The Vintage Travel Poster Company

samedi 29 septembre 2012

Les aventures de la DDE en Corse (blague du jour)




C'est un corse qui cherche du travail (si si, ça peut exister....).

Connaissant la route nationale 196 qui va d'Ajaccio à Bonifacio, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à la DDE.

On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de la route. Il accepte.

1er jour : il fait 100 mètre de ligne blanche.

2ème jour : il fait 50 mètres.

3ème jour : il fait 25 mètres.

4ème jour : il fait 10 mètres.

Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :

- OK, pour le premier jour. 100 mètres c' est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?

- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin ...

vendredi 28 septembre 2012

Examen de français en primaire (véridique) et drôle surtout.! (la leçon du jour)




Réponses d'élèves de primaire

1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?
- En prison.
2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?
- je dors.
3. Que veut dire l'eau ''potable'' ?
- C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.
4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
- C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.
5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
- Il faut dormir avec un mousquetaire.
6. À quoi sert la peau de la vache ?
- Elle sert à garder la vache ensemble.
7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
- Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.
8. Quand dit-on ''chevaux'' ?
- Quand il y a plusieurs chevals
9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
- Christophe.
10. Complétez les phrases suivantes :
- À la fin les soldats en ont assez...
- ...d'être tués.
- La nuit tombée...
- ....le renard s'approcha à pas de loup.
11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
- Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.

Ma préférée

12. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
- Le passé, madame.

jeudi 27 septembre 2012

le préservatif (blague du jour)



En pleine nuit, un homme, affolé, téléphone au médecin :

- Venez vite, docteur, c’est terrible. Je m’apprêtais à faire l’amour avec ma femme, quand notre bébé c’est mis à pleurer.
Je suis aller le bercer pour qu’il se rendorme mais il a profité d’un instant d’inattention de ma part pour avaler le préservatif que je tenais à la main.

- J’arrive tout de suite, dit le médecin. Il se tire du lit, s’habille, prépare sa trousse.

A ce moment, le téléphone sonne de nouveau. C’est le même monsieur qui lui dit:

- Excusez-moi, docteur. Pas la peine de vous déranger. Cette affaire de préservatif est beaucoup moins tragique que je ne le craignais.

J’en ai trouvé un autre.

mercredi 26 septembre 2012

Sur l'évolution des méthodes d'enseignement et du programme scolaire (la leçon du jour)



Depuis toujours les parents se heurtent au problème des programmes. On les entend souvent parler de "leur temps"... Tout était mieux. L’enseignement était plus sérieux, les élèves étaient bons en orthographe et savaient résoudre les problèmes de mathématiques.

Or l’enseignement a évolué depuis de nombreuses années. Vous en êtes-vous rendu compte ? Afin de vous aider à comprendre l’évolution de l’enseignement, je vous propose des exemples très concrets sur l’art et la manière de présenter un problème de mathématiques.

ENSEIGNEMENT AVANT 1960 : 
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s’élèvent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT TRADITIONNEL AVANT 1970 : 
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s’élèvent aux 4/5 du prix de vente, c’est à dire 80 francs. Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT MODERNE VERS 1970 : 
Un paysan échange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pièces de monnaie. Le cardinal de l’ensemble M est égal a 100 et chaque élément PFM vaut 1 franc. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l’ensemble M. L’ensemble F des frais de production comprends 20 gros points de moins que l’ensemble M. Représente l’ensemble F comme sous-ensemble de l’ensemble M et donne la réponse a la question suivante : quel est le cardinal B des bénéfices (a dessiner en rouge) ?

ENSEIGNEMENT RÉNOVÉ EN 1980 : 
Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Les frais de production s’élèvent à 80 francs et le bénéfice à 20 francs. Devoir : souligne les mots « pommes de terre » et discutes-en avec ton voisin.

ENSEIGNEMENT REFORME EN 1980 : 
Un peizan kapitalist privilegie sanrichi injustement de 20 francs sur un sac de patat. analiz le tekst et recherche le fote de contenu, de gramere, d’ortografe et de ponctuassion et ensuite di ce que tu pense de cet maniere de s’enrichir.

ENSEIGNEMENT ASSISTE PAR ORDINATEUR EN 1990 : 
Un producteur de l’espace câble consulte en conversationnel une data-bank qui display le cev-rate de la patate. Il loade son progiciel de computation fiable et détermine le cash-flow sur écran bitmap. Dessine avec ta souris le contour intégré 30 du sac de pommes de terre. Puis loggue toi au network par le 3615 code BP (Blue Potatoe) et suis les indications du menu.

