifs et un budget de 500 millions d’euros par an – sans aucune raison – sur vos factures EDF.
Et cette grosse machine à fric, caisse noire du Parti communiste, est entre les mains de la CGT, camarade !

Ainsi, tandis que les journalistes étalent leur jouissance et leur orgasme à évoquer l’affaire Bygmalion – qui n’est encore que rumeurs contre des hommes de droite, ils ont observé un silence de mort sur les condamnations fermes et lourdes des voyous en cols blancs de la CGT, du Parti communiste, du journal l’Humanité, et du fournisseur d’argent sale, le « comité » d’entreprise EDF.

La presse et la télé française, c’est la honte.
D’une anecdote, ils font des gros titres pour détruire une personnalité de droite.
Pendant quatre ans ils ont ressassé le dîner de Nicolas Sarkozy au Fouquet’s, mais ils ont « oublié » celui de François Hollande au restaurant Chez Laurent deux fois plus cher.
Il y a une semaine, ils s’acharnaient – le mot est encore faible – à 40 journalistes et leur force de frappe médiatique contre 1 seule personne, contre le tweet de Philippe Karsenty qui tournait en ridicule le pauvre petit journaliste de Rue89 « en danger », Pierre Haski.

Et ils n’ont pas trouvé une minute pour parler du retentissant procès de la mafia communiste, la branche pourrie de la République française.
Pourrie comme la presse.

vendredi 7 novembre 2014

Otage au Mali, ce que l'on nous cache: une otage qui ne veut pas être libérée!???



Une otage française au Mali refuse d'être libérée !

Une des otages Française a été localisée au Mali mais elle ne veut pas rentrer.
Le Quai d'Orsay reste discret sur cette affaire .... une mission a rapporté un document prouvant que l'otage était bien en vie et bien traitée.
Mais le ministre ne comprend pas pourquoi elle ne veut pas rentrer en France.
Une enquête est en cours...



jeudi 6 novembre 2014

Sur l'origine de la burqa (la leçon du jour)



il serait bon de rappeler ceci aux porteuses de Burqa actuelles, peut-être qu'elles se vêtiraient autrement. 

La Burqa vient du Culte d'Astarté dans la Mésopotamie antique .. Pour honorer la déesse de l'Amour Physique, toutes les femmes sans exception devaient se prostituer une fois l'an dans les bois sacrés qui entouraient les temples de la déesse. 

Pour ne pas être reconnues, les femmes de la haute société prirent l'habitude de se voiler totalement. 

Et n'oubliez pas ceci : Mustapha Kemal, alias Ataturk, 1er président de la Turquie, de 1923 à 1938, avait trouvé la bonne astuce pour clouer le bec aux intégristes de l'époque. Il avait mis un terme au port de la burqa, en faisant une loi toute simple, avec effet immédiat : Toutes les femmes turques ont le droit de se vêtir comme elles le désirent. Toutefois, toutes les prostituées doivent porter la burqa. Dès le lendemain, on ne voyait plus de burqa en Turquie!

Et c'est toujours en vigueur!

un des problèmes lié au port de la burqa

vendredi 16 mai 2014

Voyage de vieux (la blague du jour)



Le club du troisième âge d'un village propose un petit voyage organisé à ses membres.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi.

Alors que tout le monde est descendu,
une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:
Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires,
reste tout de même dubitatif.
Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner,
une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention
les propos des 2 vieilles.
Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
Et il tombe sur un petit vieux qui est là,
à quatre pattes entre les sièges.
Il l'empoigne par la veste et lui demande :
Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?

Le vieux le regarde et il lui répond :
Pour sûr que tu peux m'aider fiston !
J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.
Par deux fois,je pensais avoir mis la main dessus,
mais les 2 avaient la raie au milieu,alors que la mienne a la raie sur le côté…

lundi 31 mars 2014

Le viagra et la petite souris (la blague du jour)



Patrick s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin. Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit.
Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.
Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros !
Comme il est honnête, il va voir son grand-père :
- Papy , tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros.
- Les quinze autres, c'est Mamy!

dimanche 16 mars 2014

Le dompteur de lion (la blague du jour)



Le propriétaire d’un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion.
Deux personnes se présentent :
un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
- "Je n'irai pas par quatre chemins :
Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
Ou vous êtes très bons, ou ça ne durera pas une minute !
Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
Qui veut commencer ? "

La blonde dit :
- "moi j'y vais!"

Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue,
montrant son corps superbe.
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.

Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
- " Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "

Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
- " Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "

Et l'homme lui répond :
- " Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion!"

vendredi 14 mars 2014

Carême, vendredi saint et relations sexuelles (la blague du jour)



Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.

Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir...

jeudi 13 mars 2014

Lucidité de comptoir (la blague du jour)



Hier, je buvais quelques verres avec un copain dans un bar quand mon attention est tombée sur deux vieux types bourrés de l'autre côté du bar.

Dans une crise de lucidité, j'ai fait remarquer à mon copain :
- "Quand on pense qu'on sera comme ça dans quelques années..."

Il m'a répondu :
- "C'est un miroir, connard!"

mercredi 12 mars 2014

Déclaration de revenus 2013 refusée par les impôts (le courrier du jour)



Le service des Impôts vient de me renvoyer ma déclaration pour 2013. Je n'y comprends plus rien ! Ils me demandent combien de personnes sont réellement à ma charge.
Je présume qu'une erreur s'est glissée dans ma case liste des personnes à charge ?
J'avais répondu : 500 000 immigrés illégaux, 68 000 personnes écrouées en prison et 925 parlementaires.
Ils me signalent que cette réponse n'est pas acceptable.
ALORS, JE ME CREUSE LA TÊTE : QUI AI-JE BIEN PU OUBLIER ???

vendredi 28 février 2014

La noyée (humour noir)




La femme d'André s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …

Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme .

"Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000$”.

André s’empresse de répondre :

Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez l'appât en place !!!

jeudi 27 février 2014

"Qu'un sang impur abreuve nos sillons" - La Marseillaise expliquée aux nuls (la leçon du jour)



"J'en ai assez d'entendre les gens (Jamel, Lambert Wilson et compagnie) critiquer la Marseillaise à cause de cette phrase : "Qu'un sang impur abreuve nos sillons"

Certains veulent réécrire les paroles de la Marseillaise, d’autres veulent simplement la supprimer, d’autres encore changer notre hymne national … Pourquoi ?

Un des prétextes le plus utilisé est que ces paroles sont barbares : « qu’un sang impur abreuve nos sillons »
On ne peut pas leur reprocher leur ignorance, et c’est notre devoir de leur apprendre le sens, ainsi que celui de l’Éducation Nationale lors des fameux cours d'éducation civique.
Avant de dire « beurk, c'est quoi ça, c'est raciste, c'est méchant » … blablabla …, il faudrait savoir ce qu’est le sang impur ainsi que les sillons.

Alors explication de texte :

A l'époque, ce qu'on appelait le sang pur, c'était le sang des nobles qui, seuls, pouvaient prétendre au Pouvoir et à des fonctions d'officiers dans l'armée. Lors de la Révolution, et notamment de l'attaque des autrichiens, les nobles se sont enfuis et ne restaient donc que des "Sangs impurs" (Républicains), par opposition au "Sang pur" (royaliste). Au cri de la "Patrie est en danger", c'étaient des gens du peuple qui prenaient les armes pour combattre l'envahisseur et qui étaient disposés à verser leur sang pour la liberté.

C'est dans le même esprit qu'ont été composés le "Chant du départ" et plus récemment "Les africains". Et les sillons sont des tranchées creusées un peu partout dans la campagne et les champs, lors des sanglantes batailles.
"Qu'un sang impur abreuve nos sillons" signifie donc que c'est notre "Sang impur" à NOUS,  le peuple, qui nourrira nos terres.
En aucun cas il ne s'agit du sang de l'ennemi. Ce serait bizarre et incohérent quand même, de chanter que le sang de l'ennemi nourrit nos terres, nos sillons.

On peut reprocher beaucoup de choses à la Marseillaise, notamment son esprit guerrier, mais pas le "Sang impur", désolé pour les incultes. A aucun moment de l'Histoire, la France n'a désigné ses adversaires en raison d'une notion raciste liée à la pureté du sang, notamment lors des guerres coloniales inspirées par des politiciens issus des "Lumières", comme les Saint- simoniens et  les Francs-Maçons : la statue de la Liberté offerte à la jeune nation américaine illustre le propos...

Méfions-nous de cette approche socio-libertaire et antimilitariste simpliste qui avance sournoisement pour adapter l'Histoire à sa guise !

mercredi 12 février 2014

La fille qui traduisait Gandhi en latin (la vidéo pathétique du jour)


Connaissez-vous Caroline Receveur, "star" lol d'émissions de téléréalité, qui partage ses vidéos conseils et tutoriaux mode et beauté sur Internet?
Non, moi non plus jusqu'à hier, mais vous ne perdez pas grand chose, sauf peut-être l'occasion de rigoler à bon compte.
Pour vous donner un petit aperçu, on vous invite à découvrir Caroline qui explique le pourquoi de
ses nombreux tatoos... Affligeant!

