Le business (la blague du jour)... C'est reparti!!!

Lorsque Jean-Paul II est mort, il a pris immédiatement le chemin du Paradis.

Arrivé sur place, l’endroit est gardé par une énorme porte.

Notre Pape déçu que l’endroit ne lui soit pas grand ouvert, il cogne agacé à la porte.

Une petite ouverture (ailleurs, on aurait appelé ça, un « Juda »), s’entrebâille, les yeux d’un ange apparaissent et regardent Jean-Paul II. L’ange lui demande :

- Qui êtes-vous ?
- Mais, nom de nom, c’est moi Jean-Paul II !
- Qui ?
- Jean-Paul II, le Pape !
- Le Pape ?
- Espèce d’idiot, allez prévenir Dieu, je veux le voir tout de suite !

L’ange va prévenir son supérieur, l’Ange Gabriel, à qui il dit :

- Excusez-moi Patron, il y a à l’entrée un gars, qui dit s’appeler Jean-Paul II et demande à être reçu par Dieu illico…
- Gabriel descend à la porte du Paradis, et questionne Jean-Paul II :

Qui êtes-vous ?
- Mais, nom de nom, c’est moi Jean-Paul II !
- Qui ?
- Jean-Paul II, le Pape !
- Le Pape ?
- Espèce d’idiot, allez prévenir Dieu, je veux le voir tout de suite !

L’Ange Gabriel va prévenir son supérieur, Saint-Pierre, à qui il dit :

- Excusez-moi Monsieur le Directeur, il y a à l’entrée un gars, qui dit s’appeler Jean-Paul II et demande à être reçu par Dieu illico…
- Saint-Pierre descend à la porte du Paradis, et questionne Jean-Paul II :

Qui êtes-vous ?
- Mais, nom de nom, c’est moi Jean-Paul II !
- Qui ?
- Jean-Paul II, le Pape !
- Le Pape ?
Espèce d’idiot, allez prévenir Dieu, je veux le voir tout de suite !

Saint-Pierre monte au bureau de la Présidence. Là il trouve Dieu en réunion avec son fils, Jésus et s’adresse à lui :

- Excusez-moi Mon Dieu, il y a à l’entrée un gars, qui dit s’appeler Jean-Paul II et être le Pape. Il demande à être reçu par vous.

Dieu interloqué, regarde Jésus :

- Tu connais toi, Jean-Paul II le Pape ?



Jésus réfléchi un instant, et tout de coup, s’exclame : « Ah, j’y suis… Rappelle-toi Papa, tu sais, le petit business qu’on avait monté en bas, il paraît que ça marche toujours… »

Le camp de nudiste

Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l’entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu’il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m’avez appelée?
L’homme répond:
- …Heu, non !
- Si, si vous m’avez appelé. La règle dans ce camp, c’est que lorsqu’un homme a envie d’une femme, il n’y a pas de raison pour qu’elle refuse donc je suis à vous.
L’homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.

Un peu plus tard éreinté, il décide d’aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un prout. De toute façon, il n’y a personne alors…
Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m’avez appelé?
- .. Euh, non, non.
Et le noir reprend:
- Si, Si, c’est la règle dans ce camp, lorsqu’un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu’il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.

La caissière étonnée lui demande pourquoi il veut partir, est-ce que le camp n’est pas bien ?…
Et il lui répond:
- Ecoutez, à 72 ans, j’ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors…

La femme du ministre (la blague du jour)

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille :
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...
- Comment est-ce possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?
- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée !
- Mince, dit le ministre, mais pourquoi tu es excitée ?
- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment bien me baiser !!