ENSEIGNEMENT ADAPTE A L’AN 2000 : 
Qu’est-ce qu’un paysan ?

mardi 25 septembre 2012

Le bon sens féminin (la fable du jour)


Jean était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.

Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade, il décida qu'il était temps de trouver une femme pour partager sa vie.

À une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il ait jamais vue.

Sa beauté naturelle lui coupait le souffle, aussi il s'approcha d'elle et lui murmura :

- "J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".

Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ... elle épousa le père malade!

Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes!

lundi 24 septembre 2012

13 Aphorismes pour bien commencer la journée (la leçon du jour)




  1. Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite. 
  2. Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est. 
  3. "Chéri Je suis enceinte !" - "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir" 
  4. Si le flic me dit "papiers" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ? 
  5. Je ne suis pas croyant, Dieu merci ! 
  6. En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz... 
  7. Faites l'amour, pas la guerre. Bon , faites les deux : mariez-vous. 
  8. Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales ! 
  9. Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes. 
  10. 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale. 
  11. On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police... 
  12. A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin a cause du rosé de la veille ! 
  13. Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ?!!

dimanche 23 septembre 2012

Prendre l'apéro à Bordeaux c'est rigolo! (imageS du jour)



Un itinéraire plaisant dans la région de Bordeaux, attention : bien suivre les instructions dans l’ordre

Tu prends



 et tu finis par être 


Puis tu fais le...



Tu te retrouves à



dans



Tu vois


et... attention, tu...



les



C'est



et dangereux comme tu as oublié de mettre un 


Et puis ...Tu te réveilles et...
Tu te rends compte qu'il ne te reste...



Ah, ces Français !

jeudi 20 septembre 2012

Une très bonne idée !!! (le courrier du jour)


Les paquets de cigarettes comportent depuis plus d'un an, une photo obligatoire, toujours particulièrement horrible, censée sensibiliser les fumeurs aux risques qu'ils encourent...
Pourquoi mettre ces images abominables seulement sur les paquets de cigarettes ?

Pourquoi pas des photos d’enfants qui meurent de faim, sur les boîtes de Mac DO ?

Pourquoi pas des photos d’animaux torturés, sur les produits cosmétiques ?

Pourquoi pas les photos des victimes tuées par les conducteurs ivres, sur les bouteilles de bière et de vin?

Pourquoi pas ?

mercredi 19 septembre 2012

Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun ? (devinette du jour)



Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun ?

- Ils passent les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite !

mardi 18 septembre 2012

Ah l'amitié! (la blague du jour)



Un homme dit à son pote:

- Ecoute, j'ai baisé ta femme. On est amis?

- Non!

- On est copains?

- Non!

- On est ennemis?

- Non!

- Ben, on est quoi alors?

- On est quitte !

lundi 17 septembre 2012

dimanche 16 septembre 2012

samedi 15 septembre 2012

Le lifting




Un homme d'âge mur décide de s'offrir un lifting pour son cadeau d'anniversaire. Il paye 6 000 euros et est assez satisfait du résultat.

Il prend le chemin du retour et fait un arrêt à un kiosque pour y prendre le journal. Avant de payer, il demande au vendeur :

- Quel âge me donnez-vous ?

- Approximativement 35 ans.

- J'en ai 47 répond l'homme assez fier de son effet.

Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas au MC Do. Il pose alors là aussi au serveur la question sur son âge. Le serveur lui répond :

- A peu près 29.

- Et bien non, j'en ai 47 ! répond l'homme de plus en plus fier de sa nouvelle apparence.

Arrivé à l'arrêt d'autobus, il pose encore la même question à une vieille femme.

Elle lui répond :

- J'ai 85 ans, et ma vue n'est plus ce qu'elle était, mais depuis longtemps, je peux dire l'âge exact d'un homme en jouant 5 minutes avec son pénis. Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vielle glisse sa main dans son pantalon. Après 5 minutes, elle affirme :

- Vous avez 47 ans !

L'homme surpris répond :

- Formidable, mais comment faites-vous pour le savoir ?