Heureusement elle est mignonne et pour nos lectrices à tendance "cagole", vous pouvez aller faire un tour sur son Website buymystyle.com pour vous faire de super looks :)-

À noter que la miss qui a participé à de grands programmes culturels tels que Secret Story, Les Anges de la Téléréalité ou Hollywood Girls a quand même plus de 150 000 fans sur sa page facebook officielle... et ça c'est vraiment freaky!



mardi 4 février 2014

Cette vieille dame ne se laisse pas faire et nous donne un exemple à suivre pour faire des économies



Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher.
"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250 € c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
"Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé"
Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle.
"Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"
Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister.
Mais je n'y suis pas allée !
Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité.
Et le directeur lui redonnait sa réponse standard : "Mais vous auriez pu ! "
Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque qu'elle tend au directeur.
Celui-ci surpris en regardant le chèque dit :
Mais madame, le chèque est pour 50 € !
C'est vrai mais je vous ai retenu 200 € pour avoir couché avec moi.
"Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris.
"Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"

mardi 28 janvier 2014

Les meilleurs sites torrent pour télécharger film, musique et ebooks + Comment télécharger un torrent (bonus)


Vous êtes à la recherche d'un vieux film introuvable ou d'un live rare de votre artiste préféré ou encore d'une édition ou d'un livre épuisé? ... Et vous ne parvenez pas à le trouver en vidéo club, chez Virgin, à la Fnac ou sur Amazon, il existe une solution magique pour les dénicher : les sites d'échange de torrent ou vous pouvez télécharger gratuitement des milliards de documents et fichiers partagés par des internautes du monde entier.

Faites attention cependant, car ces sites proposent également les derniers films sortis au cinéma qui constituent des copies non officielles dont le téléchargement est souvent illégal et dont la qualité est parfois extrêmement mauvaise. Image pixélisée, parfois capturée de manière illicite dans un cinéma en filmant l'écran (format généralement signalé sur ces sites par le format CAM.

Cela explique pourquoi les meilleurs sites d'échange de fichiers torrent proposent parfois des films le lendemain même de leur sortie, ce qui est, on s'en doute 100 illégal.

Ces sites proposent également des milliers d'albums et de chansons en téléchargement au format mp3, compatible notamment avec itunes et les produits apple et windows. On ne peut généralement pas y trouver un titre en particulier, mais plutôt l'album voir sa discographie complète. Mais là encore, la grande majorité des fichiers musicaux que l'on trouve sur ces sites de torrent sont des copies illégales.

Sur les meilleurs sites de téléchargement de torrent, vous trouvez également de nombreux logiciels, notamment les best sellers type Photoshop, Final Cut, Illustrator, voir la suite Adobe CS 7 :) ou tous les logiciels de la suite Office : Word, Excel, PowerPoint, etc.
Ces versions crackées et gratuite des meilleurs logiciels de retouche d'image, de traitement de texte, de montage vidéo ou de tableurs sont elles-aussi partagées de manière illégale.

Plus récemment et avec l'essor des iPad, iPhone et plus largement du livre électronique, les internautes mettent de plus en plus souvent en téléchargement les derniers romans, bestsellers et magazines. Encore une fois, le téléchargement extrêmement facile et gratuit de fichiers torrent de livre (epub, pdf ou autre) depuis ces sites de partage de torrent est totalement illicite.

Néanmoins ces sites permettent de trouver des logiciels freeware (dont la distribution et le partage sont autorisés et même encouragés), des millions de livres gratuits, dont de nombreux classiques dont les droits sont tombés dans le domaine public, etc.

