mercredi 25 novembre 2009

Attention au scam "some jerk has posted your picture" sur facebook !

Hey, some jerk has posted your pictures (u understand what kind of pictures are there) and sent a link of them to all ur friends. I have already replied back. Said, that he is an indiot. See the link: http://lepybemo.easyfreehosting.com/uqywaf.html
Love.........


J'étais très étonné de recevoir sur facebook hier soir un email d'un de mes amis, notamment parce que celui-ci était rédigé en anglais et, que l'ami en question baragouine à peine 3 mois dans la langue de Sheakspeare. J'ai fort heureusement tout de suite flairé le piège, mais j'ai cru utile de le partager sur Junk Delirious, car certains pensent que la messagerie interne de Facebook est exempte de spam, scam ou tentatives de fishing. Mais il n'en est rien.

Voici le contenu du message dont il faut se méfier :

Remarque : ne pas cliquer sur le lien et moins encore essayer de télécharger l'image !!!

Hey, some jerk has posted your pictures (u understand what kind of pictures are there) and sent a link of them to all ur friends. I have already replied back. Said, that he is an indiot. See the link: http://lepybemo.easyfreehosting.com/uqywaf.html
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lundi 23 novembre 2009

Attention aux faux produits du terroir

Les champignons de Paris
De Paris, ils n'ont que le nom. Pire: 88% d'entre eux viennent de l'étranger, les rayons des supermarchés regorgeant le plus souvent de champignons issus des États-Unis, de la Chine ou des Pays-Bas, les trois principaux pays producteurs.
En France, s'ils ont pendant longtemps été élevés dans la capitale, les fameux champignons ne poussent désormais plus qu'à Saumur. La ville dans le Maine-et-Loire regroupe 70% de la production nationale.
(12 % du global consommé)

La charcuterie corse
Elle est présentée comme un des plus purs produits du terroir français.
Et pourtant : la charcuterie corse ne dispose d'aucune "Appellation d'origine contrôlée".
Le consommateur ne trouvera donc sur les rayons des supermarchés du continent que des produits dont les matières premières proviennent d'ailleurs à plus de 90 %.
Ainsi, par exemple, malgré les têtes de Maure et les mentions "produit de l'ile de Beauté" sur les étiquettes, le saucisson d'âne est importé d'Argentine et les jambons sont pour la plupart composés de carcasses issues de chine.

Le jambon d'Aoste
C'est l'un des jambons les plus consommés de France, mais ce dernier n'a rien à voir avec la charcuterie de la ville italienne d'Aoste.
Ce produit est en fait fabriqué en France à partir de carcasses chinoises et américaines, dans une commune du même nom mais située en... Isère !
Et contrairement à son homologue transalpin, qui est un jambon cru, il s'agit d'un jambon mi-cuit. Le subterfuge a fonctionné pendant des années puisque la marque déposée "Jambon d'Aoste" a été la propriété du groupe Aoste (Cochonou/Justin Bridou), leader français de la charcuterie.
Il aura fallu que la Commission européenne interdise récemment ( 2008) l'utilisation de cette appellation qui prête à confusion pour que l'ambiguïté cesse.
La marque a depuis été renommée "Jambon Aoste".

L'A.O.C de Bretagne
Présentée comme de purs produits du terroir français, les charcuteries de Bretagne disposent d'une "Appellation d'origine contrôlée" qui n'oblige les fabricants qu'à une seule chose: posséder au moins un lieu d'emballage ou de transformation en Bretagne.
Le consommateurtrouvera donc sur les rayons des supermarchés des produits dont 82 % des matières premières proviennent du monde entier.
Ainsi, les carcasses de porcs, souventissues de Chine, de Hollande ou de Pologne, le sel dit de Guérande, importé d'Argentine et du Vietnam, et les boyaux d'andouilles importés pour la plupart de Corée.
L'andouille dite de Vire, et autres charcuteries "De Bretagne",rejoignent ainsi la mythologie des produits bretons, comme le beurre et la patisserie, dont 73% provient de la communauté Européenne et d'Asie.

