Le beau-frère (Faire régler ses factures par son beauf)

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des soeurs dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une soeur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La soeur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.

Chantal kouakou, RUF, Phishing

Salutation,
Je sais que mon message sera d’une grande surprise quand t-il vous parviendra. Donc, je vous présente toutes mes excuses. Je vous écris sincèrement dans le but d’obtenir votre coopération et votre confiance pouvant me permettre d’effectuer une affaire urgente avec vous, Très chere, c’est une proposition très sincère et noble que je vous fait . Je souhaite solliciter votre aide dans la migration et l'investissement dans votre pays la fortune que j'aihertitée de mon père . Brièvement, je suis une sierra léonaise agée de 22 ans et fille unique du défunt DR Kouakou Bah Theodore. Jusqu'à sa mort, mon père était le Directeur général d'une société d'extraction d'or et de diamant dans la région de Kanema en Sierra Leone. Le 6 Avril 2002les forces militaires fidèles au gouvernement d'Ahmed TIJAN KABBAH ont envahi la mine de diamant et d'or et ont assassiné mon père, le confondant avec son frère kouakou Sankoh qui est le député du (RUF) du
révolutionnaire FODAY SANKOH.

Quand ma mère, absente car venue me voir en côte d'ivoire où j'étudie dans une grande école a appris la nouvelle ,elle est retounée au pays malgré tous les risques et a récupéré certaines des affaires qu'elle jugeait sacrés pour mon père dans notre villa de famille. Parmi les objets récupérés figurait un dossier contenant des détails d'un dépôt que mon père a fait dans une société de compagnie de sécurité à Abidjan Côte d'Ivoire. Il y a déposé $ 10.500.000,00 (Dix millions cinq cent mille de dollars des États-Unis) contenus dans une (1) caisse metallique à son nom.

Il n'a pas révélé le vrai contenu de la boîte à cette société. Néanmoins il a déclaré le dépôt comme biens de famille pour des raisons de sécurité. C'est l'argent que mon defunt père a gagné à partir de la vente de l'or et de diamants pendant son temps comme Directeur général. Compte tenu du climat politique instable en Cote d´Ivoire , j'ai décidé de chercher un partenaire afin d'investir cette somme hors de la Côte D'ivoire dans des domaines rentables, c'est donc la raison pour laquelle je viens vers vous pour solliciter votre assistance et nous aider à investir dans votre pays. La meilleure méthode pour conclure cette transaction vue la tension politique en cote d´Ivoire, serait d'expédier la caisse contenant les fonds dans votre pays .

La compagnie de sécurité a la possibilité de nous faciliter les choses en expédiant cette caisse dans votre pays par la voie diplomatique que j'apprécie beaucoup. Dès l'arrivée de ces fonds dans votre pays, vous allez les récupérer et les sauvegarder et engager les démarches pour nous aider à venir s'établir dans votre pays. Ici en raison de sa proximité à notre pays et de la guerre, notre statut de réfugié ici ne peut pas faciliter les affaires pour nous. Nous vous demandons également de rechercher des affaires fiables et lucratives, de sorte que nous puissions investir sagement. Nous avons à l'esprit de vous donner 15 % de toute la somme (10.500.000,00 millions de dollars $), et la part de 25% dans n'importe quel investissement que nous ferons au moment venu si vous acceptez de nous aider. Cette fortune que nous vous avons indiquée devrait demeurer confidentielle.
cher partenaire restant à votre entière disposition pour d'amples informations fiables, recevez l'assurance de mes sincères salutations.

Que Dieu vous bénisse.
Bien à vous,
Mlle Chantal kouakou

Blondes et carrosseries ;)

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire.

C'est alors que je passe près d'elle et lui conseille de souffler dans le tuyau d'échappement
afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse !

Quelques instants plus tard, alors qu'elle souffle dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu ?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.

Alors l'autre blonde se met à rire ! Elle dit :
- T'es bien niaise! Ça ne marchera jamais !

Et l'autre de demander :
- Ah non ? Comment ça ?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes !

Un enfant précoce

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests, Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, décidé à faire fort pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !...
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.

Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question... - Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond :
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles .
- Le lit, Madame !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test...

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

LE PUZZLE

Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Simone qui visiblement, a quelques problèmes :
- J'ai besoin de ton aide, Raymond.
- Qu'est ce qui se passe ? interroge celui-ci.
- J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !
- Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?
- Un grand coq qui chante.

Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Simone.
Ravie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- Simone, sois gentille : range les corn-flakes dans la boite !

GOLF, le champion des champions !

Moise, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.

Moise prend son club et d'un swing élégant envoie sa balle.
Elle monte en l'air d'un superbe mouvement parabolique et tombe directement......dans le lac !
Moise ne se perturbe pas, lève son club et à ce moment les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.

C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club et, également d'une parabole parfaite (rappelez-vous : la parabole c'est sa spécialité), il envoie la balle dans......le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar.
Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et donne le coup suivant.

Le petit vieux prend son club et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De la, elle tombe sur le toit d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie... dans le lac mentionné ci-dessus. Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge où elle s'arrête.
Un gros crapaud qui se trouve juste à coté l'avale. Et soudain, dans le ciel, un épervier fond sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sur que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle... juste dans le trou !

Moise se tourne alors vers Jésus et lui dit:
"J'ai horreur de jouer avec ton père!"