Voici la liste des meilleurs sites d'échange de fichiers torrent vidéo, audio, logiciel et application ou encore livre électronique (ebook) :

1. Kickass Torrent - Un énorme choix de torrents légaux et illégaux, téléchargement rapide grâce aux très très nombreux utilisateurs - en anglais comme la grande majorité des sites d'échange de torrent

2.T411 - Un site français avec un tracker privé (qui requiert une inscription gratuite), très grand choix dans toutes les catégories et surtout ergonomie très bien pensée avec un moteur de recherche très efficace permettant de multiples filtres très utiles.
Exemples : Rechercher les fichiers qui seront téléchargés le plus rapidement (ceux qui ont le plus grand nombre de seedeurs / personnes partageant ce fichier avec la communauté) dans la catégorie Film en VO (version originale) DVDrip : comprendre réencodage (traitement numérique du fichier pour en changer son format et souvent son poids) du dvd original dans un format généralement assez lourd (au moins un 1,5Go) mais dont la qualité sera très bonne. En règle générale, plus le fichiers est lourd, meilleure sera la qualité du fichier (le film sera en haute résolution et son image ne pixelisera pas sur grand écran, le son sera potentiellement en dolby, en gros l'image sera nette, les couleurs préservées et le son audible à tout volume sonore.
Le format de fichiers le plus partagé est le dvix qui offre un bon compromis entre la qualité du fichiers et son poids (nombre de mégabytes)

3. Torrentz - Une valeur sure pour trouver des fichiers difficiles à trouver

4. The Pirate Bay - Une autre valeur sure pour trouver des fichiers difficiles à trouver

5. ExtraTorrent

6. 1337X

7. Bitsnoop

8. Torrent Reactor

9. Cpasbien - Également en français, cette bibliothèque de torrents est de mieux en mieux fournies

10. Smartorrent

11. Torrent-Finder

12. SeedPeer

Dernière chose, un petit bonus, voici en quelques mots, tout ce que vous devez savoir et faire pour pouvoir chercher et télécharger des films, de la musique, des logiciels, des applications et des livres sur les sites d'échange de fichier torrent :

1° Télécharger un logiciel (client torrent) qui vous permettra de télécharger les torrents. Car sur les sites d'échange de torrent, vous télécharger un fichier (tracker) qu'il faudra ouvrir avec le logiciel de téléchargement de torrent. Je vous conseille Vuze (ex Azureus), un logiciel bien fait, facile à prendre en main grâce à ses 3 niveaux de configuration, dont un, pré paramétré (pour ceux qui n'y connaissent rien, qui ne veulent pas se mettre les mains dans le cambouis et qui veulent juste télécharger et voir leur film ou écouter une musique).

2° Rechercher le fichier sur les meilleurs site de téléchargement de fichier torrent, récupérer le fichier torrent en cliquant sur téléchargement (le tracker est téléchargé sur votre ordinateur) et ouvrir le fichier téléchargé à l'aide de Vuze qui lancera le téléchargement du fichier complet.

Ca peut sonner comme du chinois, mais il suffit d'appliquer et ensuite tout va très vite.


jeudi 23 janvier 2014

La piqure de guèpe (la blonde joke du jour)



C'est une blonde, très très BCBG, qui habite Neuilly et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin, Avenue Foch ...

Elle entre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...
- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?
- Vous avez ma parole, madame.

Alors la blonde s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
- Chez Leader Price...!

mercredi 22 janvier 2014

La découpeuse (la p'tite blague gore du jour?)



Bill travaillait dans une usine de cornichons.

Il y travaillait depuis plusieurs années, quand un soir il rentre chez lui, et confesse à sa femme qu'il a une tentation terrible : il a envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons.

Sa femme lui suggère d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclare qu'il serait trop embarrassé. Il jure de combattre cette tentation seul.

Quelques semaines plus tard, Bill rentre chez lui.
Sa femme voit tout de suite que quelque chose ne va pas.
- Qu'est-ce qui ne va pas Bill ?, demande-t-elle.
- Tu te souviens de mon fantasme à propos de la découpeuse de cornichons ?
- Oh, non Bill, tu n'as pas...
- Si.
- Mon Dieu Bill que s'est il passé ?
- J'ai été viré.
- Non, je veux dire, que s'est il passé avec la découpeuse ?
- Elle aussi été virée...

mardi 21 janvier 2014

Quelles sont vos prétentions financières? (recrutement)



A la fin d’un entretien d’embauche, le responsable des ressources humaines
demande à un jeune ingénieur frais émoulu des Arts et Métiers :
- Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?
Le jeune répond :
- Dans les environs de 100 000 euros par an, négociable en fonction des avantages annexes.
- Bien, dit le responsable R.H., que diriez-vous alors d’un contrat avec 5 semaines de congés payés,
14 jours fériés en sus dans l’année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie,
fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l’époque,
plus une voiture de fonction type 408 changée tous les deux ans ?
Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi :
- Whoaâââ ! Vous êtes sérieux ?
- Non, répond l’autre, mais c’est vous qui avez commencé !

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