La vieille rétorque: " J'étais derrière vous au Mc Donald".

vendredi 14 septembre 2012

La journée de la devinette (de quoi occuper ses collègues de bureau)




Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
 2 ouates.
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 Que s'est-il passé en 1111 ?  L'invasion des uns.
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 Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
 Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
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 Quelle est la définition de la fidélité?
 un manque d'occasions.
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 Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
 Pour ne pas transformer une action en obligation.
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 Un petit garçon rentre chez lui et dit a son père : Papa, papa :
 savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
 Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
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 Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
 Sinon ce serait l'enfer
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 Comment est mort le capitaine Crochet?
 En se grattant les couilles.
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 Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde?
 être grosse et moche.
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 Pourquoi le cerveau d'une femme est divisé en quatre partie ?
 Une pour chaque bouton de la cuisinière.
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 Comment dit-on en anglais: " Ma belle mère ne vient pas souper ce soir"
 Yessssssssss !
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 Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
 Une vache folle.
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 Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'Homme avant la femme ?
 Pour lui permettre d'en placer une.
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 Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
 Il n'y en a pas. ça doit être assez court pour conserver l'attention
 mais assez long pour couvrir l'essentiel.
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 Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
 Le service des réclamations d'un club de parachutisme.
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 Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
 Le salaire de leur mari.

mercredi 12 septembre 2012

mardi 11 septembre 2012

lundi 10 septembre 2012

Questionnement identitaire (la blague du jour)




Dans une famille mixte (le père est arabe, la mère est juive) ...

le petit garçon va voir son père et lui demande :

- Papa, j'suis arabe ou j'suis juif ... ?

- T'es arabe, parce que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé ...

A ce moment, la mère arrive et dit :

- Ah non, tu es juif, car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre ...

** S'ensuit une belle dispute conjugale **

Finalement, le père demande à son fils :

- Mais pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ?

Et le fils, de répondre :

- Il y a un vélo en bas ...

C'est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole !!!

On nous prend pour des cons : PDS, une nouvelle arnaque multi-support qui peut vous coûter cher! (Hoax)



Attention : le message ci-dessous est bien évidemment un hoax, parfaitement référencé chez Hoaxbuster. Si vous recevez cet email, ne le faites pas circuler à vos amis au risque de passer pour un crétin. Il est absolument impossible d'appeller l'international depuis la France en commençant par 09, l'indicatif international est toujours 00.


--------------------------------


L'U.F.C. QUE CHOISIR, organisme très sérieux, demande à ses adhérents de faire circuler le message suivant :

Une lettre est déposée à votre domicile par la compagnie PDS, un service de colis, indiquant qu'ils sont dans l'impossibilité de livrer un colis et que vous devez les contacter au 09 . 06 . 66 . 11 . 91. 1

Or si en France, maintenant, beaucoup de N° commencent par 09... Il n'y a que 10 chiffres.
Or là, il y a 11 chiffres et ce petit chiffre supplémentaire, qui n'a l'air de rien et loin d'être aussi inoffensif qu'il n'y parait :

N'appelez pas ce numéro à 11 chiffres ! Il s'agit d'une arnaque émise depuis le Bélize (un pays d'Amérique Centrale).
Si vous appelez et que vous commencez à entendre le message enregistré, vous serez immédiatement facturé de 315 € pour cet appel !

Donc prudence avec les bordereaux de livraison!


















































N'appelez pas ce numéro à 11 chiffres ! Il s'agit d'une arnaque émise depuis le Bélize (Amérique Centrale).












Si vous appelez et que vous commencez à entendre le message enregistré, vous serez immédiatement facturé de : 315 € pour cet appel !











Comment j’ai découvert que PSA fabriquait des automobiles (le courrier du jour)



Comment j’ai découvert que PSA fabriquait des automobiles
15 juillet 2012 Par Pierre Deruelle

C’est vraiment avec le plus grand étonnement que j’ai découvert, ce jeudi 12 juillet 2012, que le groupe PSA fabriquait des automobiles.
PSA venait d’annoncer pour 2014 l’arrêt de la production dans son usine d’Aulnay-sous-Bois (93) et la suppression de 8.000 emplois en France. Là j’avoue que je suis tombé des nues. Ils fabriquaient visiblement des véhicules, et personne ne m’avait rien dit. Je connaissais pourtant fort bien les filiales qui composent le Groupe PSA :

Faurecia, le spécialiste en ingénierie et de production d’équipements, dont le chiffre d’affaire a augmenté de 4 milliards en 4 ans.

GEFCO, le groupe de transport et de logistique dont le chiffre d’affaire de 3 milliards aura permis de dégager 223 millions de bénéfices en 2011.

Et surtout Banque PSA Finance, qui représente 3 % du chiffre d’affaires mais 40% du résultat opérationnel du groupe PSA en 2011, dont le chiffre d’affaires de 1,8 milliard d’euros a permis de dégager un résultat opérationnel courant de 507 millions d’euros.