La moutarde de Dijon
Pour faire de la moutarde de Dijon, il faut du vinaigre, de l'eau, du sel et des graines du... Canada! Contrairement à ce20que l'on pourrait croire, la moutarde utilisée dans la préparation de la fameuse pâte ne vient pas de la région de Dijon.
Une explication à cette bizarrerie : à la fin de la Seconde Guerre mondiale, avec la mise en place de la Politique agricole commune, les agriculteurs se sont désintéressés de la moutarde, qui ne leur permettait pas de recevoir les subsides de l'Union européenne. Résultat : 90% de la production utilisée pour la moutarde de Dijon provient maintenant du Canada.

Le couteau Laguiole
L'abeille, la lame fine légèrement relevée, la croix sur le manche...
Beaucoup croient que ces symboles apposés sur les couteaux de Laguiole sont des signes d'authenticité.
Erreur ! Malgré leur charme et leur beauté, elles n'attestent ni de l'origine du couteau ni de sa qualité de fabrication. Parce que la marque du plus célèbre des couteaux français n'a jamais été déposée, Laguiole est depuis plus d'un siècle l'objet de contrefaçons en France et à l'étranger, 80% proviennent de chine et du Pakistan. Résultat : moins de 10% des Laguioles sont fabriqués dans le bourg aveyronnais !

Le savon de Marseille
Avec le pastis et la lavande, c'est l'autre symbole de la Provence.
Seul hic, les savons estampillés "savon de Marseille" ne sont pas fabriqués dans le Sud-est. Car si les savonniers marseillais ont inventé le procédé de fabrication au Moyen-âge, l'appellation n'est pas protégée.
Résultat : les plus gros fabricants sont aujourd'hui les Chinois et les Turcs !
Et les huiles végétales utilisées pour la fabrication du savon, notamment l'huile de palme, proviennent de l'étranger, les savons passant à Marseille uniquement pour être parfumés et emballés.

Le melon charentais
C'est l'emblème du melon français. Jaune ou vert, le melon charentais fait la fierté des producteurs de la région de Cognac où les sols argilo-calcaires sont parfaitement adaptés à sa culture.
Mais contrairement à son cousin de Cavaillon, le melon de Charente ne possède pas d'AOC. Résultat : 80 % des melons charentais que l'on trouve sur les étals ne viennent pas de Cognac mais d'Espagne, du Maroc des Caraïbes, de Chine et du Sénégal...

Le camembert
Emblème de la gastronomie française, le camembert=2 0de Normandie est de loin le fromage le plus copié dans les rayons des supermarchés.
Une explication à ce phénomène : tombé dans le domaine public, le nom "camembert" peut-être utilisé par n'importe quel producteur de n'importe quel pays.
Et malgré une AOC "Camembert de Normandie", qui existe depuis 1983, de nombreux fabricants utilisent le terme très proche de "Camembert fabriqué en Normandie".
Les différences : du lait pasteurisé au lieu du lait cru, un affinage raccourci et une fabrication qui n'est soumise à aucune règle.
Ils sont présentés comme les fleurons du terroir, mais quand on y regarde de plus près on découvre que leur appellation est douteuse.
Matières premières importées de l'étranger, (30 %du lait vient de Chine, 50 % de toute l'Europe). Étiquetage souvent mensonger, additifs non précisés, fabrication hors des limites de la région ou seuls existent de vagues bureaux de courtiers.

L'huile d'olive
Rare et chère, l'huile d'olive française est certainement le produit qui compte le plus d'étiquetages frauduleux.
En 2006, seulement 56% des échantillons analysés étaient "conformes" à la réglementation, certaines bouteilles contenant jusqu'à 50% d'huile de tournesol ou présentant une fausse indication d'origine ou de variété d'olive.
Le symbole de la cuisine méditerranéenne ne comptant que 7 appellations d'origine protégée et une AOC "Huile de Provence", de nombreux producteurs jouent en effet sur la confusion en ajoutant sur les étiquettes des paysages évoquant le Sud ou des origines non-reconnues comme "huile de Provence-Côte d'azur". Sans parler de l'une des fraudes les plus courantes qui consiste à remplacer l'huile d'olive par l'huile de grignons d'olive, un résidu de la pâte d'olives difficile à détecter pour le simple amateur.

