L'art du langage ou comment bien maitriser la langue peut sans mensonge vous tirer d'un bien mauvais pas (jouer avec les mots)

Tout est dans l’art de dire les choses. L’actualité nous le prouve tous les jours.
Ce bon curé pourrait rédiger les discours de nos politiciens …. Voyez plutôt !

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à coté d'un prêtre. Elle lui demanda :
« Mon père, puis-je vous demander une faveur ? »
« Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ? »
«Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère.

Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque.

Ne pourriez-vous pas le passer à la douane pour moi, sous votre soutane, par exemple ? »
« J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais. »
« Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas. »
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :

« Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ? »
« De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer ! »
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
« Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ? »
« J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour. »
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
« Passez Mon père !!!....... AU SUIVANT !!! »

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir (la fable du jour)

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir...

Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.

En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.

Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui, le billet de 500, est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : « Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ? »

Et Saint Pierre lui répond :
« Toi, ta gueule ! On t'a jamais vu à la messe ».

L'église a dit oui au préservatif... (image du jour)

Les voies du Seigneur sont impénétrables (la blague du jour)

© unjourungif.com

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. 

Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d'autres et il commence : 

- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? 

- A l'expression « 22, v'là les flics ! » 

- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ? 

- Oui ! 

- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? 

- A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ». 

- Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? 

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé. 

Après un moment, il semble abandonner et annonce : 

- Là, je donne ma langue au chat. 

Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur : 

- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c'est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? 

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue : 

- En fait, là j'ai un trou... 

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation : 

- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ? 

Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer : 

- Oui : c'est pour les oeuvres de la paroisse, donc on continue. 

- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ? 

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé : 

- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur ! 

La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! » 

- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ? 

Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer ! 

- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ? 

Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche : 

- Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt ! 

- BINGO !

Clergé et couleurs (L'image du jour)

Quand on sera mort... (la blague du jour)

Après plus d'un demi-siècle de mariage, le mari meurt.

Quelque temps plus tard, sa femme meurt aussi et s'en va au ciel...

Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
- Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!

Et lui de répondre :
- Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair : " jusqu'à ce que la mort nous sépare !!! "

Réflexions (sérieuses) sur la religion, la sexualité, la contraception et l'avortement

En ce jour du Seigneur, voici quelques réflexions (sérieuses) sur la religion, la sexualité, la contraception et l'avortement...

Si conformément à l’Église, la pilule "du jour d'après" est déjà considérée comme un avortement, une nouvelle question se pose :     
la masturbation serait-elle un homicide prémédité ?
En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ?
Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental ?
Et que dire sur l'usage du préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ?
  

Le doute ma bite....

Y'a pas d'âge pour sucer!

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

1