Je connaissais aussi les sous-filiales d’Assurance (pourtant discrètes) de Banque PSA Finance :
PSA Services Ltd, PSA Insurance Ltd et PSA Life Insurance Ltd, qui sont domiciliées à Malte, sans aucun rapport bien sûr avec le fait que Malte soit un paradis fiscal, mais
plus simplement parce qu’il y fait souvent un temps superbe et qu’il est fort agréable d’y aller pêcher au large.

Je me souvenais même que Banque PSA Finance avait réalisé avec succès une émission obligataire à taux fixe d’un montant de 600 millions d’euros il y a quelques semaines, le 20 juin 2012, opérée avec les banques partenaires Banca IMI, BNP Paribas, Bank of Tokyo ,Mitsubishi, HSBC, Unicredit et CM-CIC. Tout semblait aller bien pour Banque PSA Finance, petit poisson courageux parmi les requins de la finance internationale. Le PDG Philippe Varin déclarait même dans le document de synthèse en s’auto-congratulant :
« Cette deuxième émission en euros de l’année vient confirmer la capacité de Banque PSA Finance à saisir les opportunités offertes par le marché obligataire et à accéder à la liquidité malgré la forte volatilité des marchés financiers. »
Donc je savais que PSA était un peu équipementier, faisait un peu de logistique, et surtout était une Banque et un organisme financier. Mais un fabriquant de véhicules, ça j’avoue que j’étais totalement passé à coté.

Je savais aussi que la famille Peugeot était la première fortune française (4,4 milliards d’euros via une Holding crée en 1929) résidente en Suisse, puisque plusieurs membres s’y étaient installés il y a belle lurette, non pas pour échapper à l’imposition fiscale française, mais pour la qualité de l’air pur des montagnes helvètes et la beauté paisible et propice à la méditation, des pâturages verdoyants. Comme l’écrivait feu l’écrivain anglais George Mikes, « Les Suisses ont su construire un très beau pays autour de leurs hôtels. »

Je savais que le dirigeant du groupe, Philippe Varin, avait été promu officier de la Légion d’honneur le 14 juillet 2011, ce qui n’est qu’un début, puisqu’il est encore loin d’être Grand-Croix comme Jean Todt (un type qui savait comment consommer beaucoup de pétrole super vite) ou Grand officier comme Bernard Arnault (notre plus riche compatriote dont il faut bien savoir récompenser les 24 milliards). Je savais donc que Philippe Varin avait des progrès à faire, mais qu’il était sur la bonne voie. Mais alors cette histoire de PSA qui fabrique des automobiles dans le 93, ça n’avait plus rien de cohérent.

J’avais aussi regardé qui étaient les salariés les mieux payés du Groupe :

Philippe Varin, Président du Directoire (rémunération 2010 : 3 253 700 €)
Jean-Marc Gales, Direction des marques (rémunération 2010 : 1 266 000 €)
Frédéric Saint-Geours, Direction des Marques (rémunération 2010 : 1 266 000 €)
Guillaume Faury, Directeur Recherche et Développement (rémunération 2010 : 1 266 000 €)
Grégoire Olivier, Directeur Asie (rémunération 2010 : 1 362 820 €)

Or, avec un Directoire de gens aussi correctement payés (preuve est donc faite de leur extrême compétence) était-il véritablement nécessaire de continuer à fabriquer quoi que ce soit ?
Mais n’ayons pas d’inquiétude, aucun de ces salariés hyper-compétents ne sera heureusement impacté par le nettoyage qui va être fait. J’ai en effet regardé depuis dans le détail ce plan salutaire d’épuration sociale et il va dans le bon sens : 1.400 postes vont être supprimés dans la recherche et le développement, ce qui est somme toute logique, et 4400 postes dans la production, ce qui est un véritable soulagement pour le département « Finances et comment faire du Cash » du Groupe PSA.

Philippe Varin est sur la bonne voie, comme le prouve son discours du 15 février 2012 : « Nous mettons en place un programme soutenu de management du cash : les mesures d’économie de 800 millions d’euros annoncées en octobre dernier sont complétées pour atteindre 1 milliard d’euros. Par ailleurs, un programme de cessions d’actifs, d’un montant de 1,5 milliard d’euros environ, incluant CITER, est lancé. Il comprend la valorisation d’actifs immobiliers et l’ouverture du capital de Gefco. Notre situation financière reste robuste et sécurisée. »

Me voilà donc rassuré, le Groupe PSA continuera à valoriser ses actifs immobiliers et à ouvrir son capital à d’autres organismes financiers. C’était un bon début, car après l’arrivée dans le capital de PSA du Groupe NATIXIS AM, du Groupe BNP Paribas, de la Banque Barclays, ou du Hedge Fund Templeton Global Advisors, je trouvais que le rythme de la financiarisation du groupe laissait franchement à désirer. PSA peut faire beaucoup mieux pour que soient prises les bonnes décisions.