Déformation professionnelle

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une
question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer
son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du
véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et
s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur,
d'une voix tremblante : - Je regrette, mais vous m'avez vraiment
fait peur ! Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas
qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le
chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma
faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans,j'ai
conduit un corbillard.

La dernière tentation de Free

Une fausse pub pour l'opérateur Free... pas sur que l'auteur ait bien compris le message :)

Les perroquets catholiques

Une femme va voir le curé et lui dit
"Monsieur l'curé, j'ai un problème.  J'ai deux perroquets
femelles, mais elles savent seulement dire une chose"

"Qu'est ce qu'elles disent?" demande le Curé

Elles disent "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous
voulez avoir du plaisir...?"

"C'est dégoutant" s'écrie le Curé, puis il se met à penser....

"Vous savez", dit-il "j'ai peut-être la solution à votre
problème.  J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je
leur ai appris à prier et lire la Bible.  Amenez vos deux femelles
chez moi, et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot"

"Mes perroquets pourront montrer à vos deux perroquets femelles
comment prier et lire la bible et je suis certain qu'elles vont
arrêter de dire cette phrase odieuse"

"Merci" répond la femme, "ceci pourrait être la solution"

Le lendemain, la femme apporte ses femelles perroquets chez le
Curé...Lorsqu'elle entra elle vit les deux perroquets mâles tenant
chacun un chapelet en priant.

    Impressionnée, elle approche de la cage et y met les deux
femelles à l'intérieur avec les deux mâles.

Après quelques minutes, les femelles s'écrient: "Allo, nous
sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?"

Le silence se fit pour quelques secondes....

En état de choc, un des deux perroquets mâles dit a l'autre
perroquet mâle "Range ton chapelet mon ami, nos prières sont
exhaussées"

L'amour de toute une vie

Après plus d'un demi-siècle de mariage, Lui meurt.

Quelque temps plus tard, Elle aussi et s'en va au ciel.....

Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :

Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!

Et lui répond :

- Ne me fais pas chier Ginette, le Curé avait pourtant été clair :

Jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!

Pourquoi préférer un chien à une femme?


1. Plus vous rentrez tard, plus votre chien est content de vous voir.
2. Les chiens ne s'en aperçoivent même pas, si vous les appelez par un autre nom.
3. Les chiens aiment ça, quand vous laissez plein de trucs traîner par terre.
4. Les parents d'un chien ne viennent jamais en visite.
5. Les chiens acceptent que vous haussiez le ton pour vous faire comprendre.
6. Vous n'avez jamais à attendre votre chien, il est toujours prêt, 24 heures sur 24.
7. Les chiens vous trouvent drôle quand vous êtes saoul.
8. Les chiens aiment la chasse et la pêche.
9. Les chiens ne se lèvent pas la nuit en vous demandant: «Si je meure est-ce que tu vas prendre un autre chien?»
10. Si un chien a des bébés, tu peux mettre une annonce dans le journal et les donner.
11. Un chien va te laisser lui faire porter un collier avec des pics sans te traiter de pervers.
12. Si un chien renifle l'odeur d'un autre chien sur toi, il ne se fâche pas, il trouve ça intéressant.
13. Les chien adorent se promener dans une boîte de pick-up.

Et le dernier mais non le moindre:

14.Si un chien s'en va, il ne part pas avec la moitié de tes affaires.

