Quel est le plus grand aéroport parisien? (la devinette du jour)

Quel est le plus grand aéroport parisien ?

RÉPONSE : 
 
 Barbès (un vol toutes les 15 secondes)

Questionnement identitaire (la blague du jour)

Dans une famille mixte (le père est arabe, la mère est juive) ...

le petit garçon va voir son père et lui demande :

- Papa, j'suis arabe ou j'suis juif ... ?

- T'es arabe, parce que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé ...

A ce moment, la mère arrive et dit :

- Ah non, tu es juif, car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre ...

** S'ensuit une belle dispute conjugale **

Finalement, le père demande à son fils :

- Mais pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ?

Et le fils, de répondre :

- Il y a un vélo en bas ...

C'est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole !!!

Un départ à la retraite qui restera dans les annales (la blague du jour)

On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d'adieu offert à la paroisse.

Un homme politique, membre du comité d'organisation, était invité et devait faire un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps :

Je me souviendrais toujours de mon premier jour dans cette paroisse et de la première confession que j'ai eu à écouter.

J'ai pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible lorsque le premier paroissien à se confesser m'avoua avoir volé un téléviseur chez un voisin, de l'argent à son père, volé aussi l'entreprise pour laquelle il travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l'épouse de son patron. 

Parfois également il s'adonnait au trafic de stupéfiants. 

Enfin pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.

J'étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d'autres gens et je m'aperçus que tout le monde n'était pas comme ça.

J'ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi.

Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.

A cet instant arrive l'élu qui prend la parole en s'excusant de son retard :

- Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.

En fait, figurez-vous que j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !

Les voies du seigneurs sont impénétrables, non?

Une vieille dame pas trop traumatisée (la blague du jour)

La scène se passe à Paris dans le 20e arrondissement en soirée.

Une gentille mémé rentre chez elle seule de la soirée loto de la paroisse de son quartier.

Arrivée dans une petite rue sombre, à 2 pas de chez elle, 2 types visiblement mal intentionnés se jettent sur elle.

Le premier lui arrache son sac et commence à le fouiller.

- "Oh le vilain !" crie la vieille dame.  

Tandis que le second lui arrache sa petite culotte et commence à la violer.

Soudain le premier agresseur déclare :
- "Laisse tomber, elle a pas de fric sur elle !"

Et la vieille de rétorquer :
- "Continue ! Je ferais un chèque ! "

Omar m'a voler (la blague du jour)

Affolée, une riche comtesse appelle la police : 

- C'est épouvantable ! On m'a volé tous mes bijoux ! Je soupçonne très fortement mon jardinier, Omar, j'ai de bonne raison de penser que c'est lui. 

Les policier arrivent chez elle un quart d'heure plus tard et embarquent le jardinier. 

En fin de journée la comtesse appelle le commissaire : 

- Allô, commissaire ? Je suis absolument confuse, et je m'en veux de mon étourderie ! Figurez-vous que je viens de retrouver mes bijoux dans un tiroir ! Vous pouvez libérer Omar... 

- Trop tard, madame la comtesse. Il vient d'avouer...