Il serait bon de supprimer totalement les dernières velléités industrielles du Groupe pour se concentrer sur la finance, bien plus rentable. On pourrait par exemple envisager la création d’un département HFT (High Frequency Trading) qui permettrait de spéculer via des filiales opaques dans les paradis fiscaux sur les émissions d’obligations ou d’actions du Groupe. C’est la synthèse des résultats financiers 2011 qui nous le dit : « Banque PSA Finance dispose d’une structure financière solide grâce à un ratio de solvabilité Bâle II supérieur à 14% et d’une sécurité financière, via des lignes de crédit non tirées et une réserve de liquidité, permettant d’assurer en permanence plus de 6 mois d’activité sans recours à des financements complémentaires ».
Bien inspiré, Philippe Varin se concentrera désormais j’espère sur le recrutement de traders, d’analystes financiers, de courtiers, de spécialistes en optimisation fiscale, et de conseillers en placements off-shores de contrats d’assurance-vie. Augmenter le taux de rentabilité des actionnaires du Groupe en fabriquant des voitures, je me demande bien qui a pu avoir une idée aussi saugrenue chez PSA. 

REMARQUE : Voici l'intégralité du courrier que j'ai reçu, je vous laisse juger de son intérêt et de son bien-fondé! Keep the Junk Attitude!



samedi 8 septembre 2012

Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une femme noire ? (devinette du jour)




Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une femme noire ?

- Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la femme noire dans Géo.

vendredi 7 septembre 2012

La différence entre une femme et un sanglier de 150kg?



Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ?

- Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes!

jeudi 6 septembre 2012

Les dangers du golf (blague du jour)



Une femme, qui commençait sa première partie de golf, fut soudainement piquée par une guêpe après le premier trou.

La douleur était si intense qu'elle décida de retourner au CLUB HOUSE pour obtenir de l'aide.

Son entraîneur la voyant arriver, lui demanda : "Pourquoi es-tu déjà de retour? As-tu suivi mes conseils?"

Elle répond : 
- "je viens de me faire piquer par une guêpe."
- "où ça.....?" demanda-t-il.
- "Entre le premier et le deuxième trou", répondit-elle.

Après hésitation, il lui dit : "Probablement que tes pieds étaient trop écartés...??!"

Moralité : Au golf, gardez toujours vos pieds rapprochés!!!!

Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ? (devinette du jour)



Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?

1. Le livre de cuisine de la Somalie.
2. La liste des héros italiens.
3. Un siècle d'humour allemand.

mercredi 5 septembre 2012

Un animal de compagnie peu ordinaire (la gentille blague du jour)



Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.

Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun.

Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes....

C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds , c'est vraiment peu commun, NON ???


Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.

Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse

Alors il demanda à son mille pattes :

- "tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière???"

MAIS pas de réponse... Ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda :

- "bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"

Mais toujours aucune réponse...

Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!

Déjà bien agacé il le relança :

- "MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!"

Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit

- "PUTAIN MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS ... JE METS MES GODASSES !!! "

La vérité sur la mort d'Arafat (les points sur les i)



Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin:

- Docteur, qui êtes-vous ?

- Je suis le professeur Israël. (Véridique !)

L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau. Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.

- Où suis-je? demande t-il alors?

- Vous êtes à Villejuif! répondent les médecins.

Nouvelle alerte... Le cardiologue prévient :

- Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...

Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux:

- Quel temps fait-il dehors ?

- Maussad!

Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ? (devinette du jour)



Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?

- Un tripotanus.

mardi 4 septembre 2012

Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre ? (la devinette du jour)



Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre ?

- Putain, c'est écrit serré...

La différence entre le culot et le courage (la leçon du jour)


Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :

- "T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à levres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : 
 
- "T'énerve pas, t'es la suivante!".

samedi 1 septembre 2012

La pin-up du mois de septembre 2012 du CHU de Poitiers - nu intégral (l'image du jour)


Attention les yeux!!!

Et hop! Voici la photo de la pin-up du mois de septembre 2012 du calendrier du CHU de Poitiers.
Admirez cette beauté brune qui ne porte rien d'autre que des talons aiguilles pour notre plus grand plaisir!

Et pour recevoir automatiquement la photo de la pin-up du mois pendant toute l'année 2012,
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