Suppression des panneaux de signalisation des radars fixes (hoax)


J'ai reçu ce matin un courrier émanant du Ministère de l'intérieur et de l'aménagement du territoire me prévenant en catimini que les panneaux de signalisation annonçant les radars fixes allaient progressivement être rétirés à partir du 1er janvier 2010 et... que le nombre de radars allait exploser, jusqu'à un tous les 2 kms.
Il s'agit bien évidement d'un hoax, une fausse rumeur numérique comme en atteste l'expéditeur, un ministère qui n'existe pas sous cet intitulé.
Voici la lettre ultra confidentielle en question :)

INFORMATION CONFIDENTIELLE A MESSIEURS LES PRÉFETS

Suite aux dernières délibérations il a été décidé ce qui suit :
Suppression des panneaux de signalisation des radars fixes
A compter du 1er janvier 2010, les installations des panneaux annonçant la proximité des
radars ne seront plus systématiques à la demande des associations contre la délinquance
routière.
Cette nouvelle disposition devrait permettre de faire des économies substantielles quand on
sait le coût du panneau et de la pose (environ 10 000 €) et de positionner par ce biais
davantage de contrôles fixes. Je ne saurais trop vous conseiller de rester discret sur cette
nouvelle disposition au moins jusqu’aux élections régionales.
Par ailleurs dès 2010 les positionnements seront multipliés, l’objectif étant de mettre en place
des points fixes de contrôle tous les 10 kilomètres sur les axes principaux de vos régions pour
tendre vers un point tous les deux kilomètres d’ici 2015.
L’envoi à domicile des contraventions.
Le passage en société anonyme de la poste apporte également quelques modifications pour
améliorer la rentabilité des services, ainsi l’affranchissement ne sera plus pris en charge par
l’administration et les contraventions seront expédiées en port dû dès le 1er janvier 2010 ;
Si le contrevenant ne veut pas acquitter la taxe d’affranchissement et qu’il refuse le courrier,
l’amende sera doublée et réclamée par le trésor public.
En cas de non paiement ce sera alors aux gendarmes et policiers de se présenter au domicile
du susnommé pour encaisser les sommes selon la procédure actuelle en vigueur.
Pour application immédiate aux dates désignées,

Le chef de cabinet du ministre,
G. Ardeneau

mercredi 18 novembre 2009

Le médium complétement à côté de la plaque...


Certes le prénom est juste, mais désolé Monsieur le médium professionnel, ma vie de couple va très bien. Je vous laisse juger par vous-même de sa technique de spam... Vous seriez-vous laissé prendre ?


----------------------
Martin,

Vous vous trouvez dans une situation déstabilisante où vous n’êtes plus à l’aise dans votre vie amoureuse et vous voudriez avoir en mains toutes les clés pour mieux comprendre ce qui vous arrive et savoir comment bien réagir ?

Après une séparation temporaire, comment se donner une seconde chance ?

Pour différentes raisons, la personne que vous aimez à souhaiter prendre, à un moment donné, de la distance dans votre histoire de couple. Aujourd’hui, vous souhaitez lui donner une seconde chance, pour que cette fois soit la bonne ?
Je vous souffle les bonnes questions à vous poser avant de s’engager de nouveau, pour éviter de retomber dans les mêmes erreurs.

Et surtout je vous guide et vous donne des conseils concrets pour que vous puissiez Alexandre rebondir et vous donner une vraie seconde chance, loin des soucis du passé.

Je suis médium spécialiste dans le coaching-amoureux, appelez moi soit au Tel: 08-99-56-61-11, ou au 04-89-86-88-84.

Au plaisir de vous entendre,

Donovan




Par SMS : envoyez CROIRE au 71700

(0,50 euros par envoi + prix d'un SMS)

Par T’Chat : Cliquez ici (dialoguez en toute confiance avec le voyant de votre choix)


pour vous désinscrire ou réctifier vos données nominatives :
envoyez un courrier à WPS 8 chemin de l’industrie,06110 Le Cannet
RC : 501257141


04-89-86-88-84 à partir de 15 euros

lundi 16 novembre 2009

Ginette, la reine de la chaise roulante

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.

Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.

Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse :
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
Il est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH NON ! dit Ginette. Pas encore l'alcootest !

Le bon vieux temps c'était il y a 40 ans !




