mercredi 28 novembre 2012

Y-a-t'il trop d'immigrés en france? (le sondage du jour)



Sondage : Dans une récente enquête, la question suivante a été posée au peuple Français : 
 Trouvez-vous qu'il y a trop d'immigrés dans votre pays ? 




- 27% ont répondu : Oui 


- 11% ont répondu : Non 


- 62% ont répondu : عهدالأمنالعالميبوانط

lundi 26 novembre 2012

Une question délicate (la blague du jour)


Juste avant de dormir , un jeune marié demande à son épouse : 

- "Ma chérie , as-tu connu d'autres amants avant moi ?" 

Pas de réponse...
Très très long silence... 


Au bout d'un certain temps , le mari chuchote : 

- "Tu dors ma chérie ?"

- "Non , je compte ...."

jeudi 22 novembre 2012

mercredi 21 novembre 2012

Des jeux de mots délirants, c'est bon pour les neurones (citation du jour)




  C'est quand on devient presbyte qu'on voit pubien !
   
   On ne dit pas le tout petit poivrot Mais l'ivre de poche !
   
   On ne dit pas verre solitaire mais monocle !
   
   Quand le schizophrène, ça ralentit !
   
   La religion, c'est aussi évident que dieu et dieu font quatre !
   
   Qui a un parachute doré se prépare à un atterrissage de fortune !
   
   Vendetta n'est pas une flatulence présidentielle !
   
   Quand on dit Eurêka ! On cryogénie !
   
   Qui goûte à un chaud lapin peut connaître l'amour du râble !
   
   L'attribut du sujet n'est pas toujours le sexe du serviteur !
   
   On ne dit pas Amadeus est ici mais Mozzarella !
   
   La bourrée auvergnate n'est pas une pochetronne du massif central !
   
   Les habitants de Papeete sont sujet à l'aérophagie !
   
   Un discours de dame pipi donne souvent un récit pissé !
   
   Pas de chauve à Ajaccio ! Mais à Calvi si !
   
   Les mots rendent les cris vains !
   
   Les Abyssins ne sont pas les vêtements du pape !
   
   Une chèvre diplomate n'est pas un bouc émissaire !
   
   Le lion et la lionne sont félins pour l'autre !
   
   Ne pas confondre Sexe débridé et mœurs asiatiques !
   
   Une personne qui n'assume pas le fait d'aimer les deux sexes est un Bi Qui Nie !
   
   Chez les déménageurs il vaut mieux lâcher une grosse caisse que se péter le dos !
   
   Mieux vaut un papa au rhum qu'un gâteux sec !
   
   Une boule de flipper n'est pas un testicule de dauphin !
   
   Une femme qui se dérobe ne se déshabille pas forcément !
   
   Deux yeux qui voient un cul ne valent pas le doigt qui le touche !
   
   Si elle tombe à l'eau, la corbeille a pas pieds !
   
   Ne dites pas La nonne nymphomane mais dites L'amante religieuse !
   
   Ne donnez jamais de Bol aux niaises !
   
   Qui mange un chien Chie houa houa !
   
   Quéquette en décembre, layette en septembre !
   
   Une Biroute n'est pas une route à deux voies
   
   Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde les fesses !
   
   Une bonne cuite vaut mieux qu'une servante crue !
   
   Mieux vaut une allumette intelligente qu'un sot briquet !
   
   Un menuisier a déposé une plinthe au parquet !
   
   Un air coquin n'est pas un vent tripotant !
   
   Donner c'est donné, Repeindre ses volets !
   
   Si les tôles ondulées, les vaches aussi !


mardi 20 novembre 2012

Développeur de pénis - une nouvelle arnaque sur le bon coin (blague du jour)


ATTENTION ARNAQUE SUR LE "BON COIN"!



Fini les achats sur “ le bon coin “ .... je me suis fait arnaquer pour la dernière fois.
J'ai reçu ma commande mais je ne peux pas la retourner je n'ai aucun recours, c'est écœurant !!! ......
Rends service, fais suivre à tes amis pour éviter, qu'eux aussi, se fassent rouler...
J'ai donné 800 EUR pour un appareil qui fait grossir le Pénis ! ! ! ! !....

Les cons!.... Ils m’ont envoyé une loupe !!!

lundi 19 novembre 2012

Les pensées de Philippe Geluck (la pensée du jour)


Le mot "long" est plus court que le mot "court", c'est dingue non ?

La différence entre la chasse et la guerre, c'est qu'à la chasse on ne fait pas de prisonniers.

Après 60 minutes d'équitation, l'homme dit qu'il a fait une heure de cheval, le cheval, lui, doit se dire qu'il a fait une heure d'homme.

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire ce jour-là ?

Entre ma femme et moi le partage des tâches ménagères est équitable, c'est moi qui les fais; c'est elle qui les nettoie. !

Je bouffe de temps en temps des asticots pour assouvir un sentiment de vengeance par anticipation.

C'est encore heureux que les circuits de Formule 1 soient à sens unique.

Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l'antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde.

Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c'est moi qui passe l'aspirateur... à ma femme.

Il y a des gens qui arrivent à joindre l'inutile au désagréable..

A l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert.

Pour voir qu'il fait noir, on n'a pas besoin d'être une lumière.

On ne choisit pas ses parents, on ne choisit pas sa famille. On ne se choisit même pas soi-même.

Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot, il n'y aura jamais assez de joueurs.

Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant.

Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis. C'est mon avis. Et je ne vois pas pourquoi j'en changerais.

Les tongs, ce sont les strings des pieds.

Quitte à être réincarné, autant que ce soit en moi, comme ça mes vêtements pourront resservir.

On a parfois de la chance dans son malheur. Moi par exemple je me suis blessé avec une boîte de sparadraps

Dieu a créé l'homme. Et ensuite, pour le remercier, l'homme a créé Dieu

Je n'ai peut-être rien à dire, mais je le dis, c'est pas comme d'autres...

Ce qu'il y a de réconfortant dans le cancer, c'est que même un imbécile peut attraper une tumeur maligne.

Le lancement du poids, c'est la pétanque des costauds.

Si la méchanceté n'existait pas, il n'y aurait aucun mérite à être gentil.

Au fond... la vie est une sorte de machine à voyager dans le temps.

Un joueur d'échecs c'est comme de la peinture, s'il n'est pas brillant il est mat.

Il m'arrive de me parler à moi-même pour être certain que quelqu'un m'écoute.

Les lois de l'humour sont très sévères : on ne peut pas se moquer des victimes, des noirs, des homos, des musulmans, des juifs, des handicapés... moi je dis : de qui se moque t-on ?

dimanche 18 novembre 2012

Quelle heure est-il? (blague du jour)




Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune juif tout de noir vêtu. Il s'assied à côté d'un homme qui indéniablement est juif aussi (Vêtu de noir, chapeau, barbe, etc ...)
Passe un moment.
Le jeune : "Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?"
L'autre imperturbable continue de lire la Tora.
Un long moment passe.
Le jeune : "Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l'heure"
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien.
Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
"Il est 17h30" dit le vieux
"Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de savoir l'heure"
Le vieux : "Si tout à l'heure je vous avais prêté l'heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l'épouser... Et t'imagines que je vais donner ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre !!!"

mardi 13 novembre 2012

Une découverte scientifique bretonne (la semaine bretonne)


Une étude menée en Bretagne vient de prouver que si tu ne bois pas,
que tu ne fumes pas,
et que tu ne te drogues pas,
... eh ben, tu meurs quand même!

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