Du lait, du beurre et des œufs


1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon
en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache
coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand
compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la
crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.

2009 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller
dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par
la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce que un benêt l'a
poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les
gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base
de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.
Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé,
nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la
date dessus et la composition.
Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et
surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paffe tu
te mets plein de jaune sur le pantalon.
Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui
n'a pas de code bars alors tu attends, et tu attends, puis
toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule
sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le
N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin
pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de
récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.
Cela fait une heure que tu es parti.



Faire un voyage en avion.


1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à
boire ce que tu veux, le tout servi par de belles
hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à
deux.

2009 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane
ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu
t'assois sur ton siège, et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup
de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la
carte et les prix sont ahurissants.


Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à
Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.


1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller
s'en acheter un pareil.

2009 :
L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la
porte de l'école.


Discipline scolaire.

1969 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi,
ton père t'en recolle deux autres.

2009 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et
va casser la gueule au prof.


Franck et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poings après
la classe.


1969 :
Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont
copains pour toute la vie.

2009 :
L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa
première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.


Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le
ceinturon et lui fait comprendre la vie.


1969 :
Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des
études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.

2009 :
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric
rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre
sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.


Jean tombe en pleine course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof
Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le
réconforter.


1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

2009 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage,
elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de
thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et
intérêts à l'école pour négligence et à la prof
pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au
chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un
immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.


Arrive le 28 octobre.

1969 :
Il ne se passe rien.

2009 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de
dépression.


La fin des vacances.

1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la
caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispo.

2009 :
Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux bons
vacances du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé
par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot
il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.

mercredi 11 novembre 2009

Pour les amoureux des jeux de mots

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.
De ce mariage, est né un fils aux yeux pers.
Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire.
Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère
était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère
est Lamère, bien que née Lepère.
Aucun des deux n'est maire.
N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en
signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père,
et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du
bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.
Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que
le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y
perd !

mardi 3 novembre 2009

De l'avenir d'une petite pomme

Sur un chemin de campagne en automne, non loin d'un magnifique pommier, une petite crotte s'ennuyait.
Un coup de vent, et tombe puis roule près d'elle une très jolie pomme. Toute heureuse d'avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit:
- Bonjour !
Pas de réponse.
- Bonjour! re-dit la petite crotte.
Toujours pas de réponse.
- Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t'ai dis bonjour !
La pomme se tourne.
- Pardon ? C'est à moi que tu causes ? Non mais tu m'as vu, tu t'es vu ? Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte! Et tu crois que je vais t'adresser la parole ? Tu rêves !
La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.

Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: "Lalala lalala..."
Il voit la crotte, la contourne.
Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.

Alors la petite crotte dit à la pomme:
- A tout à l'heure !

lundi 2 novembre 2009

Bill Gates et St Pierre

C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
"En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer.
D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as créé cet abominable Windows.
Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."
Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?"
St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."
"Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.

Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.
"C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!"

Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.
C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.

Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer.
Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive!
Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"
"C'était la démo", répondit St Pierre.

Les enfants, notre avenir !

  Examen de français en primaire (véridique) et drôle surtout....

 Réponses d'élèves de primaire
   
1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?
 - En prison.
 
 
2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?
 - je dors.
 
 
3. Que veux dire l'eau ''potable'' ?
 - C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.  


4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
- C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.
 

5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
 - Il faut dormir avec un mousquetaire.
 
 
6. À quoi sert la peau de la vache ?
 - Elle sert à garder la vache ensemble.
 
 
7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
 - Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.
 
 
8. Quand dit-on ''chevaux'' ?
 - Quand il y a plusieurs chevals
 
 
9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
 - Christophe.
 
 
10. Complétez les phrases suivantes :
   À la fin les soldats en ont assez...
 - ...d'être tués.
  Je me réveille et à ma grande surprise...
 - ...je suis encore vivant.
   La nuit tombée...
 ...le renard s'approcha à pas de loup.
11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
 - Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.
 
 Ma préférée
12. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
 - Le passé, madame.

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